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1. ， 白羊和一只獅子走進餐廳老板說您要啥說：‘一份套餐。
謝謝。
’老板又問：‘你的獅子不餓嗎
’羊說：‘ 不。
THANKS’老板不死心又問： 真的不要嗎
’羊說是的老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事
”3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡
”“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡
”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎
”她埋下頭去：“你猜
”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜
”5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎
只見男子很緊張地說：“孩子不是我的
”6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢
男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他
”7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。
母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
”8.一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎
”“查過了，他房子。
車子都全了。
”“我是說去醫院。
”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧
”“為什么呢
”“我實在喝不下去了。
”10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀
不會也吱一聲啊
”該同學：“吱。
”13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦
看見他媽媽又叫：老板也換啦
看見他姐姐又叫：小姐也換了
看見他爸爸又叫：我cao還是老客
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途
”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧
真可憐，餓的都沒毛了.”
四川方言笑話 慘了
笑話一和一起擺龍門陣。
麻雀說：你子鳥哦
烏鴉說：我是鳳凰噻
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰
”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
- 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎
” 另一人很有把握地說：“是71米。
” “所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢
”眾人跌倒在地……“你倒是讓他站起來呀
”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試
” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。
- 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃
”-笑話四- 飛機劇烈抖動。
笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。
”“憑啥子嘛
上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。
”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣
” 媽媽：“我會打他的兒子報仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方
那兒差不多天天有雨。
” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的
（）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了
”“我也看見了
”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄
你們嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了
”4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字
該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到
~10．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
。
。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
。
。
”12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒：你還叫我站住
你好瞄準是不是
14.漂亮妹妹,2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，
”同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候......”15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的
正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎
”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。
” 18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊
”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁
狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。
”22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。
”23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊
出來玩
北極熊：——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意
我要變形了
……27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎
”乙答：“不是”法官大怒：“我沒問你。
”丙道：“我也沒說什么呀。
”28．飛機上，烏鴉對空姐說:給爺來杯水 ,豬聽后對空姐說:給爺也來杯水! 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:傻了吧,爺會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣
老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣
老板不耐煩的說沒有
過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣
老板說：沒有。
兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……30．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的
公主：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王：說曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被發現了．靠：胡說，誰發現我了
誰：關我屁事
魔王：oh,my god!上帝：誰叫我
誰：沒有人叫你啊
沒有人：我哪有據說魔王從此得了精神分裂癥．31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。
”第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。
”第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。
”問：“那系了安全帶的那
”答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
”34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。
校領導向校內學生公開召集名字。
一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用
35．太陽給草打電話太陽：喂，草你嗎
我日。
草：我草，你誰啊
太陽：我日啊草：我草，你到底誰啊太陽：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是誰啊，我草太陽：我日，我日啊 草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎
36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了
是不是踩到檸檬了
37．小熊問小白兔:你掉毛嗎?小白兔說:不掉,小熊又問:你真的掉毛嗎?小白兔說:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎
老板：沒有。
第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎
老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎
老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎
老板：太好了
今天有一百個小面包~
小白兔：太好了
給我來兩個
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停啊
父親：到了就停了。
40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“happy birthday
”老虎就把蠟燭吹滅了．．．41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子42.女孩問男友你到底喜歡我哪一點啊男友被纏得沒辦法我我我我喜歡你離我遠一點43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!鄰坐道:那就是螞蟻,飛機還沒起飛.45.女友發短信給我：“我們還是分手吧
”過一會，我又收到：“對不起，發錯了
”46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。
發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。
三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。
可是發型師不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦48.男: 你喜歡我嗎?女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:寫什么呢?寫信.寫給誰?我啊.寫的什么呀?白癡,我還沒收到怎么知道!?50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎
