<menuitem id="an1j4"></menuitem> 通過學習優秀作文的寫作技巧和方法，我們可以不斷提高自己的作文水平。接下來請大家欣賞一些膾炙人口的優秀作文范文，相信會對大家的寫作有所幫助。
“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭?！比松谑?，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。
哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以。
小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之后自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。
在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中?！鞍パ?，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這么愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管?！弊查T跑入大雨之中。
我淋著大雨跑進竹林里，我的心里很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關系，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢?！?/p>
“唉！下這么大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她?！薄安灰?，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的?！变罏r的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什么。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，，不再哭泣。
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今天早上，我一進教室就把手伸進書包拿語文書。結果書包被翻了個底朝天也不見蹤影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼?？墒聦崝[在面前，不信不行??！我頓時嚇出了一身冷汗，心想：“如果我忘帶書了，可能會挨老師一頓訓斥，而且還會給組上扣分，那我就會吃不了兜著走……”事到如今已經沒有辦法了，我決定先和同桌共一下書，等下了早自習再去借同學的手機打電話讓外婆送書來。
天有不測風云，在早自習即將下課的`時候，老師發現了我沒帶書的秘密。她朝我瞪了一眼，我在她的目光中似乎看到了幾分責備。平時我可是個天天受表揚的好學生呀！我的心一時承受不住，號啕大哭起來。老師沒理會我，繼續上課。我哭得更傷心了。下課了，和我要好的幾個同學圍上來安慰我，王雨琪說：“你別哭了，我這正好多了一本語文書，先借給你吧！”“別哭別哭，就算扣了分，我也不會怪你的！”小班長周惠同勸我?！艺蘖耸昼?，直到上課鈴響才停止哭泣。
事后，我好好地想了想，這根本算不了什么，用得著哭嗎？誰叫我這么馬虎呢？以后生活中遇到的挫折一定還會有很多很多，哭是解決不了問題的，我一定要堅強面對，努力想辦法解決。
我是初二的學生了，我該長大一點了。每每有這種想法時，心中總是有著一種無形的壓力和深深的責任感，對于我這種不負責任的人來說，這是一種多么來之不易的情感?？粗﹃?，看著日落而歸的鳥兒，看著街上人來人往的人群，一種久違了的寂寞撲上心頭，于是便落淚了，淚水是咸咸的，可是為什么我的是苦澀的呢？“明白為什么哭，哭得再多，也是有限的；不明白為什么而哭，盡管是一滴，也含義無窮”真的是這樣嗎？青春飽含的寂寥太多了，令我這個剛走出童年踏進青春的人來說，太承受不起了！實在是太累太累！
雨，再下的大一些吧！讓我再好好的享受一下好嗎？只有你，才能沖刷掉青春在我內心不下的污垢。讓我回到從前，讓我回到那個只懂得笑的孩子的身邊。讓我在那孩子的背上用手輕輕地寫上幾個字“不再哭泣”
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詞：李敏。
