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時 間：冬地 點：路邊。
人 物：放大鏡 、宋光光倆人學。
老方頭是路人場 景：和路上有雪。
故事梗概：放大鏡在去丈人家的路上遇見了老同學宋光光。
正開著玩笑，發現了路旁摔倒在雪地里的老方頭。
宋光光要扶老人起來，放大鏡懷疑老方頭是故意碰瓷的，不讓他扶。
直到老方頭說出自己女兒的電話，才知道原來這老人是他未來的丈人。
放大鏡： （手里拎著酒和點心盒）東風吹戰鼓雷，世界上究竟誰怕誰，誰怕誰
誰——怕——誰
我怕老丈人。
不好意思，是這么回事，這不快過年了，我呀去見未來的老丈人，老丈人說了，經濟不是問題，錢是人掙地。
長相不是問題，只要不像壞人就行地。
房子不是問題，租房住也行地。
不過就有一條非常嚴格，一定要真男人。
什么話呀，誰不是真男人呀。
還說了，忘恩負義、見死不救、不助人為樂的是堅決不行地。
看來這老丈人也不是非凡之人呢。
你說見面稱呼啥好吶，叫大叔、大嬸吧，太見外了。
叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。
干脆就叫“爸”，一步到位不走彎路，直接通向勝利的彼岸，耶
宋光光： 這不是老同學嘛，我們班同學都叫他放大鏡，只要什么事讓他知道了，準給你放大了。
那年我丟了一塊橡皮，他楞說是美國間諜給偷走了，還說要搞什么核武器研究去了，你說這挨得上嘛。
放大鏡： 這不是老同窗嘛，這小子在我們班里是數一數二的熱心腸，人家上廁所沒帶手紙，他知道了趕緊把作業本撕掉了給人家送去。
哪知道那同學拉肚子，害得他把一本都撕光了。
同學們給他起個外號叫“宋光光”。
宋光光： 我說放大鏡，這喊誰爺爺吶。
放大鏡： 我喊爺爺誰敢答應呀。
老方頭： 我呀……放大鏡： 啊
毛老頭： 我摔了。
宋光光： 嘔，一大爺摔了。
放大鏡： 我說嘛，聽說有私生子，沒聽說有私生爺爺的。
老方頭： 我腰扭了，快來幫幫我
宋光光： 大爺您別急，我來了。
放大鏡： 大爺您別急，我來考考您。
宋光光： 老人摔倒了，還要考考。
我看還是趕緊扶他起來吧。
放大鏡： 老同學，你把他扶起來，你趴下了。
宋光光： 我又沒摔。
放大鏡： 你比摔了還難受。
老方頭： 哎呦，我的腰呀。
宋光光： 我說不能這樣對待老人。
放大鏡： 不是我想這樣對待他，你說你遇見碰瓷的怎么辦
宋光光： 這是位老人。
放大鏡： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，誰知道他是什么鳥人呀。
宋光光： 你這是怎么說話吶。
放大鏡： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是這個地方，也是這個老頭，啊，不是這個老頭，也是把腰扭了。
你好心扶他起來，結果非說你把他給撞倒了，還說什么這年月什么都漲價，撞一個腰值十萬塊錢，打五折要五萬。
幸虧旁邊有證人作證，警察把老頭給教育了一通。
差點沒讓你把腎捐給他。
如今物價一個勁地上漲，一個腎都不只十萬了。
宋光光： 這不是一回事。
放大鏡： 哪寫著兩回事呀。
宋光光： 還是扶大爺起來吧。
放大鏡： 慢著。
得讓他回答我的問題。
我說您是公腰扭了，還是母腰扭了。
老方頭： 好像是左右腰都扭了。
放大鏡： 哎呦，還是龍鳳胎。
宋光光： 這咋還公母都出來了。
放大鏡： 男左女右呀。
宋光光： 這越說越玄乎了。
放大鏡： 你以為吶。
他要是碰瓷的，就成了虧損股砸手里了。
我說宋光光，到那時候你就真成送光光了。
你說你長得缺根弦也就將就了，怎么辦事的時候一根弦都沒了。
我看最好還是讓他自己起來吧。
