<menuitem id="an1j4"></menuitem> 
有道詞典每日一句英語美文，文庫app簽到也是有一句美文。
1.真理往往是在少數人手里，而少數人必須服從多數人，到頭來真理還是在多數人手里，人云亦云就是這樣堆積起來的。
第一個人說一番話，被第二個人聽見，和他一起說，此時第三個人反對，而第四個人一看，一邊有兩個人而一邊只有一個人，便跟著那兩個人一起說。
可見人多口雜的那一方不一定都有自己的想法，許多是沖著那里人多去的 2.我這輩子說得最讓人無從反駁的話就是被子不用疊——本來就是要攤開睡的——然而這也是第一個被人反駁掉的。
懂么，這就是規矩。
我們之所以悲哀，是因為我們有太多規矩。
3.我覺得我是全世界最聰明絕頂的人。
因為有些博士其實見識沒有多少長進，只是學會了怎么把一句人都聽得懂的話寫得鬼都看不懂 4.如果現在這個時代能出全才，那便是應試教育的幸運和這個時代的不幸。
如果有，他便是人中之王，可惜沒有，所以我們只好把“全”字人下的“王”給拿掉。
時代需要的只是人才。
5.現在教育問題是沒有人會一絲不掛去洗澡，但太多人正穿著棉襖洗澡。
6.潮流是只能等不能追的，這和在火車站等候火車是一個道理，乖乖留在站上，總會有車來，至于剛開走的車，我們泛泛之輩是追不上的。
7.中國看不起說大話的人。
而在我看來大話并無甚，好比古代婦女纏慣了小腳，碰上正常的腳就稱“大腳”；中國人說慣了“小話”，碰上正常的話，理所當然就叫“大話”了。
敢說大話的人得不到好下場，嚇得后人從不說大話變成不說話。
8.我成為現象，思想品德不及格，總比沒思想好。
9.痛恨一個人四年比喜歡一個人四年更加厲害。
喜歡只是一種慣性，痛恨卻需要不斷地鞭策自己才行。
10.我生性不愛受困，常常違反班規，班主任常罰我抄班規20遍，我只好三支筆一起握。
我常對人說，我的一手好字就是這么練出來的。
1.這個世界上沒有什么比從高墻里走出來更好，雖然外面也只是沒有高墻的院子。
2.作為一個有腳的動物，我終于可以決定我的去向。
我回頭看了流沙一眼，流沙說，你走吧，別告訴別的植物其實他們是動物。
3 對于不相愛的一男一女，在一個旅途里，始終是沒有意義的，她的生活艱辛，我愿意伸手，但我不愿意插手。
我有著我的目的地，她有著她的目的地，我們在一起，誰都到達不了誰的目的地。
4 我一直走在別人趟出來的道路上，或崎嶇、或平坦。
5 你相信么，在這樣一個世界里，你用腦子想過的事情，你總是以為你已經做過了。
6 我把青蛙放在了鍋里。
還是涼水的時候，青蛙在里面蛙泳。
水溫開始有些升高，青蛙依然沒有變化泳姿。
孟孟有些得意，說，你看，沒反應，你把火開得再小一點，慢火煮青蛙，萬-煮死了，肉質還更鮮美版權:在線語錄吧
1、畢竟這也不是一個人賤人愛的社會，你還是收斂一點的好。
2、還請你自重一點得好。
3、你以為大家都相信你
不過是表面上應付一下，我們都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
4、你以為自己是太陽呀，別人都得圍著你轉。
你要知道宇宙之中也就一個地球，可能還讓你的氣焰烤爆了。
韓寒經典語錄5、你長的很愛國很敬業很有骨氣，你從來都不會在背后說別人壞話，不會陷害別人，你是全世界最不齷齪的人，你品德高尚，你從不會倒打別人一耙，你誠實善良美麗多姿。
原諒我剛才說了違心的話啊。
6、你真是蚍蜉撼樹，談何易
7、請不要用你拙劣的演技來侮辱我的智商
8、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
9、如果你什么時候學會了真誠，我想，你身邊的人不再會在你轉身后發生嘔吐。
10、什么道歉
虛假的安慰
都給我滾遠些
11、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
12、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
勵志簽名13、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人
14、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。
眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人
推薦一些吧
謝了
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 3.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了x年
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧
6.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲
7.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎
” 9.一見鐘情，再而衰，三而竭。
10.我現在窮得上公廁要講價錢，施舍乞丐要等找零! 11.盼了星星盼月亮，盼來了月亮盼太陽(QQ升級路上奮斗的網友留) 12.經過我國數名科學院院士的研究證明，真正的王道就是…皇宮里的路
13.把你的臉盆交出來
大爺我要洗褲頭了。
14.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了
15.假如有天我當明星了，我一定脫給你們看
16.再說俺是惡人，俺就害死你
17.你的腦袋似乎被火車撞過,開竅了。
18.最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
19.昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。
他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您! 20.其實挺羨慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，開心自己，惡心別人。
21.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
22.墓志銘：洗洗睡了，燒紙聯系；請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭；我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感
；過年過節記得給我燒些美女圖片??； 23.有人向我挑戰說：你放馬過來。
我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。
