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              1. 首頁 > 范文大全 > 自我介紹

                我們應不應該長大(通用15篇)

                我們應不應該長大(通用15篇)



                優秀作文是一幅豐富多彩的圖畫,通過文字描繪,將讀者帶入作者的世界。寫作之前,可以看一些優秀作文的評析,了解其中的亮點和不足,從而在自己寫作時避免類似的錯誤。

                當我們長大作文

                在學習、工作乃至生活中,大家一定都接觸過作文吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編精心整理的當我們長大作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

                當初的我們是一只羽翼尚未豐滿的青鳥,而如今的我們卻有了自己的秘密,不再依賴父母的關懷,可以自己做主去做自己喜歡做的事情,交自己喜歡的朋友,一切的一切都不會再向以前一樣,被父母嘮叨了,我們有了自己獨特的思想,有了自己獨特的風格。

                當我們長大--遺失了童年的夢

                童年的我們,天真而又無暇,象一張從來未渲染的畫紙,干凈一如清泉。望著商店里五顏六色的糖果,我們會很專注的看著它們,嘴邊還會不時流下口水。抹去搖搖欲墜的口水,會用企求的眼神向母親投去,然后撒嬌般地讓母親掏錢買心儀的糖果。買下了糖果,總免不了母親的一頓嘮叨,但是我們不會生氣,只會笑嘻嘻地跑開了,留下母親的埋怨,去公園的秋千上,晃啊晃,如果有同伴經過,就會很驕傲地炫耀自己在陽光下閃閃發光的糖果,看著她們羨慕的表情,總會捂著嘴偷偷高興。呵呵,當時的我們多么無憂無慮啊,可是那樣的'日子已經不可能再重演了,我們都已長大,再也不行向孩童般揚著笑容,和伙伴們一起搶著蕩秋千,一起堆堡壘,一起玩著幼稚的家家酒。我們長大了,卻遺失了童年的夢。

                當我們長大--清楚了憂傷與想念

                告別了童年,我們有了自己的煩惱,整天為自己的成績憂愁,偶爾看看電視,還被父母嘮嘮叨叨:看,看,你就知道看電視,快考試了,還看,到時候怎么考個好成績哦!快去看看復習資料。說完毫不留情地把電視機給關了,我只好悻悻地溜回書房,看起無聊的資料來。終于考完試了,可以好好放松了(大聲歡呼中)。拿著薄荷青檸和一包暑片到陽臺上,看著落日的余輝。cd里傳出純音樂的聲音,輕輕的沒有任何修飾的聲音,閉上眼睛,音樂不停換著旋律,用心傾聽,悠揚的旋律在心中開出絢爛的花朵,藤蔓一圈一圈的纏繞,,想起了已經遠去的好友,心里空空蕩蕩的,此刻明白了,也清楚了什么是憂傷與想念。

                我們正在長大

                昨天放學經過幼兒園,看見寄宿的小朋友在老師的帶領下玩游戲。他們笑、玩、跳,一張張無邪的臉上流淌著明凈的清泉。我止住腳步,讓自己也暫時沉浸在美好的氛圍中。

                感恩節已經過去。當朋友告訴我那天是感恩節,我的心為之震動。我需要感謝的人和事實在太多了。我已經17歲,由一個嗷嗷待哺的嬰孩變成一個少女。沒有父母,就沒有現在的我。我很想對父母說很多感恩的話??稍挼阶爝?,我又難以開口。畢竟生活是平淡的,不像電視劇那樣煽請。我只能用自己的一生的行動來呵護父母。

                高二我選擇了文班。也許是學科的原因,有時候感覺自己也變的喜歡感嘆人生了。人生本來就是喜怒無常。有時候,我們的力量真的'難以改變。我們只能順其自然,去適應人生的無常。有些勇士用自己的悲壯去試圖改變人生。不外乎只有兩種結果:失敗與成功。但所謂成功的代價就是傷痕累累。也許有人會說,這才是真正的勇氣。但我不愿意嘗試這種沒有結果的成功與失敗。我只會選擇順從。

                我是一個順從的女孩。盡管我身體里也會流淌一種叛逆的血液,我很少讓她主宰我的思想。因為我難以想象叛逆的我是什么樣子,而且我也不喜歡看見那種表面很反叛的一類人。因為我們這個年齡的人,沒有經歷過多的失敗,還不會對社會以及旁人產生不屑與冷漠。我們這個年齡的孩子,心都應該是熾熱的。我有一女同學,把自己裝的好像有多成熟,有多理性,經常說一些莫名其妙自認為很有哲理的話。別人聽不懂,我想她自己也很難懂。媽媽說:“一個人善良,活的有尊嚴,有志氣,即使外表看起來很弱,也沒人敢欺負你。如果你只是那種外表很強,稱霸的人,別人是看不起你的?!蔽蚁胱约壕褪琼槒亩植幻牡娜税?!

                高中的人際真的比小學、初中復雜的多。人們的心似乎敏感的要跳出來。一不留神,你就不知道哪一句話已經使別人又“悟”出歹意了。我在這方面反應很遲鈍。其實別人只是隨便說,也并沒有針對誰,而聽者卻認為是在說自己。這未必太過了吧。對別人無心的話耿耿于懷,使自己受到精神上的痛苦,很很不值。這正是所謂的拿別人的錯誤來懲罰自己。

                今天一下子說了這么多心里的話,而且使文章變的亂亂。但我認為把心里的所想寫出來的感覺真的很好。

                我們應不應該幫助陌生人

                清明節那天,我著回老家祭奠祖先,在去往火車站的途中看到很多人在看熱鬧。

                看熱鬧是中國人特別喜歡看的一件事情,哪怕有點點事,都能圍很多人,連一向好靜的我也被吸引了過去,我也是愛看熱鬧的,大概有這個方面的遺傳吧,說來也是巧了,在人群中看見了一個熟悉的背影,我知道那是樓下擺攤子的老言。

                由于好奇,我遍上前詢問老言這里到底怎么了,居然圍了這么多人。老言見我在叫他,先是一愣,然后笑說:“胡波,想不到你也來這里了,難道這要錢的吸引力真有那么大?連你這個一向不愛出門的大作家都被給引到這里來啦,看來這個事情的吸引力還真是挺大的?!?/p>

                我說哪里,我是因為這清明節到了,要回家祭奠祖先,剛好路過。然后便問他什么要錢的,是誰在要錢,要錢干什么?老言幫我擠了個位置,說讓我自己看看就知道是怎么回事了。順著他給我擠出來的空間,朝里看去。

                只見人群之中跪著一個年輕的少女,看樣子約摸二十歲的樣子,那模樣生的也有些俊俏,頭發也烏黑發亮,看起來很是乖巧??墒撬拇┲鴧s很是樸素。她面前還擺了一張近兩平方大的紙,上邊寫滿了字還有一張相片,我粗略的將其看了一遍。

