優(yōu)秀作文能夠清晰地表達作者的觀點,給讀者帶來啟示和思考。請大家注意,以下是一些經(jīng)過審稿的優(yōu)秀作文,它們既有內(nèi)容上的深度,又有語言上的精準度。
你流露出的笑靨,安詳且又溫暖。往往提到笑這個附屬名詞,至于為什么,我想我從來都不知道。也許是這一切太過美好,以至于誰都不再慎重思考它所包含的意義。
每一場盛大的微笑,幻化成最尖銳的決絕。
一個逼仄的房間,天花板上垂掛的電風扇飛快地旋轉著,讓人看不清它本來的面目。就好比一些事,驀然回首,物是人非。
大人們常對我的絮叨,往往不以為常?;蛟S是高估了自己的能力,對任何事物總是擺出一種高傲姿態(tài)。其實,我根本沒有自以為是的本錢,我也只不過是在滿足自己虛榮心理的同時,給以自我安慰罷了。
寫字的時候是另一個自己,我要竭盡所能地發(fā)泄自己對這個塵世的不滿以及忌恨。明明是一種小孩子的幼稚把戲,卻仍然固執(zhí)地繼續(xù)。也許只有這樣,我才能夠催眠自己。
生活就好象是一場夢,很快就可以醒來。蘇醒后發(fā)覺什么都沒擁有,有的只是那些零碎的對往事的回憶。大概,有些東西的存在只是為了紀念。
捧著一本書,坐在籃椅上,不去記那些繁華優(yōu)美的語句,而是想被有趣的故事所感染。有的時候,不能自己,我要的絕非是給自己帶來的痛苦,而是貪婪地汲取到一種快樂。
我就是這樣一個人。
你是黑暗中的光芒,你是泥濘中的希望,你是困頓中的倔強?;厥淄?,一眼千年。在那遇見另一個自己。
“臣,上書死諫嚴嵩!”朝堂之上回響著我擲地有聲的聲音,“請以嚴嵩十大罪陳之!”朝堂之內(nèi)落針可聞,但我相信此時所有人的心中一定回蕩著我的聲音,大殿之上一定盤踞著我的忠魂。
誠然我知道死劾的結果如何,但正如天上的夜空之所以美麗是因為有無數(shù)的星星照亮黑暗。即使面對這黑暗我無能為力但我也要發(fā)出第一聲最有力吶喊,照亮這第一片黑夜,迎來一片曙光。
出身微寒,我沒有深厚的背景,沒有出人的智慧,沒有錢財,沒有方法。面對這黑暗的現(xiàn)實我有的只是自己的性命和一顆拳拳之心。為了光明而明知不可為而為之。這種精神早已注入了我民族的魂魄。
到此我已了無牽掛,展卷執(zhí)筆,一滴滴的墨水化為我悲憤的心聲。今日應是我最后的早朝。遞上奏折后我發(fā)出最后地吼聲:“臣,上書死諫嚴嵩!”
一百庭杖打在我的身上,皮肉早已腐爛。來到獄房我問獄卒:“可否借燈光一用?”獄卒執(zhí)燈向前卻魂飛魄散。他看見有人坐在寒濕的地上把將一片碎碗拿在手里,一點點磨碎著腿上的腐肉,剔除著筋膜臉色。月光灑落襯托出他一臉的平靜。刺耳的摩擦聲好像在訴說著最后的聲音“浩氣還太虛,丹心照千古。生平未報恩,留作忠魂補!”
這振聾發(fā)聵的聲音攜帶著一個英雄穿越千年,震悚著每一個精神。不受收買,不聽朋友勸告,明知不可為而為之,卻只求一死,來用這一條性命喚醒每個人心中的正義與光明。
在茫茫長河之中,我逆流而上,順著河流的流淌,形形色色的人匆匆而過。猛得看見一個熟悉的身影,那是我的另一個自己。也是我們應有的另一個自己。
有一個人,她懂你。
我始終相信,在這個世界上,一定會有你另一個自己,而這個人,是她。
前世的500次回眸,才會換來今生的一次相見。如果按這樣來計算,我們前世的回眸未免太多。初見時,她一身花衣裳,圓圓的臉,頭發(fā)盤成丸子頭,肉嘟嘟的,讓人有一種想要掐的沖動。后來,因為我的一次不小心,踩了她的白球鞋,我回頭匆忙地說著對不起,她笑著說沒關系。猛地抬頭,那個微笑映入眼簾,頓時,燦若旁人。
后來,我們成為了朋友。長時間的接觸,我發(fā)現(xiàn),她比我現(xiàn)實,比我理智,我一再的說笑,笑她笑她像我媽一樣啰嗦,她依舊微笑地撫摸著我的頭發(fā),說:“乖,丫頭?!?/p>
后來,我們升入中學,幸運的是,我們依舊同班。每天雷打不動的下課時間更是變成了我們的打鬧時間,日子一天天嘻嘻哈哈的過去,倒也不無聊。只是因為幾次的月考失利,老班請我去辦公室喝茶,大概意思是讓我選擇合適的人交朋友,我知道,老班特指的是她。心,像被人用細針戳了一般難受,鼻涕和眼淚更是止不住地往下流。辦公室與教室的一步之遙,卻被我走出了新的境界。
她在等我,手里握著紙巾,教室空了,都去上課了,平日里那些說著永不分離的人早已散落在各個角落,只有她。
那節(jié)課,我曠了一半,我們在廁所里互相傾訴苦衷,關于人生,關于未來,關于那些似乎很久遠的事。陽光灑了進來,透過縫隙,照在我們的臉上,暖黃色的光.