曲：徐日勤。
繼續痛苦中渴望。
我每次置身這教堂回音充斥于各方。
重傷時多么的沮喪靈魂在這空間浮蕩。
望向空中似是埸夢。
過去我曾愛得太凝重。
但已清醒傷心亦是無用。
愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。
是我終于相信這一切事實。
就結束這一切結束了昨日。
繼續向天花仰望。
發覺我已不再彷徨從今哀傷不探訪。
痛醒情心不必一往在寧靜中找到曙光。
望向空中似是埸夢。
過去我曾愛得太凝重。
但已清醒傷心亦是無用。
愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。
是我終于相信這一切事實。
就結束這一切結束了昨日。
是我終于相信這一切事實。
就結束這一切結束了昨日。
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幾個月前，我媽在電話里跟我說，老家的鄰居素素阿姨好像找我有點事，但又不好意思開口。
小時候，由于家境不好，很容易遭受別人的惡意，而素素阿姨生性善良、性格溫柔、不喜八卦，從小到大，給過我不少關懷。
所以，我回娘家時，帶上小侄子去她家串門，問她是不是有事找我。
她一邊干著手頭的活，一邊不好意思地笑笑：“恩，就是不知道會不會讓你很麻煩，如果要是很麻煩你的話，那就算了?！?/p>
我說沒事，您先說說看，我能不能做到。
我聽后說，不是什么難事，過兩天我給您辦好。她反復詢問我真的不會很麻煩嗎？
我說不會，放心吧，我是個量力而為的人。
她聞言開心地笑了：“那就好，我都糾結一段時間了，不知道要不要找你，上次碰到你媽就說了，不麻煩就好，辦不成也沒關系，阿姨還是感激你?！?/p>
我給她一個安心的笑容，隔了兩天，就幫她辦好了，素素阿姨千謝萬謝，硬是塞給我不少東西。
我有點啞然失笑，如今的我，已經年過三十，哪里還會需要這些吃食呢？但我知道這是她的一番心意，更是表達感激的一種方式，就讓小侄子捧著回來了。
沒過多久，我就忘了這件事，前幾天，我媽跟我說，另一位鄰居有事找我，我沒問什么事，光聽說那名字后，就直接拒絕了。
我媽繼續說：她是聽你素素阿姨說的，你上次幫了阿素的忙，她很感激，不時地提起，所以其他鄰居也都知道了??！
我心里后悔：當時忘了提醒素素阿姨一句，我知道她是好意，但其實她自己知道就可以了。
我說：知道了又怎樣？反正我不想幫！
我媽說這樣不太好吧，都是以前的鄰居，你這樣一個幫一個不幫，說不過去啊，到時候她還不知道如何惱羞成怒呢！要么你都沒幫，你一個幫了，另一個就不好不幫了??！
我說：對我來說，沒什么好不好，說不說得過去的，我喜歡我就幫，我不喜歡，我就拒絕幫，至于對方是否會惱羞成怒，那就不是我該考慮的事情了。
我媽還是試圖說服我，說假如我拒絕的話，還不知道對方在背后要怎么詆毀我呢？
我不耐煩地說：我從來就不在乎她們怎么說，總之我不想幫。
如果不是我媽提起這位鄰居，現在的我每天要忙那么多事，可能都想不起來了，可是如今她提了，我便不由自主地想起一些小往事。
記得小學五六年級放暑假，我搬一把躺椅在檐下看從書店里借回來的《鹿鼎記》，這位鄰居施施然地上我來家，左右打量了一番，看到我媽在另一邊洗衣服，就對她說：“衣服這種東西嘛叫你女兒洗洗就是了，她不是放暑假了嗎？”
我媽說：“也得她肯洗啊，放假到現在，天天看書，吃飯還叫不動呢，還指望她洗衣服？”
這鄰居瞟了我一眼說：“那你就由著她了？要我的話，不聽話就打了，打了就聽話?！?/p>
她信心滿滿地說：她爺爺奶奶總不能24小時看著，想教訓還怕沒機會嗎？
我媽總算也有點不舒服了：那她沒犯什么事，總不能瞎打她吧？
我嫌她煩，把躺椅搬到另一邊去看了，以行動告訴她，我真的是懶得理你。
第二件事，是我考上大學后，我是我們那附近的女孩子里，第一個考上不錯的大學的（在我之后，就年年都有了），那幾天，我們家人來人往，大多都是來打聽我考了多少分，要去哪個學校，我都是冷眼旁觀，看著她們當中誰是真心，誰是嫉妒，無聊時就琢磨琢磨人性。
那天，她和素素阿姨是一起來的，素素阿姨一進門就說：情情真是爭氣，以后去上海念書了，就成了大城市里的人了。
那個鄰居撇撇嘴對我媽說：你女兒到了上海，哪里還會記得你們啊，要我說啊，女孩子就不用讓她念太多書，念多了心就野了，不如讓她早早嫁人，以后有事也叫得應。
