成功勵(lì)志語錄脫口秀

什么脫口秀語錄有哪些

脫口秀經(jīng)典臺(tái)詞一千年不是出一個(gè)，而是出一只周立波，你當(dāng)我是烏龜啊!一個(gè)人一定要有法律概念，要知道自己怎么保護(hù)自己，當(dāng)然你懂了法律之后你不違法，那就是浪費(fèi)了。

而我童年的所有記憶都被我的童年給毀了。

讀小學(xué)的時(shí)候，作為課程的一部分，我要去稻田里勞動(dòng)，稻田的旁邊是一個(gè)采石場，他們用炸藥炸石頭。

也就是在那里，我知道了光的傳播速度要比聲音快，而聲音的速度就和石頭飛的速度差不多慢。

以前女生的泳衣，大家還記得伐?就好像……六百多個(gè)百葉結(jié)穿在身上一樣。

后來算加了一圈裙擺，好像甲魚的裙邊一樣。

朋友!幫幫忙哦!朋友大戶嘛!萬寶路，內(nèi)側(cè)袋!每次阿拉都能在電視上看到溫總理在老農(nóng)民家里，總歸挑最哦挫(臟)的人握手，(然后周立波作溫總理狀)：我們來晚啦!那時(shí)候麥乳精不要太稀奇哦!我到同學(xué)家去，他媽媽給我沖了一杯麥乳精，不得了哦!那時(shí)候給小孩喝麥乳精!但是我拿起來一看，要死來，怎么(杯子)可以照得到對(duì)面的啦!他媽媽就放了幾粒(麥乳精)!她當(dāng)雞精放的!還插了一根筷子叫我：調(diào)一調(diào)，調(diào)一調(diào)!本來還有點(diǎn)混叨叨(混濁)的，一調(diào)色勒斯清(非常清楚)!一把火火火，把我們大興安嶺也燒掉了。

最惡劣的就是抽筋舞(作抽筋狀)，三四百個(gè)人一齊跳，好像都找不到廁所一樣。

你們?nèi)ハ?，這個(gè)380塊放在家里沒用的呀，你最多看出來，咦，這是張假-幣啊!這是HD開頭的咯!如果你們花380元到美琪來看周立波你們不笑的話

每天早上勵(lì)志名言

我滿嘴跑火車，而且提速的火社會(huì)評(píng)論,暢銷作家 李承鵬 《尋人啟事》連火車上的坐他們也要分出尊卑來。

火車名言中國現(xiàn)代作家、政治評(píng)論家 魯迅 《朝花夕拾》鈴聲之后。

火車又搖晃著駛向寂靜黑暗的遠(yuǎn)方田野。

女作家,原名勵(lì)婕 安妮寶貝人若沒干勁，好像沒有蒸汽的火車頭，不能動(dòng)；像沒長翅膀的鳥，不能飛。

原名雷正興 雷鋒 《雷鋒日記》半夜的時(shí)候，火車停留在鎮(zhèn)江。

人聲鼎沸。

車廂里一片漆黑。

聽到隱約的鼾聲。

女作家,原名勵(lì)婕 安妮寶貝我買50輛好車——奧拓、奧拓、奧拓……

用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣

關(guān)于火車的名言相聲和影視劇演員、電視脫口秀主持人 郭德綱人間萬物正在日益完善。

如瑞典火柴，小歌劇，火車頭，代普萊牌葡萄酒，人與人的關(guān)系等。

俄國小說家,戲劇家 契訶夫自古迄今，才女之多，一百輛火車都載不完，但幾乎全部埋葬在禮教的虎威和金錢的誘惑之下。

臺(tái)灣作家 柏楊人生并不像火車要通過每個(gè)站似的經(jīng)過每一個(gè)生活階段。

人生總是直向前行走，從不留下什么。

英國文學(xué)家 劉易斯沒有比人們之間的善良關(guān)系更重要和更美好的了，無論是火車上與人結(jié)伴同行，還是與家人或同事相處，都是如此。

火車名言一群讀書人又在客車上讓起坐位來了，甲要乙坐在這位子，乙要丙去坐，做揖未終，火車已開，車身一搖，即刻跌倒了三四個(gè)。

中國現(xiàn)代作家、政治評(píng)論家 魯迅 《朝花夕拾》潮流是只能等不能追的，這和在火車站等候火車是一個(gè)道理，乖乖留在站上，總會(huì)有車來，至于剛開走的車，我們泛泛之輩是追不上的。