                具體內容就不詳細說出來了,只是將大體意思說一說,是這樣的:這個少女的母親死得早,家里還有一個弟弟和一個妹妹,都在老家上高中初中,而她自己卻在這個城市念大學,他們的學費都是靠她父親一個人打工維持。

                而且一個月也只有那么幾千塊,除了生活費,他們三姊妹也懂事,不舍得向父親多要錢,而她自己也在打工掙錢以便為她父親節省開支,只要能滿足弟弟和妹妹的學費和生活費用就夠了。

                本來他們一家人過得也算可以了,雖然窮了點,但是還是挺開心的。以后等她念完大學后,就掙錢養活弟弟妹妹,用自己掙來的錢來供他們念完大學。也讓她父親可以少一點操勞了,讓她父親過上安樂的日子。

                但是天不如人圓,好象命運早就把他們安排好了一樣,今年她父親不知道得了什么病,突然肚子疼的厲害,開始還沒有在意它,繼續在工地上干活。就這么堅持的又上了兩天,最后實在堅持不住了便請了假去醫院檢查。

                結果是胃穿孔,要馬上做手術,她父親舍不得花這個錢,瞞著她們三人,在她回家照顧她父親的空擋發現了那個還剩下一絲絲的廢紙,她看了看,就發現那紙是一個檢查報告單,是胃穿孔。她不顧她父親阻老,毅然將他送去醫院做手術,哪怕花費再多的錢也要讓她父親好起來。

                可是這個手術需要十幾萬,這么高昂的手術費哪是他們所能承受得了的,于是只好在外豈求好心人幫助,救救她的父親。

                后邊的就不說了,總之看了覺得她確實很可憐的。也很佩服她的父親,為了兒女的將來還這么不顧身體的日夜操勞,于是便動了惻癮之心,從兜里掏錢想要盡自己的'力量幫助他們度過難關。

                剛要出兜的時候,老言一把將我拉開,他說:“你還真想掏錢???”我有些莫名其妙的看著他,他怎么能說出這樣的話,難道擺攤給擺糊涂了,上次若不是我去市政找朋友去跟城管求情說話,他的攤子能回來么?而且是他違法在先,這次我想要幫幫別人卻要攔住我。

                于是,我說:“老言,你該不是糊涂了吧,我這正是要盡自己之力幫幫她,你為何要攔住我?你這到底是怎么了,難道你不認識字?”

                老言看著我迷惑的眼神,然后又看了看眼前那個少女,接著就把我支到一邊一個沒有多少人的地方道:“你若是真想給錢,我也不攔著,不過,你先聽老言說兩句不耽誤事兒吧,其實這個事情并沒有你想象的那么簡單?!?/p>

                老言說著就把那天他被騙的事情告訴我了,大致內容和我今天看到相差無幾,聽了老言的話,我又忍不住朝那個少女望去,她依然沉默著,低著頭,跪在那里,顯出很難過的樣子,看了還真不忍心。

                萬一那個少女真的是這樣,以后發現了,我會很內疚的。老言說如果真是這樣子的話,可以找政府,可以打新聞熱線,尋求更多人幫助,通過網絡,新聞,還有各種渠道來告知別人請求幫助。

                這樣既可以知道她是否行騙,還能夠引起社會的多少重視。老言說完后,又說我是在家寫書寫傻了,根本就不太了解現在這些情況,或許常常出來走動也就不會有這樣幼稚的想法了。

                我到底應不應該拿出點錢幫助她,我還有事情,不能等太久??墒侨绻嫒缋涎哉f的那樣,這錢豈不白給了?真想不明白這些人為了騙錢利用人們的同情心,――誰又知道他們是不是真的,――不把錢給他們不就好辦了。

                算了吧,就算被騙了,我也愿意,就算為了她寫的那么好的文章給的閱讀費吧。

                畢竟她寫得那么感人那么凄涼。

                我們應不應該長大作文

                一直以來,長大都是一種向往,一種對心中理想付出努力的態度。

                還記得小時候盼望長大,是因為鄰家的哥哥姐姐總能結伴騎著自行車去郊游踏青,而我也總想成為他們當中的一員,母親卻是說:你還太小。每當聽到這樣的話心中總有無限委屈,年齡限制了許許多多的行為。我會坐在家門口,眼巴巴地看著漸行漸遠的哥哥姐姐們的身影,仰起小腦袋看著天空,心里默默想著:快點長大,快點長大吧。

                后來,入學了,成為學生。低年級的時候盼望長大是想要擁有像高年級學生那樣成熟的臉和頎長的身形。高年級的時候盼望長大是想要體會完全陌生的初中生活。而如今已是初中生活的末節,又開始盼望長大,期待高中盡情揮灑汗水的三年奮斗時光,甚至開始憧憬起大學在我們眼中閑適的生活。

                流光易逝,我們都明白我們早已離開了那個遙不可及的童年,我們再也不能毫無顧忌地說出上火星這樣天馬行空的理想。如今想起那些曾經說過的理想,會不自覺地用童言無忌來敷衍過去。那些天花亂墜的理想在我們越來越明白現實的思想里顯得蒼白無力。但是,我們腦海之中,因為逐漸成熟起來的思想,對于未來的定義變得更加切實起來。不會像曾經那樣想當然,而是有了明確的目標,對自己的能力作出最佳的評估,然后定一個可行的理想,朝著這樣的目標,堅定地大步向前。也許不再是過去信誓旦旦的遠大理想,但是卻是符合自己并且看得到希望的。因為長大,我們學會抓住適合自己的未來的尾巴,向著那道曙光前進。這或許就是長大的最大益處吧。

                如今的我們,正在未來的路上坎坷卻努力地前行。我們需要不斷長大,用長大這個不斷完善自我的過程,來為夢想鋪出最堅實的基墊。

                天天都在盼望長大,只為離心中的夢想近一些,再近一些。

                長白一中初一:孫宇。

                到底我們應不應該延遲退休

                導語:人社部部長宣稱,將結合我國實際情況繼續深入研究,適時推出延遲退休政策。下面是關于退休問題的相關討論。

                “我是重體力勞動者,干了二三十年身體壞了,能不能早點退休?”“我是古籍修復人員,到了退休年齡,但覺得自己還能干,必須60歲退休嗎?”連續幾年的全國兩會,延遲退休都是最熱門的民生話題之一。全國政協委員、南京中醫藥大學教授王旭東調研發現,不同人群、特殊行業對延遲退休有特殊需求。他建議,針對延遲退休,國家可以實施制度和彈性的雙結合,可以規定法定的退休年齡,但出于尊重某些行業在業者的意愿,可以允許繼續干下去。

                女博士出站后45歲了

                再干10年就要退休?