我冷笑一聲，沒理她，有時候也為她的情商和惡毒好奇，有的人要挑撥離間，往往會挑當事人不在的時候，而她卻很喜歡當著雙方的面挑撥，我唯一能想到的可能就是：可能其他的挑撥，我人都不在吧！
我媽說：那她都已經考上了，我總不能不讓她念吧？
她對我媽的態度很不滿意：那你就當沒有這個女兒吧！再說了，等她念完書都多少歲了？要是再念個碩士，出來就是老姑娘了。
素素阿姨忍不住說：現在的女孩子結婚越來越晚了，已經不是我們以前了，而且大城市里更晚。
由于對她的印象太差，我沒回答，也沒理她，她覺得受到了莫大的侮辱，對我媽說：你女兒這是什么態度??？跟她說話都不理人的??？她這樣的性格有哪個婆家會喜歡啊，小心以后嫁不出去。
我媽自然是知道這些事的，但是她還是想讓我答應，說這事對你來說又不難。
是??！她要幫的`事，對我來說確實不難，可是我心里不樂意??！我不想為了不相干的人，委屈我自己的內心。
年過三十以后，似乎再也不想取悅任何人了，也不想去搏什么虛無的好名聲了。
還有讀者說：我很理解代購表的人，有時候就是自己不想看，也不知道怎么找款式，就是讓你看看，差不多買一個就行了。
的確，如果我愿意按照她們那樣做的話，可能我會得到一個“熱情”，“周到”，“有修養”的評價。
但是，我不愿意內心忍著極度的不耐煩，還要耐心滿滿地去跟無法溝通的人，努力溝通，那些好評的意義，完全比不上我的寶貴時間和心情愉悅。
三十歲以后，內心逐漸強大，別人的評論，輕易已經左右不了自己的喜怒；
三十歲以后，內心逐漸澄明，知道生活中，什么最重，什么次之，不會再為別人一個好評，而殫精竭慮地去迎合。
三十歲以后，世事漸漸洞明，知道什么事值得去做，什么事不值得去做，不會再事無巨細，累死自己。
三十歲以后，已經學會取舍，不再追求人人都喜歡我的局面，凡是但求問心無愧即可。
三十歲以后，我覺得女人應該過這樣的生活：
有幾個知交好友，不用天天說個沒完沒了，不必時時聚在一起，但彼此心意相通，相處不累才是王道，不再勉強自己和三觀不同的人打交道，活活郁悶死自己。
有自己的原則和底線，既不為難別人，也不為難自己，如此，才是三十歲的女人，應有的姿態。
文檔為doc格式。
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開始不覺得寂寞不覺得難過。
終結，不再喃喃自語那些痛苦，輕輕的放下，回到了起點重新開始?？赡軉?？卑微的想法。習慣的下班時間，安靜而又黑暗，各種念頭交織在一起。大跨步走在街上，處處是喧鬧的人?？偸沁@樣來去匆匆。一瞬，臉龐輕抬又再低頭。沒有尾曲的結尾總是顯得有些倉惶，沒有人陪伴的人總是顯得有些可笑。從此以后我還是獨自一人遠走，看著淡藍的天空覺得自己有些落寞，如果我寂寞是不是就可以選擇對事情保持沉默。黑暗，別去讀懂這片美麗的黑暗，至少這樣心中還留有一抹純潔可以慢慢的回味。漆黑，眼中中的光芒不再耀眼，淡淡的透著無力的悲望，腦海中浮現的畫面是破碎的紙屑灑落在驕傲的夜空，紙屑代替了雪，溫柔的滲入了骨髓。
對白，走進了黑夜。結束了的手心，觸目驚心?；蛟S這樣才可以借機的忘記那些銳利的心事，或放這樣才可以讓自己的靈魂有一絲解脫的感覺。痛在手心肆無忌憚的蔓延著，畫成一個同心的圓圈，記敘著故事的開端和結尾。原來自己只是一個空乏的人，所有的東西翻來覆去只是悲傷唱主調的怨言。連自己也開始看清這樣的自己，原來所謂的自尊會在殘酷的世事給打敗，沒有什么可以成為永存，在浮躁的時空中幸福是非賣品讓人拿著希望等待，卻如一縷青煙揮灑在失落的夜幕中。
對著鏡子呲牙咧嘴的微笑，很好，我還是我，只不過等了很久才明白。偽裝，帶著面具的舞蹈，看見的是燦爛的微笑，而背后的憂傷無人能懂。倔強的偽裝，是迷失方向的擁抱。伸出自己的右手，細細的撫摸著上面的刻痕，然后放在胸口感覺自己的心跳。心跳依舊是那樣的跳動著，只是跳動出的心情變了?；貧w線，回歸原本的自己，我害怕了么？為什么會在夜里翻來覆去的躲藏自己的心事，望著四周感慨的思考著呢？修短了頭發，讓視線重現的遼闊。原來蒙蔽了雙眼會跌倒，然后沉沉的昏迷，什么也不知道。
空蕩的`十字路口，看著這些熟悉的一切，總是以為可以看見某個身影?？恐鴫?，輕輕的吐出一口煙塵，思忖著某夜的心事，只是自欺欺人的幻想。有些事物離開后就不會回頭，也不再有任何的殘留，面對面是一幽暗路燈，說些什么來表達心中的感情，說什么都怕言不由衷，其實都只是自己騙自己，明天其實很遠。
心照不宣，愛與痛，都會有感覺，因為真愛的人們，心靈是相通的，無論是遠在天邊，或近在眼前，都會感覺得到你的愛，你的笑，你的痛...