我說碰瓷的，不對，暫時叫碰大爺吧，我說碰大爺，我喊一、二、三你就起來。
一——二——三———起來
老方頭： 你喊四、五、六我也起不來。
放大鏡： 我喊碰瓷的你能起來嘛。
老方頭： 你喊五百萬我也起不來。
放大鏡： 看來得給點刺激的，他才能站起來。
宋光光： 怎么刺激呀
放大鏡： 哎呦……宋光光： 怎么了
放大鏡： 狼來了
老方頭： 太好了。
宋光光： 太好了
老方頭： 我兒子的小名叫小郞。
放大鏡： 看來這是只潛伏的老狼。
不行，還得做深入的琢磨。
宋光光： 你還要琢磨
老方頭： 甭琢磨了，我就是打醬油的。
放大鏡： 聽見沒有，我就是打醬油的。
宋光光： 打醬油的怎么了
放大鏡： 打醬油的都是坐山觀虎斗型的。
宋光光： 嗨
這又不是上網跟帖子。
放大鏡： 對了，你還提醒我了，還是上網征求一下網民的意見，看看網民們都怎么說的。
宋光光： 這事還要聽網民的。
放大鏡： 你不聽網民的聽誰的，現在的網民說話比當年的皇上都好使。
如今網民的呼聲已經大于媒體了，不管是多難纏的事，只要被網民給曝光了，它就是鉆進魚肚子里也得把你刨出來拍拍、曬曬。
咱是網民誰怕誰呀。
宋光光： 這事你想怎么曬。
放大鏡： 我這就上網發帖子。
（打開手機）老方頭： 啊，還要把我上網
你說我摔了一跤，怎么還摔到網上去了。
放大鏡： 如今是網絡時代，只要把你弄到網上曝光，是騾子是馬就一目了眼了。
你看一個叫“沒心沒肺”的網民搶了沙發。
宋光光： 他都沒心沒肺了，能出什么好主意。
放大鏡： 他說，最好想個兩全其美的辦法，既幫助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大鏡： 他說用手機錄像，這樣可以證明你的清白。
真是太有才了，“啵
”宋光光： 就這點子呀。
放大鏡： 如今的網民就是福爾摩斯，愛因斯坦，牛頓，愛迪生，當年的曹操，諸葛亮呀。
都說三個臭皮匠頂一個諸葛亮，現在的網民一個頂一個都是諸葛亮呀。
老方頭： 我說，諸葛亮。
宋光光放大鏡： 啊
老方頭： 不對，同事，借我手機用下，我想給我女兒打個電話。
放大鏡： 慢著，這事沒調查清楚之前，你不能和外界取得聯系，你要是里外勾結就更麻煩了。
毛老頭： 我還里通外國吶。
放大鏡： 不是沒有這個可能。
老方頭： 今天真倒霉，摔了一跤，還被懷疑是碰瓷的。
宋光光： 大爺，您女兒的手機號碼是多少，我幫您打。
老方頭： 我這兜里有。
宋光光： 6222080000…… 放大鏡： 看看，銀行賬號都準備好了，有備而來的。
老方頭： 不對，我掏錯了。
放大鏡： 是掏錯了，你掏他兜就對了。
老方頭： 這個是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，這個也不對，這是我編的雙色球號碼。
放大鏡： 編得挺順溜，可惜今天遇見了我，你就不那么順溜了。
宋光光： 大爺您在找找。
老方頭： 瞧我這記性，手機號放哪了。
是這個號碼13111111……宋光光： 我打一下，（手機里傳來：您撥打的電話已關機）。
放大鏡： 看見沒有，哪找來的號碼。
宋光光： 大爺，您在說一遍，是不是打錯了。
老方頭： 我女兒的電話就是1311111…… 放大鏡： 慢……，這號碼怎么這么燙耳朵。
一聽到這號碼我就沖動，就熱血沸騰的，就想把她抱起來親一口吶。
13111111……。
這肯定不是你女兒的。
老方頭： 是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 不是我女兒的。
放大鏡： 沒錯，是我女兒。
老方頭： 啥
放大鏡： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友誰
