笑話幽默段子_笑到抽筋的笑話

當(dāng)你不開心的時候就多看看笑話吧，這樣子你的心情就會緩解過來,今天小編在這里整理了笑話幽默段子_笑到抽筋的笑話，大家一起來看看吧!

笑話幽默段子_笑到抽筋的笑話(一)

1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。

2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師?！痹捯魟偮?，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你?！?/p>

3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了!

4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!

6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧?！?/p>

8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”

9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。

14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè);今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食;今天吃過，明天還得吃，這是飯!

16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。

17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊?！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”

18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實無華嗎?餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!

20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥!

21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了?！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的?！翱吹较⑽覀兌笺蹲×耍Y(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負(fù)責(zé)了?！拔腋杏X闖禍了

22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：?！?/p>

23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……

24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物!

25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實是衰神二代!

27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人?！迸笥芽戳怂谎郏淅涞卣f：“滑蓋的?”

30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

笑話幽默段子_笑到抽筋的笑話(二)

1、等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。

2、男生做飯會加分，其實是個偽命題，關(guān)鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅?zāi)?你加嗎?

3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火鍋。喝了點酒，就沒回宿舍，到了賓館開房!有個同學(xué)不能吃辣的，結(jié)果拉肚子，屁股的感覺很難受!睡到第二天中午去退房，人比較多，看到我們兩個男的一間房，而且有一個捂著屁股，周圍的人一直笑!天吶，我發(fā)誓，我沒爆他菊花!

4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人販子。

5、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。

6、昨晚跟兒子鬧著玩，朝他屁股上踢了幾腳，兒子笑著跑開了，然后開啟了一晚上的唱歌模式，一開始沒注意唱的什么，最后終于聽清了：當(dāng)你老了，走不動了，看你還怎么揍我呀…我……

7、我一個當(dāng)保安的，怎么敢談戀愛呢。我有什么資格戀愛，我配嗎?我的生活只有開門和關(guān)門，我憑什么戀愛啊，憑我的門開的快嗎?

8、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。

9、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。

10、老王有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走!車不要了!

11、一餓狼覓食到農(nóng)戶，聽屋內(nèi)女人在訓(xùn)孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子!女人都是騙子!

12、小伙砸，認(rèn)識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。

13、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

14、進了考場就得了健忘癥，出了考場就得了妄想癥。

15、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經(jīng)忘了當(dāng)時怎么回答的了。

16、你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一頭豬在吵架是一件很愚蠢的事。

17、大學(xué)是夢開始的地方么?神回復(fù)：是啊，睡得特別香呢!

18、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇?biāo)牢伊?，幸虧我媳婦救了我一命，如果當(dāng)時她沒充滿氣我就死定了。

19、我終于還是變成了自己最討厭的那種人，我從小就討厭長得好看的人。

20、淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。

笑話幽默段子_笑到抽筋的笑話(三)

1.小學(xué)時，有種關(guān)系叫:“走，上課去”。 初中時，有種關(guān)系叫:“走，上網(wǎng)去”。 高中時，有種關(guān)系叫:“走，上廁所去”。 大學(xué)時，有種關(guān)系叫:“走，上床去”。 畢業(yè)后，有種關(guān)系叫:“走，上班去”。 退休后，有種關(guān)系叫:“走，上養(yǎng)老院去”。

2.有只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”

3.主持人采訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦?”對方回答，然后主持人轉(zhuǎn)過去又問另個：“你呢?”

4.在更衣室里，老外跟我開玩笑，他說：你們中國人的jj好小，所以女人出國就嫁給了老外。我說：她們嫁給你們是為了綠卡，你沒看到她們拿到綠卡就離婚，又跟中國人結(jié)婚了，你說誰厲害?

5.今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老板怎么回事?老板幽幽的說到“番茄超級淡”啊!

6.次物理考試，老師讓填“你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家”，個空格。我們班牛人把個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分!

