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人的本性就是玩,但是有時也需要克制住自己,如上課時......
進入初中后,我的父母就告訴我說;你呀,不要整天坐在電腦邊一坐就是一天,不是和同學聊qq就是玩一些游戲,也該去管一管自己的學習,我總說;我會學的,你不用管,你去忙吧。我還沒玩完呢。
我說完后便玩起我自己最愛玩的槍戰(zhàn)游戲。
在電腦中的槍林彈雨中度過了十幾個小時,我感到十分困了,便去睡了睡到五點多,我什了一個懶腰。打了個哈欠。
我自己不慌不慢的的走進廚房,找吃的,我手拿著一根蔥,嘴里啃著油條,另一只手拿了一瓶牛奶。
我又到開電腦,和同學聊qq。
我把門打開透透氣我一下午都沒看到媽媽了。
我進我媽媽的房間里找了找不在里面,我出去看了看,看到媽媽再洗我那件白襯衣,水盆里一大堆臟衣服。
媽,我那件衣服不是太臟,先洗你的吧,沒關(guān)系,反正早晚都得洗,早洗完后來才可以干自己的事不對嗎。
我被媽媽的`這句話感動了,自己的內(nèi)心深深的被震撼了。這句話在我心中上竄下跳。
我明白了,我關(guān)掉電腦,急忙向外趕,回到奶奶家把我的書包拿了回來。掏出作業(yè),坐在客廳里認認真真的把作業(yè)做完了。
心中說不出的快樂,我從此我不在留戀電腦游戲,但自己有時學習度過會看電視劇,放松一下。
自此,我改掉了這個不好的壞習慣,我和我媽關(guān)系從此以往更好了。
就這樣,我改掉了貪玩這個毛病。我從此不再迷戀電腦游戲了。
溫溫的觸感從臉頰劃過,臉上殘留著一條條濕漉漉的痕跡,苦苦的,咸咸的,像極了一路走來的不甘,委屈和憤懣。這是眼淚,透亮的淚珠在陽光下閃閃發(fā)光,折射出的卻是人生的陰影。
我總是躲在陰影下,等待著臉上的淚痕風干,看著不遠處陽光明媚,獨自在黑暗中舔舐著傷,然后待自身一切安好,再若無其事的在陽光下奔跑,我一直認為這是對的,這是一種堅強,一種身負重傷,也不會在他人眼前流淚的倔強,直到后來我才意識到,眼淚應(yīng)該流在陽光下,淚水應(yīng)該流在人面前。因為這樣,淚痕才會干的更快,內(nèi)心才能得以安慰。
還清楚的記得,兒時有一個相處極好的伙伴,我會拿著不舍得玩的玩偶和她分享,會拿著眼饞半天也不舍得吃的糖果與她共食,會為了她承擔不應(yīng)承擔的過錯,扛起不應(yīng)扛起的責任,會在她傷心時無聲的陪伴,開心時一起無憂的歡樂。那時,連父母生日都記的不真切的我卻牢牢記住了她的生日。煩躁的蟬鳴訴說著暑假的到來,在緊張的考試前夕,迎來了她的生日,在沉重的作業(yè)負擔下,我熬夜給她做了一張生日賀卡,紙上的.一筆一劃,每字每句都蘊含著我對她深深的祝福,為此在次日的課堂上昏昏欲睡,當我將禮物給她時,她喜悅的表情令我十分欣慰與得意,但難以想象的是,下午手工課下課,我去扔掉手工課上的垃圾時,在雜亂的垃圾桶里,看到了一張格外絢麗而又精巧的卡片,是我給她的那張賀卡,身體忍不住的發(fā)顫,滿心的喜悅變成自嘲,淚水溢滿了眼眶,卻被我死死的忍住,不讓流出。我將那張滿載心意的卡片撿出,卻不知道如何處理,我沒有勇氣將賀卡再次送給她,并若無其事的開口說,“嘿,你不小心丟掉了”。不由自主的賀卡變得濕漉,點點“雨滴”灑落,冷透了心,我終是將賀卡揣進了兜,時刻提醒著我一段“美好”的友誼。