放大鏡： 我女朋友叫方小靜。
老方頭： 方小靜。
放大鏡： 對呀。
老方頭： 方小靜是我女兒。
放大鏡： 方小靜怎么是你女兒吶。
老方頭： 方小靜怎么是你女朋友吶。
放大鏡： 恰恰恰恰恰恰……。
你讓我想想，你女兒、我女朋友。
我整明白了，我女朋友丟了。
宋光光： 啊
放大鏡： 不對，是我女朋友的手機號碼被他盜走了。
他用這個手機號碼來行騙，老同學千萬別上當呀。
你看看他那長相怎么看怎么像碰瓷的，一點不像我老丈人。
老方頭： 我怎么看你也不像我未來的女婿。
宋光光： 這事是有點不對勁，我再打電話試試。
喂，通了。
你是哪位
（對方您是誰
）我是誰不重要，重要的是有位老人摔倒了，他說你是他女兒，叫方小靜（電話里我爸爸摔了，他去打醬油了。
我說我去吧，他非說一會我對象來，不讓我走開）。
你別急看來沒什么事，就是把龍鳳胎摔了，（什么
）不對就是腰摔了一下，我這就扶他起來（那謝謝您了，我這就過去找我爸）。
放大鏡： 到底是誰
宋光光： 太好了，是自己人。
老方頭： （指著宋光光）原來你是我未來的女婿。
宋光光： 嗨
我是你未來女婿的老同學。
他才是你未來的女婿，你們才是一家人。
老方頭： 呸
誰跟他一家人，我可沒這樣的女婿。
放大鏡： 呸
不，這個不能呸，我老丈人怎么能呸。
你說怎么是我老丈人摔了，要摔也應該是他老丈人摔了。
宋光光： 這事誰也說不好。
放大鏡： 我說碰瓷的，大叔，岳父，爸
老方頭： 誰是你爸，我是只垃圾股。
放大鏡： 哪能呀，您是績優股，業績股，優質股，潛力股，新上市的創業板塊呀。
老方頭： 我是碰瓷的。
放大鏡： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方頭： 我是碰瓷的。
放大鏡： 我的親爹，您就讓我碰一回吧。
老方頭： 別碰了，你趕緊扶我起來吧。
放大鏡宋光光： 一起扶老人起來。
老方頭： 是呀，看見老人摔倒，能扶就扶一把。
誰家沒有老人，誰沒有老的一天。
放大鏡： 我說，咱們咱再看看網民說什么。
宋光光： 對，看看網民說什么。
放大鏡： 一“有心有肺”的網民跟帖說，遇到碰瓷的千萬不能扶呀。
“啪
”（摔倒了）哎呦
快扶我起來呀。
老方頭宋光光合： 遇見碰瓷的，千萬不能扶呀。
退 場 ……
ABC三人一路走來，聽見前面有水聲A: 你們聽，前面是什么聲音
B：流水聲，很大的流水聲
A：KAO
你TM什么時候學LZ開始斯文了
B：不管怎么說，我也跟了您這么久，所謂近朱者赤......C: 當然了，在我的身邊當然能吃了
B: 早對你說過，多學些文化難道比吃屎還難，是赤，近朱者赤，就知道吃
C: 知道了，剛才老大不是問什么聲音嗎
依我看一定是有人在噓噓。
A: 原來如此，噓~~~~~~~你嘛個頭啊
這么大的聲音還不沖塌了廁所
C: 說——的也是A: 敢學我
扁他
B: 收到
C: 你又打我頭，打傻了怎么辦
A: 廢話，你不傻怎么顯的我聰明
快去看是什么聲音
C: OK，我去便是了。
A: 恩。
當老大還真TMD的爽
B: 咱們三人可說好了的，明天就歸我當老大了
A: 再讓我多當一天好不好
大不了得了好處我再分你些。
B: 九成已經夠多了.......C: 我回來了。
前面是個WCA：你確定
C: 絕對。
為了以防萬一，我還把他們的門牌拿來了。
B: ........A：太好了，我還一直沒去過呢，我去一個
C: 老大.... 我不知道該不該說，我還是說吧......這種廁所不能先脫褲子再進去的
A：你怎么不早說，我脫都脫了。
真丟臉。
算了算了，不去了，走吧。
三人繼續走B:（嘆了口氣）看來我要重新計劃我的人生了......