                王旭東介紹,面對當前國家的經濟形勢、人口形勢,延遲退休確實是勢在必行的一項舉措。討論、研究這么久,還是沒有具體的時間表,可見相關部門的謹慎態度。

                作為一名大學老師,王旭東對此有深切感受。

                他舉例說,自己帶的一個女博士,出站后已經45歲了,如果按照正在實施的退休政策,這位女博士進入社會后,再干10年就要退休了?!皣遗囵B了她三四十年,像這樣的人完全就可以多干幾年?!彼f。

                王旭東還舉例說:“比如醫生這樣的群體,培養期長,60歲時正是經驗豐富的時候,可能身體還不錯,負擔也不重,這個時候退休太浪費了?,F在有幾個醫生退休之后回家養老?都是再換個地方接著干,甚至還能再干十幾年?!?/p>

                如今,社會上出現了一類退休后“二次就業”的現象。比如醫院里的退休人員,退休后并沒有呆在家里,而是通過“返聘”的形式,進行“二次就業”。王旭東在調研中發現,不少學校的院士、學者達到法定退休年齡后,都舍不得離開。

                王旭東認為,有的職業適合延遲退休,有的倒應該提前退休。如重體力勞動者、高危的化工從業者等,由于多年的耗損,可能過了50歲身體就吃不消了,這樣的職業應當早退休;而一些技術水平要求很高、培養周期特別長的工藝類人才,是國家發展的重要支撐,也是行業緊缺人才。未來幾十年、上百年,都將是稀缺資源。

                例如,我國民國以前的古籍至少有5000萬冊,這些百年以上的`古籍大量破損老化,需要修復人才。以其中10%古籍需要修復來計算,就有500萬冊。按每人每月修復1冊的速度,則每人工作30年,只能修復360冊。500萬冊,幾乎需要14000人的整個人生來修復??墒?,整個中國的古籍修復人才只有千人左右,而古籍的損壞每日每時都在增加。因此,這一類人員的退休年齡需要有專門政策。

                不同群體要制定不同退休方案

                人社部部長尹蔚民日前在新聞發布會上稱,將結合我國實際情況繼續深入研究,適時推出延遲退休政策。

                “我建議要區別對待,不同的群體,要制定不同的方案?!蓖跣駯|說,延遲退休政策是一項重大的經濟社會政策,涉及每個人的切身利益。同時,這項政策對于應對人口老齡化的背景下,人力資源有效地開發利用、養老保險可持續發展,都有著非常重要的作用。因此,這個政策在出臺之前,一定要做好各行各業人群的可行性分析和調研。

                王旭東強調,社會結構不同,導致不同階層的人工作性質不同,主觀訴求自然也不一樣。應該廣泛地征集不同人群的退休時間意愿,得出大樣本數據,充分把握政策施行對象的想法,出來的政策才能接地氣、貼人心。

                我們都長大了

                也許,不知不覺,潛移默化中,俄們,在漸漸改變。

                變得,現實嗎?也許吧!身在社會,俄們,不得而為之。

                你,能說什么?不想嗎?可是,誰有想過呢!

                只是現實威逼著俄們,不得不吧!

                天真,單純,是俄們曾經,一致向往的個性。

                俄們,討厭世俗的圓滑,

                所以,一直那么努力的壓抑自己,

                只因,眷戀曾經的那份純真嗎?

                也許,在俄們看來,

                純真在這個年代,已經難能可貴。

                一直喜歡,單純的孩子!

                因為,沒心沒肺,不會費盡心思,傷你的心!

                他們,有的,只是,簡簡單單!

                你,完全不必偽裝自己,安心的做自己便好!

                討厭,一切的,算計·利用·背叛·欺騙....

                那些在你眼中,稱之為骯臟的東西,

                你覺得這個世界,就這么,被玷污了嗎?

                可是,這就是現實社會??!

                俄們逃不掉的現實....

                俄們,一直覺得,‘錢’是俗氣的!

                談錢多傷感情??!

                可莪們沒了它,卻寸步難行呢?

                俗話,說得多好呀!

                錢,不是萬能的;沒有錢,是,萬萬不能的!

                這是真理!

                送禮,拉關系,走后門,你不屑與哪些行為,

                被爸媽拉著,走東串西,

                你,一臉的不情愿,無奈,無力反抗;

                爸媽的一句,還不是為了你的以后,

                你就只有相對無言,反手投降,選擇接受。

                曾經你所認為的一切,就那么風干在記憶里了...

                也許,俄們還懷念,單純的歲月,

                那些在別人眼中,稱之為的,白癡行為!

                這個社會,所賦予俄們更多的是,責任吧!

                二十歲之后,俄們,再也不是小孩子!

                必須,適應這個社會,

                盡管有百般不舍,萬般無奈!

                俄們,不能改變環境,所以,只能改變自己!

                我們都長大了

                人都在成長,變得越來越成熟,獨立,會保護自己,還有——欺騙。

                剛處于世間時,我們的世界都是一張張的白紙,我們都一樣,不懂得撒謊,不懂得自我保護,也不懂的傷害他人。我們用自己一顆赤誠的心去對待世間萬物,把自己的一切與他人分享,堅信一份快樂加一份快樂就等于兩份快樂。

                我們就像一只只蠶,伴隨著成長,用一根根的絲將自己密密纏繞,與別人隔絕,怕別人傷害。

                “當你把自己隱藏于心的秘密告訴認為可以相信的人時,第二天,全班都知曉了?!辈挥浀檬悄奈淮笊裾f的話,也不記得從哪聽來,但卻深深印在心間。視乎,現在付出信任,就只能換來欺騙,以及——傷害。

                記得小時候奶奶家養過一只白色的大公雞,雪白的毛,鮮紅的冠,嘹亮的鳴,我們一起嬉戲,打鬧,直到——那一天,許久未見的叔叔回來了,也是大年三十,奶奶準備殺雞好好招待一下大家。叔叔興沖沖的跑出去,在奶奶家的大院子內上演了一場“人雞大戰”,但是大公雞的速度不是許久沒運動的叔叔可以相比的。叔叔垂頭喪氣地敗下陣來。于是,我自告奮勇,準備出去抓雞。透過窗玻璃,我看到昔日的玩伴在屋外的雪地上留下一片片“楓葉”,不知怎的,竟有些許失落。帶好手套,我走出屋門,大公雞見到我,一溜小跑趕過來,歡快的在我身邊繞圈拳討食。我俯下身,伸手去捉它,它也不躲,乖乖的伏在地上。我拎起它,手中有著沉甸甸的分量,透過羽毛,心跳卻慌亂。屋子里的人都為我的成功而歡呼,我的那一點點的失落也隨風而逝……我知道它的命運是什么,我想過一撒手放過它,卻不知如何向家人解釋。哦,一直以來,它從來沒有比家人重要。廚房中傳出鍋碗瓢盆碰撞的聲音,伴隨著濃濃的雞湯的香味,一碰被奶奶精心烹飪過的雞湯被端了出來。望著被裝成盆的朋友,剎那間,失去了胃口。