放學后,她一臉焦急的告訴我,她丟了點東西,讓我先走,若是往日,我定會幫她一起找,然后一起回家,但那日的我,獨自回了家,一個人躲在廁所哭了好久,淚水像關(guān)不住的水龍頭,如掉了線的珍珠,一顆接著一顆,淹沒了心田,以后的日子里,我們的交談越來越少,我從最初的主動變?yōu)楸粍?。她似乎也察覺到了什么,從與我多次交流,我總是敷衍了事,不久后她焦急的向我訴說,她弄丟了我送她的那張賀卡,估計是手工課上不小心當垃圾處理了,淚水再也忍不住了,在臉上蜿蜒出一條條小路,我們相互做了解釋,我再一次將賀卡給了她。
從此,我不在獨自流淚,我不在看著鏡中的人淚流滿面,獨自品嘗著淚的咸哭,悔恨的淚水也罷,委屈的淚水也好,每一滴淚珠下都蘊含著情感,無論是慚愧,內(nèi)疚,不甘,都請讓淚肆意的暢流,有時候淚的流動比語言更能傳達心意。
請讓淚水肆意地傾灑,哺育成長途中情感的鮮花;請讓淚水肆意地傾灑,滋潤成長路上干旱的心田。不要躲在陰影下,獨自治愈著傷,讓陽光灑滿心懷,逝去淚痕。
“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰?!睍r間就像金錢,但金錢買不到時間,所以我們應(yīng)該珍惜時間。
小時候,我特別的貪玩,總是和幾個小伙伴到處亂跑。每次回到家,奶奶總是會嘮叨幾句,告訴我,每天不要到處亂跑,小孩兒不要太貪玩,之類的話。日積月累,奶奶只要一嘮叨,我總是跑看到一邊玩,過一會兒,等奶奶嘮叨完了,我在跑回家,奶奶的話根本就聽不進去,爸爸有時也會和奶奶說:“小孩玩是天性,長大了,他也就不會貪完了?!?/p>
現(xiàn)在,上到了初三,感覺到了時間的寶貴性,真實“一寸光陰一寸金”啊!以前的光陰好像虛幻一般,七年的時候,來到這個人生地不熟的學校,認識的人少之又少,而且班紋還在四樓,對這個學校充滿了疑惑,不知道是如何是好?經(jīng)過一星期的相處,認識了許多人,通過月考,也知道了競爭。班主任對我們收過一句話:“不管你們的小學成績怎么樣,只要你們會乘法口訣,那你們就一定會學好。”我對老師的話產(chǎn)生置疑,不過,通過每次的考試,成績還可以。倒了八年級,對這個學校有了充分的'了解,翅膀開始硬了,開始跟著別人混,不務(wù)正業(yè),老師和家長說的話也都不愿意聽,所以八年級的成績不是很好。到了九年級,班級合成了五個班,又有了許多的陌生面孔,第次考試,考的非常差,班主任找我和我談了一些話,我充分的認識到了自己的錯誤和無知,原來,九年級是一個分水嶺,是自己人生的第一個轉(zhuǎn)折點,決定著自己今后的方向。
那年夏天是異常的熱,帶動了我那燥熱的心,結(jié)果我的心便飄著飄著飛走了。
現(xiàn)在我依然記著那次事件的發(fā)生:期末考試剛結(jié)束,我懷著愉快的心情期待著考試成績,總以為自己考得很好,甚至還向父母吹噓,這次非第一不拿!等到領(lǐng)通知書那天,我傻眼了,數(shù)學成績才89分!以前哪下過94??!我比著自己的成績一看,與那些以前和我成績差不多的人差了好多!我知道自己退了,我那飄著的`心也落了下來。
回到家,爸爸便問我的成績,我低下頭,心里難受極了,但我還是忍住了淚水,怯怯地回答:“數(shù)學89,語文91,英語94?!卑职炙查g變了臉,很生氣:“你怎么考成這樣!都敢考這么差,我看看你這一段是要干嘛,去給我反思!”不知道是自責還是委屈,我的眼淚再也止不住的落。后來,爸爸指責我好長時間,還讓我寫了份檢查,檢討自己這段時期的行為,并讓我貼在自己的床頭,以此來警示我。
我也知道爸爸對我的良苦用心,所以那一晚我反省了很長時間。在考試前幾天,我非常貪玩,這也讓我非常浮躁,每天放學總是玩累了再寫作業(yè),字體潦草,根本就是應(yīng)付作業(yè)!