24.下輩子我一定投胎做個女人，然后嫁給一個我這樣的男人。
25.我不會飛，不管為了誰。
26.我無意中流浪到他的人生里去，而他則一直在他自己的人生里流浪。
27.現在商場的價格就是不持刀的搶劫…貴得太離譜了…再下去，是該學學怎么用縫紉機了..自己做.. 28.物價“要和國際接軌”，工資“要符合中國國情”。
29.火車爬起來都那么快，不曉得站起來跑會有多快哦
30.以后我再也不會用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活著了
32.武漢武廣旁邊一家牛排店里看到的廁所提示語，寫的是這里只能噓噓,千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上”，笑趴了~ 33.站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：“這是藝術，我這是在審美。
”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
34.五個女的洗澡,十個男的偷看.(打一成語了)－－－五光十色 35.一頭豬走上舞臺，“呼”一口氣，然后下去了；一頭牛走上舞臺，“呼”一口氣，然后下去了；一只羊走上舞臺，什么都沒干，下去了。
（一個成語）－－－－－－－－－－－揚眉吐氣（羊沒吐氣） 36.哪個卡通人物最喜歡幫助別人
---機器貓因為他總是伸出援(圓)手 37.小明家的熊是誰在養
A小明B媽媽C爸爸D爺爺E奶奶 答E 因為 奶奶的熊 38.什么動物演出不收錢
蜈蚣 因為無功（蜈蚣）不受祿 39.什么動物只有三寸
蛇 因為三寸不爛之舌(蛇) 40.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧
真可憐，餓的都沒毛了。
” 41..哪個國家的人最苗條
中國 因為中國人壽（瘦） 42.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消
我發誓以后再也不發誓了
43.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹” 結果~~~~ 他給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹，您好。
你的用戶名注冊成功了
我~~~~~~~~~~~~~~~~~ 44.笨鳥先飛，笨豬先肥。
45.you really he mother’s strong - -
（你真他媽的強
） 46.最近窮滴連耗子都含淚搬了家…… 47.如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。
一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
48.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀
49.你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了
50.老子昨天在路上買的肉包，第一口下去沒見肉，第二口下去還沒見
第三口就把包子吃完了 51.真的勇士敢于直面銀行卡的余額，敢于正視磅秤上的數字。
52.我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸!! 53.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
54.旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 ! 55.有了豆瓣醬, 生活不一樣 56.千年隱身,萬年潛水,偶爾浮尸. 57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉… 58.我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個… 59.你餓不餓
我這有感冒沖劑
要不要來一杯
60.有心有所累，無心則無所謂! 61.你的相貌不賴，身材不賴，性格不賴，人品不賴，職業不賴，身邊的朋友不賴，你如今過的也不賴，你身上就沒有賴的地方，所以簡稱無賴
62.女人為什么不用同一種香水，那樣我的床單就不用迎接她們的時候換來換去!! 63.珍惜生命，遠離城管
64.男人是讓人靠的，所以我要可靠；而女人是讓人愛的，所以小姐，你要可愛。
65.有些父母表現得好像就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母一樣。
66.甲：去美國考察了一下，是不是特別的收獲啊
乙：是啊
美國人英語水平就是高啊
連小孩都會說英語啊
67.過去看病，醫生把大病往小了說，為的是讓你不至驚慌安心養病。
現在看病，醫生把小病往大了說，唯恐你不至驚慌把錢往醫院里送
68.知道為什么城市人現在喜歡放風箏
因為沒有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了! 70.洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽領導講話是腦袋、屁股都吃苦。
71.眾里尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧… 72.偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：“都不容易啊
”。
73.據說最早的基督教徒做完禱告后，由四個人做結語。
一個說阿門，一個說阿前，一個說一棵，你猜還有一個說什么
(葡萄樹。
) 74.把你栽到花盆里 讓你也知道知道什么是植物人… 75.生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很準很及時；有人，很傻很天真
76.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思
77.是你逼我在我和你母親這兩個主語之間加個動詞的
78.有財不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真誠不一定真成。
79.有人問我，歷史是從什么時候才有的，我說，有了便便就有了歷史，那人“
”我說出了全世界最經典的名言：有屎以來嘛… 80.人口多是個難題~如果同性戀合法了…人就會少了了吧
81.錢是王八蛋，好用不好賺…有人為錢甘做王八蛋，… 82.世界太大，大到我走遍千山萬水也無法找到你，世界太小，小到一轉眼就在旮旯拐角遇到你。
千言萬語化作一句：哥們你該還錢了吧