題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀
題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎
題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了題目:欣欣向榮（） 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎
農民工：上前線有戶籍限制嗎
農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場
要暫住證嗎
要上崗證、健康證嗎
需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎
真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎
多久能搖上號
考官：什么學歷 考生：小學沒畢業考官：打過架嗎
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎
考生：剛剛出來。
考官：體能呢
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才
考官：再問一句 出事了怎么辦
考生：就說是臨時工.考官：今晚上班2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊
”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎
”車上人竊笑
女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊
”男子冷面對道：“你能治啊
”全車人爆笑
公交司機停車，趴在方向盤上大笑
二則：公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你
神經病啊你
~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你
”后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，甲說：“你神經病呀你
…………”乙說：“你復讀機呀你…………”全車人暴笑~
后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~
”全車人再次暴笑~
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了
”全車人暴笑不止~
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎
照頭乎
乎不死再乎
佛說；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 磚乎死17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨
一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：他奶奶的
嚇我一跳24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。
”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。
”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。
”神仙說:“沒問題。
”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。
法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最后說到:“把我送回法國。
”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。
”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。
中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。
” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。
于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。
”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。
中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。
” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。
” 先挨板子的是美國人。
他說：挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。
”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀后，要求10個床墊。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：來，把日本人給我墊上。
”
大家好，我叫丁敏，看過倚天屠龍記的都知道丁敏君，我是女生，就不需要大家叫我”君 “了。
我今年17，身高是17的十倍再減七。
（這樣大家一定都記得你了，尤其是數學不好的。
）
1.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。
。
。
2.小時候常常尿濕被子，長大后常?？逎裾眍^。
。
。
3.結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
。
。
4.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
。
。
5.一見鐘情，鐘的不是情，是臉。
。
。
6.一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。
。
。
7.是不是帥哥，剪個平頭就知道了。
是不是美女，卸了妝就知道了。
。
。
8.老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
。
。
9.你瘦的時候在我心里,后來胖了,卡在里面出不來了。
。
。
10.過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
。
。
11.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
。
。
12.我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過。
。
。
13.有時候會很想你，但是有太多理由不可以。
。
。
14.有一種安靜，叫做老班來了。
。
。
15.有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。
。
。
16.農村早晨雞叫人,城市晚上人叫雞!17.人之初 性本善玩心眼 都滾蛋。
。
。
18.送女朋友回家 去哪都是順路。
。
。
19.登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。
。
。
20. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
。
。
21.分手之后，我不奢求什么。
只希望你以后的女人一個不如一個。
。
。
22.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23.我問：我的頭像牛逼么
他說：像。
。
。
24.不是除了你，我就沒人要了。
只是除了你，我誰都不想要。
。
。
25.我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。
。
。
26.喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
。
。
27.疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂。
。
。
28.不要拿一個人的往事,去懷疑一個人的本質。
。
。
29.不要對我說對不起，因為我們沒關系。
。
。
30.一次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望。
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。
31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，結局不是談一次戀愛，而是少一個朋友。
。
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32.水不試不知深淺，人不交不知好歹。
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33.每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲。
。
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34.夏天，肉隱肉現的季節又來了。
。
。
35.寡人不死，爾等終究是臣。
。
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36.有朝一日權在手, 殺盡天下負我狗。
。
。
37.考試你真壞
傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
。
。
38.其實每個打籃球的男生都曾希望有個女生站在球場邊為他吶喊。
。
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39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是個妞。
。
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40.有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。
。
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41.這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。
。
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42.自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。
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43.愛情無非就是兩種結果:要么,各自回家,要么,尼瑪變我媽。
44.你有情,我有欲,小燈一閉, 哎我去。
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45.該煞筆的時候我從沒猶豫過。
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46.賴床是對假期最起碼的尊重。
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47.我不說 你不懂 這便是距離。
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48.穿潮了，潮過頭，就是非主流。
穿性感，性感過頭，就是坐臺的。
49.突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。
50.以前拼了命的玩，現在玩了命的拼。
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51.為什么帥哥都在理發店，而美女卻都在紅燈區? 52.鋤禾日當午，上課真辛苦。
一本小破書，一坐一上午。