誰的青春不迷茫,其實我們都一樣。
曾經(jīng)沒有目標,對待人和事,都隨遇而安,漫無目的,是我。而她早已計劃好未來的種種,考什么樣的高中、大學,找什么樣的工作。
曾經(jīng)我面對一切都唯唯諾諾,不去把握機會,而她在一切來臨時,早已把機會把握在手中。
曾經(jīng)我就算有了目標,也從未去努力,而她早已我只奮斗拼搏。
我們的性格,長相都不同,但她卻是另一個我,和我相對的人。
站在鏡子前的是我,鏡子里的是她。
云霞在地平線上浸透陽光的色彩,樹葉在空中勾畫風的形象。人在路上看世界風景,而我在那里遇見另一個自己。
生命不停前進,卻有回憶可以滯留,記憶里另一個自己:鮮活,歡快,節(jié)奏明朗;青春,靚麗,朝氣蓬勃;溫暖,陽光,新生善意。
另一個我在春天新發(fā)的柳芽上嬉笑,在夏夜溢滿荷香的草地上打滾,在秋日豐收的果園里捉迷藏,在白雪皚皚的村莊旁打雪仗。
時間是一張透明的墻,不可逾越,卻讓人感覺觸手可及墻那邊的東西。
我的曾經(jīng)呵,你可知我有多么想念你,想念你燕子一剪而過的漣漪,想念你早桃一枝初發(fā)絢麗。
時間是白駒過隙,我遇見另一個自己,他想哭就哭、愛笑就笑,眼眸里印入的是世界的清奇。
他懂我,懂我喜怒哀樂,懂我言行舉止,懂我字里行間的憂傷,懂我深埋心底的嘆息。
他那么無憂無慮,隔著時間洪流,他在那邊告訴我,加油!我便義無反顧地走下去。
是否因為太孤單,自己把自己包裹起來,然后假裝受傷,又假裝自己治愈自己。
我的曾經(jīng),這世上我遇見過的另一個自己。記憶里另一個自己乘著夏末的風在風鈴中打轉,輕飄飄地來臨。
他與我一樣的笑容、一樣的思維,卻盛滿我想要企及的最美好的東西。
眼角眉梢掛著的欣喜。
誰放在屋檐下的清茶,裊裊里涼了誰的墨筆?
我自己究竟是個什么樣的人呢?老師們都夸我尊敬長輩,尊敬師長,熱愛學習,誠實守信;同學們都稱贊我團結友愛,樂于助人,心胸寬闊,大方。可是,在幾次偶然的機會下,我找到了另一個我自己,讓我是自愧不如,無地自容,真想找一個非常深的地洞一頭鉆下去,再也不鉆出地面。
機會一:在下課的時候與同學瘋打。
找到了自己:小肚心腸,不團結同學。
在下課的時候,我正和幾位同學玩彈簧球玩得津津有味,興致勃勃,突然,一位同學飛奔搶了我的球。于是,我很生氣,過去打了一下,他也不甘示弱,還了我一下,我本想大家都是同學,就到此為止,沒想到,他卻不知好歹,還反過來罵我,我終于憋不住了,火冒三丈,怒氣沖天,過去踢了他幾腳,讓他沒有反還之力。唉,沒想到我是如此心胸狹窄的人。
機會二:在家里吃好東西的時候。
找到了自己:自私自利。
有一次,我們家吃好的,叫妹妹來吃,我們家有冰粉,我想一個人吃,不想分給妹妹吃,便藏了起來。?。∥以瓉磉@么自私自利呀!
我的媽呀,原來我的有那么多缺點,看來我要加把力,努力改掉這些缺點,只有一我自己!