                “鳥類的心跳就是比人類的要快,像自家養的那些,它們很信任你,不怕你,很乖地伏在那里給你捉的……”生物課上,生物老師的話一字一句地頓在心頭,“信任”兩個字久久在耳邊回蕩。心底像束被打翻的五味瓶,不只是什么滋味。

                似乎很久沒有把秘密與他人分享了……。

                似乎很久沒有吧信任交給同伴了……。

                似乎,······。

                生而為人,我們應不應該抱歉散文

                人生其實沒什么大不了。

                來到這個世上并非你所選擇,離開也不能隨心所欲自由掌控。

                對于我來說,這兩天最大的事情莫過于linkinpark主唱的不幸。幸或不幸,只有他自己知道,我所說的不幸,是發自于對于生命的尊重。

                我想到了張國榮,想到海子、顧城、老舍,想到三島由紀夫、川端康成、太宰治,想到許多人。這些是人盡皆知的名人大家,所以他們的“不幸”成為世人茶余飯后的談資,甚至可以被理解。

                此外,我還想到了更多的人,更多不為人知默默離開這個世界的人。對于他們來說,無可選擇地在這世上走了一遭,最終有所選擇地離開,不知他們對于自己的到來與離開,會感到何幸何不幸。

                我并不熟悉linkinpark,聽到他們也只是在一些電影配樂當中,如今也不會因為主唱的離世而去刻意懷念。是的,此事與我無關。但是,此事與我大有關聯。

                很多年前開始,一直處于輕度抑郁狀態。人前人后,為了掩飾也好,想要治愈也罷,我很努力地讓自己正常起來,也在大多時間里看起來做得不錯。但每過一段時間,在一個不可預期的夜深人靜之時,之前的努力就會無端地化為泡影,一切又要推倒重來。

                我沒有放棄自己,看書,出行,努力工作,與朋友交流……但是這一切所能起到的作用越來越小,那種一點一點下陷的狀態,自己能夠清晰感受到。你可能無法想象,一邊與親朋好友在熱切談笑,而另一邊,心底一寸一寸地崩塌。

                我不害怕孤獨、難過、失望、悲傷……我怕的是心中那難以名狀的東西,它會一點一點地吞噬,直到我做出選擇的那一刻。我可以客觀清醒地看著前面的'那條路,卻很難掉頭甚或轉個彎。但我仍然沒有放棄,宗教可能會是一個選擇,接下來我愿意去嘗試。

                我有時候會羨慕一些人,就是開始所說的運氣。擁有這運氣的人大概才是真正健全的人,他們或許很難想象和理解,缺少了這運氣的人所面臨的是怎樣艱難的處境,不知道他們經歷了或正在經歷著什么。

                這個世界有一種職業叫做心理醫生,為了自己,我曾涉獵過這方面的專業書籍,但是后來我放棄了。因為要醫治自己,只能自己做自己的醫生,外部的治療和干預只是輔助。如果這輔助能夠對你起到作用,那是因為你的運氣只是在心底里埋得比較深,被挖掘了出來。而如果你真的沒有帶著這運氣一起來到這個世上,你只能靠自己。

                如果最終還是無法治愈自己,無疑我也會選擇那條已經被選擇了無數次的道路。就我個人而言,我并不認為那是不幸,如果那一天到來了,請不要難過,要為我開心。因為我的選擇對于我個人而言,真的是一種幸。

                生而為人,能夠選擇是為最幸。

                我們長大了

                小的時候不懂事,不知道人為什么要長大?長大了又能干什么呢?還有現在這種被呵護的感覺嗎?還能無憂無慮嗎?這些小的時候的想法,現在長大了,離開了小學,進入了中學,在這里在也沒有了那種無憂無慮的感覺了,只有煩惱和學習中的困難,漸漸的我覺的那個自己已經不在這了,現在的我已經長大,要努力學習了,還要做一些家務,小時候的幻想原來是這樣的難。

                初一快過去了,今天我們過了最后一個六一兒童節,是告別紅領巾,告別過去那個什么都不懂的自己,我開始有點難過了,我的童年就這樣結束了,這樣悄然無息的結束了,青少年是我的另一個化身,這個化身對于我來說是我人生的又一個起點,這個起點再也不是無憂無慮了,而是煩惱,長大了就要跟煩惱這個新朋友交朋友了,這個朋友會給我們帶來傷心、難過和困難,而我們只能戰勝這個考驗,才能迎接新的人生。

                長大了就要面對困難,面對考驗,長大了,對于我來說這是一個新的名詞,這個名詞我要好好的珍惜,好好的面對。

                同學們,我們都長大了,要懂得感恩老師和父母哦。

                跳過歡快的初一,跑過平庸的初二,不知不覺已步入了緊張而繁忙的初三。

                盡管我們多不情愿,但從我們踏入初三的那一刻起,就不得童年告別;不管你是否真的長大,不管你是否有足夠的承受能力。你都要接受這并不快樂的初三之旅。

                下課鈴聲剛剛響起,我們便一窩蜂的涌出教室,三五成群的圍在一起。進入初三,我們并沒有變得刻苦,反而比以往更加瘋狂,從前像“喜鵲”一樣唧唧喳喳的女生,如今講話的聲音越來越大,生怕別人聽不到“地球人都知道”的秘密。

                升入初三的我們,看著老師一天天消瘦的面孔,面對父母一天天增多的白發,我們依然無動于衷,我們依舊享受著雙休日的歡樂;依舊享受著放學路上的追逐打鬧;依舊享受著床上的懶覺。

                其實,我們沒有“書中自有顏如玉”的癡情,我們就是我們,我們只想完成我們應該完成的學業,我們只是不想看著老師每天拉長的臉,不想去聽父母每天反復著的嘮叨。

                事實上,我們也有理想,但是看到老師的放縱,同學的不在意,我們不得不放棄,但我們明白:只有我們盡心盡力,成功沒有理由不屬于自己,徒然的放縱,只是對時光的不珍惜。

                初三的成長過程并不是我們想象的那樣輕松快樂,它有曲折坎坷,有煩惱憂傷,有苦辣辛酸......歲月的流逝,日月的穿梭。我們在無聲無息間成長,但心靈卻未成熟。初三的我們學會了偽裝,盡管遠未達到自己想要的程度,卻還是給自己蒙上了一層面紗。用自己所謂的“成熟”去嘲笑別人的“天真”。