夜幕開始慢慢降臨，看見他躺在床上，我躍身也上了床，雖然他就在我面前，但感覺卻離我很遠。
心碎……。
猛然蒙上他的雙眼，淚水瞬間滑落，我的心碎了。他突然問我“怎么了？”我不知道怎么來回答他。
停止……。
我又一次蒙上了他的雙眼，又一次的讓淚水順著臉頰滑落，我的心已暖不起來了。他有些按耐不住，我突然的發問“你知道我為什么要蒙上你的雙眼嗎？”他無語……我說“我不想讓你看見我哭泣”，他順勢松開我的雙手，對我說“即便是你用雙手蒙瞎了我的雙眼，但我的心看見了，它很痛”。我抱住了他，任哭聲越來越大，任淚水濕遍了他的肩膀，他輕輕拍著我的背，像是在安慰一個受了很大委屈的孩子一樣，他沒有說任何一句話。
我的這一舉動竟然讓我發現了他的心，發現了他的心是暖的。
蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實這樣卻蒙蔽不了彼此的心靈。其實每個人都會有我這樣的舉動，都試圖想讓對方看不見自己哭泣，看不見自己傷心，但卻傷了對方的心，使對方更加的心痛。我們不論是在愛情還是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到這樣或那樣的不順心，不如意，但我們都不能彼此用最簡單的方法傷害到彼此的心靈。雖然對方是看不到你哭泣的雙眼，但對方的心卻是碎了，痛了。
蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實你是在蒙蔽自己的心，我們不能一味的想著自己的感受，要讓對方也感受到你的感受。不能讓對方看不見而心痛，因為這樣解決不了疼痛的感覺，反而會適得其反。
他說了“你不能再蒙上了我的雙眼讓我看不見你哭泣，因為那樣我的心會很疼會很痛?！?/p>
我發泄了一番，他接受了，他的心是暖的，他的愛是熱的。我的心也暖了起來。
看著他的臉，想著他說過的話，我欣慰的笑了……。
蒙上你的雙眼，我不再哭泣，蒙上你的雙眼，我會笑著看你，愛你……。
男孩和女孩是一對男女朋友，男孩很花心，但女孩對男孩很專情。女孩很愛雨天，也喜歡淋雨。每當女孩跑出傘外淋雨時，男孩往往也想陪著她一起淋雨，但都被女孩給阻止了男孩總問："為什么不讓我陪你一起淋雨呢"女孩總回答說："因為我怕你會生病!"男孩也會反問她："那你為什么要去淋雨呢"但女孩總是笑而不答。最后往往是男孩拗不過女孩而答應了她的要求，因為男孩只要看到女孩開心就很快樂，但幸福的時光總是不會長久的。男孩喜歡上另一個女孩，喜歡她的程度更勝于她。有一天當男孩和女孩吃飯的時候，他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。因為她知道男孩像風，而是不會為了任何人而停留的。
雙臂不停地顫抖，淚水順著眼角落下，我知道現在的我不應該哭泣，但又未能控制住自己的情緒。我從那溫馨的家中搬到了宿舍，一個人。伴著淚水，蒼促的搬出來了，像極了逃兵。
不知道這是第幾天，一個人躲在被窩里偷偷的哭泣，大家都在吃著零食有說有笑的聊天，只有我一個人在偷偷的哭，剛來是不適應環境，一個人也不認識，誰也不愿意理我，獨來獨往的。大家都說我很怪，不管是在班里在宿舍都是誰也不理。
那天晚上，大家一如既往的有說有笑，可是我在被窩里哭泣，一邊捂著肚子，一邊想著家，大概是胃病犯了吧?那一陣陣疼痛，使我無法動彈，百般無奈的我只好請求大家的幫助，誰知，我一直把她們當成陌生人的同學，卻像家人一般的幫助我，商鋪的女孩趕緊給我遞水，宿舍長在一邊給我普及養胃的知識，她說；胃疼可不是一天兩天就會好了，不要吃太辣和刺激胃的食品，那些垃圾食品也少吃，多喝點稀粥?！且恍?，我發現我不在孤單，我已經適應了這個環境，那一刻，我也不在哭泣，因為我明白了哭，不能解決問題。
痛過之后，痛便減輕，漸漸習慣，漸漸平靜，臉上不在有絲毫落寞存在。白天，笑容偶爾出現在青春的臉上，晚上，既不會讓眼淚打濕床單。于是，我暗暗告訴自己；拒絕眼淚，努力適應。
從那一刻開始，我不在哭泣，因為學會了適應，開開心才是真道理?？梢赃x擇，所以不要眼淚，不做牡丹。
我，一個堅強的大男孩，為什么哭泣了？可是，我為什么又不再哭泣？這一切，都是因為那件事里的那種的.情。