在拐角處,一片美麗的風景映入眼簾,在一瞬間,那垂落于兩樹間的秋千上,我看見了另一個自己。
小時候的我,很是鬧騰,家里人都不知拿我怎么辦。要么把樹上掉落的桑果放進爸媽的鞋子里,沾得他們的腳紫紅紫紅;要么把剛摘好的蕃茄扔到田間,他們總是無可奈何地嘆著氣,而我卻總躲在角落里暗自偷笑。
一次,草莓田里的雜草長多了,媽媽要去拔草,我偷偷跟著。她在前面拔草,我跟在后面抓草莓秧拔個不停。等媽媽回過頭時,田里到處散落著草莓葉片。媽媽沉默地看著我,一言不發(fā),可是身上的每個細胞都在告訴我,“生氣了,媽媽生氣了!”我撒腿就跑,媽媽緊緊追著,于是家里上演了一場“貓抓老鼠”的經(jīng)典好戲。也不知,最后是誰泄了氣,結束了這場鬧劇。
幼時愛玩兒,總是和奶奶膩在一塊兒,她好像一個魔法師,總能找到一些好玩而又景色怡人的地方。
穿過一片竹林,奶奶的步伐戛然而止。我低著頭兒,見到了一株很小的植物,一顆閃閃發(fā)光的水珠在微風的吹拂下,在葉片上滑來滑去,就是一個調皮的精靈。我用手指輕輕一觸,這水珠在我的指甲上打轉兒,“真好玩兒!”一陣銀鈴般的聲音在竹林里蕩漾。
時光如同掌心里的細沙,在我指尖流逝,兒時的美好只能永遠的停留在我的記憶里。再見了,童年——我的另一個自己。
卸下行囊,把人世煙塵關在歲月外,簡約的生活,深情而執(zhí)著。寂靜安然中,悄然遇見文字里的另一個自己。溫暖相依,默然相存,靜待流年,自在安然。
——文/梔意青然。
窗外亙古不變的月光,稀稀落落在歲月旁。是誰推開了雕花的窗,映著月光,倚著清風,溫柔了杯中三分醉意,書看到最后一行,剛巧“千里逢迎”。
猶記當年,偶然的機會喜歡上文字,也自然水到渠成的遇見了另一個自己,從此行走在文字里的江湖,枕著歲月的小詩,深情里挽著暖意,歡喜自在,喜樂尋常。
雨巷悠悠,青石巷弄,籬笆墻外花事寥落,我坐在記憶深處,用筆尖將文字描摹成一朵朵花開的模樣,擱淺在流年,也素描了我半生的歡喜。
時光向晚,季節(jié)里的容顏如蓮花開落,行走在三月的江南,看微雨打梨花,聽達達的馬蹄。江南雨,淋濕了菡萏,醉染了過往。綻后落瓣殘瘦極盡溫柔,混雜著雨滴,搖曳出筆墨三千。伸出手,試圖留住這一瞬的清涼,手指一張一弛間,仿佛開出傾世桃花,濺落天涯。不是歸人,只是過客。我知道,因為文字,一些錯誤才變的一眼驚鴻、若花婉柔。
一江畫船一華年,織就紅塵錦瑟無邊。記憶里,似乎還殘留著那一幅缺少了線條的掛圖。而我用流年的馨香,種紅豆漫天。歲月在花開花落處,題一筆清純而無解的代數(shù),懸掛于心間,在浮世清歡里裊裊婷婷。折一笠風,挽一籠月,踏光陰而行。賞月聽風,吹不開的雨意難收,袖手筆墨,文字里的馳騁天涯。一曲嘲哳,唱的好壞也罷,行走在文字里的自己,寂靜安然,自有一種風骨。一直喜歡素顏朝天、素手執(zhí)筆的自己,不驚艷,也未傾城,只希望在文字里笑傲全場。與文執(zhí)手,不離不棄。
看山,看水,看光陰;聽風,聽雨,聽花開。一直固執(zhí)的認為,文字是開在心上的花朵。請始終相信,文字蘊含著溫暖與力量。曾有人告訴我,沒有什么人能一路單純到底,但是要記住,別忘了最初的自己。是啊,怕什么路途遙遠。走一步有一步的風景,進一步有一步的歡喜。幸福,在路上。
當衣衫被風吹起漣漪,當光陰漸落了余華,當赤道留住雪花,我也依然還在這里,手捧熱茶,在文字里安之若素,和另一個自己在晚來天欲雪時分,煮酒話桑麻。
你是否相信,世界的另一邊存在著另一個自己。你們有著相同的相貌,一樣的夢想,卻過著截然不同的兩種生活。當有一天,你突然闖進她的世界……世界上的另一個自己,就在你幫助過的人群里。
——題記。
今天在街上,看到一對夫妻,丈夫辭世而尸體躺在婦女身邊,而那個婦女很無助與彷徨,她總是抑制住感情,不停地給路人磕頭。而我也恰恰是路過的一位,大姐似乎遇到了困難,家庭破裂,而我在心里想到那大姐現(xiàn)在一定很傷悲,就蹲下來給大姐一些碎錢,而她不停地磕頭,然后合掌祝福。
雖然社會里有很多的欺騙事件,但是這個社會還是需要一點溫暖的。
我曾被一些人騙過,當時在蘇州車站,居然有人以聾啞人的身份乞討,她向我討要人民幣,而我當時身上沒有多少錢,就翻了翻口袋,摸到幾元錢,給她幾元錢,而她指了指一張紙,最少捐款十元。一張醒目的聾啞捐款單,而我很無辜而無奈地和她擺擺手,而她居然很神奇而生氣,我想離開,但是她卻不讓我走開。真的不可思議也不可理喻。
隨后的幾次,我也總會在車站遇見她,而她總是一副我是聾啞人,你要給我錢的驕傲的表情。難道我們想她聾啞嗎?而她真的對于我們有感恩之心嗎?還有我們對于心中的善念,我們做了是對他們的包容與同情,悲憫知心。而她們?nèi)绻菢诱娴暮苡憛捔恕?/p>
