<menuitem id="an1j4"></menuitem> 優秀作文是作者對人生、愛情、友誼、家庭等主題進行深入思考和獨特詮釋的一種創作形式。下面是一些優秀作文的篇章，可以讓我們更好地理解和學習寫作的技巧和要領。
或許，人只有在失去之后才懂得珍惜。
我們的友情，曾經如花般綻放地那么美，而如今，卻如同廢墟般破爛不堪。
還記得那一年的我們，談人生，談理想，彼此總有說不完的話題。陽光明媚的清晨，我們會帶著耳機，一起在漫長的跑道里小跑，伴著輕松的音樂，彼此相視一笑。中午放學后，我們會去圖書館看書休息。夜間睡不著的時候，我們會從宿舍里溜出來，在樹蔭底下仰望星空，細數著歲月流年，一起談天說地。還記得有一次，你和我同時喜歡上一個男生，可是你為了讓我開心，主動退出了，當時我感動得哭了很久。
回憶拾起記憶的碎片，我們之間的回憶太多太美好，我還來不及去回想，它就從我的生命中離去，如同墜落懸崖般，再也找不回來了。
多想回到以前，多想再次牽著你的手一起走過每一條街道，嘗遍街上的美食，穿遍服裝店的衣服；多想和你在上課的時候偷偷議論老師搞笑的表情，即使被老師懲罰，我們也還是嬉皮笑臉；多想和你一起半夜趴在床上看電影，即使很困，也還是想繼續；多想和你坐在樹蔭下談天說地，細數流年。朋友，我好想你。
風輕輕地吹著，吹走了流逝的時間，吹走了曾經美好的一切。歲月殘存的記憶，被冰封在無人知曉的角落里，我們的'友誼，就這樣慢慢消逝不見。
落葉伴隨著蕭瑟的秋風悄然走遠，如今，沒有你的我，一個人旅行，一個人傻笑，一個人跑步，一個人仰望星空，一個人孤寂。街燈下的我們，擦肩而過，形同陌路，我回頭望著你離去的身影，默默哭泣，你對我再也沒有從前的笑容，我們終于成了最熟悉的陌生人，我成了你生命中毫不起眼的過客，狠心的你把我一人留在這陌生的城市，讓我飽受一個人的孤寂。我把你放在心里，離開卻是你給我的最終的回應。
時光匆匆，我們的友誼，成了回憶，美好而苦澀，你曾是我生命中最重要的擁有，我不會忘記你，但是我不愿再去提起，因為心會痛，淚會流。
承諾常常很像蝴蝶，美麗的飛盤旋然后不見。朋友，謝謝你，曾經出現在我的生命里，在我最美好的年紀遇見你，我很幸運。永別了，朋友。
可以讓人迷戀。
也許自期待見到你的那一刻起，
你的一切就這樣被我掛牽。
我的'心會受到你的影響，
也許就這樣一生都不可能把你遺忘。
記得你曾經真摯的話語，
讓我走出了人生心底的迷茫。
有一種思慕讓人沉醉，
總會隨你的方向夢想追隨。
會不會只是泡沫般的幻覺，
我的心事如歲月相守不悔。
不知曉我是否在你心上，
就讓我的思緒隨風飄蕩。
也許我永遠心存渴望，
就這樣在初夏的晨風中想象你的模樣……。
那是某一年的秋季的某一天，這是個碩果累累的季節，但……我的心卻是傷痕累累，因為你離校了，轉到了天津市。
我無時無刻的在想念你。想念你的樣子；想念你的動作；想念你的微笑；想念你的酒窩。
如果……上帝，真的有上帝的話，那么，我覺得上帝是瞎眼的。呵呵，我不是用文字來鄙夷上帝，也不是來諷刺上帝。但是我不得不這樣做，上帝很不給面子，讓我們兩人的距離，遙不可及。
那天，你說要陪我到最后，說要一輩子，一輩子，陪我到最后，一直是我的親密的朋友，但是，這一切在一瞬間都成了泡影。
有一天，放學時，下了大雨，你沒帶傘，可是我恰恰帶了，于是，我們倆一起回了家，我把你送到家后，你不停的和我說回家要小心，我哦了一聲沒有在意，但是，事故發生了，我……被一輛突如其來的大卡車撞倒在地，鮮血讓紅了馬路，就在我的身旁，瞬間擠滿了人，他們用驚訝的眼光看著我，卻沒有一人肯報警，我鄙夷他們。譬如，當你不小心滑倒時，他們卻沒有人向你投來同情的目光；譬如，當你在馬路邊行走時，一輛汽車將馬路邊的污水濺你滿身，而他們卻對你大笑。這世界太恐怖、低俗、冷漠。
后來，我才知道，當我撞車的事情你知道時是多么的傷心、擔心我，你好像也因為我哭了一夜。
“想象之中，雨過一道彩虹。抬起了頭，瑟瑟灰色天空。想象之中，付出會有結果。毫無保留，信奉你的承諾”當我聽到這句歌詞時，想起我們在一起的時光，有快樂、有悲傷。我心里不禁顫抖。
道別時，我轉過頭有一滴淚落，轉過頭我怎么有一滴淚落？失去了永遠不會回來。
希望你在哪里好好的，別太強迫自己了。
好了不說了，該睡覺了。
獻給你的我最喜歡的歌詞：
想象之中。
想象之中。
雨過一道彩虹。
抬起了頭。
似色灰色天空。
想象之中。
付出會有結果。
毫無保留。
信奉你的承諾。
想象之中。
這次要愛很久。
我領略過。
你眼里的溫柔熱烈以后。
你忽然的冰凍。
判若兩人。
丟給我去承受。
想象中。
很不同。
想象中一切都和后來不同。
我承認。
曾經那么心動。
你沒想象中那么戀舊。
回憶喚不回你的溫柔。
轉過頭。
我怎么有一滴淚落。
我沒想象中那么脆弱。
分開后心容也沒消瘦。
一起踏過了幾座春秋。
領悟了愛不是追逐占有。
想象之中。
這次要愛很久。
我領略過。
你眼里的溫柔【oh】熱烈以后。
你忽然的冰凍判若兩人丟給我去承受。
想象中。
很不同。
想象中一切都和后來不同。
我承認。
曾經那么心動。
你沒想象中那么戀舊。
回憶喚不回你的溫柔。
最后也不是故作冷漠。
轉過頭。
我怎么有一滴淚落。
我沒想象中那么脆弱。
分開后心容也沒消瘦。
一起踏過了幾座春秋。
領悟了愛不是追逐占有。
你沒想象中那么戀舊。
回憶喚不回你的溫柔。
]最后也不是故作冷漠。
轉過頭。
我怎么有一滴淚落。
我沒想象中那么脆弱。
分開后心容也沒消瘦。
一起踏過了幾座春秋。
領悟了愛不是追逐占有。
。
此刻，已經是2014年的冬天，好像還沒忘記上個冬天，就又要迎接這個冬天了。不錯，剛過了圣誕節，城市的天空還殘留著一點寒冷的氣息，對，就是這種冷嗖嗖的感覺，那一股冰凍的氣息就像我心中的湖水，靜靜的洋溢往日的回憶，靜靜的守護我那一份摯愛的癡戀。
今年的圣誕節我是一個人待在家里過的，我翻看了很多無聊的動漫，雖然一個人總是孤獨的，可是我早已學會了一個人的生活，也慢慢的習慣了這樣的生活，雖然是多么的不情愿，但我還是接受了。一個人的圣誕節過得不算快樂也不算糟糕。
你呢？沒有我參與的圣誕節，你過得比我快樂嗎？
如今，我已經計算不出和你一起度過的圣誕節，相隔了多久，不，我不愿意去計算，那是一個讓人痛苦的數字，既然我們之間沒有了愛情，沒有了友誼，最好的就是忘了吧，忘了這一切，忘了曾經的那個圣誕節，忘了我們的吵鬧，我們的不開心。
我心中知道，你曾經是那么的愛過我，我記得有一次在朋友的生日宴會上，朋友a不斷的向我敬酒，你知道我的酒量不是怎么的好，你發了脾氣，那個時候我非常的生氣，我當著所有人的面罵了你，你一句話不說就匆匆的離開了。
之后我才知道，你那時候是為了我好，害怕我喝醉之后心里難受，才不顧你的面子我的`感受，任性了你的小脾氣，你的愛是那么的珍貴，你的心是那么的體貼，可是我就像一個傻瓜，偏偏不曾讀懂過。
那天晚上生日宴會結束后，我搖搖晃晃的從酒店里走出來，一臉的煞白，朋友c看到我醉熏熏的樣子，然而過來扶著我，問我能不能一個人走回家，我坦然的拒絕了，我說沒關系的，我還行你不用擔心，我還記得回去的路，你先走吧。