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽
” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽
” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽
” 小雞說：“你們聊，我先走了
” 小兔說：“我是兔娘養的
” 小豬說：“我是豬娘養的
” 小雞說：“我是雞娘養的
” 小狗說：“你們聊，我先走了
” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽
” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽
” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽
” 3號陪練說：“你們聊，我們先走了
” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽
” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽
” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽
” 熊說：“你們聊，我先走了
” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽
” 武士說：“人們叫我武人，也好聽
” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽
” 劍客說：“你們聊，我先走了張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了高等數學老師說：這學期我教高數，大學物理老師說：這學期我教大物，模擬電子老師說：這學期我教模電，社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了
李宗仁將軍說：我這人，有仁
傅作義將軍說：我這人，有義
左權將軍說：我這人，有權
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
英語三人情景對話（要搞笑的）
顧客：小心，你的大拇指在我湯里了服務員：別擔心，先生，不是很燙
Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!Waiter: Don't worry Sir it's not that hot! 一個服務員給顧客拿來了牛排，大拇指在牛肉上。
“你瘋了嗎
”顧客喊到，“你的手在我的牛排上
”“什么
”服務員說，“你想讓它再掉地上
”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.Are you crazy? yelled the customer with your hand on my steak?What answers the waiter You want it to fall on the floor again? 服務員：茶或咖啡
先生。
第一個顧客：我要茶第二個顧客：我也是茶——杯子要干凈的
服務員：兩杯茶，哪個要干凈的杯子
Waiter: Tea or coffee gentlemen?I'll have tea.2nd customer: Me too - and be sure the glass is clean!(Waiter exits returns)Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?創新句子：我堅持用干凈杯子喝茶。
服務員，這只蒼蠅在我湯里干什么
看起來象是在仰泳，Waiter what's this fly doing in my soup?Um looks to me to be backstroke sir...服務員，湯里有只蒼蠅
別擔心，先生，面包里的蜘蛛會干掉它。
Waiter there's a fly in my soup!Don't worry sir the spider on the breadroll will get 'em. 服務員，我湯里有只蒼蠅
不是，先生，那是蟑螂，蒼蠅在你牛排里。
Waiter there's a fly in my soup!No sir that's a cockroach the fly is on your steak. 服務員，湯里有只蒼蠅
別讓別人看見，先生，要不別人都要。
Waiter there's a fly in my soup!Keep it down sir or they'll all be wanting one.服務員，湯里有只蒼蠅
我知道，先生，我們沒有另收錢。
Waiter there's a fly in my soup!Its OK Sir there's no extra charge!服務員，湯里有只蒼蠅
對不起，先生，我弄走那三個時忘了這個。
Waiter there is a fly in my soup!Sorry sir maybe I've forgotten it when I removed the other three.服務員，湯里有只死蒼蠅
是的，先生，是開水殺死了它們。
Waiter there's a dead fly in my soup!Yes sir it's the hot water that kills them.