但是,我現(xiàn)在還是會給一些乞討的老人們零錢,或是給他們一些果實或是水果等等。
而如今雖然騙過,但是我依然幫助他們。哪怕以前被傷害過,我常常想可能他們有了我的幫助,一天可以充饑了,雖然不會幫助他們太多,但是我就是不忍心他們受苦可憐,一個人孤孤單單的。
—題記。
每一段文字里,都會有一個故事,就像是每一次的經(jīng)歷中,總會記住一些事情一樣,無論是痛苦還是快樂的記憶,總會讓我們的心感受到不同的情懷。其實在很多時候,喜歡或者欣賞某個人,大體都是因為有一些共同的愛好,才會讓彼此成為一生的朋友。不論是遠還是近,能找到心意相通的朋友,真得是此生無憾了。
有一種相遇不是在路上,而是在心里。
有些人,無需相識,卻能通過一段話、一篇文字,明白彼此的心情。雖然隔著一張屏,一本書,一張紙,因為懂得,所以,她就是那個可以走進自己內(nèi)心深處的人。有些事,無需相約,卻能在同樣問題上達成同一共識;有些情,無需轟轟烈烈,卻能深深銘記在心底。雖然時光荏苒,青春不在,雖然隔著時間和空間的距離,因為懂得,所以,她依然是那個不管是開心或是悲傷,都可以在心底溫情擁抱的人。
這樣的人,如果遇到了,或男或女,只需一人,便足夠了。因為只此一人懂你就勝過懂她自己。這種懂得,不是相邀,也不是牽引,而是實實在在自然而然的明白,這樣的明白,無關風月,無關功利。
她懂你文字中隱藏的哀傷,懂你眉宇間隱含的淡淡清愁,懂你那一身素衣,懂你那一抹微笑;懂你那落花飄零時孤寂的心情,懂你那秋燕雙飛時流淌的情思;懂你的低眉,你的淺笑;懂你的深情,你的不悔;這樣的懂得,是死生契闊,與子成說,亦是執(zhí)子之手,與子偕老。
這種懂得,不必言語,不必刻意,有時,只需淺淺一個微笑;這種懂得,不必解釋,不必逃避,有時,只需輕輕的一聲呼喚。這種懂得,是一種心情,一種欣賞,更是一種心靈的默契,是青春草地上拂過耳邊的那一縷清風。任時光飛逝,她永遠都站在燈火闌珊處默默相守。任繁華落盡,她永遠都守著心靈的契約,千帆過盡處默默相望。
在生命的長河里,我們太多的是在過著平淡的生活,那些華麗的愛情外衣,終究難以看懂;那些疲憊的身軀,裹著歲月的傷痛,終究不會深藏到底。秋風夜雨,總想有人能觸摸內(nèi)心的柔軟,相視中讀懂你潮濕眼眶里承載的故事。如果有這樣一個人,走不進你的生活,卻知道你的沉默,無論是誰,你的生命就有了訴說。
星座預言書上寫著:雙子座的女孩,有著不為人知的一面,她就像一朵雙重顏色的花,有著白色的明亮純凈,卻也蘊涵著黑色的妖冶嫵媚;雙子座的女孩,性格極端,像正與反的平行,如黑與白的交織。
沒錯,這就像我,繁華塵世中的一粒沙?;蛟S,這樣的我,沒有過多的渴望,沒有排山倒海式的擁有,但我有的卻是對黑與白的執(zhí)著。我喜歡,白的明亮;我熱愛,黑的陰郁。這或許就是擁有雙子座特性的我,一個矛盾的綜合體。
時光流年,我在自我中逐漸封閉自己,愛上了一個人的寂寞,愛上了一個人的孤獨。但這樣的我,卻同時愛上屬于這個時代的喧囂,迷離的環(huán)境,我像所有的90后一樣,喜歡上網(wǎng),熱愛上網(wǎng)絡游戲,在一個虛幻的世界釋放著自己;我喜歡瘋狂,夜半時分,開始著自己的另一種生活,喜歡和自己朋友一起打牌、一起唱歌,在酒精作用的刺激下,我擁抱著自己都不知道那所謂的快樂,品嘗著自我的酸澀。
回首再看昨日景,花謝場散無人念。
青澀的時光,懵懂的少年,再次念起,發(fā)現(xiàn)回憶在時間的磨蝕中漸漸變的空乏無力,現(xiàn)在的我,居然想不去和十年前的我一起玩耍的伙伴,而在記憶里的,只是和那時的自己一起學習的班里的幾個優(yōu)秀的同學的名字罷了?;仡^再看:這樣的自己,好像什么都沒有過;這樣的自己,這樣的記憶,或許就是當年自己最想要做到的一種人吧。
青春年少的迷茫,不懂裝懂的無知,每當自己想起曾經(jīng)幼稚的自己卻又只想忘記,想要忘記卻又是那么的記憶深刻,那些所謂的美好,此時也漸行漸遠。而那些發(fā)生過的出丑與尷尬,卻一直是記憶猶新。對于曾經(jīng)發(fā)生的那一件件,說幼稚或許還真是一種變相的自我安慰。曾經(jīng)以為的美好,此時卻空洞的厲害;曾經(jīng)所謂的好朋友,一個個都不知到在哪里,不知是不是我的缺陷,還是時間真的可以改變所有??墒?,不可否認的'是,有時候,連我自己都厭惡那個曾經(jīng)的自己,那個逝去的過去。