之后，我游走在寂靜的街上，看著朦朧的霓虹燈，心里有一絲絲的不快樂，心中不停的在反復思考，我是那么的愛你，為什么你就丟下我一個人遠去，就這樣就這樣想著想著，走過了一家又一家的房屋，晚風突然間在夜色里泛起，就悄悄地朝我迎面而來，吹得我心里難受至極，再加上心靈的痛，心中砌起來的心理堡壘忽然之間倒塌。
我仰望著夜空，對城里的月光悄悄地說，難受，心里真的很難受。
之后，我站在路燈的一旁，彎著腰在哪里不斷的嘔吐，我聽見了，你來了，你的腳步聲是那么的熟悉，我就知道你不會丟下我不管，如果、就算我有一天在路途中迷失了，我知道，有一個人始終會找到我，給我溫暖，給我方向，那個人就是你。
在回家的路上，我仿佛又聽見你說，你見過喝醉的人，就是沒見過我這么喝得爛醉如泥的人，說我這個人是你頭一次見到，醉后還廢話說得那么多。時光漸漸的飛逝，我和你相依相偎慢慢的消失在朦朧的月色里，一去不復返。
在相戀半年之后，我們終于在人生的十字路口，和平的分手了，離別時我們都沒有眼淚，只有說不出的珍重。隨著汽笛的鳴聲，我們彼此帶著美好的記憶，也一并帶著各自的愛和過往，匆匆的消失在各自的世界里，沒有回頭，只有在各自的時光中默默的心痛著，沒有聲音，沒有淚水。
最后，不管你曾經愛得多么的轟轟烈烈，或者是多么的深深淺淺，到頭來都是一場竹籃打水一場空。你說，每一份愛情都會有不少的心酸，每一份愛情都會有不一樣的精彩，每一份愛情都會有不相同的結局，而我們的存在只是一個過客。
時間總是那么的可怕，讓一份又一份美好的愛情，總是在歲月里不斷的分別，不斷的相聚又相離，人生總是那么的匆忙，也總是那么的殘忍，讓相愛的兩個人總是不能在一起，總是各守天涯一方。
在生命的旅途里，你是我的過客，是我過眼云煙的風景，而我也是你的過客，是你不經意間的路人，我們的相遇只是為了告別明天，在明天之后，你不認識我，而我也不曾認識你，我們都變成了陌生人。
我們都變成了陌生人，不曾相遇過的陌生人，沒有過往的愛情，沒有往日回憶，只有冷冰冰的對視。
回憶對我來說是多么美好，一切都是如流水般的離開，想回頭流望時，只剩一片狼藉，如同楓葉飄在水面上，只剩下微微的漣漪，似乎一切都是那么平靜。凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風里，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同泉水一樣涌出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。
往前的那一襲柔和的月光是多么的美，現在一樣的柔和。那些安靜地躺在浮草上沉默不語。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋。月亮漸漸升高，嫻靜而安詳，溫柔而大方。她那銀盤似的臉，透過柳梢，留下溫和的笑容。
從前的那一片片橙黃色落葉，一場蒙蒙細雨后，大地變了一個模樣。清晨，清新的空氣一陣陣撲面而來。樹上的鳥兒都準備飛到南方去了，見不到鳥兒們的歡聲笑語了。從樹林中傳來一陣沙沙的響聲，那是落葉，它們在空中飛舞、飄揚，跳著優美舞姿落在地上。一年老一年，一日沒一日，一秋又一秋，一輩催一輩一聚一離別，一喜一傷悲，一榻一身臥，一生一夢里尋一夥相識，他一會咱一會那一般相知，吹一會唱一會。
人生宛如一條綴滿珠寶的項鏈，而童年是一顆最璀璨的寶石；記憶猶如大海，而童年是一片最美的浪花；生命猶如大樹，而童年是一片最耀眼的綠葉……而我認為童年是片布滿五彩貝殼的沙灘，我愿意把最美的“貝殼”與大家分享分享。
昨天晚上雖然下了大雨，可我又想起這事，想起我為月亮不見而著急時，自己也不由難為情地笑了起來。
在我兒時父親說過一件讓我終身難忘的事“76年唐山大地震”。
那是1976年7月28日3時42分53.8秒在這一刻天地動搖，地光驚閃，短短的23秒唐山被夷為平地，這次地震造成24萬人死亡，16人受傷，30幾萬人無家可歸，一座百萬人口的城市在一瞬間就變成了廢墟，眼淚變成了這座城市的主題，但悲痛是短暫的，因為為了能讓更多的人能成死亡的手中搶出生命，人們沒有時間去悲痛，沒有世界去思考。
災后全國人民都涌向了唐山，重建唐山是當時的全民大事，經過大家的努力唐山人又站起來了。比以前站得更直了，因為有著無數的人們在他們背后支持著！
這是我最深的記憶！
彈指一揮間，時間移至2008年5月12日，這一天竟成了我一輩子的回憶，這天我國的四川。汶川發生了8。0級大地震，這一刻地動山搖，飛沙走石，河水倒灌。頃刻間各個縣市嚴重受災。死亡在時間的流失中不斷上升，生命在這顆由為脆弱。地震，一個世界難題再一次擺到了中國人的面前，當我們沒有被困難所嚇倒，在第一時間解放軍來了國家領導來了，四面八方的人們對來了。那時聽得最多的是“中國加油！汶川加油”！在全國人民的努力下，中國人把一份滿意的答卷交到了世界的手中，中國人向世界證明了自己的能力。
事情已經過去幾年了，但我的記憶還會時常轉移至1976年唐山。我的回憶還會時常走進2008年汶川。
湖南省.長沙市.友誼小學四。
你那浸透愛意的雙眸。
忽然間。
遭遇了愛神的冷落。
你那熊熊燃燒的愛火喲。
在瞬間。
冰凍。
冷藏。
你一束冷光。
拋我到深山野谷中凄涼。
或許。
死神拈住你青睞的眼睫。
一動不動。
就這樣。
呆視，凝望。
親愛的，我懷疑。
有人掠走你醉人勾魂的眼神。
僅留給我。
冷冷清清。
和無盡的惆悵。
就這樣。
呆視，凝望。
親愛的，我深信。
有人盜走你的芳心。
殘留空心的軀殼。
敷衍著。
我一往情深的執著。
親愛的.，我已確定。
我倆已停止了心跳。
你不能說話。
我哽咽不語。
分手的話語掖在心里。
親愛的，我已明白。
所有的執著，能挽回什么？
親愛的，我已知曉。
難言的話題。
何須提起。
好吧！親愛的。
既然我們都不能說…。
就這樣。
呆視，凝望啊。
直至。
夢碎的方向。
情斷的路上…。
心，在曠野游蕩。
阡陌上的青草說春天正濃。
當花兒老了的時候。
我還會這樣坐著。
早已厭倦了駿馬馳騁的念頭。
寧愿與每一個夜品味雄雞的歌。
不想把夢在風起云涌時拋棄。
卻在月淡星清時擰干。
不再咆哮，不再狂奔。
讓綻開的茶葉抒寫一份淡淡的.心情。
我的愛不再有靈魂。
我的`情不會是溫存，
我的愁還在繼續更新。
就這樣，我的人生沒有成就。
就這樣，我的流浪沒有歸途。
我用心，為生活去打拼，
我用愛，為家人找溫馨。
我用情，為朋友去喝彩，
我用愁，去掉我一生所有的苦。
就這樣，我偷偷努力。。
我的心，早已飛走，
我的愛，不能回頭。
我的情，無法挽救，
我的淚，還在流。
就這樣，不會有傳奇。
就這樣，一步步腳踏實地。
我用情鋪滿大地，
我用愛換回不了你。
我用心、為你送溫馨。
我用淚、碰了酒杯、
就這樣、我沉默海底。
就這樣、沉默繼續。
就這樣、我沉默的愛你。
就這樣，美麗化成相思雨。
卻還相信后會必定有期。
裝作很淡然，
一朝相別誰會知是最后的離傷。
有些事，會在不知不覺中失憶，
有些人，會在不經意間中錯過，