賽車手、作家、時(shí)代周刊全球最具影響力100人 韓寒

脫口秀開場白怎么說

幽默大全脫臺(tái)詞 2人轉(zhuǎn)演員孫小寶婦金玲二人轉(zhuǎn)系經(jīng)典搞笑脫口秀臺(tái)詞語錄大全： 我成招風(fēng)了，還給我送個(gè)花，你是不愛上我了? 你真不要你那大芝麻臉 都說掙錢，你沒倆下掙什么錢 一會(huì)兒下去，我請(qǐng)你吃飯，吃完了個(gè)人算個(gè)人帳 我唱這么多年二人轉(zhuǎn)，沒說過臟口，沒罵過人，我上臺(tái)就認(rèn)認(rèn)真真演戲，這么多年我這衣服就沒重樣過。

我這人乍一看不乍地，你要看時(shí)間長了，還不趕乍一看呢 我可能是全東北唯一，一位上臺(tái)不要掌聲的演員 讓一觀眾把我給調(diào)理了 我在二人轉(zhuǎn)里頭我都成精了 死鬼~~~~~~~~ 拿孫小寶別當(dāng)演員，就當(dāng)你自個(gè)家小兄弟，我就愿意跟觀眾鬧玩兒 反正你拿我別當(dāng)演員，你就當(dāng)動(dòng)物園那獾子跑出來了 謝謝大家稀了吧唧的掌聲，還有不少?zèng)]拍的啊，錢你都花了，不會(huì)交人兒啊 告訴你鼓掌錢也花了，不鼓掌也要不回去了，何樂而不為呢 玩兒唄，那也不真贏的玩兒意 有照像的抓緊時(shí)間照，有我這模樣的百年不遇 做為一個(gè)好演員，一身之戲在于臉。

一臉之戲在于眼，朋友們你細(xì)看我這雙眼肯定連人兒 下面給大家唱首歌，不知道大家是愿意聽呢。

。

還是愿意聽呢。

。

。

還是愿意聽。

----鑫珠 死鬼!你是不是愛上我了; 下面給大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌..... 金玲:哥.你唱的太好了,我愛你 孫小寶:老妹你愛我呀,我怎么一點(diǎn)一點(diǎn)都不喜歡你呢 金玲:那不對(duì)勁啊 孫小寶:怎么不對(duì)勁了... 金玲:你當(dāng)初跟人家處對(duì)象的時(shí)候你不都說了嗎? 孫小寶:我當(dāng)初跟你處對(duì)象時(shí)我都跟你說什么了 金玲:你說你要一輩子一輩子的愛我 孫小寶:你廢話,那時(shí)候不沒出名嗎

小沈龍脫口秀臺(tái)詞，

每個(gè)人的人生都是一本書，你們的可能叫幸福的田園我的叫大全其實(shí)我小的時(shí)候是不凡的，我三歲習(xí)文、四歲習(xí)武、五歲背誦詩詞歌賦、六歲我就能翻空翻，空中轉(zhuǎn)體720度。

唰唰唰唰唰啪頭著地。

因此我躺了三年，上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候我都九歲了，小學(xué)我就念了十四年，老師見到我都迷糊。

咋地

兄弟你要在這打更啊。

那又有什么關(guān)系，學(xué)習(xí)好懶跟父母的家庭教育有直接關(guān)系。

對(duì)不對(duì)

我的班長學(xué)習(xí)非常好人長得也漂亮，從小父母給她灌輸一個(gè)思想，那就是你吃飯的時(shí)候筷子用得越遠(yuǎn)，你長大就嫁得越遠(yuǎn)。

