<menuitem id="an1j4"></menuitem> 
樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產(chǎn)了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫(yī)生;最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。今日份的笑容送給你~收好不謝。
1.家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學(xué)習帝，同學(xué)面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
3.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
4.您的QQ已中木馬病毒，請發(fā)送“我愛你”啟動防火墻，系統(tǒng)將自動為您殺毒。
5.生活可以將就，生活也可以講究!
6.你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
7.還有什么資格吃，我再胖下去就沒人要了。
8.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
9.手機我對不起你，每天把你按的死去活來的!
10.就算是Believe中間還是有個lie，就算是Friend最后還是免不了end，就算是Lover最后還是會over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夾雜著if…
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住過次?
12.剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發(fā)現(xiàn)同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。
13.世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
14.虛假的最高境界就是，讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
15.樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網(wǎng)友想個好名字。樓下神回復(fù)：袁芳，你怎么看?
16.謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
17.孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
18.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
19.我嗅到濃郁的香奈爾，卻也被那種陌生嗆了一鼻。也許，我卻不知道，那時的感受了。那里沒有那么美好，沒有安全感，歸屬感。我想要的自由呢，不完全地體驗到了。
20.我要玩的是感覺，不是你的器官!
21.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
22.你說你以后可能會和不喜歡的人結(jié)婚，沒關(guān)系，我愿意做那個你不喜歡的人。
23.死啦!沒有希望了!我不甘心呀，我還有個心愿，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然后被她們弄得死去活來!
24.卸無可卸的包袱，退無可退的道路;忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
25.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
26.天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…
27.好男人，就是和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。
28.什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事請發(fā)煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
30.你不覺得人最重要就是講信用嗎?答應(yīng)別人的承諾打死都要做到。
31.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
32.小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我成績太突出，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。
33.人生最大的糗事就是夢里找?guī)?最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。
35.第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。
36.你以為你是誰?你就是潑出去的水我連盆都不要。
37.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……
38.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!
39.高中有次上計算機課，旁邊同學(xué)的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
41.我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
42.按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!
44.網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。
45.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。
46.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
47.有人說我胖?真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎?你一位數(shù)?
48.教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農(nóng)民：它們在干嗎?農(nóng)民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K?老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊?這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲!另一只也伸出頭來：“SB!專家說啥你信啥!”
49.洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
50.當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭!
51.只有能力強會被當成純技術(shù)人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學(xué);所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。
52.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了!
53.染指流年之間，我學(xué)習并領(lǐng)悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。
54.一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
55.我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。
56.理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感!
57.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
58.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
59.你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!
版權(quán)聲明：此文自動收集于網(wǎng)絡(luò)，若有來源錯誤或者侵犯您的合法權(quán)益，您可通過郵箱與我們?nèi)〉寐?lián)系，我們將及時進行處理。
本文地址：http://www.springy.cn/shuoshuo/gaoxiao/43120.html