那些輾轉碾壓過的歲月悄然成曲，
而我們卻忘了是屬于自己的歌謠，
人情涼薄是時間鑄的一道墻，
漸漸地忘卻了所謂的地久天長，
生活，給了我們闖蕩江湖的勇氣，
卻不懂得路過的珍惜，
曾經說過的不離不棄，
終將敵不過一場別離，
忘掉的'事，可能會憑記憶瞬間記起，
錯過的人，不會在下一個路口尋回，
或許，
人就是相約于歲月年華的樓臺，
相忘于時光流年的碼頭，
漸漸地懂得，
人只有在失落的時候，
才會爬山涉水來時的足跡，
深沉懷念一段記憶。
可能因為太多不如意的事吧。
真想一個人去陌生的地方。
散散心，舒緩下心情。
有些東西就這樣無聲無息地消失不見。
再怎么挽回都無濟于事。
這種感覺讓我的心再次冰冷起來。
很多人說我不愿意去接近別人。
把自己搞得像個刺猬一樣封閉起來。
我何嘗不想像你們一樣想干什么就干什么。
這幾天我問了很多身邊的人在他們眼里我是怎么樣的。
回答無不讓我覺得自己活得好凄涼。
凄涼得連認清自己的勇氣都沒有。
有時揭開一個人的面具是件很殘忍的事。
當真真切切的所有缺點暴露在陽光下時。
往往不敢面對。
心像撕裂般痛。
因為那是你心底最深的秘密。
是那么無人不知地想保存起來。
甚至多希望自己根本不是那樣的人。
但有些事往往沒有選擇的機會。
上天鋪好了你一生的命運。
無法改變。
而且改變了又能怎么樣呢。
還是這樣。
孤孤單單的一個人。
那些笑容。
顯得那么不真實。
好像是為了掩飾自己而勉強偽裝出來的。
每次不開心。
在別人面前還是要裝出很開心的樣子。
明明知道他說的話在傷你。
還是要微笑默默的點頭。
讓別人覺得我一點都不在意。
但有誰知道這恰好是我最在乎的呢。
我喜歡找人訴苦。
因為那樣或許能使我心情好一點。
可以讓別人知道我的真實想法。
但有些事還是冥冥中注定好的。
曾經我們互相傾訴。
彼此心與心的交流。
你說出了自己的痛苦。
我也敞開了心扉。
也因為這樣我覺得我們的關系好像又進了一步。
記得當時嗎。
我們都為了自己的痛苦而留下了眼淚。
那些淚是我們成長的痕跡。
也是品味現在的見證。
只愿我們彼此都能夠走得更遠。
飛得更高。
讓這些青春的甜蜜與苦澀銘記在心。
一切只是回憶。
是時候做個了結了，是時候和過去說再見了。
心里藏不住事，有什么說什么，但依然得不到理解。匆匆走過的4年，為了什么。到頭來卻變成了現在的結局。多想求得一個解脫，可是我不會那樣做的。
我不是不記得那些特殊的日子，我甚至忘記了父親的生日，但這樣對于你來說依然不夠，我能給的就這么多了，多一分我也沒有。從開始到現在，我有什么，你知道。我不是矯情的人，甜言蜜語我不會說，因為我知道行動代表了一切。我知道，一切盡在不言中。
只有疼痛的時候，才會忘記眼淚。
有多久沒有看到自己的血液了，小紅色的水珠滲透皮膚，一滴一滴的流了出來，只有這樣才能止住眼淚，才能止住痛。
落雨也不怕，落雪也不怕，就算寒冷，大風雪落下，能夠見到他，可以日日見到他面，如何大風雪也不怕。
閉上眼睛，明天早上的太陽依然會升起，深呼吸，從頭開始。祭奠已死去的，勇敢的面向未知的未來。
今天過后，我不會再回到過去了，結束了，真的結束了。今天也是昨天的結果，也是兩個人共同留下的遺憾。就此以后，都好好的.生活吧。太多的事情超乎預料，太多的事情控制不了，你不理解我，我不理解你。理解，世間難求。
真的，沒有感覺了，變質了，原來沒有山盟海誓的愛情，一樣經不起現實的考驗，時不我待。玻璃杯里的紅酒，終將沉淀為萬紫千紅。
過去那些最難以忘記的事情變成了回憶，未來還會時時刻刻的想念著，有的時候會很心痛，自己當初的快樂都已經丟失不見了，所有的所有都不是自己想象的那么美好。
清晨的一場無聲的小雨落了下了，出去的時候外面已經濕漉漉的積了好多小水坑了，習慣于早晨起床披著凌亂的頭發看著窗外發呆，風輕輕撩動起窗前的窗簾，帶進陣陣雨后濕潤后的清新，漂浮在空氣中，新的一天就這樣開始了。
對于我，一個對于所有事情都沒有積極性的人來說，每當遇到新鮮的事情，總是會先激動后失落。因為自己根本就堅持不下來，所以所有的事情在我面前都會變成空氣一樣消失。我竟忍不住鄙視自己，也許在我的身上真的能夠驗證出女人是多變的。但是只要讓我認真的做一件事情，其實時間也會很快就過去，仔細想想，這許多年的光陰也不過如此。生命來的悄然。走的也悄然。只有那些帶不走的歲月，見證著我們曾經怎樣努力的付出過。
在季節深深的暗影中，慢慢地學會，安靜地等待下一秒的遇見。
常常兩手托著腮幫安靜坐在陽臺看著街邊人來人往的行人，也常常心里莫名的在想念一些東西，就連自己也說不出是在想念一些事還是一些人，只是真真切切的在感覺到一種無邊的想念飄蕩在空氣中。其實也許那只是一個微笑。一個眼神、一朵花開。一束陽光。一縷芬芳。甚至，一聲低回的呼喚，都是那樣的美好，因為這所有的記憶至少讓我知道，我們實實在在存在過，我們也單純的曾經擁有過，那時那刻我們什么也不想，什么也不做，蜷腿而坐毫無顧忌的談人生、談理想，曾經的我們是快樂的，沒有虛偽的偽裝，也沒有世俗的眼光。
那么當風吹起如花般凋謝的流年，我們也將無聲無息地，帶走曾經擁有過的.繁華和落寞。如果，我們可以少一些無謂的想念和欲望，世界，就會是這樣的簡單，安然而快樂著。時止今日，內心已無太多欲求。只想，我們每個人的內心都想愛的完美，愛的灑脫，卻也因此越害怕失去，而我希望，即使到了時間的盡頭，也能有人對我們的思念著，牢牢的珍藏著屬于彼此的記憶，我執著地相信，那些關乎幸福的記憶，不會有用完的一天。我更堅信所有的想念都會隨著空氣而蔓延到思念的人的心中。
前幾天在網上看到一句話:會唱歌的男生都很溫柔。
這一句簡單的話突然的把我的記憶拉回到初二那個悶熱的夏天，空氣中彌漫著濕熱的氣息，他小聲的在我的耳邊唱著歌。
初二的時候班上的同學都已經熟悉了，褪去了初一時的羞澀，也沒有初三的緊張于壓迫，所以大家相處的都很愉快，玩的也很開心，身邊的朋友慢慢的就多了。
那時我的同桌是一個比我高一點的男生，他叫，是一個很開朗的男生，他總是講很多的笑話給我們聽，他自己也很喜歡笑，他擁有健康的小麥色皮膚，所以他笑的時候總會露出那一排白白的牙齒，很可愛，而且他還很喜歡唱歌。
我們做同桌的那段時間，我總是會讓他唱歌給我聽，一開始他很不情愿，不管我怎能哄他都不肯唱給我聽，后來慢慢的熟悉之后他開始唱給我聽，但是聲音很小，感覺像是從喉嚨里硬擠出來的一樣，生怕別人聽見了，那時我對他各種嘲諷，說他太溫柔了，簡直像個女孩子。興許是受了我的打擊，他唱歌的聲音越來越大，也越來越肆意。以至于后來他時常在老師上課的時候哼歌，常常引得周圍的同學時不時的瞥我們一眼，一開始我還很不好意思的低下頭，裝作不知道的樣子，但他還因此沾沾自喜，我也就只能默默的看著他了。偶爾我一時興起也會跟著他哼兩句，他則會很驚訝的看著我，因為我的朋友都說沒聽到我唱過歌，我覺得他那時瞪大眼睛看著我的樣子很夸張，有點像我床上那只可愛的棕熊。
