幽默搞笑段子短句發(fā)朋友圈

如果你想要逗笑一個人，模仿他的樣子是非常有效的，而且不論是語言還是動作都會有效果，就是可以講一些搞笑段子。今天小編整理了幽默搞笑段子短句發(fā)朋友圈，大家一起來看看吧!‘’

搞笑段子短句

1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農(nóng)藥嗎?”小販想了想說：“估計打不過?！?/p>

2、有人問：高中的課間為什么上廁所的人那么多，大學就少了。答：由于上廁所是那時為數(shù)不多的娛樂活動。

3、“結婚七周年為什么叫銅婚?”“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了?！?/p>

4、現(xiàn)在的愛瘋x太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎?

5、一天一個蘋果，可以把醫(yī)生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。

6、昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之后又繼續(xù)睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來啊?

7、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁。朋友們指點一下，20塊錢怎么能花到下月10號?

8、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什么，我的靈魂賣不成錢呢?

9、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。

10、每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現(xiàn)在還在分期!

11、吃麻辣燙，老板說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態(tài)辣和第二天屁股疼五個等級。

12、剛發(fā)工資時：這個月我要管住自己，不買任何垃圾!第二天打開淘寶：野生葫蘆娃?有多野生?買個試試!

13、“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”

14、“你在學校里打過架么?”“打過呀?！薄澳悄阗r人家錢了么?”“什么意思，挨打還要賠錢么?”

15、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之后就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。

16、媽媽：你為什么一個勁的翻跟頭?兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現(xiàn)在正在搖勻它。

17、每次發(fā)自拍，都會發(fā)現(xiàn)自己的顏值忽高忽低，一會兒漂亮，一會更漂亮，真是沒意思。

18、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

19、我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。

20、每次在飯店吃完飯之后我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，服務員根本就追不上我

21、本月我一定要瘦十斤，特發(fā)此朋友圈作證!如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈下個月再發(fā)一次。

22、一到復習就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。

23、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實!

24、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了!什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲!

25、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸!

26、老媽：你看你屋子像豬窩一樣，還不收拾收拾!我：你見過豬會收拾房子嗎?不都是養(yǎng)豬的收拾。

27、考試是一個人的事，但分數(shù)卻是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一幫子閑雜人等的事。

28、還記得我外甥女問了我一個特別深奧的問題，她說，舅舅，為什么你的胡子長腿上了……

29、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

30、模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那為什么模擬考試就有考試呢?不科學啊。

31、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你。

32、“這么多年了，你就沒找到合適的嗎?”“上一次被認為是某人合適的類型，是我獻血的時候?！?/p>

33、小區(qū)樓下的武漢鴨脖，也終于承認他的鴨脖不是武漢的，說是他賣的不是真的，是假的，是本地的鴨。

34、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

35、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了?！薄澳悄闳サ狼赴?”“算了，已經(jīng)十年了?！?/p>

36、“你覺得我黑嗎?”“這個不好回答，我只能說，黑夜原本想給你黑色的眼睛，一不小心按了全選?！?/p>

37、“老公，我明天早上起來做早飯給你吃吧!”“臨睡前不要講恐怖故事，快點睡!”

38、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧。

39、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?

40、我這人沒啥突出的優(yōu)點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

41、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚?直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多!

幽默搞笑句子

1、老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!

2、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現(xiàn)實能夠像網(wǎng)絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。

3、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我?guī)б缓邪准雍?，他給我?guī)Я艘话鼕W利奧。

4、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數(shù)警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。

5、女女孩子擁有微信號號只為了考驗一個男孩，男孩用一個微信，上面加滿各種不同類型的女孩。

6、壓力太大了，明明一起買的沐浴露和洗發(fā)水，如今沐浴露用完了，洗發(fā)水還剩大半瓶。

7、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師。

8、如果生命還剩一天，那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上，我會覺得度日如年。

9、有人說，當你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時候，比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。

10、殺一人為罪，屠萬人為王，殺得萬萬人，方為王中王。王中王，火腿腸，一節(jié)更比六節(jié)強。三百年，九芝堂，治腎虧，不含糖，果凍，我要喜之郎。

11、小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。20年后，我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

12、做人要跟辣椒似的，熱情!跟圓白菜似的，有層次!跟藕似的，留心眼。我卻不一樣，我就是一搟面杖，直!

13、難過的時候我就打開錢包，錢包里什么都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什么都沒有。

14、要記住讓那些陪你“秉燭夜談”的哥們買護眼霜、護膚品，就是因為他們，才讓你熬出黑眼圈、皮膚越來越粗糙。

15、千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!

16、有的人復習起來像孔子溫故而知新，有的人復習起來像女媧補天，我復習起來像哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸。

17、小的時候怕挨打，知道要挨打的時候先去廁所，用牙膏沖水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差點嚇死我爸。

18、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。

19、第三者插足不一定是壞事，因為她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。

20、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數(shù)學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好;而我，心態(tài)好。

21、以后別再說你是單身狗，別人問你的時候，你就說你對象是我，別客氣，不用謝我，這個鍋我給你背了。

22、有沒有人跟我一樣，照鏡子覺得自己長得還行，一拍照片完全不是那么回事，平時聽自己說話聲音也不難聽，但是聽到語音才發(fā)現(xiàn)真是難聽啊，我就不信只有我自己是這樣。

23、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

24、如果有人很討厭我，討厭到想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢打給我，只要錢到位了，我連自己都打。

25、工作了五分鐘，手機吃醋了，哄了她兩個小時都沒哄好。結果床也生氣了，足足哄了一夜。

26、如果我是管馬的，你叫我馬夫;如果我是管車的，你叫我車夫;如果我是管帳的，你應該叫我什么?

27、雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱!

28、一個男人真的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，咦，多了一個爸爸!男人假的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，多了一個兒子還是個逆子!

29、你長的很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。

30、小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮;現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

31、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩(wěn)重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了!

32、前天晚上做夢吃面條，早上醒來鞋帶沒了。昨天晚上做夢吃腌茄子，早上醒來鞋沒了。就剛才睡了一會，做夢吃豬腳，嚇得我立馬就醒了。

33、當我說話變得有點沖的時候，請不要誤認為我很失禮，相反是我良好的教養(yǎng)，和遵紀守法的社會責任感，阻止了我直接動手暴打你。

34、我一直在納悶，老師為什么要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?

35、男朋友是個很神奇的東西，有了男朋友，萌妹子能變成女漢子，而女漢子能變得連礦泉水都擰不開。

36、你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告訴你，純粹是為了借錢。

37、所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關系，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。

38、人生最重要的不是努力，而是抉擇;每當你走到人生的十字路口，請停下來，仔細想一想，你是什么星座。

39、學著學著你就會發(fā)現(xiàn)，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數(shù)學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。

40、看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。

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