<menuitem id="an1j4"></menuitem> 
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊
有病，心病。
不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。
帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。
哈,來活了!請進
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢
A：何出此言吶
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊
我叫王老五，外號臭豆腐。
有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。
我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
過來我看看你面相。
B：這還看面相
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。
這嘴怎么長得像肚臍呢
行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊
你說做個地球人咋那么難呢
A：這咋來了一位肥如豬的
A：來，做做做C：大夫啊
有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣
C：還能是誰
當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄B：兄弟，同仁啊
我倆一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列
B、C：誰同性戀啊
A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。
橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：B：上聯是：看背影急上千軍萬馬C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯A：橫批是什么
B、C：我的媽牙
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。
自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢
啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~C：你還算好的啊
我還被罵，被打啊A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊
A：沒什么，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不
（掏200元錢來）A：行
看你挺誠心，告訴你吧。
和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢
我啥都沒了，那不就完了嗎
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧A大夫做出要錢的手勢B給了大夫50元錢A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了
這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊A：就50塊錢吶，B：這不還有點零錢嘛
你能要不
A：你以為我不敢收，是不
（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣
B：我們都這樣了，還怕什么啊
C：你就直說吧，我堅持的住A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~C這要出人命的啊
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看B：能行嗎
A：狗咬屁股~肯定的C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊…我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊
哎，等會，我給你交代兩句
C嗯，你說好了A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍
實在不行你就自殺吧C：啊
老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊
交錢吶~~多少錢吶
8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。
我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了
行，我馬上就去
誒，88大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧
A：好
再見，唉～這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。
匯報匯報（招手機）。
夷
手機呢
慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽＆公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢
媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎
趕緊給你奶奶送西瓜去
紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎
我要送一個西瓜。
媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送
紅：小氣
媽：你說什么
紅：沒，沒什么。
我這就去。
（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪
紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。
紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的
還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。
你去采花吧。
紅：恩。
（狼來到外婆家）婆：是你嗎
狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。
狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。
狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。
（左顧右盼）咦
奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒
（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊
公：王子，我們來了
獵：不好，他們來了，我得快跑
（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來
紅：什么
他們都走了
（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊
有的角色可以一個人來演
黃：觀眾朋友們過年好啊，人逢喜事心歡笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等于新被面裹著老被套。
哎呀，現在的這個照相技術真是太高了，你說我媳婦兒那體型長的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。
看見沒，啊~
這小腰也就一尺八呀，實際情況三尺六，全靠腹帶勒的，照完相一解腹帶那肚子跟折疊椅似的，垮岔就出去了。
今天是喬遷之喜，加上新婚二十周年紀念，我要來一個驚喜給我媳婦訂一桌最好的燭光晚宴，好不好
哎呀，哎呀，訂燭光......哎呀，就是兜里沒錢那，對了，搬家的時候，媳婦兒把這錢全鎖這箱子里頭了，就一把鑰匙還在她手里呀，一把手，一把手，就是這麼來的呀。
現在這個女同志呀，是怎麼實惠怎么來，婚前婚后兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之后要理財呀。
有了，樓下就有座開鎖公司，我給他來個新鮮玩意兒，我找開鎖公司（撥電話）。
喂，開鎖公司嘛，我是110啊，啊
我是那個對面小區110房間，我要開鎖，謝謝，謝謝啊
現在這個社區服務太方便了，想開鎖找開鎖公司，想搬家找搬家公司，不過小偷也方便了，不用自己動手干了，打兩電話全都辦了。
林：朋友們過年好啊
過年好啊
過年好。
自從有了防盜門，忙壞了我們開鎖人，開了東家開西家，撬門破鎖為人民。
yeah
（按門鈴）黃：來啦
來啦
.....林：大哥。
黃：哎。
林：開鎖
黃：開鎖。
林：哎，你這個鎖不是開開了麼
黃：我開那個箱子。
林：這把鎖啊
黃：對對......是。
林：沒問題
黃：對
林：請出示身份證，房產證，戶口本等有效證件。