83.煙知道手的寂寞
酒了解喉的孤獨
84.碩士畢業后進入人才市場，發現我們都是大（年齡很大）白（仍然白癡）菜（可憐菜鳥一只）。
85.年輕就是要百無禁忌，搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天分，被整靠緣分，總之，決不安分。
86.為了尋找到我的王子，我是否要吻遍世間所有的青蛙… 87.男：我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你
女：不要臉
男：那我親嘴好了。
88.上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形
” 89.公司年前體檢，報告出來。
我一男同事拿著報告在那邊詫異地問大家：“我是男的怎么都是陰性” 90.我表面長的并不帥，其實我是內褲（內酷） 91.有一次我向人借錢，本來想說的是：“等我取了錢就還你”，結果說成：“等我有了錢就取你”。
92.無聊的時候就想吃， 但往往都是越吃越無聊! 93.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，長沙不能坐火車，山西不能下煤窯，上海不能進社保，濟南不能聊大雨，廣州不能去車站，香港不能修電腦。
95.代溝就是,我問老爸：你覺得《菊花臺》怎么樣
老爸想想說：沒喝過! 96.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問：你怎么還會喝醉?海龜答：唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那么多手,看都看不過來,真是輸慘了! 97.壞人今天抓不到就明天抓，明天還抓不到就是壞人變好人了。
98.破鏡即使重圓，裂痕仍然存在。
拼圖能重新拼好，是因為它原本就有裂痕。
99.喜歡用耳朵，愛用眼睛，當喜歡變的不喜歡的時候，可以捂住耳朵，當愛變的不愛時即使閉上眼睛 ，眼淚也會流下
100.我愛你時，如花兒給蜂兒蜜；不愛你時，如蜂兒給花兒針
101.海納百川，有容乃大
有容是誰媳婦
102.幼兒園里，分發課間餐。
老師讓小朋友們先洗手再拿東西吃。
一個小朋友問：為什么要先洗手呀
一個答：笨蛋
洗洗更健康
103.夏天，一個展現女人魅力和暴露男人本性的季節… 104.班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯
105.非洲某部落人不穿內褲，白人告訴他們穿內褲干凈又暖和，于是他們都穿了，大便時卻不知道要脫褲子。
大完便后回頭看地上，果然干凈
106.甲：我樓下住著的簡直神經病，半夜三更還來咚咚敲我家門。
乙問：那你怎么辦
甲：神經病誰理他，繼續K我們的歌
107.早晨，電腦維修工一上班，一客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤:少了一個鍵
我仔細檢查:正好啊，您說說少了什么鍵
“任意鍵
” 108.媽媽：“你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了!”孩子：“爸爸都那么大了，為什么你還陪他睡覺?” 109.4小朋友歲看見一只青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說：真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳. 110.我的第一奮斗目標：比爾蓋茨借錢給我；第二奮斗目標：還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮斗目標： 借錢給比爾蓋茨
111.一人打電話到電臺點歌：我沒買到車票，不能回家過年。
主持人問想他點歌給誰
他說：我點首《算你狠》，送給所有票販子… 112.語文課上,女老師問：“軟的拼音怎么讀?!”男生齊喊：“日完…軟!”老師：“你們男生的發音不標準,請女同學補充回答!”女同學齊聲應：“日完俺…軟!”聽課主任說：“不對,正確的發音是日五晚…軟!”女校長說：“都不對,是日五晚俺…軟!” 113.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜… 114.大人：你知道為什么是媽媽生你，而不是爸爸生你嗎
小孩：因為媽媽有產假，而爸爸沒有
115.犯人執行槍決,因子彈是假的,連打多槍不響,犯人哭了說：“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。
” 116.總是失眠，每天晚上數不到N只羊是絕對睡不著的，而且總半路遇見狼，一日，A又失眠，下鋪B遞上一把刀，干嘛
殺狼
117.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
” 118.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我
狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣
119.世界最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難受的是無情，最難忘是你大便的表情。
120.兩只蒼蠅婚后為去哪蜜月旅行而爭執。
最后，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行
121.女人年過25不再談青春，年過35不再談年輕，年過40無論曾怎樣花容月貌也再不談姿色。
但，女人可以永遠談美麗。
122.母猩猩自從和公猩猩結婚后，非常不放心老公。
一天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引誰啊
123.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠!! 124.剛畢業時：弟兄們，后會有期??；畢業一年：兄弟們，后會有妻??；后來：兄弟們，后悔有妻??；再后來：兄弟們，會有后妻??；最后：兄弟們，悔有后妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……” 126.老大拍著籃球:你就是坨SHI,今天我吃定你了! 127.老婆打麻將零晨回家，為了不吵到丈夫，便在客廳里脫光了衣服在進臥室，恰巧丈夫醒來見到大怒：“太過份了，你竟輸得精光
” 128.我走在路上，看見小孩子就踢一腳，證明我沒有戀童癖~ 看見良家婦女就調戲一下，證明我不是同性戀~ 129.男人沒本事就別說女人活的太現實,女人沒實力就別說男人活的太花心… 130.兒子今天給我說：爸，電視廣告里插播電視劇真煩人。