那個夏天悶熱得很，教室里頭頂上的吊扇在呼呼作響地轉動著，窗外樹上的蟬在盡情的鳴叫，心情便也跟著這聒噪的氣息開始煩悶起來。我的脾氣本來就暴躁，恰巧他又是個愛抬杠的主，所以那時我們經常吵架，但也不是真的吵，純屬靠嘶吼來發泄心中的怒火而已。雖然是假模假式的爭吵，但我們也總要爭個輸贏，通常情況是我贏，然后我就讓他唱歌給我聽，一首接一首的唱，偶爾我還會開開金口點首歌，他就樂得屁顛屁顛地開始唱，然后很臭屁的對我說：“怎么樣，我唱得不錯吧！”一般我都甩他一個白眼，他也不搭理我就自顧自地繼續自戀。碰上哪次我輸了我就給他擺臉色，不搭理他，可他那種話嘮哪里受得了這么安靜的氣氛啊，就只好“威逼利誘”的哄騙我，讓我聽他唱歌陪他說話。我記得那時他總是對我說“請你吃冰淇淋，快陪我說說話?！蔽乙遣淮罾硭椭苯訑[一堆零食攤在桌上，邊吃邊誘惑我，身為吃貨的我實在是招架不住他糖衣炮彈的轟炸，于是我就常常吃著他送上的冰淇淋，美滋滋的聽著他唱歌，還順帶夸獎他幾句，當然，這又成了他臭屁的資本。
偶爾我心情煩悶的時候他也會唱歌給我聽，哄我開心，還美其名曰“作為同桌應盡的義務”，可有時我實在是不想聽他唱歌，我就低著頭一遍又一遍的喊他的名字，他就在一旁安靜的看著我，一遍一遍的應者我。一開始我只是想堵住他的嘴，免得他唱歌煩我，后來漸漸的變成了習慣，沒事的時候就喜歡喊他的名字，一遍一遍的喊，他就一遍一遍的應，他從來都不問我為什么喊他也從不像其他人一樣罵我神經病，他只是安靜的看著我應著我。其實他安靜的樣子挺帥的，可惜的是他很少有安靜的樣子，就像我很少會難過一樣。
頭頂的吊扇日不停歇地旋轉著，窗外樹上的蟬也在盡情的鳴叫，我總是左耳聽著老師滔滔不絕的講課，右耳聽著他輕輕的哼歌，他的歌聲很輕很淡，聽起來很舒服，有點像炎炎夏日里小販賣的草莓味冰棍，讓人覺得很舒心。然后悶熱的夏天就在這樣的一種匆忙中度過了。
他從夏天唱到了冬天，又從雪花唱到了烈日。
初三時我們換了位置，座位也從雙人座換成了單人座，我坐一組三號，他坐三組四號，我一扭頭就能看到他。
剛開始的時候我經常扭頭去看他，他就趴在桌上發呆，不像我們坐同桌時那樣有講不完的話，整天一副傻兮兮的樣子。奇怪的是每次我看著他的時候他都剛好抬起頭看我，我想大概這就是默契吧，然后我會作出一副“你無藥可救”的表情，他只是扯著嘴角笑一笑然后繼續趴在桌上，而我則轉頭看老師。有時候一下課他就坐到我前面的位置，面對著我，嘰里呱啦的講個不停，跟上課時慵懶的模樣完全不像，每當他在我面前像個小孩子一樣講的眉飛色舞時，我就會取笑他說“怎么一下課你就滿血復活啦”，他掛著一副夸張的惋惜表情對我說：“你不懂，我周圍都是些聽老師講課的'好學生，都不聽我唱歌也不陪我講話?！蔽倚α诵]說話。
那時候我問他有沒有什么夢想，我想勸他好好讀書。他低著頭說有，語氣很輕卻透露著一股堅定。他說他想當一名歌手，唱歌給很多人聽，我到現在都還記得他說那句話的神情，很認真，就像個七八歲的孩子一臉期盼的對他媽媽說我想要那架飛機一樣，我對他說我我支持他希望他能努力去追逐自己的夢想。他重重地點一點頭，又恢復了嬉皮笑臉的模樣，在我記憶里那是我們最正經的一次談話了。
初三最后的那段時間每個人都在抓緊時間復習，可他好像還是一點都不在意的樣子，還是像從前一樣嘻嘻哈哈，吵吵鬧鬧，偶爾他也會唱他新學的歌給我聽，我也還是會一遍一遍地喊他的名字，出于什么目的我也不知道，但他還是安靜的看著我應者我。
就這樣，初三也匆匆忙忙的結束了。
離校的那天我們在校園里瞎逛，飛鳥從頭頂迅速的掠過，沒有一秒鐘的停留。我對他說：“我覺得這三年里我像是做了一個夢，一個很長又很短暫的夢，現在夢醒了，我們這群人也該散了?！彼粗覜]有說話，可是我從他的眼神里看到了很多東西，像是憂傷，不舍，很復雜，我也說不清到底是什么。最后我們在那顆很大的樟樹下分開，我們沒有說再見就各自朝著相反的方向走了。于是我們真的就沒有再見過。
現在我已經讀高二了，初二已經是三年前的事情了，但我還是時常想起那個悶熱的夏天，想起那個給我買冰淇淋叫我陪他說話的幼稚的他，想起那個愛唱歌給我聽的臭屁的他，想起那個在陽光下安靜的帥氣的他。畢業之后我沒有刻意的去打聽他的去向，只是從別人的嘴里聽到他去了南方的消息，也不知道他現在有沒有在為他的夢想努力奮斗，也不知道他是不是還很喜歡唱歌。
資料。
孩提時代的往事。
小時候，在贛南老家，做過一件極蠢的事情，也是與這燕子有關。嬸嬸家，有個燕巢，每年三四月份回春時候，燕子都會回來，孕育下一代，飛進飛出，在梁間呢喃。覓食歸來，飽食之后，還會在門前環繞飛行，你追我逐，嬉戲不絕。
小時候的好奇心，不但會害死貓，也會趕走燕子。那天，突發奇想，想把那燕子捉下來瞧瞧，長啥模樣，于是，就等燕子歸來后，迅速的關上了門，然后開始滿堂追逐，最后在嬸嬸回來開門的間隙，燕子就這樣飛走了。那些年后，再也不曾回來。如果燕子也會做夢，我想，有個小男孩苦苦追逐它們的夢，或許會讓它們夜夜驚醒。
小時候幼稚天真的想法，至今在記憶里不曾離去，深深地烙下了印記。心里頭，一直欠燕子那一家子一句，道歉，也一直想說，珍重。但愿，你在別處人家，不會有人追逐你，開門迎接，同在一個屋檐下，和諧共處，詩意棲居。
有愛，有夢，會飛翔。
城市生活的時光，流露著喧囂，缺少寧靜?；蛟S，我們永遠都不能，也不再，像燕子那樣生活，選取大自然最原始的生活資料，簡單地娶妻生子，最低的溫飽就能快樂幸福。
但是我們心里，都有這樣一個夢想，讓愛自由生長，有夢想，會飛翔。
我們每天生活在謊言之中，即便心中了然，也沒有人去戳穿它，因為人們不知道謊言被戳穿后該如何收場，所以它仍在繼續，它的繼續，使被謊言所打動的人們繼續飽受那些刺骨寒風的侵襲，而謊言主宰著卻獲得了快樂和幸福，如果一個人，到死都生活在謊言的世界中，或許對他來說更能體會生活的奧妙。-整天幾個謊言締造者共處一堂，商討欺騙大計，幾個腦力超絕之人根據人性弱點原理很快完成一曲堪稱舉世無雙的為妙佳曲，那時會為自己的滅世之才感到驕傲自豪，為自己的不知廉恥感到興奮滿足，想過沒有，大計天成之時，有多少的人將會陷入苦海之中，有多少人面臨家破人亡危機，我每天也生活在這個環境里，我恨我自己改變不了什么，每天是當自己做了一場激越震蕩的夢，醒來一切照舊如常，我每天都有更多的時間去欣賞風景，我想逃避自己封閉自己，看著那些滑過的風景，看那些沒心沒肺的笑容，看那些失敗之后的孤寂與落魄，真的很無奈很悲哀，悲哀自己悲哀他們。
何處最寂寞？大山里的孤墳們最寂寞。何處最熱鬧？清明時節，大山里的孤墳們最熱鬧。清明了，紛亂的足跡都想念家人了，點上一把燈火，紀念相思。
谷雨要雨，清明要明，也就是在谷雨的時節細雨綿綿是可以促進谷物生長的，清明時節晴空萬里就能達成游子祭祖的心愿。一年一度的清明悄悄得來臨，春天已經準備好了禮物奉獻出來：青青的嫩芽，淙淙的山水，紅紅的杜鵑，香香的味道，濃濃的鳥語，淡淡的詩意，這些都是上好的禮物，或者拿來祭奠祖先，或者拿來給戀人們增添甜蜜的樂趣，或者拿來給孩子們足跡消遣疲憊的學習壓力。
蜿蜒的山路上，兩岸的花兒熱鬧的盛開，卻不及人的聲音的熱鬧，這些都是祭祖的人們。這些人的到來，打破了山的寧靜，山是睡不著了；人們的眼眸開采了樹的靈魂，醉出了一陣風；人們的足音碰落了花的露珠，擊閃出萬千光點。人們指尖遇到花兒，花兒美麗艷紅無比，貪念的手都會折斷幾朵放進懷里，花香盡攬，詩魂卻無，旖旎著腳步來到墳前。那些斷肢的花兒就被擺放在了墓碑之前，充當一回膜拜物——用滴血的代價換來的。