7.牛腩：“我已出鍋，感覺良好?！睖珕枺骸澳闶裁锤杏X?”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發(fā)光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養(yǎng)和情操。”湯：“什么意思?”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊?！?/p>

8.寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇?！?老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎?”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的!他還沒來得及給孩子起名字。拜托大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧?！?/p>

9.小林家附近新開了家脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那里去，因為在那里會看到他不應(yīng)該看到的東西。小林有次還是忍不住去了，果然在那看到了他不該看到的東西——他的爸爸。

10.馬和驢結(jié)婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應(yīng)該去醫(yī)院看看啊?”驢問：“怎么啦?”馬道：“我懷疑你有不孕不育癥。”

11.天，同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友?”我：“有話有事快說!忙著呢!”同事：“你到底是不是我最好的朋友?”我：“借錢是吧?趕緊點，快說借多少?個以上大金額的就不要說了?！蓖拢骸笆遣皇俏易詈玫呐笥?只要回答是還是不是就行了?！蔽遥骸笆?，怎么了?”同事：“我剛剛在本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認(rèn)下?！蔽遥骸澳銈€小B崽子，看我怎么收拾你………”

12.今天看書，看到康熙在18歲的時侯已經(jīng)貴為國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在18歲時已經(jīng)死了年了，我徹底平衡了。

13.圖書館里看到的對小情侶。由于前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看了會書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦干凈了，然后回到座位上，其實男孩頭向另側(cè)趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………

14.關(guān)羽帶倆嫂子過關(guān)斬將，曹操卻放行他歸蜀，趙云百萬軍中帶著阿斗竟然殺出重圍，因為曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿斗斷然降曹。。。。阿斗就是曹操布的個局，曹操真乃亂世賤雄也?？吹亩懿僭幱嫷馁潅€。

15.夜黑風(fēng)高的晚上，女子獨自走在路上，突然，陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我?可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧!你看，我現(xiàn)在唯的財產(chǎn)就是這把匕首啦!”

16.昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女(個月大)，突然說想感受下給小孩喂奶的感覺，于是乎就跑到房間里給小孩喂奶，不會突然滿臉潮紅的對我說：“我濕了，濕了，了”

17.天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋么?她:當(dāng)然不用了。我:那你為什么還要帶胸罩?她:我擦，你別跑…

18.在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發(fā)現(xiàn)我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

19.剛聽到小男孩獨自在那里唱“爸比，你會唱小星星嗎?”，向愛占便宜的我在那里接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎?”然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了!!!哎，這孩子不教能行嗎?!!

20.任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了?！?/p>

21.次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎著寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪!結(jié)果旁邊來了貨MM，大聲的讀到，烤牛jj!全場速靜!

22.純打手，求過。。。想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現(xiàn)在呢哎不說了。喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊。

23.從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約年之后回到這個地方相聚。結(jié)果年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現(xiàn)，蘋果等啊等啊等，結(jié)果變成了等離子。

24.朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀;若是富有，她多半會炫富;若是機靈，她多半愛耍聰明;若是博學(xué)，她多半好為人師;若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學(xué)，她多半會被拉黑。

25.前東歐某國公安部門在審查個申請移居國外的公民時問：你為甚么要移居西方呢?你在這里有穩(wěn)定的工作，穩(wěn)定的收入，有免費勞保，你還有什么可埋怨的呢?我沒有什么可埋怨的。那你為什么要移居西方??因為在那里我可以自由埋怨。

26."兩個化學(xué)家進了家餐廳，服務(wù)員問喝什么，個說：HO。另外個說：HO，too。后來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"

27."剛從中醫(yī)學(xué)院畢業(yè)的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫(yī)老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學(xué)學(xué)費的人啊!你以后讀研的學(xué)費誰出啊?……”"

28.公園的草坪插著塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款元。”公園里的位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款元?”服務(wù)人員：“塊沒人踩?！?/p>

29."老和尚跟弟子們講因果,講了個故事。這個故事是這樣講的,個和尚跟個屠夫做鄰居,他們相約好每天叫對方起床,年復(fù)年,日復(fù)日,最后倆人死后,屠夫上了天堂,而和尚卻下了地獄。弟子們不解,問師傅。答曰:屠夫叫醒和尚念經(jīng)普渡眾生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床殺生,是作惡 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地獄。眾弟子若有所思。第2天,寺廟的周圍開了圈的肉攤"