回到十年后,再看一看曾經(jīng)走過的,留過的學校,那里也早已重新裝修,時間也沒有允許在這里留下屬于我的痕跡。的確,時間如流水,早已物是人非,當年停留的地方也早已改變,何況是曾經(jīng)在這里呆過的我們呢。同樣,又有誰會想到,十年后我們也變成了最熟悉的陌生人了呢?花謝,場散,一切早已是過去,現(xiàn)在想起,也無非是一場感慨,發(fā)生的事也什么都不會改變,所以,哪怕是不甘心又能怎樣呢,一切,只是一句順其自然而已。一切,只是一句告別過去罷了。
琵琶憶觴曲終散,散盡人情落盡淚。
潔白的墻壁顯示著空蕩的悲傷,在將近50立方米的空間,我想著自己人生,我知道:我不是一個盡心的人;我明白,有時候的自己過于無理取鬧。但這樣的我,也說過:我不是一個會帶著面具的高手,我可以是一個說謊高手,但我不會掩藏自己地心情。我深深地認識自己,對于所在乎的,我會盡一切去守護;或許,言語上,處事上,我不會如傾所愿,但在我心里,誰對我付出了心,我也愿用一切回你。可命運就是如此的捉弄,中學的朋友,已成了歲月中的一首離歌。
當我告別12歲的自己,我踏上了另一個旅途;時間一晃,3年又走完。然后,我迎來了第十六個人生,在這里,我認識了一生讓我珍惜的摯友。也許,在16歲的我看來,你只是我的朋友;也許,對于16歲的我,對你還不夠那么上心,對你,我存在冷漠,存在抱怨。但讓我不可否認的是,對于你,我格外的在乎。常說:有一個好的知己遠遠有一個戀人,我深深地贊同這個觀點,因為有你,我三年的高中生活還有一縷白的明亮。
可是,走在時間旅途中的我們也避免不了分離地時候,相識的倆年我們開心過,悲傷過,我們笑過也哭過。三年高中,我自私的減去剛開始的一年,只留下我們我們相識相隨的倆年。我忘記了一開始的相遇,但我記得我們相伴的回憶,現(xiàn)在想想,對于16歲的自己,我留下的好想好少,但也慶幸,16歲的我與你沒有像是初中12歲的我一樣,和曾經(jīng)的知己逐漸成為過客。
也許,失去是為了以后可以更好地得到。不是有句話是:人生如戲,戲如人生。所謂的曲散不代表完結,而是另一場的開始。正因如此,曾經(jīng)的朋友、現(xiàn)在的過客已越走越遠,曾經(jīng)的過往也成為了抓不住的記憶;也正因如此,我認識了一生不悔的你。我永遠不會忘記,那時的你,有多么的安靜;那時的我,有過多少的難堪。勿論過去,不再回首,現(xiàn)在的我只知道在未來:我不變,你也不會變。說一句老話:一生很短,我知道我沒有多么的好,但我慶幸有你,聽到你的承諾,我不爭氣的留下了眼淚。
告別曾經(jīng),我遠離了十二歲的自己;揮手再見,我對十六歲的自己說分別;現(xiàn)在,我再一次告別十八歲的自己。告別在流年歲月里逐漸成長的自己,告別曾經(jīng)的朋友,知己和熟悉的陌生人。在時間的歲月洗禮下,我知道了珍惜,明白了懷念,但我更懂得珍惜所珍惜我的你。彈一曲琵琶,我不怕事件究竟會過去千年還是萬年,我愿用一種古老的方式去告別過去,留下記憶里的觴,落下時間里的淚。這一刻,曲終、人散、淚落。
淚盡曲續(xù)再相念,囈語迷亂一浮塵。
一頁紙,我寫不完自己的憂傷和寂寞,但我卻想在此刻停筆??粗鴮懴碌淖盅郏矣米约旱姆绞饺テ礈悓儆谧约旱难哉Z。我憧憬未來,但現(xiàn)實中的自己就像是一種處在是在十字路口的迷茫。就像此時此刻,看著著黑色墨筆中生出的文字,只留下了存在的痕跡。這是不是就像我的人生呢?我在思考著。
從前,我熱愛黑色的沉悶,但我知道,我向往白色的明亮。我喜歡在冬天穿一件黑色的長衣,我熱衷于一頭黑色的長發(fā),而最讓我沉迷的就是在潔白的宣紙下寫下黑色的文字,或者,換一種方法來說,我希望由我所創(chuàng)造的文字,組成它獨有的規(guī)律,讓這存在的黑色言語綻放更濃郁的色澤。
不知從什么時候開始,我喜歡一個人的自己,因為這樣,我可以天馬行空;愛上一個人的寂靜,因為這樣,我可以自我安慰。我說過,我承認自己是一個說謊高手,但我喜歡聽一首歌,想做一個簡單的人,但是我卻在時間年華里做了最復雜的自己。為自己的過去寫一首詩,也許它平淡無味,也許它邏輯混亂,但這是我對自己的一場告別晚會。
再一次我給自己一刻鐘的時間。在這一刻鐘,我沉浸在自我的回憶漩渦;在這一刻鐘,我靜靜地發(fā)呆,讓思想自由。然后再自我低語。因為我知道,我明白:大千世界,茫茫人海,我不會成為焦點。但是我卻想用最真實的自己去承擔自己所應承擔的。我明白:在眼淚流盡的那一秒鐘開始,給自己按一個暫停鍵,看漫天塵飛,花兒綻放,當花蕊上的雨滴變的晶瑩剔透時,關上記憶中的悲與歡,讀寫現(xiàn)實中的另一個自己。
他對我說。
這是什么地方?
我騙他說。
這里是天堂。
他笑了。
發(fā)出嘲諷的笑聲。
“怎么樣,
你又能把我怎么樣?”