裊裊的煙火熏染著墳頭，向上熏染著小樹，大樹，以及葉片，再往上就直接化作了藍天上的云朵了。在煙火中，人的想念開始放飛，絮絮叨叨得說個不停，仿佛一輩子的話從這里就打開了，那也是想念的積淀打開。常年在外奔波的游子們，豈能不想念固守在山里的長輩們？在那骨嶙嶙的鍋蓋里，受盡風雨的欺凌，飽受日光的炙烤，堪忍著蟲啃蛇咬，它們都只得默默無聞得站立在短松崗上，心中的凄涼一天天的增加，一份份的醞釀?？蛇@有什么辦法？它們都被鎖定在了這個鍋蓋里了，鍋蓋的下面還有厚重的木板壓著。
幸好壓住的都是肉體——腐爛的肉體不是靈魂。靈魂是偶爾可以出門游玩一會兒的，但是不可以走的太遠，太遠了離開了山口，一陣風就可以將它們吹若游絲，從此不再了。這些祖輩的靈魂是夠辛苦的.，沒日沒夜得在等待著游子歸來，絮叨一番。祖輩們的目光就練得如火眼金睛，能穿透萬物，凌駕萬物之上。君不知，那些幽暗中藍色的磷火么？就是暗夜里祖輩們的眼睛還沒有沉睡，在查崗呢！
蠟燭三三兩兩得點著了，火光在陽光下跳躍著寂寞的舞蹈，冥幣也被邀請得加入了舞蹈隊行列里，并且將飄渺的字片飛上了墳頭，化作無盡的思念。思念有淚，點點滴滴；思念有聲，嗚嗚咽咽；思念有信，斑駁陸離；思念有無盡的想念。思念邁開了鋤頭的腳步，鋤頭聲開啟了雜草的末日，鋒利的嘴巴迫使寸草不留。這些墳頭忠實的鄰居眨眼間骨肉翻飛，尸橫遍野了，一部分被火點燃在春天的舌尖舞蹈，一部分在爆竹聲中哀鳴，還有一部分索性涅槃在詩文的字里行間，也不枉然來此一遭??！其實不要擔心草，草在白居易的詩文中死而復活了上千年，豈會在鋤頭的暴戾下消失呢？那些渺小的燈火也只能暫時處死它們而已。
睡在墳里的祖先呀！您們醒來了么？應該醒來了。在您的窗前綴滿鮮花，透著金亮的日光，您們又長大了一歲了，我們的思念也長了一歲，如酒一般更加香醇，醉倒了一地的想念。在您的床頭撒上一杯酒，濃釅的醉意是我們彼此話語，您若地下有知，請喝下這杯酒。酒滲入了泥土里，我想那就是你的唇，你的舌，你的喉嚨在品嘗了。我們子孫輩的人都很高興，終于望見您喝酒了。在您的身邊說上一席話，這么多的日子荒廢在歲月里，我們都忙著自己的嘴巴，眼睛還有大腦，卻很難擠出一丁點兒空來陪伴您。我們想摘下天上的星星陪伴你，留住月亮來陪伴你，還有飄忽不定的云彩。其實這些都不需要我們的麻煩，它們都自愿留下來陪伴您。我們都心安了，投入了奔騰的歲月流中去了。今天是清明，我們來了，我們大家都來了，這個山頭的墳墓的子孫們都來了，大家沒有通過手機聯系，都來了，喧鬧了寂寞，喧鬧了冰冷的心。
煙火的熱度逐漸下降，消失在地面，沉溺在空氣，緬懷在思念；鞭炮的聲音緩緩消弭，小草聽去，花兒攝取去，墳頭的泥土招攬去，安靜的您可曾貯存這熱鬧的記憶？我們要走了，您無需挽留，您若挽留對我們就不利了，您都知道。您吃過的鹽比我們吃過的飯還多，但是我們都有一個建議，鹽吃多了會得高血壓，您們可要少吃一點兒。記得生前，您就是血壓太高了，導致中風的，爾后，爾后您就睡在這里了，我們的淚水將您送到這里來的。我們要走了，您只要目送就行了，您的思念我們會將它寫進散文，或者詩歌里，放在網絡里沉睡，你盡管放心。別想我們太累了，太累就會昏倒過去的。記得您勞累過度也就長睡不醒了，也是我們哭哭嚷嚷得送你在大山里居住的。我們要走了，一年一度的清明我們還會再來。我們會想你，正如您會想我們，盡管您說不出話來。
不會說話的您，是白天的禁錮。在晚上，您常常來到我們的夢中，帶來意想不到的驚喜，當然也有不幸的消息。前幾天您衣衫襤褸得托夢說，您很窮，好幾天都沒有開鍋了。醒來我們才知道，我們很多時間都沒有寄給您冥幣了，難怪您這么幽怨，如黛玉臨終前的臉。健忘的我們如三歲的小孩，您不會生氣吧！我們想您是不會的，否則我們可就要遭殃了。您的寬容放縱了我們的遺忘，所以您才會衣衫襤褸，窮困潦倒，想想我們真的很不孝順??！
我們真的要走了，再見了，親人，再見了清明！
結束語：莫要忘了親情，是親情將水變成了血，滋養我們的生命和靈魂。
從小到大，在眾人的眼里我是個很笨拙的孩子。父親是位文弱書生，性格很要強，常感嘆自己本事不大，所以很仰慕那些聰明有本事的人。記得小時候父親在外面受了窩囊氣，下班回來就無緣無故的對我們姐妹大發一頓火，借此火氣教訓我和稍大的姐姐。父親一心想讓我們長大成為聰明有出息的人。
姐姐遂了父親的的心愿。一雙黑亮的大眼睛里泛著靈氣，見了生人，小嘴一張，立馬就象炒豆子似的“噼里啪啦”說出許多動聽的話來，所以深受父親和親戚、熟人們的贊許與賞識。而我卻恰恰相反，表情呆板，拙嘴笨舌的。何況我的相貌平平，那年月生活貧困導致我營養不良，一張面黃肌瘦的小臉，一副細豆芽似的身材，腦后拽兩根象燈芯似的細細的小辮子，所以常常不會引人注目。
有一年正月，家里來了許多客人給父母拜年，父親讓我張羅著招待客人。一見那么多客人，我的腦子一下子懵了，漲紅著臉，半天訥訥得說不上一句說話來。本來都是些認識的的人，一著急稱呼一位客人，竟然張冠李戴叫錯了姓，惹得那些客人捂著嘴偷偷的譏笑了起來，其實我那時已經是十幾歲的孩子了。父親一看見我這樣的丑態，一臉的不悅，眼里對我流露出不滿的表情。以后家里有什么體面光彩的事，父親總要叫上姐姐來做。
笨人就是笨人，不光嘴笨，手也很笨，就連最簡單的家務活都干不好。母親常說，女孩子從小就要學會做家務。母親是位十分愛整潔的人。她在早上很多時候讓我學疊被子，雖然我很用心，也?？茨赣H疊被子，可就是兩只笨手捏來捏去的疊不出有棱有角的形狀來。有一次我被子疊得歪歪扭扭、松松散散的，脾氣暴躁的母親一把推倒我疊的被子，然后一邊重疊一邊粗暴地咒罵著我。我從小性格內向，此時小小的身子縮在炕角默不作聲，委屈的眼水不住地在眼眶里轉來轉去。
有一次，我和姐姐、三舅玩比賽打撲克，旁邊還有幾個看熱鬧的小伙伴。姐姐手腳麻利地很快整好了牌，小腦袋仰得高高的，一副神氣活現的模樣。姐姐三下五除二，手中的牌就打光了，小臉上立即浮現出驕人的微笑。而我手里捏著好多牌，看著姐姐打完，我心里更加著急?？墒种械呐拼陙泶耆?，猶豫半天不知該下哪一張牌，旁邊圍觀的小伙伴不禁對我發出“嗤嗤”的笑聲。三舅看著我，感嘆一聲搖搖頭：唉，這孩子就是笨，做什么反應都慢，我一下子臉漲紅了。那一刻，突然感覺到我的自尊心受到極大的傷害，那天我一個人找了個僻靜的地方，默默地流了很多眼淚。其實，我的內心是敏感豐富且又倔強，是個自尊心很強的人。從那天開始我暗暗下決心，要想別人看得起我，要想超越別人，就得付出比別人雙倍的努力和勤奮，才會贏得人們的贊許和羨慕。
于是我開始閱讀一些書籍，搜索那些勵志名人的事跡。保爾、張海迪他們身殘志不殘，克服了許多健康人不能克服的困難，憑著自己驚人的毅力和不懈的努力，寫出那么多感人勵志的優秀作品來。他們的精神深深地鼓勵著我、激勵著我。我搜集一些名言警句來激勵自己前進上的動力，用“勤能補拙”、“笨鳥先飛”、“一份耕耘一份收獲”來作為前進道路上的座右銘。