                記得爸爸曾經跟我說過:翅膀若是足夠堅硬,雄鷹自然會展翅,水滴若是足夠豐富,小溪自然會流淌,心志若是足夠堅強靈敏,我們自然會努力前行。

                安徽宣城琴溪中學初三:一抹憂傷淡紫。

                我又長大了一歲,你們又老了一歲800字。

                小時候吧,過年的時候,逛超市逛個不停,買年貨也買個不停,家里殺雞殺鴨,家家戶戶都十分熱鬧。以前,只有過年的時候才會這么熱鬧??!而現在的過年,跟平時沒有什么兩樣,不是說跟平時一樣熱鬧,而是跟平時一樣乏味。記得小時候,會跟小朋友在我家里看春節聯歡晚會,現在春節聯歡晚會也越來越不好看,都沒有興趣看了,有空會看一下重播。

                也許是生活水平提高的緣故,以前我們只能在新年的時候穿上新衣服,在新年的時候見到自己許久未見的親人,還有在新年的時候能吃上好吃的飯菜,而現在,平時吃穿得都很好,過年或許因此而沒有什么特別了吧。因為生活水平提高,朋友們都擁有了自己的電腦,過年那天晚上,就待在家里玩電腦。從而對電視也失去興趣了。

                有人說現在隨著生活的不斷富裕,人們的思想也在不斷改變,原有的一些文化習俗,飲食習慣都發生了變化,使得年過得不是那個味。我也覺得這話說得有道理,我再也找不到以前的那個味了。過了16個年了,記憶最深的是,我13歲的那一年,也就是嚴重雪災的1。25,記得那個時候白天我想跟媽媽去年貨市場,半路上下雪了,這個雪一下就是兩夜,我在地上插了一把25cm的尺子,晚上,我們在家里燒雞燒鴨。第二天去看,尺子已經被淹沒了,我叔叔正在門口掃雪,雪記得很厚很厚。雖然這次下雪為國家造成了重大損失,但是,從中我聞到了過年的味道,我覺得不下雪的年不算真正的過年。社會進步了,環境質量下降了,雪幾乎不會再下了。盼雪也白費力氣。也有人說因為你越長越大了,你的思想越來越成熟了,而過年的新鮮感越來越讓你感到乏味。我想這也是一個原因吧。我長大了。

                我長大了,意味著爸媽又老了一歲,我由于是爸爸媽媽的第二個女兒,所以我的爸爸媽媽超過了半百了,但是在我看來,他們永遠那么年輕。

                從小到大,媽媽對我的期盼很大,我很不爭氣,常常不好好做作業,成績開始下滑。

                上了寄宿學校,學校里的生活爸爸媽媽并不知道,我可以蠻他們,我在學校干什么,可是我做不到,我不忍心騙他們,因為我不喜歡騙自己心愛的人。

                我不斷長大,而爸爸媽媽不斷變老,我知道“老”這個過程是必經的,但是,老的快慢是可以控制的,如果我聽話,如果我出色,如果我爭氣,爸媽就高興,心思就小,老得就慢。

                爸爸媽媽,我不想看到你們就這樣老下去,至少要讓你們在外表保持著那一份年輕,為了你們,我一定要努力學習,爭取有一份好工作,來報答你們。

                爸爸媽媽,我愛你們??!

                分別了,不可惜,因為,我們長大了……200字。

                還是那種感覺,想起有你們的日子,想起幾個人咬著酸甜漂亮的棒棒糖走在那條窄窄的路上,談論著在學校一天的開心和煩惱;想起一起打敗那些討厭的男生,站在臺階上哈哈大笑洋洋得意的樣子;想起一起照大頭貼,忙里忙外的,還有那最后一張張著大嘴照的全家?!苍S,那種回憶也就像晶瑩透明的泡泡,清新亮麗,隨著時光的流逝,漸漸的,那種無暇的美麗沒有了,變得模糊了;那種亮麗越來越遠,離我們遠去;但只要心中有著不落的太陽,就像當初我們的誓言,永遠不會分開,那種真誠的友情也永遠不會改變。那么,讓我們站在美麗的海岸,輕輕揀起美麗純白的貝殼,對著它許下我們青春的諾言,讓貝殼載著我們美麗的愿望,劃向遠方吧!

                每一條小路都有它的起點,每一條江河都有它的源泉,每一座大廈都有它的根基,每一個人都曾有恩師相伴!

                歲月無痕,由近至遠;人生有跡,點線相連。從童年到青年,從青年到暮年,人的一生如同一條弦線掛在天邊。

                那是時光的彩虹,那是生命的驛站。

                屈指數來,柔情滑落指尖:噢,是父母給了我們生命,是家人給了我們親情,是朋友給了我們友誼,是愛人給了我們溫情;是不幸給了我們成熟,是挫折給了我們堅定;是苦難給了我們剛毅,是逆境給了我們成功。

                但在這一切之中,有一種原料是根基,有一種色彩是底色,有一種力量是支撐……這就是恩師的傳道、授業,這就是恩師的教誨、叮嚀;這就是恩師的批評、怒斥,這就是恩師的呵護、引領!

                大愛無言,真愛無怨。是恩師的白發告訴了我們,愛是春暉融雪,愛是雪中送炭;愛是沙海綠洲,愛是生命之源。是恩師的背影告訴了我們,愛是一種給予,愛是一種奉獻;愛是一種感恩,愛是一種懷念!

                感念師恩,血涌心田;感念師恩,常常汗顏?!傍f有反哺之恩,羊有跪乳之德”??晌覀?,又為恩師做了點什么?感恩是“投桃報李”,可老師卻從不索??;感恩是“結草銜環”,可老師卻默默無言。任憑粉塵染白發,任憑講臺留身影,師者如故,一代又一代,一年又一年。

                感念師恩,淚水漣漣;感念師恩,無法釋然。師恩是巍峨的高山令人敬仰,師恩是浩瀚的海洋無法估量;師恩是懷珠的河蚌含辛茹苦,師恩是燃燒的紅燭光照八方!

                感念師恩,代代承傳;感念師恩,情滿蒼天!道一聲,敬愛的老師,你們辛苦了!不該忘記的,我們將牢記在心間!盡管無法報答你們的恩德,盡管不能常常與你們謀面,但你們的付出和給予,將永遠是我們的力量之源,景仰之巔!

                請接受我們的祝福吧,祝你們安康如意,祝你們幸福年年、快樂天天!

                其實此時的心情挺矛盾的,周日的離開表面不希望朋友相送,但又有幾分不舍……我依然是我,我不能這樣!收拾起行囊爽快的離開~~~半個月我不就回來了嘛?。?!這不正是我期盼的`嗎?為何現在又……太不像我了!

                《我們不會錯過、因為上天不忍》450字。

                林沫蕭正玩電腦,突然一陣疑似敲門聲的聲音引起了她的注意。那聲音有點像??????盜門的聲音?!她非常清楚,這兒只有兩間房子,旁邊幾乎沒人,如果小偷選中了這??????林沫蕭不禁走到大門那,對著貓眼看了看,卻只看到漆黑一片,便開了開門外的燈。頓時,漆黑一片變成了黃色的天地。

                天哪,她看見了什么!那人知道自己被發現了,朝林沫蕭家看了一眼,便轉身離去。

                神,告訴我這不是真的!