爸爸那天的表情讓我現(xiàn)在都無法忘記,他那種失望,生氣的表情深深的刺激了我,從這個表情中我也看出父親對我期望很高,而我卻讓爸爸失望了,我自責極了。
爸爸對我很嚴厲,在別人眼里,爸爸是個脾氣暴躁的人,的確是這樣,但爸爸對我的愛卻是那樣的真,那樣的純,也正是這種愛,讓我明白了自己的錯誤。
直至現(xiàn)在,父親的愛一直激勵著我,還有那種失望的表情也不斷激勵著我,讓我不斷的刻苦努力學習。有時我也會松懈下來,但一想到父親,我就會重新振作起來,為我的目標繼續(xù)努力。最終我憑著自己的努力收獲了成功的果子,我考了班級第一,爸爸知道以后,露出了讓我舒心的笑容,我想這就是我努力學習的目的。
自從經(jīng)歷了這件事,我改掉了貪玩這個惡習,增加了一份沉穩(wěn)與執(zhí)著,我有了更堅定的目標――取得更好的成績!
以后的我,不會再貪玩,我要在這股愛的力量的驅(qū)動下向前,向前,向前!
我不再貪玩,因為我大了,不是當初那個一下地就亂跑的小孩;因為我懂事了,我不再讓大家總為我一味地付出。
一次,我到別人家玩,看到朋友在看動畫片,他奶奶則不停地給我倒水、切水果,汗水從頭頂一滴一滴地落下來。那情景讓誰都心疼,可同學卻吃面包、喝汽水。我的心底涌起一股無限的憤怒。可又一想,自己豈不是也這樣?衣服不洗,不會做飯,只知道白吃白喝,只知白吃白穿。能做的是不做。我決心讓自己做一些力所能及的事。
從此我愛上了做家務(wù)和自己的事。
我不再貪玩。因為我五年級了,父母累,我知道。我玩只會讓父母更添一份辛勞。
我不再貪玩。因為我得嚴格要求自己,只許成功,不許失敗。每一次都是。
我不再貪玩。因為學習是第一位,提高自己的成績,比吃的、玩的都有意義。一個印著優(yōu)秀獎的作業(yè)本對自己的品性更有意義。
我不再貪玩。以后的生活是自己打理,沒有父母為你,意味著以后你要挑起重擔。
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俗話說,愛玩是孩子們的本性。不能太過于限制孩子們玩的時間,當然了,更不能讓孩子們過度的玩耍,否則隨著孩子們一點一點的成長、長大,過度的愛玩將會形成壞習慣,甚至釀成惡習,等不良行為。自從我上了初中以后,學習任務(wù)變得特多。盡管如此,我卻并沒有把這當成是一回事,那時間對于我來說根本就是電腦游戲時間或是玩耍時間。初中生活對于一大部分人來說就是一種煎熬,而對我來說卻是一種享受。
電腦游戲就像是一種特別容易使人著迷、上癮的產(chǎn)品――――“電子病毒”。它使人使用了以后還想用,且十分的不容易戒掉,它一步步的引領(lǐng)著你,并占領(lǐng)你寶貴的學習時間。我就是因為過于貪玩,不聽他人說明,執(zhí)意要玩,才導致染上網(wǎng)癮的,并且使得成績大幅度的下降。每一天不是在玩電腦游戲,就是在不能玩電腦的時候,在課堂上憑空開始想象,進入游戲的世界。日復一日,月復一月,我初一的時光在轉(zhuǎn)眼間就已經(jīng)過了一大半了,但是我依舊如此,絲毫沒有一點改變。直到有一次段考,我變得不再貪玩了,那次考試,抓的比以往緊了許多,連我也要完成一定的任務(wù),那段時間也把我逼得要死,但幸好的是,我并沒有反抗,沒有放棄,經(jīng)過一段時間的努力,為此次考試準備好一段時間的段考終于到了。