班長有個(gè)小夢(mèng)想，就是想遠(yuǎn)嫁國外，于是她吃飯都是兩雙筷子系在一起吃。

最后她成功的嫁給了一個(gè)炸油條的，那咋地、不燙手啊。

所以父母對(duì)孩子的引導(dǎo)至關(guān)重要，我們小時(shí)候，幾乎都會(huì)問家長同樣一個(gè)問題，那就是爸爸媽媽，我是哪來的

這個(gè)時(shí)候爸爸媽媽的謊言該出現(xiàn)了，兒子，你是地里刨出來的。

兒子，你是門口撿來的。

更可恨你是充話費(fèi)送的。

我爸那個(gè)解釋絕對(duì)另類，兒子你是切西瓜切出來的，導(dǎo)致我長這么大，現(xiàn)在我看著別人切西瓜我就害怕，哎

哥你慢點(diǎn)里面可能有孩子。

對(duì)不對(duì)

小的時(shí)候老師出題，出什么題呢

讓同學(xué)用一一組成成語，那真是龍生龍鳳生鳳老鼠的兒子會(huì)打洞。

你看一個(gè)畫家的兒子過來寫的是什么，一筆一劃一山一水。

開發(fā)商的兒子寫的是什么，一室一廳一廚一衛(wèi)。

一個(gè)船長的兒子過來寫的是，一波未平一波又起。

而我寫的是，一瓶就多喝多就吐。

我爸個(gè)地地道道的酒懵子，二兩大米飯能喝四瓶白酒，天天迷糊糊，有啥問題我就問他，我說爸爸法盲是什么意思

你看我爸咋給我解釋的。

法盲呢，就是法國的盲人。

我說爸爸沐浴是什么意思

沐浴就是洗澡唄

那沐浴陽光呢

干洗。

我說爸爸你會(huì)唱小星星嗎

我會(huì)啊

那你唱給我聽啊。

星星啊還是那個(gè)星啊星啊。

從小我的童年特別灰暗，我記得上歷史課的時(shí)候，老師講到八國聯(lián)軍火燒圓明園。

問問題，我那時(shí)候沒聽課，我正在下面開發(fā)智力，跟幾個(gè)同學(xué)叫地主、搶地主、你的牌打得也太好了。

老師找我小沈龍站起來。

干啥老師。

問你個(gè)問題，圓明園誰燒的

不是我燒的

問你誰燒的

老師你看你這么嘮嗑，你就是屬于不了解我，要是我燒的，我能承認(rèn)，真不是我燒的。

回去那你爸叫來。

我爸來了，我爸來的都是四個(gè)小時(shí)之后了。

喝完酒之后來的，老師等得老著急了。

你咋才來啊，你弄啥去了，你個(gè)鱉孫，你看看你這個(gè)兒，說什么玩意啊。

圓明園誰燒的，他說不是他燒的氣不氣人

心臟病都快給我氣犯了，氣的我老庝了。

我爸給解釋，老師別生氣，誰燒的能咋的，多少錢我包唄。

從小就是這么長大的，小時(shí)候我記得，我最討厭的事就是噴花露水，怕蚊子咬嘛，我不愛噴。

我把我媽就騙我，兒子你噴吧，你噴上，你就隱身了。

那就要當(dāng)大俠了，噴吧、我爸我媽就說，哎呀、上哪去啦，看不著你了。

長大之后有一次我噴完花露水，狠狠得踹老師兩腳之后我才發(fā)現(xiàn)，我的人生全是謊言，根本就不能隱身，那家伙讓老師給我擼得。

小的時(shí)候我記得我最想的事呢，就是過年，因?yàn)檫^年嘛，穿新衣戴新帽家里面會(huì)給壓歲錢，很多很多，大姨過來了，來、孩子給你壓歲錢。

大爺過來了，來給壓歲錢。

老叔過來了，來給壓歲錢。

給錢就給錢唄罵誰呢，你丫你丫的。

二大爺給沒給錢，我二大爺呢給錢怎么不給錢給你一碎錢一看真碎啊一分兩分五分那也好啊小的時(shí)候最感動(dòng)的話就是拿著吧不是給你的是給孩子的最傷心的一句話就是來兒子?jì)寧湍愦е环皱X你都撈不到。