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53.你說我是你的優樂美，好
我就值三塊五啊。
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54.我不主動找你，不是因為你不重要，而是我不知道我重不重要。
55.有沒有那么一個人，讓你曾經發了瘋的想，現在卻拼了命的忘。
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56.老師，如果你再無視下課鈴。
那么我們就要無視上課鈴。
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57.我不羨慕她比我漂亮 我不羨慕她比我有錢 我羨慕的是她的身邊有你。
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58.人都是犯賤的、愛你的你不愛、不愛你的你卻愛的死去活來。
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59.我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩，36條哦，28條呵呵、。
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60.老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人 。
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61.有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎，只不過不知道如何提起那一起有過的曾經。
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62.是不是我不聯系你，你也不會主動聯系我。
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63.我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。
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64.像我這種人，消失一個月都沒有人發現 。
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65.把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃 。
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66.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
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67.都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
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68.我們做的最有默契的一件事情是，我不聯系你，你也不聯系我。
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69.不眠 不語 不哭 不笑 不鬧 我終于學會安靜了。
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70.無論我再怎么強大，你永遠都是我的弱點。
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71.盯著你的頭像看了好久，可是卻不曾跳動。
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72.女人連痛經都能忍了,男人為什么忍不住欲望!!!!73.情若能自控,我怎會如此心痛。
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74.我愛你
在你眼里卻成了，我礙你。
75.除了死亡，所有的離開都是背叛。
76.一個會員漫游聊天記錄，毀了多少情侶，看透了多少人。
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77.你對一個人有欲望,,那叫喜歡,你為一個人忍住欲望,,那叫愛。
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78.滿口的臟話只是不想別人看見自己的懦弱。
79.你吻我是因為你寂寞，我不反抗是因為我愛你。
80.有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。
81.為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉。
82.不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
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83.別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃老鼠呢。
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84.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
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85.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
86.絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行
87.女孩子喜歡的男生，是那種正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。
88.我要努力攢錢
爭取買一個自動取款機89.有些人，去死都和我沒關系。
有些人，弄死我我都放不下。
90.我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。
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91.據說這是最早的呻吟體：...密...封...線...內...不...準...答...題...92.春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。
突聞QQ聲，實話有多少
93.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
94.我給我對象打電話，她對象接的。
95.今天剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個2B大聲喊：讓婦女和孩子先走
96.所謂兄弟就是，發財不見面。
受難大團圓。
97.你在我的特別關心里，卻不在我的最近訪客里。
98.如若不是我愛你，怎會讓你把我傷得那么徹底 。
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99.吃得苦中苦，才能開路虎。
少壯不努力，只能開夏利。
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100.DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。
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101.必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘
102.李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。
動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風 。
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103.知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了
104.悟空，柴火不夠，多拿點經書來。
悟凈，你去看看八戒熟了沒。
105.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
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106.不努力的女人只有兩種結果 穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
107.高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。
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108.對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次
109.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快*時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草
110.“我當年“我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
111.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
112.長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
113.小時候難過會哭,長大后難過會笑。
114.假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
115.MM扣扣簽名：“滿身大漢，熱死了。
”116.為什么猩猩鼻孔大
因為它手指頭很粗……117.不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
118.天空中最微弱的星 也有權利爭取最美的燦爛 。
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119.青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
120.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
121.生命中最公平的一件事就是每個人都會死。
122.口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
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123.夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
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124.這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
125.中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|，無劉?？次骞?。
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我適合蒙面126.找對象、不要看對方人有多好、而是看對方對你有多好。
127.男人苦點沒關系 別苦了跟你一輩子的女人。
128.早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了 。