這次的考試,我感到明顯要比以往明白的`更多了,以往,看十道題,可能連一道都沒能看得懂的,現(xiàn)在,好多題目,都能在我的思考下,輕松解題,比以前輕松了不少。考試成績出后,我被評為“進步之星”,我感到了一種從未有過的無比的榮譽感。為了使我從巨大的網(wǎng)絡(luò)吸引中掙脫出來,我把這種榮譽感當做成一種更為有吸引里的事,我向著它前行,努力著。從此,我變得不再貪玩了。
如果說驕傲是一門課程,那么我想我永遠不要學會它。因為它會使人變得很驕傲,變得失敗。然而我體會到了失敗,體會到了驕傲帶給我的自責。
那是一次考試,我和我最好的朋友約定要比比誰得分高。之后我的分數(shù)比她高,我于是很驕傲的'說,我比你得分高,呵呵。我于是嘲笑她說,你的分好低呀。她說,是,我分比你低,但是你也不用這么說吧,你還是不是好朋友,咱倆絕交吧。我很不解,想絕交就絕交,who怕who呀。隨著時間的推移,我們迎來了又一次的考試。但是考試的結(jié)果令我大吃一驚,我沒想到我竟然考得如此差。我的那個朋友考得很好,我悶悶不樂。媽媽問我,我一五一十的告訴了她。她先是搖頭然后說;虛心使人進步,驕傲使人落后。這句話我從小就給你說,你怎么不記呀。哎。我認真反思著自己,是不是我真的做我錯了。
那一次我想了很久,覺得自己應(yīng)該和朋友道歉,但是又拉不下面子,哎,驕傲之心害死人呀。我是如此失敗以至于我失去了好朋友。如果再來一次我一定不會讓自己驕傲,一定不會使我失去朋友。虛心使人進步,驕傲使人落后這是一條多么警示人的真理呀。驕傲猶如一個深不可抹的一個泥潭,它使人掉進去就不會出來,它使人失敗,使人懼怕。所以,從此我不在驕傲。
你驕傲過么?我就驕傲過,可是驕傲以后,我就明白:謙虛使人進步,驕傲使人落后。在小學時,成績也是數(shù)一數(shù)二的,可是那一次我的成績一落千丈。在一次期末考試中,我考試成績考得還不錯,就驕傲的對同桌說:“這么簡單的題你都會做錯,你上課是怎么學的`?太笨了吧?!蓖罋獾恼f不出話了,我心想:你考不好也不怪我,誰讓你上課不好好聽?你要是考的和我一樣不也很開心,算了回家去。我像小燕子飛回了家,把書包扔在一邊不管它,立馬開始玩電腦,這時候非常開心,可是開心的時光總不久留,媽媽過來了親切的說:“玩的時間夠長了,關(guān)了吧?!薄盀槭裁?,我剛開一會就要關(guān),我考好了就有資格玩?!蔽艺f?!榜R有失蹄,人有措手。你這次會考好,下次呢……”我打斷媽媽的話說:“下次我也一定考好,你做好飯了么?快去做飯吧?!眿寢尶次衣牪贿M去話便無奈的走開了。
學期沒聽,這題都不會做,怎么辦?早知道當初就不應(yīng)該不聽唉?!薄斑@一題不會這一題也不會,倒霉真倒霉……”
試卷發(fā)下來了,剛好及格。同桌看都了哈哈大笑:“哈哈,不虧你,你要是在寒假好好復習,下學期多用點功估計這回級段會進前十,可是……”等我回到家后媽媽給我說了一句話:“謙虛使人進步,驕傲使人落后?!敝t虛使人進步,傲使人落后。沒錯。這句話成了我的座右銘,時刻想著它。
也許,貪玩是每一個孩子的天性,可是小孩真的無法改變。但是,經(jīng)過那一件事后,我明白了,我不再貪玩。