                原來,她看到那個人在砸鎖!第一次真實看到這中情況的林沫蕭能不激動嗎!不過,慶幸的是,那人選中的目標不是她,而是對門的人。

                不過,那個人??????是小偷吧?

                等等,她剛才好像還看到那人穿著和她同所學校的校服!林沫蕭感到非常訝異。學校的人盜別人家干嘛,就算家境再怎么貧困也不會落得去搶別人的東西吧?況且,就算是小混混也沒那個膽吧??????可是,事實擺在眼前,又不能否認。

                忽然,林沫蕭想起了高(2)班的良辛武,因為他的家境是最寒酸的了。會是他嗎?

                我們只有一個地球350字。

                世界,在一點點地發展,可地球也在一點點地“消失”?,F在很多的人,都有了自己的汽車,為出行帶來了方便,可也給環境但來了污染;工廠的污水沒有被清理,就排出來了;方便袋也在一點點的增加;樹木也在一點點的減少?;蛟S大人們都認為這只是一件小事,可又有誰知道,正是因為這些污染,把唯一保護我們地球的臭氧層的南極上空“戳”破了一個洞,紫外線直射下來,南極的冰在融化,企鵝們在四處亂竄,企鵝即將死亡;黃河不斷短流,自來水也在被污染,有人甚至200多天們有喝到水;你可知道紫外線如果射到地球上,地球上的生物就將不復存在;想像一下,那將多可怕,宇宙空蕩蕩的,或許幾百年后的某一天,沒有什么會說話,沒有什么知道一些,地球、宇宙也只是一個不存在的物體,因為沒有任何東西知道。

                所以,讓我們一起保護地球吧,少開車,少砍樹,節約用紙、節約用紙,它們畢竟不是無窮的。

                地球,是我們唯一的家園;地球是我們唯一的家園,所以讓我們一起保護地球吧!

                山東菏澤曹縣一完小六。

                我們都是這樣長大的100字這本小說記敘了一名平平凡凡的六年級學生到畢業的真實的生活,有歡笑,有傷心,沒有專家的深奧用詞,沒有催人淚下的假故事,有關心他的班主任鄭彬老師,有勞動委員猴子林小彬,有文靜聰明的秦靜兒,有爆笑天王黃輝……在這本書中,你會收獲成長,感悟人生,第一次理解父母,第一次感受老師……我們的成長經歷不可能一帆風順,總有幾次磨難,讓我們跟著主人公方小杰的腳步,感悟青春的心跳,不管有什么青春的苦澀,但記住,我們都是這么長大的。

                我們的世界100字。

                不知你們是否還記得,

                我們曾經在一起說過,

                “我們要做一輩子的好姐妹”

                不管這人世間會發生怎樣的變化,

                我們都還是最要好的姐妹。

                我知道,

                雖然我們以后不能天天見面。

                但我們一定會想念著對方吧!

                請你們記住,

                “想我的時候,

                不要忘了,

                我也在想著你們”

                只要我們是一輩子的好姐妹,

                不管相隔多遠,

                我們一定會想念著對方;

                只要我們是一輩子的好姐妹,

                就算天荒地老,??菔癄€,

                我們也能創造出屬于我們的世界……。

                情,我們的一生450字。

                人的一生會有時間,時間一到后是不存在于世間還是去了另一個時空?對我來說,不管是不存在還是穿越另一個時空,結果都是一樣的,那就是永遠離開了自己的所有。

                我還是一個中學生,不懂得那么多,對于感情,唯有不懂愛情,不懂得男女間的愛是什么,但我還小,本就不應該懂,所以我也不特地去弄明白。但是友情和親情我是懂得,友情是朋友間的情義,而親情則是情人間的感情。

                對于一個人離不開的友情是與一生難遇的知己見的友情。知音難覓是準則,誰也不能違背,所以在于知音分離時是十分痛苦的事。然而對于親情就是與父母、爺爺奶奶、外公外婆間的親情是離不開的。父母給了我們生命,從小養育我們,教育我們。爺爺奶奶、外公外婆則是疼愛我從小給了我們呵護。

                我試過與我最好的朋友分離,十分難過,他曾經是我最好的朋友,一起吃飯,一起玩,一起上課,一起讀書,一起……我多么希望能與他再次相遇。

                如我的爺爺身體也不好,做了幾次手術,他是最疼愛我和我弟的人了,我真的好害怕,害怕與爺爺分開,我不是一個堅強的人,所以我為此哭過,但爺爺安慰我說:“小豪是一個好孩子,除了學習號外,也要學會堅強。爺爺也是從小過來的,已經看透了,所以無所留戀,不要傷心,做一個堅強的人!”

                親情、友情還是愛情,都是人的感情,放不下,也不能放下,我們要把握,做它們的主人。

                來源:周記200字/200zi/08/。

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                我們都長大了

                誒,時間過得好快,不知不覺,都已經這么多年了。你我也都長大了。

                好懷念小時候的日子,我們總愛擠在沙發上看《數碼寶貝》、《多啦a夢》…而現在,雖然仍在熱播著這些動畫片,可是我們誰也不感興趣了。頂多只是在無聊透頂的時候偶爾看看,打發時間而已。

                沒那么憤青了,遇到不公的時候,會告訴自己,社會就是這樣。

                我們都愛上網。不知道什么時候開始,已經能一個人進網吧了。去的次數多了,就好像把網吧當成了自己的第二個家一樣。

                漸漸地,上網也變得無聊起來。成天泡在網上,又不知道做什么好。最常說的一句話是“無聊”,盡管我們在網絡上花去了大把時間。盡管如此,我們還是把大把的時間和錢錢揮霍在了網吧里。

                什么都可以“隨便”,因為沒那么多時間,也不在意那么多的事情。毫無理由沒有資本的高傲,骨子里卻自卑,期待肯定,期待認可,被討厭做人失敗的時候連說話的勇氣都沒有。覺得別人不可能了解自己,并以此作為對別人不屑的理由。

                曾經以為一輩子陪在身邊的朋友,某天某月,就突然發現他們都不見了。午夜醒來,才愕然發現,從來都是只有自己一個人。

                人越成長,越容易孤單。

                現在,每當我們看見外婆住的院子里那一群小孩子嬉笑玩鬧,我和你通常只會用兩個字來形容:幼稚!

                可是,我們的童年,不也是這么度過的么?

                看著他們天真無邪的笑容,我真的好羨慕好羨慕!

                因為,失去童年美好生活的我又怎么能夠體會他們的快樂?