大地被搖晃著，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流著眼淚，接著在烏云的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都仿佛失去了生機。
那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受并不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，并無大礙?？珊髞韼滋?，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的圖片從報紙、電臺、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛著的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。
但明天是好的，我們要肩并著。愛讓我們不放棄活著，還要繼續和大自然拔河。不知從什么時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦里不再是那些痛苦的回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至于全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇跡。大到政府，小到我們每一個人，誰不愿為災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志愿者，無償到了災區人們的心中，是那么的暖，那么暖這不都是因為我們的骨肉相連嗎？這不都是因為我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的抬起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！
我打開了窗看見了希望，再回頭又是筑好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存著那段最最可貴的記憶。
河北唐山路北實驗小學六年級：張霽寒。
眼淚，不是代表懦弱，一滴一滴，劃過我的臉頰，那是成長的印跡。
———題記
教室里，考試考差了被老師批評了的我正趴在桌上抽泣。同學照慣例的遞過來兩張紙，一臉無奈地望著我：“別哭了?！?/p>
是誰說過一只受了傷的野獸，獨自跑到山洞里舔傷口，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。
于是我哭得越發厲害了。
那天中午我正好在教室的圖書角借書，突然眼睛一亮，看到一本特別感興趣的書，我正準備伸過手去拿，卻被眼疾手快的陳亮搶了先，我看著他愛不釋手的樣子，霸道地把那本書搶了過來，并趾高氣揚理直氣壯地說：“這本書是我先看到的?！?，我用一種不可抗拒的眼神瞧著他。陳亮平時在辦理也是個特別調皮的男孩子，他雙手用力地推開我，并奪回書，輕蔑地笑道：“做人也應該講先來后到吧？”
我委屈地跑回座位，淚水便大顆大顆地往下掉，像爬山虎的小腳蔓延了我整個心靈。
刺一樣深深地扎進了我心里，讓我千瘡百孔，措手不及。
“你已經不是4歲的小孩子了，干嘛每天都要鬧小脾氣？”“是想用眼淚博得同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你，你笑起來更好看”
腦袋“轟”的一聲，突然明白了所有的指責，明白了所有的愛與關懷。
該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔起那些突如其他的意外，該適可而止自己的眼淚了。
我的臉上仍有未干的淚痕，我抬起頭來看著他們溫柔似水的目光，一點一滴在我的柔軟的內心蕩漾開來。
此時此刻，我們相顧無言，唯有淚千行。
記得那是六歲的寒假，媽媽帶我去梅河大橋滑冰。剛開始，我不會，哭得鼻涕都流出來了。媽媽不斷地給我鼓勵，忽然間，我清醒了，馬上打起精神，認真地滑起來。漸漸地，漸漸地，我滑得好起來。一個不小心，我又摔倒了，嗚嗚地坐在地上哭個沒完。唉，小時候的我，真是太愛哭了。
今年11月，體育課，練習一千米！我們心里特別緊張。輪到我的時候，我不顧天不顧地拼命向前奔跑。不知誰一推，我撲通一聲摔倒了馬路牙上。額頭磕出血了，手也劃破了?？墒?，我一聲沒哭，一滴眼淚沒掉。我勇敢了，我長大了！