他走了過來。
好像在看著我。
我感覺的不安。
但他隨后發(fā)出了一聲尖叫。
退后著想要逃跑。
“我現(xiàn)在是什么樣子呢?”
我自言自語著。
“這里又是什么地方呢?”
我望著灰色的天空。
而后又望著他。
他害怕得哭了起來。
跪在了地上。
讓我不要帶他走。
“為什么不帶你走?”
“你是誰?”
“我又是誰?”
我茫然著靠近了他。
“這里是什么地方?
你我為什么會在這里?”
你怎么了。
怕我什么?
他的樣子隨后逐漸變得清晰。
風兒輕輕吹起。
發(fā)出嗚嗚的聲音。
天邊有一聲巨響。
世界開始崩塌。
我好像絕望了。
但不知道為什么。
他和我靠在了一起。
我苦笑著。
他終于變成了原來的樣子。
我才發(fā)現(xiàn)他就是我自己。
“那我到底是誰?”
他示意我看著他。
透過他暗色的眼睛。
我看到了。
其實,我們都是兩面派,也許表面的你是個幼稚的你,內(nèi)心其實是個成熟多慮的你;也許表面的你是個乖巧的你,內(nèi)心是個叛逆的你:
其實,有的時候我們可以試著把內(nèi)心的自己擺在別人的面前,因為無論那個自己是好是壞,那個自己才是真正的自己哦。人生有兩個自己,一個光芒四射,聚滿了一生的成功和得意,另一個自己暗淡無光,總怕人知道,不喜歡別人談論。
平淡是另一個自己。渴望被關注是人之常情,世界上很少有人喜歡躲在陽光照不到的地方。然而,一個人要被社會關注,需要許多前提條件。比如,出了比較大的名,成了很富有的人,當了較高級別的官員。如果這些一樣都不占,就只能選擇平淡。接受平淡的自己,用心經(jīng)營一份有趣味有激情的生活,比通過不正當手段獲取所謂輝煌更有價值。以平常心對待,就會覺得安然。
另類是另一個自己。傳統(tǒng)文化注重保護同質思維,一個人什么都跟別人一樣,一輩子可能過得無風無雨。喜歡標新立異,顯露真性情,很可能靠山山崩、靠水水干。一個人要健康成長,一個社會要不斷遠行,需要的不是同質思維,而是創(chuàng)新精神。當你某段時間的所作所為不被周圍人理解時,千萬不要自怨自艾,更不要輕易放棄。
清貧是另一個自己。生活需要錢,但人賺錢的能力有大小,有人賺一億比別人賺一萬還容易,有人賺十萬比登月還難。假如你努力了,依然清貧,就需要保持冷靜。清貧并非自己選擇,既然已做過很多努力,內(nèi)心就不該再有慚愧。
衰老是另一個自己。人人都希望青春常在,永遠年輕。但生活就像腐蝕劑,總會在自己身上刻下時光痕跡。當你不再帥氣、不再漂亮,當你有了各種慢性疾病,當你不再被人視為完成某項重要工作的主力時,要告訴自己:當我們用盡一切辦法,依然無法面對自己蹣跚老態(tài)時,不妨心平氣和地坐下來,在鏡前好好欣賞一下容顏——這就是生活中的另一個自己。不必嘆息,春天的楓葉綠得喜人,秋天的楓葉也同樣紅得艷麗。
生命是從自己走向另一個自己的轉化過程,這個過程在不知不覺中悄然完成。人生不可能一帆風順,起起落落才是全部。在走向另一個自己的過程中,如果感到時間很快,你一定過得很充實;如果感到“沒勁”或無奈,就要看看自己是否做了違心事情,或不理智地對自己命運抱有過高要求。
人生無法在十字路口左轉后,再給你機會右轉看看。也許是機緣巧合,當年和你近乎一樣但做出不同選擇的人出現(xiàn)在你面前時,你便不知不覺地把他當成了平行空間里的另一個自己。
平行空間里的另一個自己,就像自己的影子,其情感與性格,需求與夢想,和現(xiàn)實中的自己一模一樣。
有人說,在夢中的是另一個自己,而你自己在另一個自己的夢中,你夢中的另一個自己在做你不敢做或做不了的事情,而你不斷的在做另一個自己不想做或做不了的事情,兩個自己只能在夢中相見,無法在現(xiàn)實中相遇。
人生最難的是認識自己,最容易的也是認識自己。很多時候,我們認不清自己,是因為我們把自己放在了一個錯誤的位置上,讓自己產(chǎn)生了錯覺。
