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微信朋友圈搞怪的經典段子
適合聊天的幽默句子 - 百度
搞笑微信的說說大全？
我們身邊有很多奇怪的朋友，生活也變得豐富多彩。同時，微信朋友圈成了他們的奇怪據點。
以下是我為你整理的微信朋友圈的搞怪經典段子。希望能對你有所幫助!
這是一個很幽默的微信段子
1.成績差的學生數學考了零分，仰天大哭乞求能給我一個新來過的機會，果然第二天化學也考了零分。
2.父母吵架了，吵得很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說:你再對我這樣我讓你嘗嘗失去親人的滋味!說著我張開了嘴。
3.剛有人說喜歡我，我就直接把他刪了，9月說喜歡我，肯定想騙我去他老家掰玉米，掰豆子。
我記得小學二年級的時候學過一篇課文。大致的意思是老師生病的學生送了雞蛋。教完這篇課文的學生第二天就生病了。我們43個學生收集了七十多個雞蛋去看老師。…
5.
6.室友養了一盆仙人掌，今天我不小心碰到了下面，我迅速伸手抓回去，什么也不說，就是這么勇敢。
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7.有個患者來找精神科醫生。
病人:我一直認為我是一只鳥。
醫生:啊，那可不得了。什么時候開始的?病人:從我還是小鳥的時候開始。
8.她這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，以免惹她生氣。
吃完晚飯，洗碗的時候，他說:“我是順時針旋轉的，你是逆時針旋轉的，所以不行哦?！?/p>
9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!
10.本想在這次里來個咸魚翻身，誰知最后徹底粘鍋了。
11.我要好好努力，不然人家說，你看，那個人除了漂亮一無是處。
12.早上刷牙，兒子也用我的牙膏，我說:你不能用，你還小，你用寶寶的牙膏就好了。
他冷冷地看了我一眼，說:媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你嗎?
13.本人成績差的學生一枚，每次考試的時候只要老師從我身邊經過我都會蓋上答案，主要是怕老師看我那些愚蠢的答案。
14.有個朋友生了寶寶，7個月才見過我們一次，從來沒有她在朋友圈里曬。
為什么不曬呢?
“因為是丑女，所以想變漂亮一點再曬，但是一直是丑女。
嗎?”
15.前幾天和媳婦住酒店，辦了一張會員卡，我把它交給媳婦了。
昨天和媳婦去住了，今天結賬的時候收到了升級為金卡的短信。
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好激動啊!
16.和男人吵過架，沒吵過架。
我管兒子叫點心。
他愣了一下說:但我只是叫他丘蒂哈尼。
17.一個長期單身的女性，最近對我說找回了戀愛的感覺。
原來她每次拖拖拉拉下樓取快遞的時候快遞小哥都會怨的問她，你知道你等了多久了嗎!
18.正在食堂打飯，一個女孩很不禮貌的插到我面前，我走過去說:美女，有男朋友嗎?女孩說:不，怎么了?我上去大嘴說:小婊子，沒有男朋友還敢來插隊。
19.樓主:男生說什么話會讓女生覺得特別大氣?買!
20.白天的數學老師叫宇文天。
有一天，有個同學叫他宇老師，估計不知道這貨還有叫復姓的。
老師很尷尬:我姓宇文，叫宇文老師就行了。
這個學生愣了一下，說:可是你是數學老師啊!
看過“微信朋友圈里奇怪的固定段子”的人這樣評論道。
1.常見的朋友話題
2.好厲害的朋友段子
3. 2016微信朋友圈幽默搞笑的段子。
4.關于朋友的話題
5.極具幽默感的微信段子
1.一哥們的網名是\\\"因為蛋疼，所以\\\"然后他一下線就提示我:你的好友因為蛋疼，所以下線了。
2.我是一根蔥，站在路上，哪個拿我蘸醬，我在罵他的祖先。
3.打掃衛生的時候老師說，學校是我家，管理要靠大家;遲到的時候老師說，你學校是你家嗎?是!
4.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍這封郵件…
6.像你這樣的人渣，在我導演的人生連續劇里，我最多讓你活兩次…
7.世界那么大卻能認識你，我覺得很不幸。
8.水至清則無魚，人便宜無敵。
9.你那認真的樣子，好像真的懂人說話呢!
10.你沒有豬的形象，但你有豬的氣質。
沒有不能和男人結婚的女人，只有不能和女人結婚的男人。
12。男人有煙，有酒，有故事;女人有錢，有姿色，卻有了悲劇。
癢嗎?只是癢。傷口長肉的話，神經末梢也會長肉。
14.我愛你，純屬虛構，純屬巧合。
15.考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
微信搞笑故事都有哪些呢?以下是我為你整理的，希望你喜歡。
10條嚴格篩選。
1.小時候，老師在黑板上講解“帥”的意思。
當我從旁邊的桌子上把鏡子遞給我的時候，我明白了
2.每次沖鋒號一響，我就趕緊躲到壕溝里，因為:我是臥底!