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不議，我夢見我在野路，看見張怡寧正坐塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀
”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。
”我就問：“那你胖了幾斤呀
”張怡寧道：“一斤六兩。
去年買的褲子都穿不上了。
”我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢
”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎
”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢
”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。
不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎
”說著又哭了起來。
我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢
這一斤四兩又是從哪里多出來的
”張怡寧哭道：“你真笨
大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎
”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。
”張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦
”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢
”張怡寧道：“那也餓得難受。
”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。
”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢
”我忙道：“怎么會呢
就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。
”張怡寧瞪眼道：“呸
誰稀罕你欣賞呀
”說著還是掩面痛哭不止。
我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。
”張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎
這話為何不早告訴我呀
害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。
”我忙道：“沒變丑，你放心吧。
”張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎
”我忙道：“敢。
”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢
”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。
”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢
”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。
”我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎
”張怡寧道：“不告訴你。
告訴你就不叫秘訣了。
”我道：“我發誓替你保密。
”張怡寧道：“你發誓也沒用。
”我就死纏爛打地央求。
張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理
”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。
”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉
” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢
”我道：“都很好看。
”張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。
”我就道：“都不好看。
”張怡寧瞪眼道：“滾蛋
”我又道：“臉板起來要好看些。
”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎
”我忙改口道：“笑起來好看。
”張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎
”我道：“臉板起來也好看。
”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀
”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢
”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀
”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。
當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎
你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀
”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。
”我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。
”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。
” 我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎
”張怡寧道：“是真的。
”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎
”張怡寧臉一紅，登時不說話了。
我情知敲到鼓心，越加歡喜，又追問道：“那你心目中的白馬王子，是甚么樣的呢
”張怡寧扭捏了半天才道：“要長得非常帥，看起來要很酷，有兩只烏黑的大眼睛，嘴不能太大，笑起來還要很迷人，最重要的是忍耐性一定要強，能挨打不還手。
”我道：“你說的不是人，是福娃貝貝。
”張怡寧道：“肯定有，只是你沒見過這樣的好男人罷了。
”我心里不服氣，就道：“那一定是小白臉。
”張怡寧道：“呸
”我又道：“小張，那你看我符合條件嗎
”張怡寧把兩眼瞪得比乒乓球還大，喝道：“滾蛋
你還差著十萬八千里呢。
” 我聽了雖然有些心灰意冷，但是仗著臉皮厚，還想再同她糾纏幾句，就道：“小張，你每回打比賽喝的是甚么飲料呀
看起來藍瀅瀅的，就好像澡堂里摻了膽礬的洗澡水一樣。
”張怡寧道：“是‘動樂’吧。
怎么話一到你嘴里就變得那么難聽呢
”我道：“那我怎么從來沒見到超市賣過呀
”張怡寧道：“那是運動員專用飲料，三十幾塊錢一瓶哩，哪個買得起呀
”我嚇了一跳，暗道：“乖乖，這么貴喃，抵上十幾噸自來水呢。
”又道：“當運動員真好，想喝多少就喝多少。
”張怡寧道：“不怎么好喝，要不是教練硬要我喝，說能及時補充體力，我才不喝呢，我情愿喝兩塊半一瓶的水晶葡萄。
”我忙問：“那‘動樂’是甚么味道的
這么難喝。
”張怡寧道：“你看見那藍色的是西柚味，另外還有幾種，有獼猴桃味道的，也有椰果味道的，還有火龍果味道的。
”我聽得口水直淌，忙道：“我也想嘗嘗味道，怎么辦呀
”張怡寧道：“那你去當運動員吧。
”我道：“可惜人家不要我。
”張怡寧道：“那我也沒法子。
”我道：“是了，我有個好法子，等零八年北京奧運會，你去打比賽的時候，我就買票進場去看比賽，給你加油，到時你有飲料不要全喝光，只要給我留一小口就行了。
”張怡寧道：“我喝過的東西，口水拉撒的，難道你不嫌臟嗎
”我道：“不嫌，多少人做夢想喝都喝不到呢。
”張怡寧道：“那也不行，現場那么多雙眼看著，叫我怎么好拿給你呀
” 我想了一想，忽然眼前一亮，就道：“對了，你獲獎了不是總愛把鮮花扔給觀眾嗎
我也不要鮮花，你只要把金牌和飲料一塊扔給我就行了。
”張怡寧道：“呸
你倒一點也不傻，我辛辛苦苦訓練這四年，就是沖著這塊金牌來，怎能一聲不響就扔給你呢
再說我也不一定能拿到金牌。
”我道：“這個你盡管放心，我夜觀天象，老早就替你算過命了，零八年女子單打那塊金牌，非你莫屬。