                是呀,因為,回不到從前了。

                可是,現在的我,真的好孤單。自己已經好久都沒能開懷大笑了。

                因為,不會再做那些所謂幼稚的事了。

                因為,也漸漸懂得了這個世界有多么復雜。

                因為,所以,我知道,我失去的,不只是童年,還有真正的快樂。

                我們都長大了

                24小時的鐘聲一點點的靠近,盡管這樣,所有的人都在期待中盼望沈冰能夠醒來,那一刻,我的心濕了。不知道為什么這樣的結局和自己之前預想的那樣錯位的難以接受。原本看好的一對對金童玉女,原本會以為和其他劇情一樣的結局,原本以為他們只要經歷過一段段挫折曲折后,都能夠回到彼此應屬的位置上,各就各位。而這一切在落幕的時候,靜止的結局留給了我們太多的懸念和遺憾的同時,讓我在銀屏外又一次潸然落淚。

                大藥瓶子,一個成熟穩重的男人,雖然他沒有吳狄的年輕,但是他能夠給予林夏安全感,是每個女孩子夢寐以求的好男人。也許我也會心動,但我真的心動了。不是每一個人都會有屬于自己的大藥瓶子,不管開心的時候或者不開心的時候,你都會想到和他一起分享你的所有,我不知道那是不是一種愛,我甚至有時候也曾這樣想過,可惜我的命運不會像電視上的橋段上演、因為我活在現實。林夏知道這種愛,會背負許多代價,盡管他的大藥瓶子是個有家庭的人,她依舊愛他,確切的說愛他不如說成愛他們之間相互釋然的感覺,沒有拘束不會緊張,相互在乎的那種感覺。林夏離開了,我的心一陣微痛。我不知道這樣的結局我自己還在預想著什么?未來的路還可以再去預想嗎?這一切我不曾知道》。

                繁華的北京,擁擠的人群,你走走,我停停。我沒有站在哪里,我就站在原地,只為等你回頭看我一眼,盡管我們不是夫妻,不是情侶,不是朋友,但是我們依舊在乎彼此,人的一生中,總會有那么一次,會為了某一個人而忘了自己,不求結果、不求同行、不求曾經擁有、甚至不求他愛我、只求在我最好的年華里、遇見你。生命里,一定會有一個對的人在等你、也在等我,你遲早會遇到,我也一樣如此。北京,愛情,故事,我們會在余下的年生里,好好地珍惜。遺忘過去,珍惜現在,期待未來。北京,夢的地方,盡管我并沒有去過,可是那份期待一直沒有磨滅。愛情,我不在祈禱,不在急切的等待,平淡的心一切隨緣。故事,我想就這樣一直敲著鍵盤,續寫自己余下的人生,把每一個歲月記錄在幸福的史冊,當、有一天我老去的時候,青絲變白發,也許想起來便也會熱淚盈眶。然后,不留遺憾的說:哎,那個時候,我們的青春真的絢爛多彩,年輕真好!

                生而為人,我們應不應該抱歉散文

                很感謝我的原生家庭給我非常多的自由,從來不多過問我的選擇,充分尊重我自己。也感謝他們沒有傳統重男輕女的想法,讓我和我的弟弟充分體會到一個家庭里有兩個孩子的樂趣。從來不覺得在我身上的愛被另外一個人搶走多少。所以,我從來不會因為自己是個女孩而自卑或自豪,因為我就只是一個普通的人而已,被家人平等地關心愛護著,也從來沒有萌生過這個世界對女人太苛刻的想法。自從工作以來,不能說是受到了很多不公平的待遇吧,起碼是看到了這個社會對女人其實是沒有多大憐憫心的。

                不管多少人評論說這是成功路上必經的荊棘,可還是覺得這種困難是不合理的,人為的,是可以選擇的。一個人要想得到想要的東西,究竟要做多少自己不喜歡的事情啊!

                也許每個人的野心和欲望不同。還是覺得在得到自己想要的星星時,就腳踏實地去搬梯子好了。即使摘不到星星,去看看螢火蟲也是很令人滿足的。做人嘛,最重要就是開心。

                公眾號:無聞無文。

                我們長大教案

                1、幼兒通過認照片、看錄象、試衣服等活動,感受到自己的長大。

                2、愿意較大聲、大膽地在集體面前發表自己的想法。

                3、初步運用比較的方法,了解自己的長大,增強觀察能力。

                4、初步培養幼兒有禮貌的行為。

                5、幼兒能積極的回答問題,增強幼兒的口頭表達能力。

                1、幼兒小時侯的照片、錄象。

                2、各類嬰兒衣物等。

                幼兒通過操作比較感受到自己的長大。

                激發幼兒為自己的長大感到自信和自豪的情感。

                新年快要到了,孩子們沉浸在迎新年的歡樂氣氛中,我們小班的孩子也是如此,他們放了焰火,認識品嘗了過年時缺少不了的糖果,不免對過了年要長大一歲有了他們自己的疑問和想法,搞不清什么叫“長大”?人為什么要長大,為此非常有必要和孩子們來共同探討有關“人長大”的事情。幼兒在關注周圍生活環境的同時,也非??释骄孔约旱纳L過程……對幼兒來說,自己是怎么來到這個世界上的,是怎么慢慢長大的是他們心中最想了解的一個迷。教師通過“認照片”、“看錄象”、“試小時候的服裝”等感性操作活動,來幫助幼兒從多方面的比較中了解和感受自己在身體、能力上的成長,體驗長大的快樂。又希望通過新年的主題,讓幼兒體驗到“過年了,大家長大一歲了“,從情感上感到自豪與自信,進而喚起他們懂得既然長大一歲了就要更加懂事、更加能干的道理。

                (一)情境感知:

                2、出示個別幼兒的照片讓大家認一認:這是誰呢?,怎么和現在長的不一樣呢?

                3、小結:我們長大了,所以和現在不一樣。

                (二)操作比較:

                1、過渡:小朋友都帶來了小時侯穿的衣服,去試一試現在還穿得下嗎?(幼兒試穿小時侯的衣物,感覺身體上的長大。)。

                2、幼兒根據自己的操作講述自己的發現。(個別幼兒試穿、講述。)。

                3、小結:我們的頭、身體、手、腳等各個地方都長大了,說明我們真的長大了。

                (三)觀察發現:

                1、幼兒看錄象一:小時侯的寶寶。提問:寶寶在干什么?為什么要媽媽幫忙?

                2、幼兒看錄象二:上幼兒園的寶寶。比較:這兩個寶寶有什么不一樣呢?

                3、小結:第一個寶寶什么事情都要媽媽做。第二個會自己的事情自己做。

                4、引導討論:

                (1)你們和兩個寶寶相比有什么兩樣?你學會了什么新的本領。

                (2)你們跟爸爸、媽媽、老師比呢?

