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經典考研勵志語錄 1、考研不簡單，實現自己的夢想也不容易，但是
不代表不可能，堅持，忍耐，拼搏，進入清華沒有問題
2、就一年，拼搏成功了，以后50年躋身上層社會。
懈怠失敗了，像農民工一樣，一個月一兩千，面臨恥辱。
3、我將用意志和肉體戰勝一切。
4、一年的時間，為了以后50年奢華糜爛的生活，我一定要成功；如果失敗，結果只能像農民工一樣，累死累活，每個月卻只有一兩千的收入，還不一定能要到。
5、學如逆水行舟，逆水行舟用力撐，一篙松勁退千尋，此日足可惜，吾輩更應惜秒音。
6、學習注重一個節奏，節奏不能斷，也就是你不能一天不看書，斷一天的節奏，一個周補不回來。
很可怕
7、人生能有幾回搏，此時不搏何時搏
8、就這么一年，有什么放不下，怎么就不能堅持，你可以享樂，享樂到死，但是你不為以后想想嗎
你難道戰勝不了誘惑嗎
9、淫奢讓人懈怠，安逸讓人喪志。
10、兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。
成功男人的失敗，敗在女人身上。
男人的意志是被女人磨滅的
11、如果你的付出沒有超過任何一個奮斗在考研路上的人，那么你憑什么說你努力了，當你沒有考上，你也就沒有臉去抱怨什么了
12、盡量在今天多做點事情，不要把事情推到明天。
（勵志名言 ） 因為這個世界沒有明天，而且你更不知道明天會發生什么，留住今天，充實今天
13、目標是上海交大，但是奮斗方向是清華北大，如果不小心考得很好，就去上海復旦
14、人在做，天在看
15、告訴我，你現在除了努力學習還能做什么
什么還能改變你的命運
既然沒有，那么你就沒有退路，考上清華研究生
16、食堂，寢室，教室，你就只能去這三個地方，拉屎吃飯都是時間在浪費，你應該學習
17、不管是打雷下雨下雹子還是刀子。
都要早起前行去學習，你的伙伴會貪睡不去，但不可以是你。
沒有傘的孩子必須努力奔跑，你的人生無路可走
18、你知道嗎
在中國的某個地方，有你的競爭對手，他在學習，你上自習前他就開始學了，你走了，他還在學，你吃飯拉屎，他在學，你回寢室休息，他在學，他在學，他在學，你要考清華，清華憑什么要你
19、人生有幾步是需要跑的，現在就是要跑的時候了，想過成功，想過失敗，但從沒想過放棄。
在過程中打敗自己，在結果上打敗別人。
20、荒廢永遠沒有盡頭，你可以一天天荒廢，但是當你后悔時，你再想挽回，就已經晚了，真的晚了
21、人生最后一班地鐵,這次絕對不再遲到! 22、沖刺這一年，我志憾天地。
用信念戰勝困難，用效率戰勝惰性，用常規戰勝浮躁。
激情似火，心靜如水。
全力拼搏每一天，專注高效每一節，聚精會神每一分。
付出非常之努力，收獲非常之進步。
沖刺這一年，決勝這一生；沖刺這一年，幸福八十年；沖刺這一年，全家盡歡顏
23、男兒何不帶吳鉤，收取關山五十州
24、欲以一身撼天下，須于平地起波瀾。
25、黃沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還
26、有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；苦心人，天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳
27、為什么當初不好好珍惜時間，現在真的一切都晚了，再后悔還來得及嗎
今天，把握好今天
28、想想再過一年，你回到家，給他們帶來的不是成功的喜悅，而而是告訴他們，考得不好，那么這個寒假，你將要怎么去度過
想想清楚吧
29、我要讓媽媽直起腰來，沒什么話說，一定必須考進去，什么不用說
30、我可以放棄一切，但決不放棄考研；我可以堅持一切，但絕不給懶惰找借口。
不求做給誰看，但求問心無愧。
到時候，只希望自己可以沒有愧疚的說一句：我盡力了
31、每個月月底一個大休，周日適當休息，其余時間按計劃進行，雷打不動，即使下冰雹，哪怕下刀子，去上自習
我們是神的孩子 我不知道什么詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
有歇斯每個人都底里的本源 從初中開始，我的夢，就是復旦大學。
高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。
我在床頭的小柜子上刻了幾個大字：殺進復旦
到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。
每天起床后我就默念一次。
我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。
旅游，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。
我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。
我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公布高考復習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。
在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我
第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。
第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。
我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。
環境只能影響我，不能決定我的未來。
決定我的未來只有我自己。
踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。
”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。
就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。
許多有夢想的同學和我一樣在心中默念著“必須贏下這場這場戰役”! 高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。
國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。
我悶在家里狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。