那一年,是正在讀四年級又沒有自制的我。一天上課,老師因休假的原因回來后,突然對我們說,下個星期就要段考了,要我們好好復習。我心想,段考而已,隨便看看書就可以了,不用緊張。到了段考前最后的一個星期天,我在家寫完作業(yè)后,就大致地渉獵一下課本,自以為會考得不錯,正在這時候,樓下傳上來喚我的聲音“小宇,小宇!”而門口又敲起了急促的“咚咚”聲,一看,原來是我的幾個好朋友,邀我去打籃球呢!我心一動,好似平原走馬,已飛到了籃球場上去了,但我又有一絲猶豫,“明天就要考試了……不管了!管它,打球玩去!”我索性一仍書本,便拿起球沖了出去。但是我不知道,這一扔那書本,卻為我?guī)砹藷o限惡苦,而要為這一扔付出巨大的代價。我們在籃球場上玩得很快樂,一眨眼的功夫,時間就過去了3個多小時?!拔蚁胛覀冊摶厝チ恕蔽艺f?;锇閭兟犃?,只好怏怏不樂地說“好吧。”
回到家時,已經(jīng)是5點多了。我有點意識到好像該看書復習了,但又在這時候,一個電話打了過來,原來是表弟來的電話,邀我到他家吃飯。我有點猶豫,但還是抵不過表弟美言的誘惑,又“赴宴”去了。我在表弟家玩得很快樂,把明天要考試的消息甩到九霄云外去了。第二天,是語文考試,我再也沒有時間去看書復習了,我只能空憑著過去留下的語文知識的痕跡去考試。很多題目在書上完全可找到答案,而我卻因不復習而落下的內(nèi)容,失了很多分。英語考試更是糟糕了。我終于為我的行為后悔了。
最后的段考成績出來了,上學期語文期考成績由96.5分,一下退到了87分,但在我意料之中,英語也只有79分。唉!都是不復習惹的禍,都是貪玩惹的禍呀!也許這便是貪玩要付出的代價吧!
我懊悔了,也許這就是不復習而貪玩種下的深深地惡果吧!我終于體會到“一分耕耘,一分收獲”的真正含義。都是貪玩惹的禍,為了取得好成績,我定要克服貪玩這一惡習!
剎那間,寒冬消至,萬物凋零。我望著窗外,一邊感受著凜凜寒風所帶來的刺骨之感,一邊渴望著能有什么不平凡的事物出現(xiàn)??蔁o奈,在我眼中映現(xiàn)的永遠都只是那一望無際的白雪。
在這鵝毛大雪中,透過窗戶只有幾個黑點,原來那是人黑亮的頭發(fā),哪來的人?。颗?,是他們啊。頓時,我火冒三丈:“你們堆雪人是吧?你們很開心是吧?你們不邀請我參入是吧?好,那我就不玩,我就在家里一邊烤火,一邊寫作業(yè)。等著吧,等到下一次考試看誰會超過誰?不要以為你們是最棒的。哼!”我便不由自主的發(fā)出了“呵呵”的聲音。
作業(yè)永遠也寫不完,望著窗外那一片一片叢空中飄下的雪花,我不禁打了一個寒顫,貪玩的心還是忍不住出現(xiàn)了?!耙悄芎退麄円黄鹜嬖摱嗪冒。 蔽冶悛氉砸蝗伺芟聵侨?,但是他們早已不見了蹤影,站在雪地里的只有兩個雪人罷了。
我失望極了,只好把頭埋在作業(yè)堆里,又凍僵的手一次又一次的寫了下去,每寫一個字就像被一根針砸進我的。手里似的。就在這時,我準備放棄作業(yè),去找電視。但是,最,最,最可悲的一件事發(fā)生了——停電了,火也滅了!這不得不讓我忍著寒冷和作業(yè)打仗了。
歷盡千辛萬苦,我終于把作業(yè)打敗了,再找點事做做吧,復習算了,反正就快要考試了,早復習完復習,總之都要復習。
焦急的一下午就這樣過去了。我還在為考前的小測試而發(fā)惱??删碜觿傄坏绞?,我就被嚇壞了,這些題我都會做“soeasy!”
