男生最愛看的qq爆笑說說

一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重，皮膚這么差的。下面是小編為大家整理的男生最愛看的qq爆笑說說，希望對您有所幫助。歡迎大家閱讀參考學習!

男生最愛看的qq爆笑說說

1、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。

2、別說我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然會從樹上掉下來。

3、有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來!

4、求求你月老，以后別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷啊。

5、能大聲喊出來的，都是真話，能老遠認出來的，都是胖子。

6、嫌我不好看是嗎，如果我是全世界最好看的那個人，也不會看上你了。

7、不管你以后是怎樣的洪水猛獸，在奶奶眼里你永遠是吃不飽的小黃狗。

8、世界上有兩個我，一個間歇性發(fā)奮圖強，一個持續(xù)性墮落放縱。

9、你看看你這孩子長的，真是發(fā)行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!

10、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。

11、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。

12、有人說世上99%的事情都能用錢解決，但是他們沒說的是，解決剩下的1%，需要更多的錢。

13、以前覺得靠關系的人一定是很無能，接觸過后發(fā)現人家樣樣比你強。

14、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法?

15、喜歡我就來給我表白吧，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味。

16、罵人是一種高深的學問，不是人人都可以隨便試的，你還是別徒勞努力了。

17、我媽常跟我說：找對象的時候不要光看別人的外表，還要看看自己的外表，別人也不瞎，真是戳心了。

18、人生的坎，過不去就是絕命谷;踏過去了，還有新的坎等著你。

19、她們習慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。

20、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現孩子長得像隔壁老王。

21、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

22、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發(fā)現滿世界都是灰不溜秋的驢。

23、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

24、韓劇里經常有的畫面，女主的腦袋靠在公交車玻璃上，看起來特別的唯美，所以我坐公交車的時候也羞怯一試，差點顛成了腦震蕩。

25、加班加點，廢寢忘食有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。

26、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

27、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。

28、你能忍住不找他，卻沒法在他找你的時候不回復。

29、不能回頭，再去犯相同的錯誤了，必須向前看，要犯就犯新的錯誤。

30、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

31、如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要再對著鏡子刷牙了。

32、像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

33、催菜時說“不要了”比“快點兒上”管用;砍價時說“再看看”比“便宜點兒”管用;挽留時說“你走啊”比“別這樣”管用。

34、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。

35、飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。

36、小時候都覺得自己很特別，長大了才明白是特別普通。

37、別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。

38、長這么大才知道，買東西時，那會有那么多的選擇恐懼癥，還不就是因為自己窮嗎!

39、別再談什么在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。

40、你是我的安眠藥但偶爾也失效，讓我頭疼又難熬。

微信聊天搞笑句子

1、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。

2、今天同學聚會朋友問我專業(yè)是什么，我笑了，這么跟你說吧，將來的北京協(xié)和醫(yī)院，記住!是整個醫(yī)院……都是我來掃。

3、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差。

4、管不住嘴，邁不開腿，吃完躺床上納悶，自己到底怎樣才能變美。

5、我吃土不是因為我沒錢，而是想講土味情話給你聽。

6、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。

7、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

8、相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

9、好不容易習慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。

10、我說喜歡了一個很優(yōu)秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。

11、重溫了一下《泰坦尼克號》，發(fā)現一個道理：挖人墻角不得好死，哪怕你是強大的屌絲!

12、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

13、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。

14、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。

15、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。

16、給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不進去。

17、別和我談永遠，除非你能告訴我永遠到底有多遠!

18、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

19、如果把我的人生拍成一部電影，那么電影名我已經想好了，就叫《窮極一生》。

20、還說我不關心你，我每次半夜被熱醒，都不忘幫你把被子蓋好。

開學幽默搞笑說說

1、一個即將開學的我，怎么安慰一個即將開學的你!

2、在不瘋狂我們就開學了，再不做作業(yè)我們就完了。

3、對于開學，對于老師，對于自己，都是一種痛是一種痛的歇斯底里的痛。

4、我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。

5、開學后又是一場學長追學妹，學妹勾學長，學弟傍學姐，學姐恨學妹的大戰(zhàn)了。

6、開學第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。

7、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。

8、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。

9、學校，你得到的我的人卻得不到我的心。

10、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的暑假。

11、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦!

12、如果太陽不出來，我就不去上學，如果太陽出來了，我就繼續(xù)睡覺。

13、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。

14、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

15、有一種無聊叫開學典禮，有一種借口叫作業(yè)沒帶，有一種幸福叫老師請假。

16、你若拼命做作業(yè)，便是開學前一晚。

17、有些課，就想南孚電池一樣，一節(jié)更比六節(jié)長!

18、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。

19、不想開學，學校，你留的住我的人但留不住我的心。

20、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。