我真的那樣癲狂地甘愿做一個最老實的學生……后來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。
我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢
月考過后，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關于高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。
我只站在那里發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。
高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡量讓自己在每一個時間段里都有所得，所得的一定要利于高考。
“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢
”我想著。
每天的日子在不停地重復，簡單充實，略顯乏味。
但是沒有關系，我愿意，一切都值得
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的復習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至于學校毫不吝嗇地發了這么多
”隨后，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴里塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學后在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文；晚上做一大堆數學題，像許多文章里面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象征性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太夸張了，受不了。
但我真的是這么過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三里，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什么大事發生。
苦，是從來不會白吃的 臨近高考時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。
月考已經不算什么了，每周一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什么時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰斗力”。
從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。
我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復習心血的試卷，也會收獲N張批了鮮紅分數的試卷。
分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。
雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百煉沒有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。
文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。
可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學…… 我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。
一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地復習，每科每天的任務都會很重。
月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考后我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去復習。
我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。
我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。
生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識里要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來后,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對于每個高三生來說都是不可抗拒的。
咨詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然后轉身默默離開…… 因為這個我們老師也給我們看過的、所以印象很深、希望對您有幫助
望采納
沒有高考，你拼得過富二代嗎
“沒有高考你拼得過富二代嗎
”這句話有道理嗎
這是一個老話題了，不過又到了一年的高考季，高考又將短暫的占領各大平臺的頭版，回想起兩年前的自己，真的是萬千感慨。
鑒于還沒有人提過這個問題，所以想聽聽知乎的大佬們有哪些見解。
回答： 我知道高考是普通人對抗無可奈何的命運的一次重要機會，但我不希望看到媒體、政府、學者反復強調這個，而絕口不提教育資源分配不均的問題。
哈佛的學生更多來自富裕家庭，美國學者們在研究這個現象背后的優質教育資源分布不均的問題。
中國的清華北大也有這樣的問題，我希望我們媒體、政府、學者能關心一下。
拋開各種加分和推薦，高考是公平的，達到的就上，不到的就下，但是較量不是在高考那一刻開始的，而是從幼兒園開始的。
優質的幼兒園，優質的小學中學學位，家庭教育，這些都“自然”地向富人子女傾斜的。
到了高考之時，是在一個公平的比賽規則下，十幾年教育差距的較量。
對的，這是很自由的競爭，競爭受能力影響，能力受個人財富影響，非常的公平。
普通人可以埋怨自己為什么學習不努力一點，為什么不在孩子的教育上投入更多，可以認同這樣的環境和自由競爭規則，可以認同高考是一次很重要的機會。
但政府、學者、媒體不應該滿足于這樣的公平的，這樣的公平帶來的是不同財富的人在教育上的不平等，最終富人子女占名校學生的比例越來越大，貧寒學子越來越拼不過富人子女。