畢竟是小孩子，總會有哭泣、懦弱的時候。但是，要相信自己，我就是最勇敢的男子漢！
自從幼兒園表演時在舞臺上掉了一只鞋子后，我的童年就蒙上了陰影。從小就不咋地的。
人際交往。
能力上小學后更加凸顯——太優秀，沒朋友——當然這是自我安慰的話。實際上自卑到沒朋友的我，那是遇見困難的事只會哭泣而已。
已經不記得那是什么事引起的，也不記得那個人長什么樣子，可卻記得他伸手指著我說的一句話——“你就只會哭?！迸?，對了，還有他那只黑黑的手。
頓時，我陷入了迷茫。
于是我意識到，我有一個嚴重的問題。
只會哭，長得丑，學習不好——典型的炮灰，人生失敗者，
教育。
的.反例。
這么一意識，這么一想。哎，我一瞬間就開竅了——。
面對困難為何哭泣？因為我渴望成功，我懼怕失敗?？墒抢щy這東西，總是要有的。就像每天都會有飛機飛過你家門前的那片天空，可他不是在那里起航，也不是那里停止，它僅僅在那里停留幾秒，然后留下一道身影。就像手中的筆，用著用著就要用完，然后換新的，不會消失，不會停滯。
想哭的時候，就想起那時一雙黑黑的手，那一句話，思考，然后抬頭笑著前行。
后來我就很少哭了，后來，我不再哭泣。
因為，一個人，要拿得起放得下，敢向前走，可向后退。而我，也不是當年那個只會哭泣的小女孩兒了。
在日復一日的學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的從此我不再哭泣初一作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
媽媽說，我從小就愛哭鼻子，無論是大事小事，只要一不開心，眼淚就“嘩嘩”地留下來了，比瓊瑤戲里的`女主角還能哭。
雖然隨著年齡的增長，我的淚水也越來越少，可是每當考試失利，被老師批評，遇上不順心的事時，淚水總是不爭氣地滑過臉頰，心中酸酸的。
那天，我競選失敗了，心中無限惆悵，走在回家的路上，望著秋風掃過，無情地將搖搖欲墜的梧桐樹葉吹落在地。
只見他微微笑著，抬起腳，落在紙上，“大腳一揮”，不一會兒，“天道酬勤”四個剛勁有力的草書便躍然紙上。接著，還有楷體，行書等等不同風格的字體。
我看著他的腳在紙上“揮灑自如”，我想，他一定付出了常人百倍千倍的努力，才能取得今天的成就，而他能克服他人另類的目光，出來擺攤寫字，臉上始終帶著微笑，也證明了他對生活的樂觀態度，不因貧窮和自身的殘疾而自暴自棄。
我走上前去，掏出錢買下了那個男人的一幅作品，他感激地看了我一眼。這不是同情，而是敬佩，我在心中對自己說。
我要把它掛在房間最顯眼的地方，時刻提醒我從此要堅強，不要哭泣，要笑對人生。
教室里，考試考差了被老師批評了的我正趴在桌上抽泣。同學照慣例的遞過來兩張紙，一臉無奈地望著我：“別哭了?！?/p>
是誰說過一只受了傷的野獸，獨自跑到山洞里舔傷口，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。
于是我哭得越發厲害了。
那天中午我正好在教室的圖書角借書，突然眼睛一亮，看到一本特別感興趣的書，我正準備伸過手去拿，卻被眼疾手快的陳亮搶了先，我看著他愛不釋手的樣子，霸道地把那本書搶了過來，并趾高氣揚理直氣壯地說：“這本書是我先看到的?！?，我用一種不可抗拒的眼神瞧著他。陳亮平時在辦理也是個特別調皮的男孩子，他雙手用力地推開我，并奪回書，輕蔑地笑道：“做人也應該講先來后到吧？”
我委屈地跑回座位，淚水便大顆大顆地往下掉，像爬山虎的小腳蔓延了我整個心靈。
刺一樣深深地扎進了我心里，讓我千瘡百孔，措手不及。
“你已經不是4歲的小孩子了，干嘛每天都要鬧小脾氣？”“是想用眼淚博得同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你，你笑起來更好看”
腦袋“轟”的一聲，突然明白了所有的指責，明白了所有的.愛與關懷。
該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔起那些突如其他的意外，該適可而止自己的眼淚了。
我的臉上仍有未干的淚痕，我抬起頭來看著他們溫柔似水的目光，一點一滴在我的柔軟的內心蕩漾開來。
此時此刻，我們相顧無言，唯有淚千行。
