2020年抖音很火的幽默段子

有些段子擁有一個(gè)非常神奇的魔力，幾乎沒有傷心的人會(huì)拒絕一個(gè)及時(shí)的幽默段子。抖音上有哪些很火的幽默段子呢?今天小編整理了2020年抖音很火的幽默段子，大家一起來看看吧!

抖音很火的幽默段子

1、別人賴床是因?yàn)橛绣X，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因?yàn)闆]錢，能省一餐，是一餐。

2、就喜歡你對(duì)我偷瞄，陷入的無(wú)可救藥。別對(duì)我忽冷忽熱，畢竟我抵抗力不好，容易感冒。

3、女孩子不要隨便吵架，這會(huì)顯得自己很沒有教養(yǎng)，就應(yīng)該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。

4、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個(gè)晚上，我實(shí)在想不通，我到底哪里不如我的包。

5、什么是代溝?就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎?老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

6、女生說找不到對(duì)象，那是站在自動(dòng)販賣機(jī)前，找不到自己喜歡的飲料。男生說找不到對(duì)象，那是站在撒哈拉沙漠里，說沒有那是真的沒有阿!

7、本來準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅(jiān)果墻，擋住了你們的視線。

8、每次考試第一只有一個(gè)，簡(jiǎn)直就是一場(chǎng)互相殘殺，所以我提議大家一起交白卷，一起當(dāng)?shù)谝弧?/p>

9、好像真的是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。

10、看電視劇里主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點(diǎn)沒震成腦震蕩。

11、晚起毀上午，早起傻一天，午睡是個(gè)技術(shù)活兒，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界拋棄了的感覺!

12、比你優(yōu)秀的人比你更努力，這個(gè)你可以接受。但是比你優(yōu)秀的人，比你更不努力，你就懵了，憑啥呀?就憑你蠢。

13、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

14、有時(shí)候真的很羨慕身邊的人，他們都能和自己喜歡的人在一起，不像我，周圍全是喜歡我的人。這可怎么辦呀!

15、人允許一個(gè)陌生人的發(fā)跡，卻不能容忍一個(gè)身邊人的晉升。因?yàn)橥粚哟蔚娜酥g存在著對(duì)比、利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。

16、女人，小時(shí)候有爸爸疼，長(zhǎng)大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時(shí)候聽哈哈哈話，長(zhǎng)大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

17、白襯衫容易發(fā)黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家一個(gè)小技巧：在洗白襯衫之前，吃點(diǎn)止痛片，頭就沒那么疼了。

18、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會(huì)做那么有心機(jī)的數(shù)學(xué)題!

19、平均每365個(gè)人里面就有一個(gè)人正在過生日，突然覺得灑水車為了不得罪人真的好有創(chuàng)意。

20、人家睡懶覺是因?yàn)楦坏昧饔?，想睡美容覺。而我睡懶覺是因?yàn)槎道餂]錢，能省一餐算一餐。

21、剛才看到一個(gè)身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個(gè)城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點(diǎn)打錯(cuò)人了。

22、所謂好男人，就是不準(zhǔn)對(duì)媳婦兒?？?，不準(zhǔn)讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺住!

23、人家說多跟漂亮的人交朋友會(huì)變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。

24、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時(shí)我發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

25、總有一個(gè)人會(huì)愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不長(zhǎng)的小短腿，不會(huì)下降的體重和你不要臉的性格。

26、我與我的床墜入了愛河，我們對(duì)彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘并不這么想，那個(gè)妒忌心重的壞蛋。

27、當(dāng)一兩個(gè)人說我丑時(shí)，我不以為然，但是當(dāng)越來越多的人說我丑時(shí)，我知道了事情的嚴(yán)重性：現(xiàn)在的騙子真是越來越多了。

28、都說軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。可這些在王者榮耀上怎么一點(diǎn)都行不通呢，我都送了15個(gè)人頭了，他們?cè)趺催€不怕我?

29、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

30、我考試的時(shí)候從來不緊張，而且等成績(jī)的時(shí)候非常激動(dòng)，就像機(jī)選了一注彩票，等待開獎(jiǎng)的那種心情。

31、喜歡一個(gè)女孩就要好好學(xué)習(xí)，努力工作，買車買房。然后開著車，拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)。她兒子已經(jīng)兩歲了。

32、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會(huì)這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。

33、我從小就有一個(gè)夢(mèng)想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉(xiāng)。現(xiàn)在我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)一半的夢(mèng)想了，我已經(jīng)擁有了墨鏡。

34、我是一棵孤獨(dú)的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時(shí)為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

35、哪個(gè)瞬間讓你覺得自己真的很窮?神回復(fù)：?jiǎn)柋榱巳Ｋ袠菞?，都沒有借到諾基亞手機(jī)充電器。

36、一個(gè)女人喜歡一個(gè)男人時(shí)，她希望聽到謊言;當(dāng)一個(gè)女人厭惡一個(gè)男人時(shí)，她希望聽到真理。

37、小時(shí)候總是偷拿家里的錢，每次都先不花，先藏起來，因?yàn)槲乙仍囋嚳茨懿荒芸棺∧穷D打。

38、十二歲那年，弟弟有天哭著跑過來，說巷子里有條狗咬了他的腿，他領(lǐng)我著我去看那條狗，然后我也被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我倆去找那條狗，結(jié)果也被咬了，最后我們仨，一起打的狂犬疫苗。

39、好好把你眼睛睜開看清楚再亂叫，太小了睜不開眼就去找個(gè)整容醫(yī)院幫你開開眼角!屁都不知道你個(gè)就在瞎J亂叫。

40、你長(zhǎng)得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?