現在我們的政府、學者、媒體還處在一個在滿足于“高考對貧寒學子是一個重要機會”的層次，這真是人民的不幸。
教育和醫療應盡量降低其受個人財富的影響，我不相信能做到絕對的不受影響，但我愿意看到一次次進步，政府、學者、媒體在探討這些問題，而不是用公平掩蓋不平等。
優秀的政府會讓公平、平等、自由應達到一個動態的平衡，而在醫療和教育這些問題上，應該平等占多一點。
政府是規則制定者，學者是智庫，媒體是喉舌，當這三樣東西都滿足于一個“高考之下人人平等”的理念，而沒能對整個教育現狀做一個全面的考察，只能說是失職和鼠目寸光。
再強調一次，我覺得普通人和貧寒學子不要過于自暴自棄，不要覺得前面沒機會，高考真的是很重要的機會，雖然你要奮斗很多年，付出數倍的努力，才能和那些人坐在一起喝咖啡，但這真的就是機會。
但是，政府、學者、媒體不能滿足于這一層次而放棄思考，更不要反復向普通人灌輸這個。
你們就不覺得丟人嗎
本來只是說我對這句話的看法，但評論里有很多對教育的討論，我也說一點吧。
我知道沒有絕對平等公平的事情，這是損害自由競爭的，但現在的問題是明顯的平等不足。
就像美國總統競選一樣，自由競爭是相對的，為了體現公平平等，競選金額是有限制的。
經濟上自由為主，但不妨礙政府對經濟的干預和制定社會福利。
醫療是以平等為主，但也要適度引入市場的自由競爭。
在教育這個問題上，自由競爭是好的，但自由有余而平等公平不足導致的結果是窮人孩子在教育上越來越拼不過富人孩子。
我不知道你們和富二代有什么仇恨，我覺得在這個問題上能看出“仇富”的話，你們對富二代的仇恨太大了……我覺得我在上面說的“富人子女”是很中性的，如果有偏頗的話可以留言我修改過來。
至于我提到的，教育要兼顧公平平等并不是要抹殺掉富人子女，就像社會福利和救濟不會太妨礙到富人的財富一樣（當然我覺得在教育這個問題上，平等公平這個點要比社會救濟高）。
關鍵是如何找到那個平衡點，是的，我找不到，我沒有什么實際的建議去解決這個問題，我覺得這些問題還要交給專門的人去做，但不妨礙我說兩句提提意見，所以不要對我吼“You can you come a!”（你行你來啊
）（和菜頭語），我不是需要會踢足球才能評論國足的
我不知道應該怎樣寫，準確地說是不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。
在這個熱得要命的八月寫下第一個字符的時候，我突然注意到窗外成片綻放著許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。
天啊，這些花是什么時候開放的呢
這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。
我不知道這一年里這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放著，如果是，我想我應該感謝它們。
我嗅得出空氣里有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗! 花開不敗。
花開不敗啊! 我想我終于可以平靜下來，告訴你們這一年里發生的許多故事，我想無論將來再發生什么事情，這一年里的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。
高三開始的前一個星期，開了一次家長會。
那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席，甚至沒有人遲到的家長會。
班主任在那次會議上調動起了家長幾乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所謂成也高三，敗也高三，無論過去孩子們多么輝煌，也不論他們多么失敗。
班主任那么一個瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺邊上一講就是斗志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，什么事情都是有可能發生的，奇跡或惡果，都會在這一年里戲劇般地粉墨登場。
學校為了讓每個學生清楚地了解自己在班級、年級，甚至在區里、全市的排名位置，精心制作了一張高一高二的各科成績排名表。
現在想起來，我不得不佩服那張表的細致程度了。
每一門成績的總分、標分、名次，與年級里的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此得出的成績曲線走勢圖，最后還附帶綜合名次的具體分析。
密密麻麻地擠滿了一張紙，真可謂煞費苦心。
父親是陰著臉從學?；貋淼?，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名290名。
可怕的位置。
還有希望的。
老師說的，什么都是有可能的。
父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。
可是，已經沒有退路了。
我們是過了河的孩子，不能回頭。
我惟有揚鞭策馬，奮起直追，才對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。
十一年漫漫的準備期，終于到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。
我必須和我的散漫、不負責任的過去說聲再見。
我在已輸得一敗涂地的情況下倉促應戰，然而戰斗已經開始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一樣。
對于高三來說，寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。
我不得不佩服高三的強大動力，書桌上的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。
那只雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時候真有點力不從心，所以，我決定放棄。
在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都是躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。
我在床頭貼了一張殺進復旦的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。
所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神圣學府。
當時一聽到關于復旦的一切消息，我就立即熱血沸騰，激動不已，仿佛所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。