那一年高考落榜，讓我刻骨鉻心。在學習上雖然我是位很用功的學生，但補習了兩年也沒考上。父母對我遺憾地搖搖頭，認為我不是那塊念書的料，親戚們也向我投來鄙夷譏笑冷漠的目光，所以我徹底的失望了。但是我自始自終沒有放棄學習的念頭。那一年姐姐和兩個弟弟都在外面上學，不在父母的身邊，就我一個人留在了家里。父親不善作農活，家里種著十幾畝地就我和母親耕作。那年夏天很暴曬，父親一直陰沉著臉，獨自抽根悶煙在家里和我說不上幾句話，母親喋喋不休的咒罵著，我的心里也是沉沉的。白天我和母親頂著驕陽似火的烈日去田地里鋤地，自小學會吃苦耐勞的精神，當年自己一副瘦弱的身子弓著腰，頂著烈日與常年累月的老農民一起勞作，汗水順著小小的臉頰不停得滾落下來，但是我沒有停歇下來，一直堅持到晌午收工的那一刻。
那時我就是憑著自己的一點點信念堅持下去，只要辛苦的付出一定會有回報的。晚上我拖著疲憊的身子，在昏暗的燈下重新拿起書來，一直學到深夜。我一直堅信我會有機會的.。終于在冬天十月份的時候，全縣進行一批招工考試，七百多人要三十來人。我每天挑燈夜戰，早上五點起床，晚上十二點多睡覺，一絲一毫也不敢讓自己怠倦下來。多年勤奮付出終于換來了收獲喜悅的果實，我以第二名的成績排在了紅榜的前列。我看到了父母第一次向我投來了驚異喜氣的目光，親戚們也紛紛向我投來贊許的目光，長這么大第一次聽到別人贊許我。那天我一個人獨自在空曠的原野偷偷的流下了興奮的眼淚。
有了一份穩定的工作之后，我對自己前程抱有了很大的信心。以后又經歷了自考、成考、職稱考試。記得那些年，幾乎每年都參加考試。兒子尚小，老公經常在外出車，自己又在繁忙的護辦室，三班倒得很不規律。一個大夜班下來自己常常是累得腰酸腿疼。但是每次下夜班回來，稍稍休息一下，我就拿起書來認真去看。晚上把兒子哄得入睡后，我才能拿起書來，常會看到深夜十二點多鐘。所有我的考試科目都能能一次性的通過，成了單位第一個全科通過考試的人。同事們紛紛豎起大拇指夸我聰明。
現在我終于以一個很榮耀的身份行走在縣城的柏油馬路上。工作舒服清閑，收入穩定；同時我也收獲了一份甜蜜的愛情，擁有一個幸福的小家庭，經過多年的打拼已有了自己小小的積蓄。當年很榮耀的姐姐卻已在一個不景氣的企業苦苦的掙扎著。
父母和親戚們早已對我刮目相待，眼里流露出對我不住的贊嘆，都說我是一個很有福氣的女人。當年那個曾在人們心中的笨娃終于變成了令人羨慕的福娃。
回想起自己當年那個笨拙拙的模樣，感嘆自己沒有自卑沉淪下來，一直堅信笨鳥先飛、勤能補拙這個道理。讓我一直朝著這個方向勇敢的拼搏著、前進著。它不僅激勵著我前半生的人生道路，乃至激勵我后半生前進道路的信心和決心。
有一天晚上，我在床上看《西游記》這本書?？粗粗?，不一會兒我就進入了甜蜜的夢鄉。在夢中，我夢到自己變成了孫悟空。大顯神通，為人們做了許多好事。
我一個跟頭從北京翻到了***，看到那里的小朋友們上不起學。于是，我拔下來幾根毫毛，大喊一聲：“變！”話音剛落，我眼前的空地上立刻變出一所漂亮的學校、一位位優雅的老師和許許多多嶄新的書包、課本?？吹?**的小朋友們們背著書包高高興興地走進校園，聽著他們朗朗的讀書聲，看到他們工整的作業，我會心的笑了。
隨后，我又連翻了三個跟頭，從***來到了一個叫也門的國家。這里硝煙四起，單片橫飛，百姓生活一點也不安寧。我沖著天空大喊三聲：“二郎神、哪吒，快快下來平息戰火?！敝宦犔炜罩袀鱽硪痪洹皝砝?！”隨后便看見二郎神和哪吒帶著天兵天將從天而降，立刻平息了也門的.戰火。從那一刻起，也門的老百姓過上了安居樂業的生活。
當前大學生投個人簡歷一般會青睞于哪些具體的目標了?金融、地產、醫療屬于三大熱門目標，原因就在于這些行業的待遇是相當豐厚的。所以熱門目標自然有其典型的特點，行業首先具有高利潤這個最基本的要求，而待遇自然也能夠排在薪水排行榜的前十名。有其是金融業一直以來受到很多大學生的追逐，想要依靠金融暴富的大學生更是比比皆是。
如果你想應聘熱門目標那就得注意簡歷制作問題，比如應聘金融業應該突出自己在專業和思維方面的情況，而不要去說金融業多好，什么工資在產業當中排在前三或者能夠制造暴富的.機會等。這讓企業看了后覺得你根本不是因為真正喜歡這份工作而來應聘的，而是想借機撈錢的，當然誰都想撈錢，但是不能給自己貼這個標簽以免讓人覺得哪天你撈不到錢那就會離開企業，或者為了撈錢去做違規的事情甚至犧牲掉企業的利益。本文信息來源大學生個人簡歷網網轉載請注明!撈錢沒有錯但是可別引起企業的擔憂，應聘金融業還要著重性格這個要點，好比做房地產銷售一樣對于交際情況肯定是非常重視的。
所以在簡歷里要把金融業需要的幾個特征單獨體現或者稍微全面地體現下，這些特質就是靈活、冷靜、善于分析全局等。尤其是作為客戶咨詢人員更要學會全局分析，如此才能幫助客戶做出更好的指導，客戶才會愿意到你所在的公司開戶或者投資等?？傊龊煤啔v可是需要狠下一番功夫的，不能只看到熱門目標的的優勢而忽略了自己，如果簡歷里體現的是熱門目標這個中心點，卻不能見到你的身影那么這樣的簡歷就成了熱門目標的獨角戲了。
刪掉一切，跟過去告別吧，所謂的紀念，不過是放不下吧。笑自己，換了好多次號碼出現在你的面前，你可曾知道過？每個新號都會看到你的留言，是嘲諷，亦或許只當作是個陌生人，人世間最無奈的事情，就是你明明知道不可能，卻還抱著希望，等待著，最后變成徹底的絕望。
就像一場反復糾纏的游戲，是人太薄情，還是從來亦無情。結果早已不再重要，春去秋來，不過是幾場花開的時間，一切都變了。人生還有什么放不下，疼了、痛了、付出足夠的代價了，自會放下。
只是，昨日情景又重現，傷感離別化作一滴懸空淚，隨風散落，學著讓自己遺忘的同時，也深刻著那些記憶中的溝壑。原來，有些人，有些事，是不能夠遺忘的，總在深夜叩響心門，終是被折磨的翻來覆去，難以入睡。
世事難料，阡陌紅塵，終是沖散在了人流中。難忘，你憂傷回眸轉身的那剎，總在風起的時候，去那條街，才發現，一切無法重來。于是，那一天，離開那座城，輾轉于陌生的城市，找不到最初的自己和夢想。
清晨，醒來，夢中又回到那座城，是懷念，亦是放不下，都已不再重要。一往情深的.人，總是固執到忘了自己，即使飛蛾撲火依舊執迷不悟。是否有那么一天，我疲憊歸來，回到那座城，而你也剛好出現，歸于平淡流年。提筆的那瞬間，心情忽然沉重起來，詩意了那些往日的美，憧憬著內心深處最殷切的期望。歲歲年年，就這樣奔波在路途。
也曾失落苦徘徊，縱然世間風冷雨霏霏，無論世事多少滄桑，你說，情愿在風花雪月中沉淪，只為共赴一場紅塵之約，情愿夢醉不再醒來?，F在回望來時的路，布滿荊棘，自己已是傷痕累累。也許某一天，再相遇，都已不再是少年模樣，依昔重現的不過是離別的畫面。一步一步，離彼此越來越遙遠，有生之年，將一切寄與文字，字字纏繞一個“情”字，解不開，理還亂。
似水流年，光陰如梭，當年我坐在那座古老的城，同你說著離別的話，多年以后，我在陌生的城市，坐在窗前，吹著縷縷清風，寫一些文字，讓往事擱淺在歲月中。因為曾相遇過、相知過，寧愿一生共沉沒，寧愿去守候那最后一絲的記憶。人間縱然有真情，又有幾人能得到？因為愛上你，我才成了這樣的我。