王楠是銀牌，郭躍是銅牌，三面五星紅旗又能同時升起了。
還有女子團體比賽，你、王楠和郭躍三人，也能拿一塊金牌，所以你夜里只管把腿伸直了睡覺，絲毫也不需擔心。
”張怡寧道：“誰知你這些是真話還是假話呀
橫豎你別做夢我把獎牌扔給你。
”我又道：“那你把腳上鞋子脫下來扔給我吧，我看人家有些足球運動員穿過的球鞋，能拍到十幾萬呢。
”張怡寧道：“我說不扔就不扔，扔了我豈不是要光著腳回家嗎
” 我仍然不屈不饒，又道：“小張，你退下來，當不當女子乒乓教練呀
”張怡寧道：“你問這個做甚么
”我道：“等我有兒子，五六歲的時候，一定也要把他送去學打乒乓球，將來為國爭光，到時候就放在你班里，還要麻煩你照顧照顧呢。
”張怡寧道：“這事還早著呢，現在說了也沒用，再說我退役，不一定就當教練呢。
”我見她好像不情愿的樣子，正想再央求幾句，不料我剛一眨眼，張怡寧竟忽然變成了二嫂的模樣，我大叫一聲，活生生被嚇醒了。
1.不要和我比懶，我懶得和你比
2.鄙視我的人這么多，你算老幾
3.有錢人。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.，男為悅己者窮
8.留了青山在，還是沒柴燒……9.強烈抗議廣告時間插播電視劇
10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...11.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……12.我的原則是：，我不犯人；人若犯我，我就生氣
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……15.代溝就是--我問老爸：“你覺得怎么樣
”老爸想想說：“沒喝過
”16.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的
18.對男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，對男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
24.我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
26.如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。
27.如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。
28.千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上多試幾次。
29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個
32.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪
33.見到我以后你會突然發現：原來帥也可以這樣具體
34.小時候不學習，媽媽說：“長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。
”現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。
”35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎
吃第二個我哭了：還真有啊
36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
41.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
44.下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步
46.本人不但有車，還是自行的。
47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著
48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背后有陽光
49.問：你喜歡我哪一點
答：喜歡你離我遠一點
50.“帥”有什么用
到頭來還不是被“卒”吃掉
51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名 時，做夢。
52.愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作
53.早晨賴床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。
躊躇了半天 ，還是算了，別冒這個險。
54.成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
55.豬有豬的思想，人有人的思想。
如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒
56.動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。
有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57.別人都花前月下，我卻花錢日下。
58.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。
后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
59.玫瑰，你的；巧克力，你的；鉆石，你的；你，我的。
60.三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。
61.男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
62.我想早戀，但是已經晚了……63.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
64.也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是“二”的代價。
65.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你。
同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。
66.使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子
67.開車無難事，只怕有新人。
68.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收獲了好多帥哥，然后我把村名改成“帥哥村”，我也如愿當上了村長。
70.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
71.生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
72.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
73.經濟學家說：資金流動才會增值。
后來我發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。
74.誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
75.一分鐘有多長
這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
76.一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著
”二舅說：“那么大的話了，連個人都不會說。
”77.上班無聊嗎
拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔
78.小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同學給我拿出了一面鏡子。
哦，突然間我明白了
79.同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧。
80.生活的理想就是理想的生活。
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