3.只是因為在人群中多看你一眼，再也沒能忘記你那張痛苦的臉。
4.每當七夕到了，就出去溜達溜達，看一看，撕成一對是一對!
5.一天不讀書，誰也看不下去;1周不讀書的話，一開始會荒廢。1月不讀書，智商輸給豬。
6.騷!是吵鬧的個性。
很卑鄙。要賤自在。
波浪!要浪的風流。
7.笨蛋之間不要爭論。否則就分不清誰是笨蛋了。
8.對發型不滿的人都有一個共同點，就是不承認發型是“臉的問題”。
錢包，你怎么錢包，回答我的錢包，你怎么又瘦了，醒醒丫
10.這個世界什么都可以是假的，但我唯一不能原諒的是我手里的錢是假的。
大全
1.以前啊生米煮熟飯那個女人是你的，現在啊，就算把生米跳爆米花也沒用。
2.女人最喜歡兩種花，一是有錢花，二是盡量花。
3.一天不讀書，沒人看;1周不讀書的話，一開始會荒廢。1月不讀書，智商輸給豬。
4.騷!是吵鬧的個性。
很卑鄙。要賤自在。
波浪!要浪的風流。
5.不要和同樣的傻瓜爭論。否則就分不清誰是傻瓜了。
6.不喜歡發型的人有一個共同點，那就是不承認發型是“臉的問題”。
錢包，你怎么錢包，回答我的錢包，你怎么又瘦了，醒醒丫
8.即使對你巧舌如簧，那也是我對你的眷戀，只有你，才能讓我巧舌如簧。
9.老師，你希望哪個家長直接說，不要老開家長會
10.“錢不夠嗎?缺錢的話就在對面的atm機上唱歌。
“為什么呢?”“因為你唱歌，atm機都吐了。
11.都說女人是用水做的，男人是用泥做的;那個人妖是水泥做的嗎?
12.盼望著下課，盼望著學校放假，我的目標一直很執著。
13.“是不是你心里沒有我了?”“你太胖了，座位都滿了，誰能擠進來?”
14。鬧鐘只能叫醒我的身體，卻不能喚醒我沉睡的心靈。
你罵我那是你不了解我，你可能了解我就抽刀殺了我!
15.給我車禍，或失憶，或死亡，或穿越。
16.一天上課，老師說?！鞍褜W校當成自己的家!”一個同學說了一句:“這是我家，請出去!”
17.世上所有的問題，都可以用“無關”和“無關”來回答。
放屁突然變得很忙。
18.哪個國家好離婚，巴黎，好了以后我們去那里結婚。
19.小時候，老師在黑板上講解“帥”的意思，但是我怎么也理解不了。
當我從旁邊的桌子上把鏡子遞給我的時候，我明白了
20.每當沖鋒號一響，我就趕緊躲到壕溝里，因為:我是臥底!
21.只是因為在人群中多看你一眼，就再也無法忘記你那張痛苦的臉了。
22.每當七夕到了，就出去溜達溜達，看一看，撕成一對就是一對!
23.不爭辯，表面上服從，也有暗地里反抗的時候。
24.一個綠豆走在街上，踩到了一塊檸檬，變成了“酸豆角”。
25.這個世界什么都可以是假的，但我唯一不能原諒的是我手上的錢是假的。
26.以前啊生米煮熟飯那個女人是你的，現在啊，就算把生米跳爆米花也沒用。
27.女人最喜歡兩種花，一是有錢花，二是盡量花。
28.一天上課，老師說?！鞍褜W校當成自己的家!”一個同學說了一句:“這是我家，請出去!”
29.世上所有的問題，都可以用“無關”和“無關”來回答。
放屁突然變得很忙。
30.哪個國家好離婚，巴黎，好了以后我們去那里結婚。
31.即使是對你的甜言蜜語，那也是我對你眷戀的眷戀，只有你，才能讓我甜言蜜語。
32.老師，喜歡的家長直接說，不要老開家長會。
缺錢嗎?缺錢的話在對面的atm機上唱歌。
“為什么呢?”“因為你唱歌，atm機都吐了。
34.都說女人是水做的，男人是泥做的;那個人妖是水泥做的嗎?
35.盼望著下課，盼望著學校放假，我的目標一直很執著。
36.“是不是你心里沒有我了?”“你太胖了，座位都坐滿了，誰能擠進來?”
37歲。鬧鐘只能喚醒我的身體，卻不能喚醒我的心靈。
你罵我那是你不了解我，你可能了解我就抽刀殺了我!
38歲。給我車禍，或失憶，或死亡，或穿越。
39.不必爭辯，表面服從，暗中反抗
40.一個綠豆走在街上，踩到一片檸檬，就變成了“酸豆角”。
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