2020超級好笑的搞笑段子大全

如果你遇到朋友不開心了怎么辦?其實叫上另外的朋友在一旁談?wù)摵眯Φ亩巫?，一般這樣氛圍會很快影響到他，讓他心情好起來。今天小編整理了2020超級好笑的搞笑段子大全，大家一起來看看吧!

超級好笑的搞笑段子

1. 思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么?A：知識，B：金錢，C：希望。一同學(xué)立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。

2. “你會拋棄我嗎”“不會”“好感動!為什么?”“拋不動好重。”

3. 老公：“老婆，我給你捶捶背吧?”老婆：“不用?！崩瞎骸袄掀牛胰ソo你端洗腳水吧!”老婆：“不用!”老公：“你讓我干點家務(wù)活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”

4. 今天去女朋友家見家長，特么的發(fā)現(xiàn)她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領(lǐng)導(dǎo)，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧?

5. 親愛的老公，你可以使勁玩!使勁抽煙!使勁氣我!等你老了，走不動了!我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!讓你愛去哪去哪……

6. 你問我為什么這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇?biāo)滥恪?/p>

7. 我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的思想，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。

8. 男：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊?！迸骸叭绻阌惺f呢?”男：“那我就把十塊錢都給你!”

9. 在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：“你看啥?”然后那男孩就說：“我覺得你跟我前女友好像?！迸⑴耍骸袄夏锞褪悄闱芭?”

10. 我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了?！?/p>

11. 其實有時候我發(fā)脾氣，不是我多有脾氣，是因為笑臉給多了他就認(rèn)為你好欺負(fù)。

12. 我常常在熬夜抄作業(yè)和早點睡覺之間糾結(jié)，后來我選擇了熬夜玩手機(jī)。

13. 你前世一定是塑料袋，除了會裝還是會裝。

14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著你發(fā)說說。

16. 有一種人在你生病的時候，會給你倒熱水讓你按時吃藥，并且還會體貼的把水吹吹再遞給你，另一種人在遞給你水之前會自己先喝一小口，覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給你，在我看來這兩種人都是對你好，只不過前者是喜歡，后者是愛。

17. 當(dāng)所有人都以為我過的風(fēng)生水起的時候，我只是一個人走了一段又一段艱難的路。

18. 生活總是兩難，再多執(zhí)著，再多不肯，最終不得不學(xué)會接受，從哭著控制，到笑著對待，到頭來，不過是一場隨遇而安，別想太多，一切都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒有用的事情。

19. 當(dāng)我喜歡你的時候，不好意思我看誰都像情敵。

20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號，有的人用著位數(shù)字的年份號他卻藏了個極品小，有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里，就比如說我，現(xiàn)在玩著位數(shù)字的垃圾號你就真以為我沒大號了嗎?是的，我除了個位號碼就沒有了。

21. 任何東西，只要能夠迷惑你，也就足以毀滅你。

22. 生命是一場又一場的相遇和別離，是一次又一次的遺忘和開始，可總有些事，一旦發(fā)生，就留下印記，總有個人，一旦來過，就無法忘記。

23. 前幾年，我進(jìn)了一個人的單身群，我們約定誰結(jié)婚誰就退群，后來我TM成群主了。

24. 別對我大吼大叫，我小時候被狗嚇過。

25. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

26. 我是個性開放的人，不是個性開放的人。我要找的是個性開放的人，不是個性開放的人。

27. 在學(xué)校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”

28. 我是做理發(fā)的。有天一小孩過來剪完頭發(fā)沒帶錢，然后他跟我說：“叔叔上個月我在這里剪的。”“嗯，我記得啊?！薄皨寢屨f這里三個月保修的?！?/p>

29. 和朋友邊走邊聊，他突然問道：你會為了塊錢而彎腰屈膝嗎?我憤憤道：我怎么可能做那種事呢?!此時他快走幾步，然后彎腰拾起地上塊錢……

30. 心里再不好受，別人一問起來，脫口而出的還是那句“沒事”。

31. 你本來過的很快樂，后來你學(xué)會了談戀愛。

32. 要有多巧你喜歡的人正好也喜歡你。

33. 外面不像你想的那么好，風(fēng)雨都要自己擋。

34. 我還是很喜歡你，像發(fā)了情的泰迪，日天日地日空氣。

35. 李榮浩給古巨基寫了怪物，給薛之謙寫了丑八怪，給自己寫了模特。

36. 我有一個二貨的朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了，給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機(jī)器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。分鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了吞了!

37. “失敗是成功之母，那成功之父呢?”“購物車點全選，然后成功支付!”