41、承認(rèn)吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一個(gè)不努力不上進(jìn)卻幻想未來的俗閨女。

42、歲月的確讓男人成熟，以前媳婦喊我大名，我還傻乎乎的過去看看，現(xiàn)在都知道跑了。

43、第一次坐飛機(jī)，為了假裝經(jīng)常坐的樣子，就對(duì)著空姐屁股拍了一下，說了句今天你值班啊?結(jié)果飛機(jī)延遲了一個(gè)多小時(shí)。

44、我有點(diǎn)俗有點(diǎn)怪，有點(diǎn)無(wú)聊加可愛!有點(diǎn)懶有點(diǎn)壞，有點(diǎn)機(jī)靈加無(wú)賴!說無(wú)賴就無(wú)賴，油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。

45、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無(wú)。

46、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個(gè)生活習(xí)慣問題上升到人格修養(yǎng)上來。

47、一兩個(gè)人說我不帥的時(shí)候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識(shí)到事態(tài)的嚴(yán)重，這社會(huì)騙子真是越來越多了!

48、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌;女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

49、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因?yàn)樗麄儾抛屇惆疽梗瑢?dǎo)致黑眼圈那么重，皮膚這么差的。

50、人生就像鉛筆，剛開始很尖，但慢慢地就被磨得圓滑了。不過，等到太過圓滑時(shí)，就差不多又該挨削了。

搞笑段子摘抄

1. 有一天，一個(gè)大哥去紋身。老板問他：要紋個(gè)什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：........j.Q.k。

2. 從前有個(gè)富翁，臨死前，對(duì)兩兒子說，你們兩去砍柴，看誰(shuí)砍的又多，又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，二兒子砍得最多，富翁看了，對(duì)兒子們說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!靠，你咋不按套路出牌?

3. 一天化學(xué)老師要學(xué)生去拿一瓶%的酒精，學(xué)生找了半天回來說：老師沒有%的了，我拿了瓶%的行嗎?老師回：你要娶個(gè)歲的媳婦，給你個(gè)歲的姑娘行嗎?!

4. 小時(shí)候因?yàn)檎{(diào)皮經(jīng)常被打，所以很怕我爸媽，做什么事都要想想會(huì)不會(huì)挨打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點(diǎn)被電死。。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計(jì)得挨揍，一咬牙又給拔了下來?，F(xiàn)在想想真是命大。

5. 男友來我家吃飯，侄兒偷偷對(duì)我說:“姑姑，你這個(gè)男朋友沒有上次來的那個(gè)帥?！蔽艺f：“這個(gè)就是上次來的那個(gè)呀!”侄兒一拍腦袋說：“天啊!這次他手里沒拿著旺旺大禮包，我竟認(rèn)不出來了!”

6. 早上吃粉，覺得淡了些，就起身加了點(diǎn)醬油，不小心灑了一滴到旁邊妹子的手臂上。妹子回頭白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾醬吃的呀!”嘿嘿，驚喜來得太忽然了……

7. 小時(shí)候特喜歡欺負(fù)一個(gè)比我小三歲的女孩子，一欺負(fù)她，她就找她爸，她爸就找我爸告狀，我爸提著我去她家道歉，回來打我一頓，打完哭完了我就立馬去欺負(fù)她。。。。這樣惡性循環(huán)到我初中畢業(yè)她家養(yǎng)了一只大狼狗

8. 和女朋友在路邊的小飯館吃飯，碰巧我妹和她的兩個(gè)閨蜜在旁邊的飯館，一時(shí)心血來潮，坐在那里大喊“那邊的三位美女，過來拼個(gè)桌唄?”沒想到她們真過來了，我妹還配合的說“帥哥能約不?”當(dāng)時(shí)旁邊那些羨慕的眼神………

9. 陪老婆去醫(yī)院。。。。。。割割割……碰見一位媽媽抱著孩子去打針，孩子天真的問道：“麻麻，我們來這干什么啊?”麻麻說：“我們來打針啊!”孩子高興的說：“好啊!我們打針。”五分鐘后聽到一陣哭聲：“麻麻是個(gè)大騙子，不是我們打針，是針打我。”

10. 我們班有一個(gè)差生，每次十幾分的那種，每次考試卷子都會(huì)填得滿滿的，可是找不出來幾空是對(duì)的。有一次老師崩潰地跟她說，下次你就交白卷吧，給你及格

11. 要回部隊(duì)了，心里格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你別打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離別的愁緒瞬間煙消云散。

12. 分開后各自有新的生活，從不主動(dòng)聯(lián)系，默默的看朋友圈，看空間……看著近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當(dāng)看到這里，我的心……真的無(wú)法形容?！习逶賮硪话汛?，兩瓶嶗山!慶祝慶祝!

