覺醒家長觀后感,《父母的覺醒》第三章讀后感

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《父母的覺醒》有感

《父母的覺醒》第三章讀后感

《父母的覺醒》有感

本書所總結的“覺醒”大致可分為三類。

首先是“控制欲”的覺醒。

過去，父母的道路是線性的、有層次的，父母居高臨下地支配著孩子的一切。

這樣的父母會把自己的計劃強加給孩子，把自己的人生經驗強加給孩子，要求孩子一定要按照自己的模式生活。

作者認為，其實孩子不需要父母的主張、期待、權威和控制，在孩子的世界里，“這是……”不要說“我能……”“這是不對的”，而是說“我不能……”是。

他們有一個充滿潛力的內心世界。

每個孩子都有自己獨特的人生地圖，他們很早就接觸到了最本質的自我，切實地體會到了自己想成為什么樣的人。

作為父母，不應該為孩子制定藍圖，而是應該幫助他實現藍圖。

很多不清醒的家長被強烈的控制欲所操縱，把自己的計劃強加給孩子。

他們不明白，養育孩子并不是養育“迷你版”的父母，而是塑造具有獨立特征的靈魂。

只有當父母醒來，才能區分自己和孩子，不再把孩子當作一個個體來對待。

不再追求支配欲滿足的父母，可以通過與孩子建立親密的關系，幫助孩子形成與本質相協調的人格。

其次，覺醒“自豪感”。

父母在生養孩子的過程中，會產生自負。

在孩子這種“脆弱”的生物面前，父母會不自覺地表現出這種自豪感，滲透到管教中。

事實上，父母的經驗并不是正確的。

很多父母相信自己是正確的，所以沒有必要回顧。

這樣一來，就會形成僵化的思維模式，在看到自己的世界觀之前，就要求孩子按照父母的想法生活。

這正是對孩子的束縛。

另一方面，全知全能型的父母會表現得無所不能，在不知不覺中給孩子帶來恐懼感和壓迫感。

父母看起來特別高大，自己看起來特別矮小，覺得自己根本趕不上父母，這些都會妨礙孩子的自我認知。

建議被自負所困住的父母，早點覺醒吧。

“我要問問自己，在養育孩子的時候，有沒有特意去傾聽孩子的聲音。如果自己的方法不成功，要不要改變一下?”“覺醒”的教育方式，能讓父母拋棄這種自負，把長幼關系變成伙伴關系，實現與孩子自然平等的關系。

第三點是關于“情緒”的覺醒。

因為父母認為孩子是自己的一部分，所以會把孩子是“好孩子”還是“壞孩子”與自己的情緒直接聯系起來。

如果孩子是“好孩子”，父母會很高興。反而會生氣。

但是，每個孩子都有錯誤。在幼兒園做了壞事，被老師找父母談話，選擇父母討厭的興趣，從事與父母夢想不同的職業，成為同性戀……。有的父母會變得憤怒，無法控制自己的情緒。

這些父母沒有認真反省的是，所謂的“錯”，未必就是錯，不能因此而讓孩子被輕視、不被尊重。

很多父母容易把自己的尊嚴和孩子的行為混為一談。

當孩子做出超出常規的行為時，父母會感到自己有責任，責怪孩子“丟了面子”。

這樣就會產生處理上的失誤。

誰都想成為優秀的父母。特別是在人前。

當我們感到無法滿足期待時，就會感到自己“價格下跌”而焦慮。

而且，會變得情緒化。

但這對孩子來說是不公平的。

很多事情都是這樣，如果實際工作沒有按照計劃進行，就會感到威脅而產生抵觸情緒，甚至鬧別扭。

當“應該怎樣”的完美夢想破滅時，負面情緒就會爆發。

我們希望自己愛的人和自己的生活像被控制的機器人一樣一絲不亂，分毫不差。

如果無法達成這個理想，我們就會過激地看待人或事物。

在這個過程中，我們并沒有意識到自己正在損害父母的幸福。

這里父母的“覺醒”，就是粉碎那個“完美”的夢想，接納不完美的自己，接納不完美的孩子，調整好身心，在那個時刻與他們和諧相處。

《父母的覺醒》第三章讀后感

摘錄。

1.自負是一種盲目的感情，是對自我形象的一種照顧，是我們頭腦中的自己。

我們的情緒、思維方式、行為都根植于自我形象。

承認自己身上存在什么問題，是導致人生消極的原因，是很難的。

我們容易把責任推給客觀情況或自身以外的原因。

我們對自己所了解的，是頭腦中的自我形象。

如果想要改變，自我形象就會受到威脅，所以我們熱衷于自我辯護，想要變成別人而不是自己。

從自豪感中解放出來，樸素地觀察孩子自發成長的樣子，孩子就會成為你的小小老師。

換句話說，活著的現實讓我們不再把孩子當作一張空白的畫布。

讓孩子們在同一個旅程中旅行，就像我們改變他們一樣。

問題在于，我們能否舍棄“我知道”的錯覺，在自己周圍的小生命體中，從最沒有自我自豪感的狀態，踏出權威的自豪感。

2.目標不是追求完美，而是接受不完美的自己。

當人生不如意時，我們會產生排斥感，感覺受到了威脅，從而變得氣呼呼。

當自己心中“應該怎樣”的完美夢想破滅時，對自己的自豪感就會凸顯出來。

我們希望自己愛的人和自己的生活像被控制的機器人一樣一絲不亂，分毫不差。

如果不能達成這個理想，我們就會過激地看待人或事物。

我們總是希望凡事都有童話般的圓滿結局，卻沒有意識到，這樣做的代價是損害了家人的幸福。

當我們坦然地承認自己的缺點，用一種自我鞭韃的態度來對待自己所犯的錯誤，并且根據事實來看待問題的時候，也就是在向孩子傳遞一個信息。犯錯誤是不可避免的。

沒有了上下級關系，就能建立起人對人、精神對精神的對等關系。

雖然只是示范，但當孩子意識到自己能被接納時，他就會接受自己的一切。

3.不順利的時候如果父母無法控制情緒，孩子也會沉浸在負面情緒中，情緒模式也會受到影響。

這樣的孩子錯誤地認為，只要自己反應強烈，現實就會順從自己。

如果被這種自豪感牽著鼻子走，在經歷人生低谷時，就會變得易怒。

焦慮是為了隱藏不安感。

當經歷無力感而無法適應時，自我意識會將不安感轉化為憤怒和憤怒。

憤怒是一種強大的興奮劑，可以讓人產生一種自己很強大、很能控制自己的錯覺，而憤怒則是一種讓人感覺無法控制自己的囚徒。

4.自負和正直，兩者的區別，前者是思想驅動的行動，后者是心靈驅動的行動，也就是“應該怎樣”和“接受現實”的區別。

來自自負的反應。

“如果我是你的話……”這樣的大義名分。

“要是問我的話……”的意見。

做出“我喜歡……”的判斷?；蛘摺安灰?/p>

“不要悲傷。

“不許哭!”“請不要害怕。

嗎?”

“你這么做的話，我就會變成這樣”，進行控制?！拔也荒芙邮?。

嗎?”

發自內心的反饋，也就是真正的自己。

“我認識你。

嗎?”

“我知道你的情況。

嗎?”

“我聽見了。

嗎?”

“你就是你自己。

嗎?”

“當我們兩個人在一起的時候，這一刻很棒。

嗎?”

感想:

在生活中對孩子是命令式的，父母的權威不允許侵犯。

侵犯了孩子，憤怒就會涌上心頭，對孩子發脾氣，甚至動手。

在這種教育下長大的孩子，自然會變得叛逆，變得蠻不講理。