還好時間不長。
131.夏天就是不好，我窮的時候連西北風也沒得喝… 132.不成熟男子的標志是他愿意為某種事業英勇地死去，成熟男子的標志是他愿意為某種事業卑賤地活著… 133.為你的難過而快樂的，是敵人；為你的快樂而快樂的，是朋友；為你的難過而難過的，就是那些，該放進心里的人。
134.現代女人：冬天就穿那么一點，夏天卻穿了三點… 135.鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧
鴨子大怒：媽的，算計我，我一出總是布，他總是剪刀。
136.我要很多很多的愛。
如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事國事天下事，家事當頭! 138.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
139.高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲… 140.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾
141.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
142.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 143.情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。
”……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人愛… 145.如果你給你男友（老公）打電話（傳呼、手機）遇到占線（不接）、不回、關機（不在服務區）等情況時，完全沒有必要打第二次。
因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓你自己很沒面子。
146.我的眼睛并沒有小，只是眼皮沉重了… 147.我不是無聊的人，但也不一定與你有得聊，所以，你自己看著辦吧
148.掙著民工的錢，過著小資的年!不預算不知道，一預算嚇一跳! 149.日劇點頭哈腰；韓劇絮絮叨叨；港劇胡編亂造；大陸劇好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻煩是由于你說Yes說的太快、說No說的太慢。
151.美麗姑娘向老翁求婚。
老翁：我們合適嗎
姑娘：《婚姻法》沒有規定年齡差別。
老翁：那規定了什么
姑娘：繼承丈夫財產的權利。
152.為什么給你發信息，因為不想見你。
為什么不想見你，因為不敢看你的臉。
為什么不敢看你的臉，因為昨天剛吐完。
153.男孩窮著養，不然不曉得奮斗；女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
154.當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 155.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。
” 女兒：“老鄭
”老爸：“哎
” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……” 156.幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波~~~ 157.為什么小朋友們走到“友朋小吃”店門口就都跑掉啦
158。
加菲貓 說: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想運動了。
安妮寶貝 說: 那一瞬間，你終于發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。
心中的愛和思念，都只是屬于自己曾經擁有過的紀念。
我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力。
我愛你，這是我的劫難。
孫占民 說: 走過路過錯過 饒雪漫 說: 你的心里有一面墻,推開就能看見天堂. 饒雪漫 說: 用一句非常老土的話來說，如果他是火，那我就是那只不計后果的愚蠢的飛蛾 韓寒 說: 再累再苦就當自己是二百五 再難再險就當自己是二皮臉 讀萬卷書 不如行萬里路 行萬里路 不如閱人無數 閱人無數 不如名師指路 名師指路 不如自己領悟 不是每一句對不起，都可以換到沒關系
我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
把說“時間是最好的良藥”那家伙 給我拉出去斃咯 因為經過本人試用 那根本沒有療效 寂寞，是戒不掉的癮。
一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。
一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。
” 老板：“那不是兩碗么……” 當你被失敗擁抱時，成功可能正在一邊等著吻你。
錢能買到的東西，最后都不值錢。
精神失常的瘋子不可怕。
可怕的是精神正常的瘋子。
事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不愿放手的那個。
謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了 沒有100分的另一半，只有50分的兩個人
不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
如果愛情可以預約，來生我還是選擇你
-----愛情寄語 要適當吃一點，才有力氣減肥。
我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢
男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。
球形也是一種身材
花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元
”，真是為難。
如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
成都有一家標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗 一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經餓~