從小外婆就告訴我,做夢是生活的另一種可能。“做夢”占每個人一天中的八小時,與現(xiàn)實一起構成了生活。夢里的自己總和現(xiàn)實中的自己不一樣,夢里的我時而有悟空的金箍棒,時而有哪吒的風火輪。而有一天,我夢到了自己擁有“神筆馬良”一樣的一只神筆。
第二天清晨,我便被《刀馬旦》振聾發(fā)聵地旋律吵醒,我探頭一看,是外婆在看最喜歡的京劇唱段:“紅臉的關公,綠臉的曹操……”。我往電視屏幕上一看,里邊的人臉上都是五顏六色的彩繪,手拿大刀,一臉正氣。不由得讓我想起我昨晚的那個夢,外婆說過夢里的故事也是生活的一部分,那么今天我也要當一個“神筆馬良”。我思前想后,想出一個有創(chuàng)意的好點子。于是,我以迅雷不及掩耳之勢找來畫筆、調色板、顏料和鏡子,一邊對照著電視上的“綠林好漢”,一邊對著鏡子里的自己,看看那邊,看看這邊。過了好一會,我終于完成了令我滿意的“杰作”——把自己畫成了“關羽”。我開心地蹦跳到外婆面前,嘴里學起那《刀馬旦》。外婆見了,又驚又喜:“哎呦!我們家什么時候出現(xiàn)了一個小關羽呢?”說完,把我叫過去仔細端詳起來。
“外婆,我昨天夢到我有一只神筆!畫什么就能變出什么”,我激動地向外婆描繪起我的夢。“我的好孩子,只要你筆下的畫是你自己創(chuàng)造出來的,就是有生命的,有創(chuàng)意的東西都是鮮活的”。我望著小時教我畫畫的外婆,仿佛幼年時她給我畫的那只小鴨子在我面前動了起來。
從那以后,我仿佛打通了身體的“任督二脈”,每次畫畫,我都會進行創(chuàng)新:畫朵花,我會把每一片花瓣畫成不同的.顏色;畫個房子,會給它畫一雙腳,就像一個移動城堡一樣;畫朵云,想要給它插上一雙翅膀……記得一天,陽光明媚,萬里無云。我一個人在家里畫畫,畫著突然沒紙了。我想了半天:沒紙怎么畫畫呢?突然,我腦海中誕生出一個瘋狂有趣的想法。我決定在墻壁涂畫出我的“著作”。我拿來了畫筆、刷子、調色板、顏料、抹布……還把美術界杰出的藝術家梵高先生的畫擺到了桌前,準備我瘋狂的“計劃”!在學習繪畫的過程中,我看許多美術界畫師的名作。梵高先生的畫一直讓我過目不忘,尤其是《向日葵》與《星月夜》,讓我覺得非常有意思,于是我也想創(chuàng)造出一幅屬于自己的“抽象畫”!我拿起刷子,龍飛鳳舞地在上面畫了個外形。接著拿出畫筆,從足部到頭部,專心致志地勾勒著每一個細節(jié)。最后進行最關鍵的“抽象”,那就是發(fā)揮想象把鼻子和眼睛等部位藝術性地畫成歪七扭八的形狀。最后再將多余的顏料擦拭,把畫上的“雜碎”擦去。一幅與眾不同的抽象畫,就被我創(chuàng)作出來了。我自認為這是我繪畫生涯中最獨特的一幅畫。媽媽和爸爸回來后,雖然教育了我不該在墻上涂寫,卻稱贊我變得善于思考、勇于創(chuàng)新,不再是以前那個只會跟著老師學畫畫的小孩子了,并教導我未來必要成為一個杰出的“創(chuàng)新者”。
現(xiàn)在想來,我喜歡畫畫,除了它能陶冶性情外,更是讓我發(fā)揮天馬行空的想象,進行獨具匠心的創(chuàng)新,在其樂無窮的生活遇見另一個自己。原來以前“一竅不通”的我,現(xiàn)在變成了個愛創(chuàng)新的“小畫師”。因此,我學會了創(chuàng)新。在人生中不斷地去創(chuàng)新!即使充滿著陰翳,但世界還是有陽光的。我們需要遇見另一個自己,這個自己,不會人云亦云,他有創(chuàng)新的思維;這個自己,不會盲目從縱,他有創(chuàng)新的行動。畫畫是如此,創(chuàng)新的畫是鮮活的畫。生活也是如此,創(chuàng)新的一切才會更有意義更加精彩。我很慶幸,通過嘗試創(chuàng)新,讓我發(fā)揮了自己的繪畫潛力,找到了真正意義上的“自己”。遇見另一個自己,勇敢地帶領自己去看另一個充滿創(chuàng)新的世界,真好!