我從來都沒有想過第290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。
我們固守著心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷著我要××，那種心理和由此制造的一觸即發的緊張氣氛，是沒有高三經歷的人所不能體會的。
來自高三的第一次真正較量很快來臨了。
第一學期的期中測驗。
一次我們認為已經準備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。
我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。
班里許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡，起起浮浮、竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。
北大的校門的確藝術得夠格，可并不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。
我是極少數仍抱著幻想不放的人。
請注意我用的是幻想一詞，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。
按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開始1\\\/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻想的。
可是天曉得我當時怎么就會有如此一種革命樂觀主義精神。
我固執地抱著每考一次，前進50的念頭，癡癡地盤算，傻傻地得意。
而后來的事實也證明，正是由于當初自己那種嚇人的樂觀，才有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。
接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一得重復。
每天早晨，我氣喘吁吁地沖進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。
那一個個相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不干凈的公式、習題，教師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣里的粉筆屑。
班里同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了，就立即被夸張地擴大再擴大，然后引來全體的轟動。
某作家的一篇關于放狗屁\\\/狗放屁\\\/放屁狗的文章，竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。
老師說，這是一種高三綜合癥的表現，因為我們的生活太單一了，因此，任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。
每周五下午兩節課后的短暫時光被我們定為游戲日，我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。
有一種彈硬幣的小兒科游戲，特別受到我們的青睞。
弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。
我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎會這么就容易滿足，笑起來怎么就這樣歇斯底里。
玩的時候就拼命地玩，學習的時候就拼命地學習。
是我們高三學生信奉的一條顛撲不破的真理。
高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。
老師向我們嚷：該干什么就干什么吧。
后來有一天，不知是誰在教室里插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。
整個秋季，教室里始終縈繞著百合恬靜的味道。
我們就不經心地在淡淡的甜香里一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心里。
我不知道該用什么詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是踏實吧。
我依舊在每天早起和晚睡的時 候大喊一句殺進復旦，但卻不再一遍又一遍地將復旦掛在口頭了。
每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著。
進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到并握有的。
我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實地努力著，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。
這種感覺，現在想起來，真是很好。
高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。
第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。
那真是一段難以形容的日子。
課表改成了語語數數外外+1+1自修自修這樣可怕的形式。
老師上課通常不再幫我們概括什么，只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。
我不知道老師怎么會有那么多的考卷，每個區的每種卷子我們都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。
還有別的市的、全國的各類統考卷，甚至連那些不知名的學習類報刊上的怪試題也被老師無一遺漏地搜羅下來給我們做。
一節課的小測驗，兩節課連在一起的大測驗，全年級統一的自修課模擬考，所有的考卷都要算分，老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替著批。
分數于是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節里最刺激人又最不值錢的東西。
那真是一種強有力的刺激。
每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n份訂正。