30.“我個非常好的兄弟打電話叫我到這里發(fā)財，到了才知道原來是做傳銷的，我每天被他們控制在那座小區(qū)的樓，今天我趁著房間沒人，從窗戶跳到了對面?zhèn)€平房的樓頂上……””所以你就藏在屋頂透過天窗看了兩個小時的女廁所?”“警察同志，我……”

31.前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。?！崩咸约号榔饋恚^也不回的走了，而且走路也不顫了……

32.絕對真事，不過沒天理，隔壁村女的，被她的姨夫給XO了(不止次)，后來被她老公知道了，非要殺了她姨夫，可惜跑了，結(jié)果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女兒(當(dāng)然是chunv)給XO了，這事就這么了結(jié)了，奇葩有木有

33.我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網(wǎng)。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。

34.天關(guān)羽對就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去了?！眲洌骸盀槭裁?”關(guān)羽：“他總放屁?！眲洌骸鞍莅萋?。”關(guān)羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的?！眲洌骸?。。。。。。”

35.今天早上去吃早餐，看見現(xiàn)在的人啊!吃個早餐還拿著手機玩游戲，聊微信…看到這里，心里莫名的感覺，這個社會變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……

36.昨日晚上在麥當(dāng)勞等個哥們，身邊有個歲的初中生邊啃著漢堡邊寫作業(yè)，深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然其中個男孩對另個說：“咱拿班費吃麥當(dāng)勞咋跟老師交代。

37.坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪?”男列車員邊走邊說:“下面，度?！敝車哪型麄兡樕蟼€個壞笑起來……

38.老師發(fā)現(xiàn)個學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。于是就找學(xué)生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”家長：“原先也從頭開始，誰知棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗表明，還是從屁股入手好些……”

39."公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了下，然后沖著公雞指著自己的肚子，害羞地說：""好像有胎動!”公雞冷笑了聲，“你那是胎動嗎?你那是蛋疼!”"

40.個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何個人來，我都不見?！?/p>

41.女，比較矮，CM，卻偏偏找了個的男友。 兩個人走在起看起來特別不搭! 日，朋友問此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有沒有覺得壓力山大!” 此女語出驚人：“有什么壓力?我倆是中間對齊，又不是上下對齊!”

42.現(xiàn)在胖女人太多，在公交車上看到有的以為是懷孕了，我覺得公交公司應(yīng)該發(fā)行種卡叫孕婦卡，只要是孕婦上車刷卡，聲:“孕婦卡”，大家就都知道了，有的就該讓座了。同意的頂下。

43.苦逼打工仔名!!每天下午點半吃飯時我會打開電視調(diào)到少兒頻道看喜羊羊!他們說我幼稚!不理他們!我家里的兩個小寶貝現(xiàn)在定也在看!!!

44."食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里說：“吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬!”"

45.高中時老師跟我們說其實那些事(圈圈叉叉)只不過是兩個器官接觸而已不用太在意!B同學(xué)冒出句：如果你老婆的器官跟別人接觸你會不會在意!老師滿臉黑線……

46.開車各位請牢記;以下情況要遠避：×牌豪車破夏利;泥頭大貨和摩的;輪老頭電動女;過馬路的老阿姨;開新車的女司機。

47.我和老婆，還有個好哥們，我們個塊去吃烤串，我有點喝大了，拉著我那哥們吼:我要小姐，我要小姐!雖然當(dāng)時喝醉了，但是仍能感受到老婆殺人的眼光，這時，我哥們扶起我來，對我媳婦說，嫂子，哥想去廁所，他想小解下。。。。這才是好哥們啊!走個!

48.今天我去醫(yī)院看病，我對腦科醫(yī)生說“我得了幻想癥，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得丑，而且還把自己當(dāng)作大胖子!”醫(yī)生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字“你說的都是真的?！?/p>

49.小明媽媽帶小明起去藥材店買人參，回家坐車時車上響起了：“為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外?！毙∶髀犃?，很疑惑：“媽媽，她怎么知道我們有人參?人參的安全和頭手伸出窗外有什么聯(lián)系?”

50.我直在想，喬幫主推出iPad到底是什么良苦用心?現(xiàn)在終于明白了，iPad解決了iPod和iPhone以及其他的所有的移動設(shè)備都沒法解決的個大問題，那就是再也不會掉進廁所了!

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