38. 最近快遞情況大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫來個順豐小哥。把快件交了之后，后勤提到還要等圓通的快遞員寄物流，結(jié)果順豐小哥一脫外套露出圓通的制服：沒事，我也是圓通的。

39. 后勤寄完之后，說還要等一個中通的快遞。這時，小哥刷拉脫掉了圓通制服，露出了中通logo。這是個要干大事的快遞啊。

40. 興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機(jī)教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機(jī)，不僅會用還會修呢。

幽默搞怪的段子

1. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

2. 剛聽到小男孩獨自在那里唱“爸比，你會唱小星星嗎?”，一向愛占便宜的我在那里接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎?”然后，然后那小男孩就哭著找他爸比去了!!!哎，這孩子不教能行嗎?!!

3. 馬和驢結(jié)婚了，過了好幾個月，馬對驢道：“你是不是應(yīng)該去醫(yī)院看看啊?”驢問：“怎么啦?”馬道：“我懷疑你有不孕不育癥?！?/p>

4. 任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了?！?/p>

5. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護(hù)動物變成了野生動物，寶寶心里苦。

6. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款元?！惫珗@里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款10元?”服務(wù)人員：“10塊沒人踩?！?/p>

7. "兩個化學(xué)家進(jìn)了家餐廳，服務(wù)員問喝什么，個說：HO。另外個說：HO，too。后來第個死掉了。唉,文化多了更可怕。"

8. 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身……當(dāng)時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結(jié)果竟然是那女生同意了……

9. 圖書館里看到的對小情侶。由于前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看了會書累了趴桌子上睡著了，他小女朋友拿了包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦干凈了，然后回到座位上，其實男孩頭向另側(cè)趴著，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住了那女孩………

10. 同桌問小明：你怎么受傷了?小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀?真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結(jié)果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

11. 主持人采訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦?”對方回答，然后主持人轉(zhuǎn)過去又問另個：“你呢?”

12. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

13. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧!

14. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

15. "食堂里女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里說：“吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬!”"

16. 開車各位請牢記;以下情況要遠(yuǎn)避：×牌豪車破夏利;泥頭大貨和摩的;輪老頭電動女;過馬路的老阿姨;開新車的女司機(jī)。

17. 天關(guān)羽對就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去了?！眲洌骸盀槭裁?”關(guān)羽：“他總放屁?！眲洌骸鞍莅萋?。”關(guān)羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的?！眲洌骸?。。。。。?！?/p>

18. 中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了……娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實啊……

19. 我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進(jìn)兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩游戲，也不上網(wǎng)。而是對著電腦桌面做沉思狀。

20. 坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪?”男列車員邊走邊說:“下面，37度?！敝車哪型麄兡樕蟼€個壞笑起來……

21. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯?開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了個太陽。

22. 你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。

23. 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那么丑了。

24. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

25. 聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚圻@尊千手觀音竟然裸奔了多年!

26. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”

27. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

28. 其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。

29. 學(xué)校有個社區(qū)很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。?！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…

30. 牛腩：“我已出鍋，感覺良。”湯問：“你什么感覺?”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發(fā)光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養(yǎng)和情操?！睖骸笆裁匆馑?”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”

31. 剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機(jī)對我狂拍。我想：“怎么著，對我有意思啊?”還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。

32. "剛從中醫(yī)學(xué)院畢業(yè)的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好了。”他的老中醫(yī)老爸大吃驚:“你個傻孩子,他可是付了你全部大學(xué)學(xué)費的人啊!你以后讀研的學(xué)費誰出啊?……”"

33. 在班上不小心放了個屁，為了不讓大家聞到異味，于是我低頭猛吸口氣，吸完之后，我才回憶到，怎么有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發(fā)現(xiàn)我同座抽屜里的雞蛋殼，尼瑪，吃虧了。

34. 苦逼打工仔名!!每天下午點半吃飯時我會打開電視調(diào)到少兒頻道看喜羊羊!他們說我幼稚!不理他們!我家里的兩個小寶貝現(xiàn)在定也在看!!!

35. 你錯過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

36. 今天我去醫(yī)院看病，我對腦科醫(yī)生說“我得了幻想癥，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得丑，而且還把自己當(dāng)作大胖子!”醫(yī)生驚訝的看了看我，顫抖的在藥方上寫了幾個字“你說的都是真的?！?/p>

37. 朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀;若是富有，她多半會炫富;若是機(jī)靈，她多半愛耍聰明;若是博學(xué)，她多半好為人師;若是也不漂亮也不富有也不機(jī)靈也不博學(xué)，她多半會被拉黑。

38. 寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇?！?老僧問：“他父親是被強(qiáng)盜害死的嗎?”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的!他還沒來得及給孩子起名字。拜托大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記?！?老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧?！?/p>

39. 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖個一段時間，不然人生不圓滿

40. 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

41. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

42. 我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經(jīng)賤得刷爆了我的底線

43. 今天早上去吃早餐，看見現(xiàn)在的人啊!吃個早餐還拿著手機(jī)玩游戲，聊微信…看到這里，心里莫名的感覺，這個社會變了，于是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……

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