計劃表上涂得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。
那一道一道觸目驚心的杠杠和考卷上紅艷艷的大**，滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路。
像山一樣高的發黃的紙頁，浸在發霉的空氣里緩緩地挪動。
有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。
可是，只要默念幾遍復旦馬上就會平靜下來。
我載著沉重的腦袋、空白的心，心甘情愿地埋在那間要餿掉的屋子里一遍遍地之乎者也，a b c d，執著啊執著，我不明白我這么一個散漫慣了的人怎么會一下子變得這么正襟危坐，感天動地。
那是高三最刻骨銘心的一段日子。
到如今，我坐在空調房里愜意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。
幾大本密密麻麻寫滿批注的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被看了不下10遍。
在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天里，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織著心中那個惟一的夢想。
我想這就是高三所帶給我的影響與改變吧。
成長是憧憬和懷念的天平 當它傾斜得頹然倒下時 那些失去了月光的夜晚 該用怎樣的聲音去撫慰 老狼的歌我很喜歡，在那一段日子里，老狼讓我安靜，讓我釋然。
我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。
平靜下藏著波瀾的聲音。
我帶著290名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最后的搏斗。
我仔細審視了一下手中的砝碼，什么都沒有了，只有努力。
我想，每個曾經拼搏過高三的人都體會過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最后的心情里的那種悲壯情懷。
填志愿是一件要命的事情，遠比我設想的要復雜，讓人受不了。
我以為我會瀟灑地在第一志愿填上復旦大學的字眼，然后得意地繼續我的夢想。
我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。
然而，那都是填志愿以前的想法了。
以為是以為，現實是現實。
而事實上，填志愿這一過程，的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。
老師反復強調一定要根據以前幾次重大考試的分數和排名以及高一高二的一切表現來衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。
我行嗎
我可以嗎?在殺進復旦的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細弱的聲音在殘酷的現實里被攪得支離破碎。
老師們原本鼓勵的態度在這個時候全都來了個180度的大轉彎。
他們找你談話，用升學率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕，讓你體會一失足成千古恨的毛骨悚然。
保守，保守，再保守些。
成了填報志愿的首要原則。
我的處境有些令人絕望。
全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。
縱是大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。
開始不斷地有同盟者退出來。
他們中有的因為某所次一點的學校的五分承諾，有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物，還有的因為被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向，總之，他們放棄了。
我一下子變得孤立無援起來。
父親甚至背著我去華政領了一張10分的加分表格，整日沒完沒了地向我陳述學法律的無量前途。
最后，甚至連校長也發話了：你考復旦，只有30%的希望。
要考慮清楚啊。
那幾日我的神經變得空前脆弱起來，在難以企及的夢想與相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。
一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我：先填我們學校吧。
要是真的考了很高的分數，大不了坐到復旦門口去哭一場嘛! 于是，我選擇放棄。
我不敢讓復旦如同一個美麗的童話僅僅存在于口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那堅硬無比的石頭。
我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。
我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所想也沒有想過的學校的名字，任背叛的字眼在腦中炸開。
交掉表格后，我一個人坐了兩個小時車偷偷地跑到復旦的校園里去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。
復旦真漂亮啊。
鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園里醉人地開放，恰到好處地映襯著我想象中肅穆、神圣的復旦校園。
我的眼淚一下子流下來。
我不甘心啊，我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句保險的理由而葬送。
我知道沒有什么可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排遣的呢? 我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味著一種執著信念的勝利。
現在想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬于我自己的多么重要的決定。
我終于還是在所有人詫異的目光下要回了我的那張志愿表，鄭重地在表格上工工整整地填上了復旦大學那四個令我激動的大字。
那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字。
這四個字也是我這么多年來憑自己的意愿所做出的最重要的一個決定，是體現我人生最初分量的一個決定。