小時(shí)候最害怕的是考試因?yàn)橐豢荚囃晔轮笃ü删蛶湮野瞩叩奈倚r(shí)候考試都詐病的考試之前我肯定我就生病我特別害怕考試我看學(xué)習(xí)好的考試出來發(fā)四個(gè)字我考完了特別開心我出來也是四個(gè)字我考完了那回去我爸就送我兩句話小犢子今天我要不打你個(gè)萬朵桃花開,你就不知道花兒為什么這么紅。

那家給我踢得。

每次被打完我都給我奶奶燒紙，奶啊，我給你燒點(diǎn)紙，我又挨揍了，我再給你燒兩張?jiān)嚲?，老年人答答題，對(duì)心腦血管好，如果你實(shí)在答不上啦，你就把出題那小子叫過去給你輔導(dǎo)輔導(dǎo)。

所以每次在考試之前，我爸就會(huì)給我洗腦。

兒子，你這次你有沒有信心，爸，你別這么嘮嗑。

每個(gè)人都有每個(gè)人的特長，我呢語文不行，那你數(shù)學(xué)了，數(shù)學(xué)也不行，英語了，英語也不行，那你啥行，我飯量行，那考嗎，飯量行，小犢子，我不管你啥行，今天你考試在不及格，回來就別叫我爸，考了時(shí)推門回來說，大哥，我回來了，考完試，我爸總習(xí)慣問我，考多分，考多少分，我也習(xí)慣了，我不告訴你了呢，我編，我撒謊，考多少分，100分，卷了，撕了，我高興，撕了，數(shù)學(xué)了，100分，英語，100分，把我爸氣的，買了個(gè)測謊儀，考多少分，100分，嘀嘀嘀，到底多少65，嘀嘀嘀，你看你還撒謊，學(xué)學(xué)你爸，從來不撒謊，duang，測謊儀炸了

所以有的時(shí)候，我們要好好學(xué)習(xí)，不好好學(xué)習(xí)，是肯定考不上好學(xué)校的，小時(shí)候總想脫離爸媽，自己掙錢，自己花，但長大以后，很想回到小時(shí)候，小時(shí)候總是無憂無慮，餓了，媽媽叫你回去吃飯，冷了爸爸給你添衣服，長大就不同了，面對(duì)著種種壓力焦頭爛額，但是你回不去了，有的人用照片回憶童年，而我用一首歌回憶童年，昨天你是否會(huì)想起今天的房買不起 昨天你是否會(huì)遇見今天的工作壓力 你說你長大要開飛機(jī) 現(xiàn)在你卻在掃地 我發(fā)誓要買臺(tái)蘭波基尼 現(xiàn)在卻開著摩的 啦啦啦···沒出息 沒出息 啦啦啦···沒關(guān)系 誰過來又把我瞧不起，我說聲你算老幾

曾經(jīng)說一起看世間繁華，現(xiàn)在卻四海為家 馬路上遇到了同桌的你，你是否不想長大 啦啦啦啦···世間繁華 啦啦啦啦···四海為家 啦啦啦啦···同桌的你 啦啦啦啦···不想長大

脫口秀段子完整臺(tái)詞

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李剛是李剛。

歡迎來到坑爹脫口秀，我是董栗齊。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一個(gè)人見人愛，花見花開，車見車爆胎的普通大學(xué)生。

所以我認(rèn)真的上著專業(yè)課，積極的參加各種活動(dòng)。

既然我們都是面臨小升初的小學(xué)生，那我們就先來聊聊“升學(xué)”這個(gè)經(jīng)久不衰的熱門話題。

據(jù)統(tǒng)計(jì)，今年全國小畢業(yè)生升學(xué)總?cè)藬?shù)將超過630萬人，比上年增加近20萬，創(chuàng)下歷史新高，讓我們這些將來面臨升學(xué)的孩子們的壓力那是相當(dāng)?shù)膌adygaga。