我們那兒開始都是種玉米的，后來搞改革都種了菠蘿，遠遠望去，一大片一大片的……領導們來視察說：“很好很好，這里都成了波羅的海了…… 沒有東西比愛情好，大米粥總比沒有東西好，所以，大米粥比愛情好。
鍛煉肌肉，防止挨揍
天塌下來你頂著，我墊著，呵呵… 此情無計可消除.，才下眉頭，哇娘咧，它又上了心頭!!!! 本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。
希望性善者與我聯系～～～ 西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。
諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。
”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不?！?上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網。
經過思考，我奔跑著來上網…… 比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才
“來，小妞，給大爺笑一個
” MM不理 …… “那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個……” MM：打后面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅
希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…… 別拿83年過期的“XO”糊弄我，給我來瓶今年的～ 結巴說：“我…我和你，就…就像魚兒離…離不開…開水
” 伸出四個指頭，英文讀“four”，那么再把四個指頭彎曲了，用英文怎么讀
對，是——“wonderful
”（彎的“four”） 我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。
我憑什幺要臉紅
又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了… 新農夫山泉廣告： 一小流氓正在調戲一女，路人不敢上前制止，這時一農民沖上前，“放了她，她是我妹妹
” “你誰啊，丫找抽是吧……”還沒說完，只聽三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上。
（鏡頭一轉）只見農夫揉著手腕罵道：“NND，讓你嘗嘗農夫三拳（山泉）的厲害
” 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑。
俺從不寫措字，但俺寫通假字! 一顆卷心菜，邊走邊脫衣服，最后它沒了。
。
。
。
一只黑貓把一只白貓從河里救起來了，你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎
它說:喵。
。
。
。
如何讓飲料變大杯
回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包扎，結果出來后就變成了一根棉簽。
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友! 你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人 一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成了[酸豆腳]… 這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡… 倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…” 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純… 摘選自《古龍語錄》 比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是 同時遇見兩個潑婦 米飯與包子打群架，米飯仗著人多勢眾，但凡見了包著的就打
糖包肉包蒸餃是無一幸免……粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是臥底
老師問一同學怎么減少白色污染
同學答：把飯盒做成藍色 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!” 醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊!” Q：非洲食人族的酋長吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
~~ 一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因為.................... 因為........................ 因為他們都不熟啊~~!哈哈 裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
英雄不問出路，流氓不看歲數
要在江湖混，最好是光棍 就算是believe 中間也藏了一個lie.(belive是相信的意思，lie是謊言的意思） 你以為我會眼睜睜地看著你去送死
我會閉上眼睛的。
思想有多遠，你就給我滾多遠 請你以后不要在我面前說英文了，OK
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 男人靠征服世界來征服女人
女人靠征服男人來征服世界
活著，以死的姿態…… 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會 打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。
OY
突然間我明白了。
21世紀，什么最重要??我 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓…… 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
沒什么大不了。
——一則豐乳產品廣告語問：你喜歡我哪一點
答：我喜歡你離我遠一點
小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
版權聲明：此文自動收集于網絡，若有來源錯誤或者侵犯您的合法權益，您可通過郵箱與我們取得聯系，我們將及時進行處理。
本文地址：http://www.springy.cn/juzi/haoju/27611.html