也許這樣也好，回到各自的路途，無關傷痛，無關生離死別。付出的代價，只能一笑而過，世間還有那么一種結果，叫作相忘于江湖。別后，各自沉浮與紅塵，其中的悲喜，誰又能真正的體會。當初種下的果，現在對與錯之間終是難以抉擇。
但愿你沒忘記，我們曾寫下的祝福，在這個紛擾的塵世間，只希望彼此過的更好，唯有你過的好，我才能安心吧。有時問自己，是老了嗎，開始懷念那些往日的美，現在想來，那些都是生命中深刻的紀念，因為有那些情愫曾蔓延心間，因為有那些等待、癡狂，我們的人生才是豐盈的。
夕陽黃昏后，仿佛一切塵埃落定，我喜歡聽手指敲擊鍵盤的聲音，然后靜靜的聽著一首歌看著時光慢慢的流走，不愿在平庸中沉淪，找不到自己所要去的遠方。忽然開始迷茫起來，一個人如果心中沒有了遠方，也就沒有了清晰的目標，就這樣失落起來。原來，有些事情多說一個字便是多余。
這些年，從未放棄過奔走，只是很累了，變得無所適從，世界很大，明明是清醒著，卻總感覺自己像是沉睡了很久，陌生的城市，陌生的人群，原來，這些年，再也沒有碰到熟悉的人。
流水的年華，光陰的故事，在手心里發了霉，總在陰雨的天氣，他們肆無忌憚的生長開來。有時候人還真的是很奇怪，被你記住的人或許早已忘了你，而不被你記住的人，卻那么深刻的記著你。
走過很多地方，發覺自己一直都是個薄涼的人，只記得一個人，其他一切都只是過眼云煙，甚至于殘忍。人的一生或許要遇到很多人，和很多人擦肩，無論是陌路，還是知途，都將只是分離罷了。
所以，如果有來生，寧愿做高山上一棵樹，站成永恒的姿態，沒有路途顛簸，沒有悲喜哀愁，只是一種姿態便是一生。
多年以后，學會了來去不留痕跡，寧愿不再見那些熟悉的人，在陌生的城市里，過著平淡的生活。以前，以為被人記得是一種別樣的幸福吧，現在，如果某一天，有人說，他認得我，或記得從哪里見過我，記得我的樣子，我會感覺很不自在，甚至于厭惡。
文/昕月藍殤落筆于.7.13.
好了，以上的敘述到此為止，下面的事情才讓我難過，才讓我有話想說，有牢騷可發。事情是這樣的，他，年紀和我相仿，本沒有共同語言，可我卻胡亂強加了聯絡，最后可謂剪不斷理更亂，話說兩年之前，他去杭州濱江租了間房子開起了小型的淘寶商店，順應潮流地想要賺取人生第一桶金，那時缺錢進貨，問我借了1000，我二話沒說爽快地往他銀行賬戶匯了款，那個時候，我們也是無話不談，感情在我看來還是比較融洽的。后來沒多久，他那邊傳來訊息，說快撐不下去了，生意是出奇地差勁，一個月都沒有人來問價買東西。他退縮，說不想繼續了，我在電話那頭耐心開導，不停地鼓勵，他后來就又有動力把它再嘗試了一遍，之后問我借了2000，我也愣是沒想多少，很輕松地就再次給他打了錢。
終于有一天我說漏了嘴，事情被父親竊取了，他就著這件事對我嚴厲地批評，我一只耳朵進一只耳朵出，不把那樣的教育放在心上，一直避諱著不語！最終他告訴了他的老爸，轉而他老爸責怪了他，最后他懷恨在心，故意不還我錢了，搞不懂當初那么傾盡所有幫他，如今卻被反咬一口，第一次體會到農夫被蛇咬的無奈。如果我們之前沒有那6000元，你還會不會一如往常地聯系我？如果我們之間沒有信任，我當初又何必勞命傷財地援助你？為什么你我的友情在這么區區6000元面前這么不堪一擊？是什么讓你對我有這樣的誤解（我催你還錢）？這是兒時就已確定的友情，避免不了大家相繼長大的事實，這樣的感情就越變越淡了。人不能夠孤立，最后還是要走上社會，社會是個魚目混珠的菜市場，沒有火眼金金，沒有一定的討價還價功力，又何來物美價廉的商品？友情在這樣的社會更是少得可憐，每個人都有私心，所以不必責怪你視如兄弟的他，不必對她的不堪行為感到恥辱，我們有的只是理解，理解，再理解，實在不行，咱可以躲！切不可把自己的思想強加在別人身上，因為那樣做，我們也就成了那樣的人，所以我一直對那些在我最需要幫助的時候沒有幫我的所謂的朋友很友好，因為我不能夠影響到他的心智，他是有思想的，我是有原則的，所以就此淡忘，最后淡笑！
友情重要，相比之下，親情就更加來得重要了，因為對自己最沒有戒心，沒有抱怨的只有親人，排除一些不是很重要的人，父母的地位就愈加顯得高大，高大到不可侵犯，可不懂事的自己都記不得有多少次同這樣的權威做垂死掙扎，一直徘徊在妥協和反叛的數軸，無限接近親情，但又無法牢牢抓獲，可能自己太過自我，沒有站在父母的角度想問題，是不是我們大家都把自己不好的情緒反饋給自己最親近的人了，至少我覺得我有這樣做過，而且不止三番五次，而是千百次。以前在日志有說過我的父親是個如何如何的人，也曾給母親下過筆墨，認真看過我日志的都說我是個悲觀的人，可是你懂得你口中“悲觀”的源頭嗎？對的，你永遠不可能懂，因為你不是吳云江，你不是食草傷疤男，你不是那種頭腦一熱就給所謂的陌生人匯款的人，因為。。。。我的家庭很簡單，1+1+1就完成了答案，爺爺奶奶在我還沒破蛋就往馬克思那兒去學習先進思想了，所以至今我都對爺爺奶奶的長相沒有一點認知，哪怕是模糊的記憶，只聽父親說起過，爺爺奶奶那個時代沒錢照相的，所以人死了，一張照片都沒留下，很是遺憾！爺爺奶奶那個時候條件不好，其實父母親這輩人在我看來過得也不是很理想，特別相對于我的父母而言，其實我很擔心，其實我也很煩惱，其實我也很想往遠點的地方試著飛翔，可是漸漸發現這樣的想法不能有，我羽翼愈加豐滿，現實的問題就出現了，我要擔起父母的贍養義務，哪還能有心離開年邁的雙親，何況我現在都還沒有能力讓他們過上該有的安穩生活！打工不算很久，卻早已知曉社會的深淺，也能體諒到父母的不容易。
我的爸爸，因為年輕時勞心勞力太多，現在所謂的高工資沒有能力去觸碰了。母親這一生也很不容易，從那么遠的地方嫁到浙江，從異人的有色眼鏡下摸滾帶爬地走了過來，最后用行動告訴別人那一做法就是在用磚頭咂自己的腳，如果十年前，絲綢廠不因為經濟效益差關門，我想此時此刻，她還會一如既往地做著最底層的操作工，與繭子為伍！母親教導我擇業敬業愛業，可這五年的打工生涯一直沒有踐行，所以很覺慚愧！我深知父母的苦，但有時候還是會狠心做些自己覺得理所應當的事，比如借人錢，因為我覺得我已經老大不小，自己還是有能力來處置自己的工資，父母一定會離我們先行一步，總不能等到他們不在了再去找所謂肝膽相照的朋友吧?所以又有誰懂得我的出發點，到了這個年紀，父母的嘴是最會黑白不分，咄咄逼人的.，我知道父母對我的關心，害怕我被騙的擔心，可這世上本來就不存在百分百的安全，不然地震從何而來，雪災怎會下得沒有規律，飛機又怎么可能飛離預定軌道，航船為什么要往海底鉆？每一件事都存在風險，我們要學會的就是如何把風險降至最低，最后為自己所用，難道我做錯了，想錯了？有些事過去了就過去了，為父母哪壺不開提哪壺的行為感到可笑，有時候還會因此對其大動干戈，我想那個時候真的就到了忍無可忍無須再忍的節奏。為什么這樣，父母什么時候站在我的角度看問題了，所以更加覺得那是理所當然。