成績下來了,我的心松懈了很多,在班里得到了老師的表揚。
在接下來的正式考試中,我也獲得了優(yōu)異成績。被老師在此表揚,并光榮的站在了學?!氨碚么髸钡呐_前。領(lǐng)了“學習標兵”這個稱號。
從而,我貪玩的心變小了,也知道了學習的重要性。
“貪玩”這個詞又浮現(xiàn)在我的心里,以前,這個詞特別熟悉,現(xiàn)在,對它簡直就是一個陌生人。
每天,放學一回家,我總是先把電視打開,這時,媽媽走過來對我說:“唉,你能不能先做作業(yè),再看電視?”我搖搖頭說:“急什么,還有一晚上的時間,夠了?!眿寢屄犃耍突胤块g了。
我一邊看電視,一邊吃東西,終于,喜愛的動畫片看完了,有了寫作業(yè)的心思,坐在書桌前,望著作業(yè)本,發(fā)呆。這時,又想起什么,走出去,拿了一杯水進來,又繼續(xù)發(fā)呆。然后,又過了一陣子,就寫作業(yè),還沒寫幾個字,就起身去上廁所。
過了一會兒,終于寫了一小半,媽媽在外面喊:“寶貝,吃飯了,快點來?!蔽医辛艘宦暎骸鞍?,知道了?!弊呦氯?,吃完飯,已經(jīng)過了一半時間,這時才趕緊去做作業(yè),我心想:唉,這個毛病什么時候才能改呀,又要“開夜車”了。第二天一大早又起不來,趕到學校已經(jīng)遲到了。
放學回家,媽媽對我說:“女兒呀,現(xiàn)在就今天起,回家先做作業(yè),不能看電視,在要看電視前,先把作業(yè)做完,把今天學過的知識復習一遍才行。知道嗎?”我點點頭,“知道了?!边@個贊美就在一天天的改變,我也沒有以前那么貪玩,每天作業(yè)按時完成。
啊,太好了,這個壞毛病終于被我戒掉了。我要對媽媽說:“媽媽,我不再貪玩。”
十幾年前,醫(yī)院之中,當我呱呱墜地的那一刻,我不知道,有多少期盼的眼睛頓時失望,但我知道,混合著汗水一臉疲憊的你絕對是沖著我笑的。我知道,無論如何,我都是你的驕傲,時間慢慢流逝,隨著我慢慢長大,漸漸地我明白了很多,成長了許多,隨之而來的,我也任性了許多。
任性,是一頭倔強的公牛,橫沖直撞;任性,是脫韁的野馬,狂傲不羈;任性,是無法束縛的風,隨心所欲。任性會迷蒙我的雙眼,讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
了,我就大發(fā)雷霆。指責媽媽說他故意讓我起床晚,上學遲到然后被老師批評。媽媽當時想說出原因可是她并沒有說出,因為我一直在那里發(fā)脾氣。最后,氣得我早飯都沒吃,直接上學去了。那天正好是周二,體育課上完以后,就餓的前胸貼后背了。經(jīng)過了一節(jié)課的煎熬,我的肚子更餓了,好像風一吹就能飛起來了。我在中午放學往書包里裝東西的時候,在書包里找到了一袋面包、一盒牛奶和一盒餅干。我剛一出校門,就狼吞虎咽的吃了起來。不一會兒,就把媽媽擱到我書包里的食物吃完了。中午回到家,媽媽問我?guī)У臇|西吃了沒有,餓不餓。隨后,她給我解釋了早上為什么到6:20才叫我起床。我原諒了媽媽。
現(xiàn)在,我不會隨意地去做一件事,以為我不再任性,我會考慮這件事的后果;我不會隨意地去說一些話,因為我不再任性,我會考慮這些話的影響;我不會隨意地去交往一些人,我不再任性,我會考慮這個人的品質(zhì)。
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當最后一抹余暉被黑夜吞去,我堅定的走在自己的路上。