一朵淚花地綻放，縱然美麗，這朵淚花似與我結緣，從此伴隨于我，開的時間長了，便留下了片片污漬。
我要把它去掉！
從那第一聲啼哭開始，到幼兒，到兒童，再到現在，一路上雖談不上歷盡艱辛，卻也難免磕磕絆絆。
我的人生就好像在批評，指斥與嘲諷中度過，事情做的不好要被罵，考得不好要被批評，有時候擁有自己的獨特的觀點卻也被嘲諷，事事不順利，事事不如意。
起初，對于我來說是一次次磨練的機會，但到后來，幼小的心靈再也承受不住這樣對“人格尊嚴”的打擊。
自從那第一顆淚珠的完美下落，就在也沒有停止，直到那一刻……。
烈日炎炎，為準備節目，同學們都在那火籠中煎熬，這個節目，我是主角，老師命令我組織練習，在一段休息后，我便開始組織他們練習?！霸傩菹⒁粫喊??！币粋€聲音傳來，低頭看了看手上的表?！斑€是練吧，再堅持一會兒，都快中午了?！薄澳阌惺裁促Y格，你好到哪兒了，我都比你強?！币环N帶有極其不服氣的聲音又傳來。開始，我裝作沒聽到，可她越說越上勁兒，越說越難聽，實在無法忍受，“你來?！蔽蚁蚝笸肆艘徊?。
剛好，老師走了過來，老師說要看我們排練的結婚，見沒有動靜，便詢問我，講述原因，過程中，也許是心中的.怒火，也許是那些委屈。一顆滾燙的淚珠從臉頰劃過，隨后變成了涌泉，像壞了的水龍頭，怎么也止不住。
“其實，你犯不著哭?！崩蠋熣f：“堅強點兒，做到讓他們心服口服?！币痪渚淠切┞犨^的上萬遍的大道理環繞在耳畔，不過卻不知不覺停止了哭泣！
認真想想，為什么要哭，要堅強，要讓他們心服口服。
擦干淚，認真地擦掉淚痕，我要讓眼淚在這里走到終點，讓堅強把他們替代。
盡管，在這條人生路上依舊磕磕絆絆，但眼淚已經終止，一個微笑，堅強一點兒，總會過去。
從此，我不在哭泣，堅強的花朵，也從此綻放，笑容將成為永恒！
評語：這篇文章寫的是從此停止了哭泣，引用了許多優美語句，內容充實，選材充實，選材典型，中心突出。
從我們呱呱墜地的那一瞬間起，就注定我們哭的方式去迎接這個繁華而又奇妙的世界。世界之大，無奇不有，像我這樣的人，就是個愛哭的胚子。
從小到大，只要遇到不順心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要緊，要緊的是我的眼一哭就腫得像熊貓眼似的。上初中后，我還是改不了這個習慣，我媽也成天說我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水靈了，人也不漂亮了。唉！難道我就改不了這個習慣？不！我能改掉。
初二這年的下學期期中考試要在這星期公布了。我激動地像只兔子一樣“唰”的躥回到班里，看到班名次在墻上貼著，我趕緊跑過去。目眼從第一個名次一直到地三十八個名次。此時，猶如一個錘子砸在我頭上一樣，我的.淚流了出來。這天晚上，夜是如此的黑，以至于我搜索不到回到寢室的路。天空中，沒有星星，沒有月亮，似乎周圍的一切都是漆黑一片。當我想起來我學過的《名人傳》中的貝多芬，貝多芬真是可憐至極，他的聽覺，大大的衰退了，但它仍在生命的末日寫出了不朽的《歡樂頌》。在他的一生中，他從沒有哭泣，更沒有放棄，但他以他承受的痛苦比我們平常人多得多，而他卻從未哭泣。我雖不及他的萬分之一，但我可以像他一樣堅強，不哭泣。
從此，我不再哭泣。因為眼淚未必能將這一切的事抹去，也未必能讓我再次堅強，哭泣不過是一種發泄方式，也許只要堅強，我便不會再哭泣，也不會像以前一樣痛苦。因為貝多芬的堅強意志感染了我，所以今天的我有所不同。
我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。
眼淚是什么？一中咸咸的味道，白色的。當我傷心的時候它會不由自主地流出來，不管我怎樣去阻止它，總是還讓它從眼角邊逃了出來。
媽媽和我一直都是“敵人”。在家中，我和她有很多的口角之爭。她用她自己的思想和我交談，我根本無法理解。我覺得她的話很傷人，所以經常會躲在角落里默默地哭泣。所以我每周寧愿在學校上課，也不愿回家。我知道，只要我們少見面，也會少些口舌之爭。也許這樣也可以緩和我跟媽媽的關系，雖然這是在逃避，但目前我別無他法。
可是，那一天，我改變了心中的想法。