黃：啊~ 哈，嘿嘿。
這個證件都有，全都鎖這個箱子里了，這樣，你幫我打開箱子，我給你出示證件。
林：你給我出示證件，我就幫你打開箱子。
黃：你要不給我打開箱子，我就沒法給你出示證件。
林：你要不給我出示證件，我就沒法給你打開箱子。
黃：你先給我打開箱子，我后給你出示證件嘛
林：你先給我出示證件，我后給你打開箱子嘛
黃：我先給你出示證件，你后給我打開箱子嘛
林：我先給你打開箱子，你后給我出示證件嘛
黃：對啦
林：恩
（彎腰開鎖）林：呀呀呀.....程序有點亂，有點亂。
你必須是出示證件，我再給你打開箱子。
黃：不是，你這個人怎么這麼犟呢
你這個人呢.....林：大哥，這是行規啊，萬一你要不是這家的主人，那我不就找麻煩了么
黃：嘁，我怎么不是這家主人呢
啊
你看照片，你看一看，看見沒，這是我吧
林：是的。
黃：這是我老婆吧
林：不一定。
黃：不一.....黃：不是我老婆我能這麼照相嘛
我倆能這麼親密嗎
林：哎呀大哥，這說明不了什么，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你。
比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇能和布蘭妮小甜甜摟在一起。
黃：好好...你可以不給我開鎖，我不能讓你不信任我，你請坐。
林：謝謝。
黃：我給你找個證明（拿電話）。
黃：帶著尿不濕來的（林站起來看黃）
坐坐.....（撥電話）。
黃：喂
物業吧
我是110房間，啊
有點事，謝謝，上來一趟，好好....謝謝。
哎呀，非常理解，你們有點疑心也是正常的。
你們整天撬門壓鎖的。
林：哎哎，我們是職業的。
黃：對，你們是職業的，非職業那撥那不都進去了嗎
林：不是大哥，我們在公安局是有備案的。
黃：絕對得備案，說實話你這小模樣長的就有點犯法，呀呀呀......哎呀，這小眼睛給你長得，今年本命年吧
啊
林：大哥，我不屬鼠。
黃：不可能嗎
這不，臉上都寫這呢，賊眉鼠眼，賊眉鼠眼嘛
林：不是..... 大哥 黃：我跟你開個玩笑，實際上你們也是為我們業主負責嘛
林：不，準確的說是為這家主人負責。
黃：我就是主人，一會你就知道了嘛。
（鞏上場）鞏：嗨~
親愛的觀眾朋友們過年好啊
拜年了啊
哎呦
都說我們物業公司服務差。
總和業主來吵架，我他們不一樣，見誰都把招呼打，我是多打招呼少挨罵，嗨
（按門鈴）黃：哎
來啦
來來來.....鞏：嗨
黃
嗨
（鞏穿鞋套）哎呀
真是太文明了。
過去進門脫鞋，現在進門帶套兒。
鞏：啊~
這是為你們業主著想，穿上鞋套踩不臟。
黃：看看人家，你是尿不濕，他是踩不臟，一個護著腳，一個護著檔。
不是，那個.....檔次不一樣。
我來介紹一下，這位就是物業公司的。
鞏：嗨
林：yeah
黃：那位是開鎖公司的。
林：yeah
黃：倆檔次嘛
是這麼回事，我想給我老婆一個驚喜，但是錢呢
鎖在箱子里了。
但是我想讓他打開箱子，他可能對我有點不信任，證明一下我是這家主人。
要求：搞笑,簡短。
20分鐘內懸賞追加50
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。
你看著別讓人偷了去，有事就叫我。
” 寶寶：“嗯。
” 來了一小偷，對孩子：“幾歲啦
” 寶寶：“5歲。
” 小偷：“ 你叫什么名字 ?！?寶寶：“我叫小虎。
” 小偷：“你認識我嗎
” 寶寶：“不認識。
” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 寶寶：“逗你玩。
” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦。
” 母親：“誰啊
” 寶寶：“逗你玩。
” 母親：“好好看的。
” 小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。
” 母親：“誰啊
” 寶寶：“逗你玩。
” 母親：“這孩子。
一會我揍你，好好看的別叫啦。
” 小偷拿走了被單子，小寶大聲地叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦。
” 母親：“誰啊
” 寶寶：“逗你玩。
” 母親：“這孩子。
再不老實，我揍你。
” 小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢
” 寶寶：“拿走啦。
” 母親：“誰啊
” 寶寶：“逗你玩。
”（望采納）
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們
”英語老師：“ladies and gentlemen
”校長：“各位女士們，先生們
”英語老師-_-
想了下說：“Good morning
”校長：“早上好
”英語老師：…… ==”汗2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦
小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么
這是為什么
蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。
結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。
于是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了書書書書書
然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲shit
不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎
明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼
這一切都是為什麼
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走著走著突然覺得腳很酸
為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只
學生反問：是無聲手槍嗎
不是槍聲有多大
80-100分貝。
在這個城市打鳥犯不犯法
不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎
確定。
這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK
樹上的鳥里有沒有聾子
沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的
沒有。
邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥
沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥
不算。
打鳥的人眼有沒有花
沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥
都怕死。
會不會一槍打死兩只
不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。
老師當即倒在地上
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現和孫悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。
可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。
。
。
。
。
把U盤給我
” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”18.大哥，你別在摸了
你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了
你讓俺以后怎么賣
這桃都是新鮮的，您不買就算了
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：我要吃了你小羊大驚
你們猜，結果怎么了
結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿
鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶
番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦
連長大為惱火：靠，能咋辦
踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說，你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是
~~~~26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦
在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了
”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子
”他照例說：“你打錯了
”一陣沉默后，對方答：“是國產片還是洋片呢
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走
答曰：，不走尋常路。
校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊
他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了
他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝
他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。
校長說我要記你大過。
他說：為什么
校長說，，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!32.你瞎了眼啊
這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理
如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢
賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。
”男子狡黠地笑了笑說：“真的
那現在你開始追我。
”44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨
全場鴉雀無聲，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不發貓，你當我是病危呀
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤
”48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝
”49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻
我唾你一臉狗屎50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。
（估計阿姨以前是賣油餅油條的）51.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊
”我一直納悶他到底吃什么長大的。
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。
狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。
大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊
獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步
54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎
你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎
你知道夏天喝水的感覺嗎
清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有
”55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。
后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。
你猜猜后來怎么了
后來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什么
”“我想買狗食。
”“我們有規定，您必須證明您有狗。
”“哪兒有這樣的規定
”“減價商品就是這樣。
”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。
”“我們有規定，您必須證明您有貓。
”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么
”“你把手伸進去就知道。
”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想買兩卷兒手紙。
”61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔
嗯
唉
自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。
但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎
”紳士很有風度地搖搖頭。
于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”63.這天，酒店老板正在大廳巡視。
來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎
”老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了
也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說“你也是來要牙簽的嗎
”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
你能給我個吸管嗎
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。
”65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了
”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了
”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。
”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢
這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了
”66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得，上帝說：韓國需要50年。
韓國教練大哭起來：我是見不到了。
上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。
中國教練連忙問：我們呢
上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔采到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。
另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎
”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎
”小華: “鋼琴。
”70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧
然后這人就把魷魚給烤了71.小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐其實小明是一條狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮
白大便聽了非常生氣
他說：我又不是大便
我是冰淇淋!!!73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。
過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。
”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。
暈==”74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么
”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。
”老師:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。
”老師:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。
”76. 一狂叫：我是總統，你們都得聽我的
主治醫生問他：誰說的
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。
問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。
客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你
”公主：“破喉嚨
”沒有人：“公主
我來救你了
”魔王：“見鬼了..”鬼：“誰發現了我
”誰：“關我什么事
”魔王已死
80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話請問...這句話是什么
答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
。
。
”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊
”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
。
。
”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊
”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了
”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個
”82.消防隊：哪里著火了
報警人：我家。
消防隊：我是問在什么地方
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎么去
報警人：你們不是有消防車嗎
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。
”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢
因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里
” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎
我們會說話嗎
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜劉德華小明大聲的喊道:是四大天王里的一個!同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是孫悟空!86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊
”“是啊，你當然是企鵝。
”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊
”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢
”87.三個大學生被綁票。
壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的
不說就電死你
大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的
結果就被電死了....寒~~~88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……89.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
。
。
第三槍。
。
。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧
太他媽嚇人了.....90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么
”接電話同事說：“小王已不在人事了。
”小王同學：“啊啊
，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢
”“ 沒關系，你可以去下面找他 92.老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么
不認識我了
” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。
”93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。
他的親戚住在一個農莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。
當他回到家里時，他把一切都對母親說了。
他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什么事情
孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。
”96.媽：“兒子、兒子
來
‘It is too easy
’是啥
”兒子：“‘這太簡單了’。
”媽媽：“簡單還不快說
”兒子：“啊就是‘太簡單了’呀
”媽媽：“你以為我不會打你吧
”語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：“‘what’這字何解
”兒子：“‘什么’。
”媽媽：“我說：‘what’是啥意思
”兒子：“‘什么’
”說完，媽媽又把兒子教訓一頓……處罰完，媽媽又問：“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。
”兒子：“嗯U_U~。
”媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思
”兒子：“（嗚）...”97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽
”武士說：“人們叫我武人，也好聽
”高手說：“人們叫我高人，也很好聽
”劍客說：“你們聊，我先走了98.師范學院的學生說：我是“師院”的鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的職業學院的學生說：我是“職院”的技術學院的學生說：你們聊，我先走了!99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”李宇春說：“你們聊，我先走了
1999年上海市青少年金鑰匙科技競賽電視小品一等獎 中：好，請把牛頓第一定律敘述一遍。
蕭：牛頓第一定律就是質量不變定律。
中：錯了， 蕭：唉，我就是記不住這物理概念。
中：請將桌面主頁翻至下一頁。
蕭：又要干嘛了，花頭透來， [蕭柳單擊鼠標。
] 哎，又寫作文了，(讀屏幕)科技小論文一《我心目中的二十一世紀》。
這篇文章怎么寫，—-要求是在本世紀過半時結合現實展望未來，合理想象，字數1000字，保存在下列文件，發往以下網址…… [蕭柳氣極敗壞地將電腦關上。
] 蕭：這么煩，今天的課不上了!唉,這下能找同學玩了，找誰哪，找蘇凱吧! [打鍵盤，輸入電話號碼，頃刻后，屏幕上出現蘇凱。
] 蕭：蘇凱，你在干什么啊，這么投入? 蘇：蕭柳，我報名參加世界電視創新競賽，經過幾輪淘汰，我已經闖入決賽了
蕭：太好了，你搞的是什么創新啊
蘇：我的題目是“提高太陽能電池的效率” ，我在硅晶體中加入了新研制的物質，使太陽能電池的效率提高了50%，與太陽能電池效率的理論極限值只差1個百分點了。
蕭：這么偉大，你可真有本事，好好準備吧，我不打擾你了。
蘇：等我比賽結束，一定和你痛快地賽一場FIFA2050，再見! 蕭：再見，現在我找誰哪，對，找秋韻! [打鍵盤，輸入電話號碼，一會兒后，屏幕上出現秋韻。
] 蕭：秋韻，我是蕭柳，你有沒有……?，不會你也要去參加什么創新競賽吧
秋：創新競賽，不不不，我正在寫一篇生物小論文“污水凈化。
你看，我培養了一些細菌，這杯污水經過這些細菌的處理已經變成一杯純凈水了。
蕭：哇，你快成為女生物學家了。
秋：是啊，這正是我的理想啊
蕭：看來你也是一個大忙人，我只能說再見了。
秋：再見。
蕭：還是找劉偉吧，不過這次不能打電話了，發道E-maiI吧
“劉偉請速來，蕭一柳”oK! 劉：蕭大俠，什么事，這么急找我。
蕭：我找蘇凱和秋韻，他們都忙著準備競賽，只有你夠朋友，一叫就到，唉，劉偉，作文寫了嗎
劉：我不正想寫嗎，可你的一道E-maiL，就把我拉到這里來了，是不是想打籃球了
蕭:真是哥們，一猜就中，咱們打球去。
[突然，電腦說話：蕭柳父親有指令，關閉電腦15分鐘以后，將自動開機并上課.] 劉，蕭：哪能搞啊
蕭：(苦笑)沒辦法，計劃經濟。
[電腦屏幕中出現了一個女博士。
] 女：你們好，我是新來的老師。
蕭、劉：老師好。
女：你們想變得聰明過人，智慧超群嗎? 蕭：做夢也想。
女：你想不學習而能獲得無窮的知識嗎? 劉：夢寐以求! 女：以前，這是不可能的，是癡心妄想。
蕭，劉：現在呢? 女：請先戴上腦電波輸入器，并將電極對準太陽穴。
[蕭柳首先搶到 ] 女：好，只要你告訴我一個人名，我就能使你擁有他的思維。
蕭：(急切地)牛頓，薩克斯．牛頓。
女：查無此人。
劉：是伊薩克。
牛頓。
蕭：對，伊薩克．牛頓爵士，我要和他一樣聰明! 女：嘟…… [蕭柳的腦子嗡了一下，原地轉一圈。
] 劉：你是誰?牛頓嗎? 蕭：不，我是天才科學家蕭柳，但我和牛頓一樣啦，哈哈， 劉：不可能，你物理從來沒及格過，我倒考考你，你倒說說牛頓三大力學定律。
蕭：牛頓第一定律是慣性定律；牛頓第二定律即F=ma；牛頓第三定律是作用力反作用力定律；還有萬有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 劉：神了，物理差生成了牛頓! 蕭：什么物理差生，這些都是我發現的，我怎會不知? 劉：(興奮異常)行了，快把腦電波輸入器借給我。
蕭：(茫然)什么……輸……器
劉：別裝糊涂，天才，腦電波輸入器。
蕭：我還是沒弄懂…… 劉：莫非他真的成了中世紀的牛頓?那還算什么天才。
(指著電腦)What is this? 蕭：這，我倒沒有見過，要好好研究，研究。
劉：(幸災樂禍)哈哈，什么天才，連電腦都不認識，比物理差生還笨吶?(指著蘋果)牛頓爵士，what is this then? 蕭：是蘋果，是蘋果：(精神激昂)是它落在了我的頭上，是它賦予了我靈感，它是萬有引力的奠基人! 劉：只認識蘋果的牛頓，真成了中世紀的人了，那怎么行呢，趕快退出吧! [劉偉連擊電腦] 女：嘟!嘟!嘟! 蕭：剛才……怎么回事……像做夢一樣， 女：剛才我給你的腦中輸入了牛頓的思維密碼，雖然鬧出了笑話，經過我再一次修正，你現在已擁有古代偉大的聰明才智和現在青年的廣博知識。
蕭，劉：耶! [兩人雙手擊掌。
]
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