自己歲數慢慢大起來，周圍的同事也好，朋友也罷，一個個從單身隊伍中解脫，雖說愛情是婚姻的墳墓，可還是有那么多人不畏生死地跳進去，那是一種什么樣的趕腳（感覺），我無從獲悉。不羨慕，不逃避，很努力，在接近，現實還是比較殘忍告訴我隨遇而安，好吧，那我就這么做，一堅持就是五年，還是牢牢地定格在單身行列，因為我不是帥哥，只是個大叔，從來不抱怨父母把我生得這般著急！事實就這樣，單著就單著吧，一直相信我會找到我的那個神仙姐姐，只是緣分沒湊到，時機還未到。父母做的工種都很一般，卻做得極其勞累，工資也是拿的很低，我家綜合統計下來，經濟實力還是處于下游水平。
愛情對于我是空白的，喜歡一個女孩好多年，現在才知道，她已經死了大半年，天曉得我是第一次真心實意地為這么一個女孩牽腸掛肚，地知道我無時無刻都在找尋她的存在，可如今陰陽相隔，沒有對話，沒有了往來。難道你我之間就真不存在緣分？呵呵，事情怎么變成這樣？當我想要挽留一個人，當我想要求得一個擁抱的時候，你早已遠去。事情變成了這樣，我卻還是那個我，一直沒有理想，不計仇恨，默默地走著笑著，因為天空告訴我，那都不叫事，要醬紫（這樣子），過下去才不算辜負！希望地下的你可以快快樂樂的，這樣我就滿足了！
接近尾聲，13即將逝去。14即將來臨，不知會是新的開始亦或是新的災難。
很多人踏上了回家的歸途，很多人睡在了溫暖的床鋪?？匆娏烁改笣M足的臉龐，一家團聚。是新年最大的象征吧!到處充滿了喜慶的'感覺，連路旁都掛上了大紅燈籠，家家戶戶貼上了新對聯。大人們忙著購買年貨，忙著準備臘肉。年輕人們忙著聚會，忙著喝酒。卻忘了在家中忙碌的父母。
我的家，異常的冷清。甚至不如平常，或許是因為別人家太過喜慶了吧!這一年，家中有些不一樣。少了父親，我很害怕回到家里。哪怕是在離家如此近的地方，我卻很少回去。不是不想，而是不敢。不敢回到那充滿回憶的家，不敢看母親那充滿期待的眼神。那一刻：我會覺得自己是罪人，罪無可恕。那一刻:思念會化作淚水，流之不盡。那一刻：悔恨會在心中驟然而生，無法抑制。如此多的情緒，一刻之間全部爆發。我害怕，害怕這個時刻的來臨。在能逃避的時候，只能極力的選擇逃避。
無助的蹲下，抱住自己。給予自己一點點溫度，一點點勇氣。去面對該面對的一切。
暑假里，每天等到太陽落山，我就和大哥哥、杜煦航和他爸爸一起去實驗中學踢足球。
比賽開始了，我和大哥哥組成了豹之隊，杜煦航和他爸爸組成了烈火隊。豹之隊發球了，我把足球踩在腳下，用力一踢，足球一下子飛過杜煦航的頭頂，杜煦航爸爸連忙把球截了過來，踩在腳下?！芭尽钡?一聲，杜煦航爸爸腳下的足球不見了。只聽大哥哥驕傲地喊：“我們要進球羅！”他使勁一踢，足球旋轉著向烈火隊球門飛去。杜煦航皺了皺眉頭說：“哼，沒門！”他瞄準了足球，用腳一擋，又退了幾步，踢了一個高射球。我靈機一動，信心十足地說：“看我的！”我豁了出去，用頭一頂，足球不偏不倚飛進了球門。我和大哥哥不約而同地擊掌慶祝：“耶！我們獲勝嘍！”
整個暑假，我天天都巴望著去踢足球，如果遇上下雨天，我就唉聲嘆氣地抱怨老天爺爺。我還纏著媽媽給我買了個足球，成了十足的小足球迷。
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刪掉一切，跟過去告別吧，所謂的紀念，不過是放不下吧。笑自己，換了好多次號碼出現在你的面前，你可曾知道過？每個新號都會看到你的留言，是嘲諷，亦或許只當作是個陌生人，人世間最無奈的事情，就是你明明知道不可能，卻還抱著希望，等待著，最后變成徹底的絕望。
就像一場反復糾纏的游戲，是人太薄情，還是從來亦無情。結果早已不再重要，春去秋來，不過是幾場花開的時間，一切都變了。人生還有什么放不下，疼了、痛了、付出足夠的代價了，自會放下。
只是，昨日情景又重現，傷感離別化作一滴懸空淚，隨風散落，學著讓自己遺忘的同時，也深刻著那些記憶中的溝壑。原來，有些人，有些事，是不能夠遺忘的，總在深夜叩響心門，終是被折磨的翻來覆去，難以入睡。
世事難料，阡陌紅塵，終是沖散在了人流中。難忘，你憂傷回眸轉身的那剎，總在風起的時候，去那條街，才發現，一切無法重來。于是，那一天，離開那座城，輾轉于陌生的城市，找不到最初的自己和夢想。
清晨，醒來，夢中又回到那座城，是懷念，亦是放不下，都已不再重要。一往情深的人，總是固執到忘了自己，即使飛蛾撲火依舊執迷不悟。是否有那么一天，我疲憊歸來，回到那座城，而你也剛好出現，歸于平淡流年。提筆的那瞬間，心情忽然沉重起來，詩意了那些往日的美，憧憬著內心深處最殷切的期望。歲歲年年，就這樣奔波在路途。
也曾失落苦徘徊，縱然世間風冷雨霏霏，無論世事多少滄桑，你說，情愿在風花雪月中沉淪，只為共赴一場紅塵之約，情愿夢醉不再醒來?，F在回望來時的路，布滿荊棘，自己已是傷痕累累。也許某一天，再相遇，都已不再是少年模樣，依昔重現的不過是離別的畫面。一步一步，離彼此越來越遙遠，有生之年，將一切寄與文字，字字纏繞一個情字，解不開，理還亂。
似水流年，光陰如梭，當年我坐在那座古老的城，同你說著離別的話，多年以后，我在陌生的城市，坐在窗前，吹著縷縷清風，寫一些文字，讓往事擱淺在歲月中。因為曾相遇過、相知過，寧愿一生共沉沒，寧愿去守候那最后一絲的記憶。人間縱然有真情，又有幾人能得到？因為愛上你，我才成了這樣的我。
也許這樣也好，回到各自的路途，無關傷痛，無關生離死別。付出的代價，只能一笑而過，世間還有那么一種結果，叫作相忘于江湖。別后，各自沉浮與紅塵，其中的悲喜，誰又能真正的體會。當初種下的果，現在對與錯之間終是難以抉擇。
但愿你沒忘記，我們曾寫下的祝福，在這個紛擾的塵世間，只希望彼此過的更好，唯有你過的好，我才能安心吧。有時問自己，是老了嗎，開始懷念那些往日的美，現在想來，那些都是生命中深刻的紀念，因為有那些情愫曾蔓延心間，因為有那些等待、癡狂，我們的人生才是豐盈的。
夕陽黃昏后，仿佛一切塵埃落定，我喜歡聽手指敲擊鍵盤的聲音，然后靜靜的聽著一首歌看著時光慢慢的流走，不愿在平庸中沉淪，找不到自己所要去的遠方。忽然開始迷茫起來，一個人如果心中沒有了遠方，也就沒有了清晰的目標，就這樣失落起來。原來，有些事情多說一個字便是多余。
這些年，從未放棄過奔走，只是很累了，變得無所適從，世界很大，明明是清醒著，卻總感覺自己像是沉睡了很久，陌生的城市，陌生的人群，原來，這些年，再也沒有碰到熟悉的人。
流水的年華，光陰的故事，在手心里發了霉，總在陰雨的天氣，他們肆無忌憚的生長開來。有時候人還真的是很奇怪，被你記住的人或許早已忘了你，而不被你記住的人，卻那么深刻的記著你。
走過很多地方，發覺自己一直都是個薄涼的人，只記得一個人，其他一切都只是過眼云煙，甚至于殘忍。人的一生或許要遇到很多人，和很多人擦肩，無論是陌路，還是知途，都將只是分離罷了。
所以，如果有來生，寧愿做高山上一棵樹，站成永恒的姿態，沒有路途顛簸，沒有悲喜哀愁，只是一種姿態便是一生。
多年以后，學會了來去不留痕跡，寧愿不再見那些熟悉的人，在陌生的城市里，過著平淡的生活。以前，以為被人記得是一種別樣的幸福吧，現在，如果某一天，有人說，他認得我，或記得從哪里見過我，記得我從前的樣子，我會感覺很不自在，甚至于厭惡。
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