陌生的`面孔,熟悉的溫暖讓我們彼此融洽,形成了另一個自己。你曾對我說過:“忘記你,就像星星忘記星星。”
你太像我了,以至于我把最真誠的心都給了你,連同我所有的壞脾氣,我沒有向你道歉,因為我知道,你會先全找我說話。我了解你。你對我的好,讓我越來信賴和依靠你,而你總會格外耐心地對待我的每一件麻煩事。因此你總說我太兇,不會關心別人??赡怯钟惺裁搓P系呢?和你在一起,過馬路都是可以不帶腦子的。
可是,現(xiàn)在我和你的友情,到以后還會這樣嗎?或許以后你會遇到比我還好的朋友,但你要記得我們不僅僅是朋友,還是另一個自己,重要的是忘記彼此,就像星星忘記星星。
你喜歡的那個人,在認真的朝夢想奔跑,而你正在看他奔跑的同時也在自己的生活里甘之如飴。
看著鏡子里的自己,是否你也會覺得很陌生,陌生到你不知道一個人叫什么在干什么,或許你在奔跑的同時他也在你的身后奔跑著追你,就像每個女生的生命里,都有著這樣的一個男生,他不屬于愛情,但是卻在自己的左心房里住著一個重要的人。
有些人,一旦遇見,便一眼萬年。
我一直都相信會在我的生命里會有這樣的一個人,他只在我身邊,只屬于我的世界。一直在等待,一直在渴望,也一直在尋找。
有些情,一旦眷戀,但??菔癄€。
時間久了,也許會忘記曾經(jīng)的自己要的到底是什么,走的遠了或許會忘記我們曾經(jīng)一開始出發(fā)時那種信誓旦旦的信心,或許經(jīng)歷的多了,會變得小心翼翼,也許時間長了,我們懂得多了,就會在內(nèi)心深處不自覺的保護自己,保護自己內(nèi)心最深處的自己。
有些事,不是忘記就能夠一輩子。
或許我們常說忘記是一個人去未來最好的見證,但是,忘記也不是說一點都不記得,忘記是忘記那些不愉快,忘記那些眼淚,忘記那些曾經(jīng)擁有的或者是不曾擁有的一切。我經(jīng)常問自己,到底有沒有忘記過去,可是得到的答案往往不是自己最想要承認的。我忘不掉過去,忘不掉那些眼淚,那些歡笑,那些人,那些事。
所以,我從來不強求任何一個人忘記他的過去,即使痛苦還是快樂,我都不曾忘記很何況是別人呢?忘記是痛苦的,回憶或許也是甜蜜的。
說的再多無所謂就是那些事那些人罷了。
在以前,我是一個內(nèi)向的人。不愿與別人坦露心聲,不愿與大家展現(xiàn)自己。這就好像是另一個我,另一個埋藏在內(nèi)心深處的卑微的自己。
“蔡佳彤,請你來回答一下這個問題并說一說你的看法。”正當我在做筆記的時候,老師突然傳來一聲“命令”。我慢吞吞地站起身來,我的腿不停地顫抖。我試圖張開嘴,我說道:“我,我我?!奔佑停∧憧梢缘?!我心中的另一個自己鼓勵著我。但我真的不行??!“算了,坐下吧”老師失望地說。同學們一個個勇敢地舉起手,而我紅著臉慢吞吞地坐下,當時真是恨不得找個地洞鉆進去,這讓我感到更加自卑和無地自容。
兩年過去了,再一次聽到熟悉的聲音:“蔡佳彤,請你來回答一下這個問題。”
我暗暗想著:加油?。∧阋嘈抛约?,這并沒有什么大不了的。我迅速地站起聲,平和地道著自己的看法。這一次,我的腿沒有顫抖,這一次,我沒有因為害怕而無聲,這一次,我鼓起勇氣表明了我的看法!老師認可地看著我,底下的同學向我投來了驚異的目光。后來許多次同樣的經(jīng)歷中,我和另一個我互相激勵,互相成長成熟。我學會了與同學、老師溝通,學會了與別人分享自己的所見所聞,學會了毫不猶豫地舉起手回答問題。我成功地克服了自己的恐懼與困窘,我學會了坦然面對大家。
謝謝另一個我相伴我的日子!
我學會了成長、努力、克服自己!
感謝另一個自己,讓我成為了更好的自己,那個獨一無二,愿意與另一個自己交換的自己!
新的環(huán)境、新的學校、新的同學。眼前的一切都那么的陌生。我忽的感到害怕了,原來第一次離開父母是這種感覺。我是個比較戀舊的人,時至今日我還幻想著轉學只是一個“噩夢”。升入中學以來,第一次,第一次留下了懺悔的淚水。不知道是因為父母還是因為母校。
坐在現(xiàn)在的教室里,我?guī)缀蹩煲罎?。教室和菜市場無異。說實在的,我不喜歡這個班,甚至討厭。
一如往常,教室里一到午自習就沸騰起來了,我聽著那震耳欲聾的吵鬧聲。我肚子里不知積攢了多少怨言,可最后還是憋了回去。我跑到“知心姐姐”那兒去。她大概是我這個班唯一的朋友了吧!但是她成績卻不怎樣,她總在我面前抱怨成績提不上去。時間過得好快,對于她這一點,我感到無語,甚至蔑視??墒墙裉欤环雌匠?,既沒有抱怨也沒有唉聲嘆氣。此后,每天認真聽講,努力學習,無論班上環(huán)境再怎么喧鬧,她卻在努力著。我真真切切感到她變了。起初我以為她只是心血來潮呢!可是一天、兩天、三天……半個月過去了,觀察著她,似乎有一種似曾相識的感覺。直到有一天,我才明白。她告訴我,她父母離婚了,我恍然大悟。
回憶起一年前,我不禁怦然淚下。那個晚上,那次的雨我記憶猶新,我半夜驚醒,看到爸媽正在吵架,我以為風雨過后就會轉晴的,便無奈的看了看,就回房睡了。可這一次他們居然鬧到了離婚的地步。剛開始我卷入他們的戰(zhàn)爭之中,他們雙雙把氣撒在我身上。因此我再也沒有關心過他們的事,也不知道后來他們怎么和好的,不過終于是雨過天晴了。
那段時間,成績直線下降,過了好久我才發(fā)現(xiàn)我錯了,我努力把落下的功課補回來之后,卻再也回不到以前那個水平了,我后悔莫及。不過現(xiàn)在那個快樂的我回來了,快樂中更多了一份堅強。
我要謝謝她,是她的出現(xiàn)讓我更理智的去面對往事。要是我當初也和她一樣,我會為現(xiàn)在的學習擔心嗎?答案是肯定的。不會。那讓我在明年的中考來臨之際做出一個正確的決定吧!希望這次我不會后悔。不!不是希望,是肯定。
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