我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗涂地，這是我自己做出的選擇。
接下去的日子就再也沒有什么值得書寫的地方了。
交掉了志愿表的我們，沒有什么再值得勞心傷神的東西，讀好書，做好卷子，放松下心情，一切就是這么簡單。
至于那被無數人稱之為黑色的三天，我以為緊張是有的，但對于身經百戰的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。
我覺得自己當時真是超乎尋常的冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，監考老師露出難得的微笑，考完了?嗯。
我的高中結束了。
走出考場的時候，腳有一點發軟，腦子里嗡嗡作響。
整個身子像被抽去了主心骨一般癱作一團。
疲倦像小山一樣壓過來，我累了，真的累了。
交掉了考卷，仿佛交走了半生的囑托。
三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀! 排山倒海的感覺涌過來，把我無聲無息地淹沒。
拿到復旦的通知書后終于還是忍不住去看了那間熟悉的教室。
五樓南邊走廊向里走的最后一間屋子，高三一年的青春從這里流走。
講臺上的玻璃瓶里意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風里搖曳。
我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子里共同走過了一段最最艱苦的歲月。
現在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一個遙遠的角落。
我想起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙里演算水的張力的情景，我想起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地將這個小屋子里曾經那么真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。
我們都曾經因為一個共同的目標而相聚在這里，現在，每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。
天下沒有不散的宴席。
畢業晚會上許多男生都留下了眼淚，歡樂也好，痛苦也罷，畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最具有分量的人生。
那片笑聲讓我想起我的那些花兒 在我生命每個角落靜靜地為我開著 我曾以為我會永遠守在她身旁 今天我們已經離去在人海茫?！ ∷齻兌祭狭税伞 ∷齻兌荚谀睦镅健 ⌒疫\的是我 曾陪她們開放 花兒開過了。
我們承認也好，忽略也罷，只要花開于心，就會不敗。
有些故事還沒有講完那就算了吧 那些心情在歲月中已經難辨真假 她們都老了吧 她們還在開吧 我們就這樣 各自奔天涯
明德小學校訓、校風、教風、學風辦學理念、辦學目標、發展目標、校訓、校風、教風、學風、辦學理念：讓每一個學生明理、立德，激勵每一個學生自主發展，幫助每一個學生獲得成功。
發展目標：創建市縣一流學校、創新明德品牌學校。
建設目標：“六個一流”（辦學理念一流、教學設備一流，校園環境一流，校風學風一流，教師素質一流，教育教學質量一流）。
培養目標：培養明德創新的“五會”新人（學會做人，學會做事，學會生活，學會求知，學會創新）發展策略：特色辦學，科研興校校訓：明德、勵志、博學、篤行校風：自主、和諧、活潑、進取教風：敬業、愛生、務實、創新學風：樂學、善思、勤奮、博采校訓：明德、自立、勵志、篤學校訓：有學校訓導，誡勉之意，是學校追求的目標和境界。
它應該體現學校的特色，是一所學校辦學理念，辦學目標的凝煉和概括。
根據我校的辦學理念、辦學宗旨以及辦學方向，借鑒兄弟學校的提法，歸納為“明德、勵志、博學、篤行”。
明德：明白做人的行為規范和道德準則，方方正正做人，規規矩矩做事。
教師要明德，就是要有高尚“師德”，“德高為師”。
這就要求教師首先要愛崗敬業、獻身教育，只有愛崗敬業，我們才能積極正確地面對自身的責任和義務，才能正確看待學校分配的工作。
也只有付出艱辛的勞動，才能苦中有樂，樂在其中。
其次要熱愛學生、教書育人。
“沒有愛就沒有教育。
”教師對學生的愛，是一種無私的、神圣的愛。
學生一旦體會到這種感情，就會“親其師”
曾經無數次抱怨過命運的不公，抱怨家境不好，抱怨生活不順，整天無病呻吟，弄的好像全世界都欠著自己的。
可是仔細想想，生活總是不完美的，哪有事事順意的生活，哪有十全十美的人。
年復一年重復的不只是枯燥的生活，還有漸漸昏睡的夢想，在前進的路上沒有人有義務對你好，你要的生活，只能你自己在雨中奔跑，沒有人給你打傘，你不努力，就過不上你想要的生活，只能在泥淖中苦苦掙扎。
改變不是在心里一次一次地重復，是一次痛苦的蛻變，它要求我們放棄種種習慣和安逸，去強迫自己，甚至有時候是自己不喜歡的事亦或是人，雖然過程艱辛，但是咬咬牙挺過去，一切都會變得自然而美好，改變在表現在我們心境上，表現在我們的行動上，漸漸地發現你不在是增進的自己，那時候你真正的長大，伴隨著痛苦和不甘，但是就是那樣的急迫，那樣的迅速。
曾經經歷過的種種，我以為都是命中注定的安排，其實現在仔細想想都是自己曾經懶惰和逃避釀下的苦酒，現在也只能飲鴆止渴，一敗涂地。
命運不會厚待誰，也不會冷落誰，給誰的都是不多不少的饋贈，可是有的人通過自己的努力抓住了他，改變了了他，過上自己想要的生活，而有的人錯過了他，抱怨他，怨恨他，最終在泥淖中無法自拔，無病呻吟，漸漸忘了要抽離苦海，還是要憑借自己的努力。
我必須現實的告訴你:就算考上一流大學,將來未必就會有什么很好前途,可能一畢業,你就失業,可能你處于高不上低不下的處境;談享受財富,事業,名譽,地位之類的話,還太早了.人生是背著重負遠行.如果你想要成功,你就要克服年輕人浮躁的心態.成功不是一刻的努力,你需要時刻的努力,備考大學是這樣,考上大學也是如此.很多人在考上大學后放松學習,這是很蠢的行為,因為大學里才是升華你所學的最好階段,放棄了,那就是前功盡棄,我們十幾年的學習光陰將一無所用.大學里想學好比高中階段更困難,你需要更多的努力與能力,才能學到你想學的東西,很多人往往放棄了,而學壞\\\\消極等卻很容易.我相信,只要努力,考上大學不是什么難事,如果你有決心考名牌大學,肯定可以成功.我認為你不需要任何所謂的動力,你需要審視自己,面對現在的將來的一切困難,盡全力做到最好,發揮你自己最大潛力和價值.祝你成功!
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