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129.昨天看電視說＂吸煙導致猝死＂嚇的我心里哆嗦
我一咬牙一跺腳下定決心
＂以后不看電視了＂。
130.現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……131.孩子。
改天你家電腦中病毒了。
就說明你長大了。
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132.黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪
133.《泰坦尼克》給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。
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134.你穿得很危險，但長得很安全。
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135.老天，我以后再也不叫你爺了。
你壓根就不愛我這個孫女。
136.用時間和心看人，而不是用眼睛。
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137.如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
138.甲：哇…好燙
乙：什么燙
甲：水。
乙：慢點喝。
甲：洗腳水…139.都說字如其人。
我看了病歷本。
都不敢想象醫生的樣子了。
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140.以后，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅。
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141.昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……142.全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。
143.小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
144.在東北, 有一種運動叫滾犢子。
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145.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!!!146.在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
147.一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。
有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。
148.原來、我的爛鞋被拿去做膠囊了
149.女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。
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150.現在的社會，插隊都得排隊。
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151.分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。
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152.朋友說花生的單詞讀作“剝了殼殼吃米米”（bolkkcmm）。
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153.別調戲我，不然我非禮你。
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154.你遲到了許多年 可我依然為你的到來而高興。
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155.看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡了、散了。
156.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
157.我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
158.你又沒有醫師資格證，憑什么說我神經病 。
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159.說好一起出剪刀,一個出了石頭,一個出了布,是誰傷害了誰。
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160.他們說網絡很假，我笑了，說得好像現實很真一樣……161.一句 我難受。
可以換來誰的一句“你在哪
我馬上到。
”162.今天剪了一個光頭,才發現曾經拿命珍惜的頭發只值10塊錢。
163.賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人”…… 164.小時候打架從來不跟家里說，我怕我爸把事鬧大 。
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165.考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
166.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什么去嘲笑別的女生身材不好。
167.兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型
168.單身并不意味著脆弱，它意味著你足夠堅強，去等待那個你值得擁有的人 。
169.知不知道，有時你不經意的一句話會影響我一天的心情…170.今天一個輟學生，明天一個貧困戶，后天一個窮中國。
171.當一個女人的嘴里反復出現一個男人的名字的時候，無論是夸那個男人還是罵那個男人，潛臺詞都是：我愛他。
172.永遠不要和父母吵架
因為你吵不贏的時候只有挨罵
當你吵贏的時候只有挨打.173.大家努力活著、好好活著，據說195歲以上老人看病醫藥費全報銷了……174.自由女神一手拿書、一手拿火炬，是告訴我們.停電了也要學習.175.如果你家的煤氣泄漏了怎么辦,別慌,點支煙,冷靜一下。
176.這破天氣一周把一年四季的衣服都穿了。
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177.作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：要么你娶我，要么你給我50塊錢…178.其實……現實才是最大的第三者。
179.班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
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180.多交朋友少交狗，否則以后路難走。
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181.現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
還和女生搶男朋友。
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182.媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓人瞧不起。
183.喜歡一個人沒有錯，錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。
184.昨天吃飯時候聽見個姐妹這么評論《非誠勿擾》：2個禿子，帶著24個表子，戲弄5個傻子。
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185.有人的地方，就有江湖，我該怎樣才能退出。
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186.男人的手，不是用來打女人的，它是用來打天下的
187.給煙不給火，純屬調戲我。
188.一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍
”學生：……189.美麗的女人不是沒有頭腦 而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
190.流言止于智者丶聊天止于呵呵。
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191.女人問男人：你愛不愛我
男：愛
女：那你說我是你一切
男：對
你就是我一妾... 192.我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
193.終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎?194.從今天開始考試，我們要抄水平發揮。
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195.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與飯盒不得入內”，問何解
答曰“兩者都會搞大女生的肚子…196.男：你為什么看上我啊
女：因為你長得帥啊。
男：帥又不能當飯吃。
”女：但是不帥的話，對著會吃不下飯。
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197.男：我會愛你一萬年
女：你個騙子!你有那么長的命嗎
198.用2B形容你，人家鉛筆不樂意。
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199.可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
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200.我一直非常非常羨慕我的男朋友 有一個世界最好的女朋友。
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1、幽默的第一步，就是先學會自嘲。
比起那些喜歡吹噓自己的人來說，懂得拿自己開玩笑的人更能讓其他人產生好感，也更容易博人一笑，讓人真心地受到他的吸引。
懂得幽自己一默，開自己玩笑，是從平凡的、有趣的、不堪完美的角度來看自己，讓別人有喘一口氣的機會的同時，也將自己從遙不可及的寶座上拉下來，與其他人一起歡笑。
2、擴大知識面，幽默是一種智慧的表現，它必須建立在知識豐富的基礎上。
如果一個人他能夠審時度勢的能力，有廣博的知識，那么他自然能夠做到談資豐富，妙言成趣，從而在和他人交談的時候做出恰當的比喻。
因此，如果你想要培養幽默感，必須廣泛涉獵，充實自我，多看書，多看報，多看新聞多思考。
3、樂觀對待現實，寬容對待他人，幽默其實就是一種寬容精神的體現。
要想使自己變得幽默，就要學會寬容大度，克服斤斤計較的毛病，要善于體諒他人。
同時，還要做到樂觀對待生活。
多一點趣味和輕松，多一點笑容和游戲，多一份樂觀和幽默，那么你的生活就沒有克服不了的困難，你自然也不會整天愁眉苦臉，憂心忡忡。
4、培養深刻的洞察能力，提高觀察事物的能力，培養機智、敏捷的能力，是提高幽默的一個重要方面。
你只有迅速地捕捉事物的本質，再以恰當的比喻，詼諧的語言表達出來，才能使人們產生輕松的感覺。
當然了，在幽默的同時，還應注意不能馬虎，不同問題不同對待，在處理問題時要靈活，做到幽默而不俗套。
同事前段時間回老家訂婚，今天剛上班，我問他：“訂了沒有”這哥們說：“定不起，人要三斤呢，咱沒錢啊。
”我說：“三金不是很正常嗎
哪有不要的
”這哥們說了：不是你說的那個三金，是嶄新的百元人民幣三斤
”
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