這是發生在上一周的事。那天晚上，天氣特別冷，我躺在床上，蜷縮著身子，閉著眼努力入睡。正在進行激烈的思想斗爭，勸說自己睡著就不會覺得冷了。隱隱約約間，我聽到了一些腳步聲。突然門被推開了，我眼睛瞇成一條線，看到是媽媽，心中的這塊大石頭終于放下了?？墒请y免有點疑惑：“媽媽這么晚了來干什么呢？”媽媽來到我的床邊，為我掖被角，剛轉身離開時又折回，躡手躡腳從柜子里取出毛毯輕輕為我蓋上才放心的走出去。那一瞬間我感覺我好幸福，雖然這并不是什么偉大的事，但我卻從其中體會到濃濃的母愛。盡管外面寒風呼嘯，但我心里風和日麗，溫暖如春。我的眼淚止不住地流了下來，但我的嘴角是微笑。從此，我不再懷疑媽媽對我的愛，只不過她不想刻意地去表達，她把她對我的愛全部寄托在對我的希望中，默默地支持我、鼓勵我。
我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。
小時候的我，說哭就哭，爸爸媽媽都快煩死了。媽媽說，我可以去當演員了，哭的時候都不用道具。只要爸爸媽媽說我兩句，我就會“哇哇”的一聲哭出來！俗話說得好：“日月如梭，光陰似箭！”漸漸地，我長大了，我不在像小時候一樣了。媽媽對我說，你已經是男子漢了，不能再哭泣，那樣多丟人呀!可是有時候我還是猶如水袋一樣，只要有一個小孔我就會哭出來。
被人吵的時候，真的很難受。因為一個誤會，我有可能失去朋友而感到難受。我考出了不理想成績也很難受，心像是楚酸一樣，眼淚就不自覺的流了下來，因為我感覺付出了很多，收獲的卻不多！我一直在自我反省，但是我怎么也想不通。
到家里，媽媽用親切的聲音問我：“兒子，聽說你們班考試了，你考得怎么樣!”自從我上了初中，媽媽對我的學習是放在第一位的，她為了讓我可以把學習提上去，花了很大的心思，去讓我進步，可是我卻不爭氣。
夜深了，我一個人躲在房間的角落里，獨自哭泣。望著窗外，一幕幕像放電影一樣一遍又一遍的播放著、不敢放聲痛哭，因為我怕媽媽為我擔心。我的內心破碎了，我不愿去做一個愛哭的人。我在夜里想來想去。得出一個結論，我一定要努力去學習，相信只要付出就一定有收獲！我堅信這個道理。
我的臉上仍有未干的淚痕，我抬起頭來看著爸爸媽媽溫柔似水的`目光，一點一滴在我的柔軟的內心蕩漾開來。
我該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔起那些突如其來的意外，該適可而止收起自己的眼淚了，不是所有的事情都可以用哭來解決問題的！“如果事情當真無法避免，那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受，那么說自己無法忍受就是軟弱，就是愚蠢的借口了?！边@是《簡.愛》里海倫.彭斯說的一句話，我至今銘記在心。
眼淚，不是代表懦弱，一滴一滴，劃過我的臉頰，那是成長的印跡。為自己加油，相信自己從此不在“哭泣”
你永遠是一束陽光，永遠溫暖著我。有你在，我不怕。
――題記。
考試也許并不可怕，但對于從前的我，那是一種噩夢，無論何時都會使我驚醒。
我的最后一次“噩夢”來自于八年級的第一次考試。為了考試我付出了很多，但回報卻使我驚異，也使我痛苦。我的心中充滿疑惑，但也挽回不了現實的殘酷。接到分數的那天，心中充滿沉重。我知道我需要調整心態，但我做不到。放學的我，騎著車，腦海里充面了胡思亂想。突然覺得時間好漫長，我覺得蹬了好長時間才到家。邁著沉重的步伐，帶著復雜的心情，強忍著淚水回到了家。
今天的家充滿了溫暖，終于忍不住的我靜靜地坐在了沙發上。頭低垂著，哭得不敢出聲，因為害怕的心不斷地跳。第一次為成績而哭，我為此感到十分羞愧，但這重重的打擊當時的我是承受不住的`。廚房做飯的媽媽走了出來，看到我她卻沒有驚訝，也沒有追問，只是靜靜地等著我說話。我把我所傷心的事告訴了她，她卻耐心地說：“其實人不用活得那么累，只要過程快樂就好。結果并不重要，重要的是你已經努力了。沒有考好，只要認識到自己的錯誤，下次你會贏得漂亮?！弊谀抢锏奈倚闹邢耄骸耙苍S我可以想得簡單些，不需要這么累?？荚囍皇窃趲臀也槁┭a缺，他是我的學習伙伴，并不是噩夢?！?/p>
想通的我擦干眼淚，心中銘記永不再為考試哭泣，永遠笑著面對。也許微笑才是解決的辦法，笑才是我應該擁有的珍貴，媽媽更是我人生的珍貴。
你的溫暖永遠包圍著我，讓我不再有哭泣的機會，我也永遠不再為成績而哭，因為那不重要。重要的是我要學會堅強，從此我不再哭泣。
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