我曾無數(shù)次奢求,奢求天空給我寬闊的胸懷,奢求大海給我包容萬物的力量,奢求湖泊給我六月清泉似的清澈,奢求他人的一份包容,奢求自己多一點幸運,奢求那漫無邊際的妄想。
年少輕狂的自己,總想一鳴驚人,但有多少帶有些許的自悲,總想得到?jīng)]有付出努力就得來的成功,奢求帶著奢求,在夢里做著自己的夢,離現(xiàn)實愈來愈遠。
當奢求與現(xiàn)實無法平衡時,奢求變成了白日做夢,使自已一味去想象,而不付諸努力與實踐。
與智慧的姥爺來到湖邊釣魚,伴著初夏的清風,與隱約的蟬鳴,在垂柳下看著地面點點太陽的影子,隨著綠葉搖蕩,姥爺?shù)牟菝狈路鹨磺屣L吹掉,可他仍不在意,只顧著感受此時的清風,綠蔭,蟬鳴,與湖面上層層漣漪,他讓我坐下,支好魚竿,嫻熟的灑下魚餌,來吸引魚的注意,然后從容不迫的將魚鉤利用魚竿的彈性彈出,在空中留下一道優(yōu)美的弧線,清風吹拂著魚漂,讓人更加緊張,只聽見嘩啦啦的水聲,他順手提起魚竿,一條小魚就落入框中,陽光散在他黝黑臉龐上,他的笑容顯得更加慈祥,我卻望這湖中,想象著自己釣到大雨的情景。
于是拿起魚竿,向更遠的地方拋去,靜靜等待,只見他只是對我笑著,什么也沒說。。。。。
終于,我看見魚漂有了動靜,我緊緊盯著它,時刻準備將魚拽出,突然,魚竿被一股力量拉著,我使出全力將他往岸上拉,魚竿發(fā)出“吱吱”聲音,已知魚竿到了極限,最后,只聽一聲清脆的聲響,魚竿被分成兩截,一半已在水中,好像一艘潛水艇,向深處駛?cè)?,此時,我好想感受到了早早便來的'秋天的蕭瑟,湖邊堤岸已是斷壁殘垣,岸上人只伴著落葉與秋風共感物是人非,回家的路上,姥爺將他年少時不著邊際的妄想與奢求告誡與我,又將他后來踏踏實實走好每一步的拼搏與努力授與我。在他的笑聲中,我們攜手走在回家的小道上。。。。。
奢求太多,便困住了雙腳,遙望遠方,卻忽略了眼前。殊不知沒有經(jīng)過萬般練習,怎會喜得湖中大魚,沒有經(jīng)過反復的錘煉,怎能寫出驚世駭俗的文章巨著,沒有人木三分的堅毅,怎會有王羲之《蘭亭序》的千古流傳。
少一點奢求,多一些努力,多一點踏實,多一點拼搏,著重眼前,路就在前方。
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提起我,媽媽一定會說我懶惰。不過那是以前,不是現(xiàn)在。
有一天早晨,爸爸媽媽都忙去了,被子卻沒人疊。我心想:如果等媽媽忙完了再來疊被,豈不是很累嗎?那我來疊吧!說干就干,我將被子放好,然后疊了起來。我把被子疊好,再把另一邊的被子疊了起來。后來,被子全部疊好了,我又來檢查別的地方,看有沒有亂。之后,我見地又有些臟,就拿來拖把拖地。我拖!我拖!我拖拖拖!我拿起拖把就熱火朝天的拖了起來。
因為家里是鋪了瓷磚的,所以地非常好拖。我先把臟的地方拖一遍,拖好了再拖不怎么臟的地方。我見有一處特別臟,便用力拖了起來。我彎下腰頭向前一伸,屁股撅了起來。我瞄準目標“一二三!一二三!”有節(jié)奏的拖了起來。終于,地上有些好轉(zhuǎn)了。可地上有膠又怎么辦呢?有了,用刀。我拿了一把刀,在有膠的地方刮了起來?!拔夜?!我刮!我刮死你!”我蹲在地上左手那著刀,一個勁的刮。好不容易刮掉了,我又用拖把把地拖干凈。在床底下也有臟的地方,我爬進床底下,拖了起來。我眼睛瞇成一條線,防止有灰塵鉆進我的眼睛里。最后,我終于把臥室打掃干凈了。
從那以后,我就不在懶惰了。以后我一定會再接再勵的。
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