13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當(dāng)托，讓別人請(qǐng)客，每當(dāng)吃的差不多時(shí)，就示意女朋友，以不合適為借口，開溜!靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，后來，女朋友真的跟別人跑了……

14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪里都是湯，就跟他講:燙!燙!燙!侄子看了看我，又看了看湯包，反應(yīng)了五秒鐘，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……

15. 昨晚店里的廚師長(zhǎng)遇到了來店里吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因?yàn)閺N師長(zhǎng)沒有認(rèn)出來，所以開始沒有多少表情，那個(gè)“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這里上班呢!那個(gè)“女”朋友帶了一個(gè)八到九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時(shí)候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尷尬局面持續(xù)一分鐘后，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈

16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚]

17. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠(chéng)勿擾,悟空上臺(tái),盞燈全滅。理由:.沒房沒車只有一根破棍..保鏢職業(yè)危險(xiǎn)..動(dòng)不動(dòng)打妖精,對(duì)女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上臺(tái)，嘩!燈全亮。理由:.公務(wù)員;.皇上兄弟，后臺(tái)最硬.精通梵文等外語(yǔ).長(zhǎng)得帥.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!

18. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

19. 記者：說真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

20. 一年前,學(xué)校廣場(chǎng)上獻(xiàn)血.CC送一副修指甲的用具,CC送個(gè)手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護(hù)士:"CC送什么?"護(hù)士淡定的說:"送個(gè)棺材……"

21. 語(yǔ)文好歹能增長(zhǎng)你的文學(xué)知識(shí)!英語(yǔ)能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!泥馬!!你用函數(shù)買菜啊!你去黃鶴樓還去算長(zhǎng)江里的船距離你多遠(yuǎn)啊!你看到一排電話號(hào)碼要想想它們之間有

22. 比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)師給他開了個(gè)玩笑:按門的開關(guān)后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動(dòng);不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;電燈開關(guān)要雙擊;一次只能打開一扇窗子;每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機(jī)";沖馬桶時(shí),馬桶會(huì)提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"

23. 研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會(huì)加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖……

24. 告誡各位剩女，男生就像大學(xué)食堂里的菜，雖然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了還是會(huì)沒有的!!!

25. 開學(xué)第一天剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…

26. 周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人..光良：哦第一次我，說愛你的時(shí)候，呼吸難過蛋不停地顫抖..任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛..劉德華：你就像一個(gè)劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中國(guó)移動(dòng)：溝通從蛋開始。

27. 以前我們教育孩子說：“英語(yǔ)一定要學(xué)好，以后才能更了解這個(gè)世界。”然而，如今我們卻教育孩子說：“努力學(xué)習(xí)英語(yǔ)吧，這樣才能更了解中國(guó)……”

28. “老公，我肚子疼?！薄肮?，醫(yī)院到了?！薄袄瞎珇”“我在這?！薄澳阏f這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時(shí)，只聽見護(hù)士怒吼“你們兩個(gè)大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產(chǎn)!!!”

29. 一煤老板帶萬(wàn)現(xiàn)金在酒店消費(fèi)，結(jié)賬時(shí)共萬(wàn)，煤老板要求刷卡，酒店只收現(xiàn)金，發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)，一個(gè)電話后，兩輛裝滿面值元人民幣的車開到了酒店門口……

30. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

31. 聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬(wàn)富翁?！?/p>

32. 甲縣和乙縣爭(zhēng)取一個(gè)國(guó)家級(jí)貧困縣的名額，最后甲縣失敗了。記者采訪甲縣縣長(zhǎng)問為什么會(huì)失敗?？h長(zhǎng)含淚回答：因?yàn)槲覀兛h實(shí)在太窮了!

33. 我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬(wàn)別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?！?/p>

34. 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長(zhǎng)的還是短的?小明：長(zhǎng)的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”

35. 爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí)，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點(diǎn)冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么?”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會(huì)割傷自己，又不會(huì)留下痕跡?！彼緳C(jī)當(dāng)時(shí)臉都綠了……

36. 某夜，一閑人在野外游蕩，突然從天而降一架UFO。從UFO里面下來一外星人，只見外星人看著他突然跪下。閑人驚恐萬(wàn)分說道：愛卿平身!只見外星人抬起頭，說：平你媽啊!忘了計(jì)算地球引力了!靠!#

37. 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試。[吵鬧]

38. 據(jù)說你對(duì)一個(gè)人說“其實(shí)...”然后停頓很長(zhǎng)一段時(shí)間，然后跟她說“算了，沒什么”...此人會(huì)糾結(jié)一夜的，百試不爽~

39. 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個(gè)銀行柜臺(tái)MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會(huì)叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!

40. 最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對(duì)著馬桶說：“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所!

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