海外留學(xué)歸國人員簡稱為海龜，但現(xiàn)在就業(yè)競爭激烈，工作不是那么好找，許多海外留學(xué)人員一歸國就待業(yè)，于是現(xiàn)在又出了個(gè)新詞――海帶。

還有的海歸派無處發(fā)揮，做了盜版販子，就叫海盜。

據(jù)說還有一位因?yàn)閼巡挪挥?，把頭發(fā)都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情煩惱著。

QQ跟360打架了。

公元2010年，北京時(shí)間11月3日，這一歷史時(shí)刻，偉大的山寨之王騰訊公司發(fā)布一封公開信，信上說：當(dāng)您看到這封信的時(shí)候，我們剛剛作出了一個(gè)非常艱難的決定。

在360公司停止對(duì)QQ進(jìn)行外掛侵犯和惡意詆毀之前，我們決定將在裝有360軟件的電腦上停止運(yùn)行QQ軟件。

一時(shí)間，“作出了艱難決定”成為了網(wǎng)絡(luò)熱詞。

第二天，世界500強(qiáng)企業(yè)中有501家發(fā)布《告用戶的一份公開信》。

阿迪達(dá)斯做出了艱難的決定，如果檢測到用戶身上穿有耐克，衣服將自動(dòng)變透視裝。

蒙牛做了個(gè)艱難的決定，如果監(jiān)測到用戶胃里有伊利牛奶，將自動(dòng)釋放三聚氰胺

今晚80后脫口秀搞笑句子

請(qǐng)采納我的問題　1、一個(gè)女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個(gè)同學(xué)注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐著談天的時(shí)候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。

”　　　　2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了

”　　　　“是啊

”女傭回道。

　　　　“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎

”女主人再次訓(xùn)。

　　　　“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎

”　　　　“可是我懷的是我丈夫的

”女主人生氣地反駁。

　　　　“我也是啊

”女傭高興地附和。

　　　　3、一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。

警察趕到：　　　　警察甲：好嚴(yán)重的車禍。

　　　　警察乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

　　　　警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。

　　　　警察乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。

　　　　警察甲：嗯，沒有呼吸了.......　　　　4、在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上，因?yàn)闀r(shí)常發(fā)生車禍，所以常常有一些鬼故事發(fā)生，有一天晚上，有一個(gè)出租車司機(jī)看見路邊有一個(gè)長發(fā)披肩，身著白衣的女人向他招手，因?yàn)檫@個(gè)司機(jī)沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機(jī)雖然不信有鬼，心里也毛毛的，所以時(shí)常從后視鏡看后面的女人，開著開著，突然司機(jī)發(fā)現(xiàn)那個(gè)女人不見了

司機(jī)嚇了一大跳，趕緊踩了一個(gè)剎車

只見那個(gè)女人滿臉是血，表情猙獰。

司機(jī)嚇的牙直打顫。

突然那女人開口了：“你會(huì)不會(huì)開車啊

我低頭系個(gè)鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一個(gè)病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴(yán)重了，恐怕不會(huì)活多久了。

” 病人：“求您告訴我我還能活多久

” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問：“十什么

十年

十個(gè)月十天

” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎

”　　　　學(xué)生：“能，他們都死了。

”　　　　7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什么工作的，蚊子說：“護(hù)士，打針的。

”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一賓館。

夜半，起火，不明原因。

非洲人見狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。

消防員見狀驚呼：“我的媽呀

都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快

”　　　　9、一個(gè)人想出國考察，但必須得到老總批準(zhǔn)。

于是他向老總請(qǐng)示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。

那人想：“Go ahead=前進(jìn)，老總是批準(zhǔn)了。

”于是他開始打點(diǎn)行李。

一個(gè)同事見到了他問：“你在做什啊

”他說：“我準(zhǔn)備出國考察，老總批準(zhǔn)了，給我寫了‘Go ahead’。

” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準(zhǔn)

咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個(gè)頭

”　　　　10、牧師對(duì)買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會(huì)的語言，叫感謝上帝它就跑;叫贊美上帝它才停下。

”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁桑囍傲艘宦暩兄x上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。

一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。

果然，馬停下來了。

死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝………”我打了很久，請(qǐng)采納1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please