                5、小結:小時侯都要爸爸媽媽幫忙,孩子長大會自己做各種事情,希望你們長大后學會更多的本領,比老師的本領更大。

                小班年齡段的幼兒知識經驗不夠豐富,但對周圍事物都充滿著濃厚的興趣,所以在活動前我做了充分的準備工作,讓孩子收集了能反映自己在成長的證據。如:照片、嬰兒時的衣物等為活動的順利進行奠定了基礎。

                小班幼兒意志還比較薄弱,如果活動過程不能激發他們的興趣,并使他們產生積極的情感體驗,很難說服和強制他們真正全身心的投入到活動中去。因此,我采用游戲化的方法創設教學情景,貫穿活動的整個過程。

                我們長大教案

                一、小手真能干。

                1、談話:身體的變化2、小人國3、小手歌(一)4、計算5、小手真能干。

                1、小手歌(二)2、我在長大3、秘密4、粘貼我自己5、高朋友和矮朋友(建構)。

                三、朋友見面真高興。

                四、和朋友在一起。

                運動活動:小鴨小雞看誰聽得清種蘿卜。

                游戲活動:各班根據本班情況從不同的切入口展開、

                生活活動:各班根據本班情況從不同的切入口展開、

                生而為人,我們應不應該抱歉散文

                那邊沒有電腦,我的世界好像缺失了一塊,只想著早點趕回這邊的家了。兒子一出門,我也出門了。衣服都沒有洗,等到晚上來了再洗,因為那時多的是時間。

                坐521,小東門下,不小心下車時腿被打開的門夾了一下,痛倒不痛,就是要下車,腳卡在里面拔不出來。大聲的叫著,師傅,把我的腳弄了。又急又氣急敗壞的,下的車來,心仍在耿耿于懷的。媽的,這也太不順了。昨日坐車來時,人有點多就站在靠門邊最前面的位置,其實我也想站到后面,但后面實在沒有扶手的地方了。又到一個站點的時候,那個司機好像有些不滿了,好像是要我站后面去。雖然聲音不大,但我覺得他好像討厭我站在這了。我站在這,礙了他什么呢?有人下時,我稍稍往前傾一些,把包盡量往身體上靠,根本不影響下車的人。

                雖然我走了上去,想找個合適的位置,但左右環顧根本沒有可以扶手的地方。只是在他駕駛座的后面的扶手上扶著而已。

                心底里突然厭惡這充斥了小心眼的司機,從心底里鄙視他、瞧不起他。我始終占得直直的,仰頭挺胸,你覺得我是在看你嗎。你只是在我眼皮底下而已,根本我瞧不起你、蔑視你!

                那滿車的人,都在我無情冷漠的掃射中,那站在中間的女人,究竟是什么樣的一種表情呢?同樣蔑視你,你根本不值一看!

                那個司機不就是覺得我站在了他的前面,而惹了他嗎?此刻站點到了,我就是要早早的站在你的邊上,背對著你,也瞧不起你鄙視著你!

                好長時間沒有坐公交了,好長時間都安逸的呆在一己的小小范圍里,突然再次的接觸這個五花八門的世界、千奇百怪的人,我的心只有失望與憤怒,在這個雜亂人群組成的悶罐子的世界里。

                我是如此重新開心一段新的生活,兒子也是的嗎?到家時,兒子早在家了,說五點十分就放學了,比平日提前了一個多小時,他說以后再也不能留在學校自習了。意思是說九月一號正式開學前,每天都是五點多就放學了。問他時間比較早想回那邊的家嗎?他說就在這里。

                兒子表情有些默默然,或許是剛才一個人在這環境呆了一個多小時的緣故,也或許如我一樣重新開始這樣的生活有個習慣的過程吧。

                問他第一天上學習慣嗎?他說習慣。過了一會又問他,在學校里過的好嗎?他反問我,有什么不好?也是,有什么不好呢?老師,同學,都相伴快三年了?;蛟S沒有電腦,只有手機,一個人呆久了,還是會有些孤單寂寥的情緒了吧,畢竟他還是個孩子。

                雖然沒有電腦,其實我與兒子的生活并沒有手太大影響,問兒子,沒有電腦上網習慣不。他說還好。很早兒子就到自己房間去了。知道他肯定會利用手機上網,但還是囑咐他還是看看書,學習學習。而我則在客廳就在臺燈、小電扇抄寫著文字。一筆一劃認認真真,寫的不僅僅是字,更是一份清閑淡然的心情。當然蘊涵其中的文字的美與心靈之美那是不言而喻的。

                當坐在客廳看書寫字的時候并沒有覺得炎熱,而一旦睡在床上,半夜里竟然熱醒了。平躺著,背心像有火烤著一樣,側睡著還是覺得不舒服,于是拉下整個床鋪,鋪在了地板上,這才半夢半醒的又進入了睡鄉。

                日子又變艱苦了,在家里怎么會有這樣的情況呢?只有暫時的忍耐一下了,相信,不幾天的時間,天氣馬上就涼快了,至少是早晚會涼快吧,那樣就可以好好的睡安穩覺了。

                菜買得很少,一點鹵好的五花肉,一點香菇,兩條喜頭魚。肉燒香菇,魚紅燒,冰箱里的黃瓜涼拌,抑或炒南瓜、炒青椒雞蛋,抑或不炒,畢竟是晚餐。

                他昨日一直說,要我今天不做午飯,就買盒飯吃算了。但我怕他吃不好,又怕他說我重視兒子沒有重視他。他始終堅持著,我也確認他覺得盒飯還比較好吃,所以我也同意中午不做飯了。昨日要他只買自己一份的,可回家一看,冰箱里有很多剩菜,唯獨只有一點點、一點點的米飯,虧他還因這少得可憐的一點米飯把電飯煲整個的放進冰箱里保險。

                他吃盒飯,我吃什么呢?要他單獨另外買一份米飯、自己在家里熱熱現成的菜嗎?卻有些懶惰起來,什么都不想做了,而一旦不掃除,下午呢下午有下午的菜呀。哎,真矛盾。又有點怕浪費,又有點懶惰,這該如何是好?別急,不管是何樣方法,事情總會得到解決的。

                昨日與他說,還準備每天從那邊早早的出門,轉首義廣場、大東門,一路步行著回家呢,好像辦不到,依然有點熱,而且今日兒子出門比較晚。他們今明兩天四校聯考,然后放兩天假,再接著上學。

                省圖書館的附近,還有黃鶴樓的新入口處,及蛇山上,應該有很多風景的,好久沒去那,也好久沒有在那走過了。應該有很多美麗的花朵的,也應該有很多的人在蛇山的條條小徑上穿梭行進??墒?,終于,今天我沒有機會近距離走進,依然一如往常的回到了家里,來到了這片小我的世界。

                或許,我對這虛幻世界的渴望更甚于對大自然的.渴望嗎?好像不全是,如果可以出門早些,如果天氣稍微涼爽些如果我的心實在的,愿意走這么一遭的話,我想我會做到的。以后兩邊跑著的時間,我肯定會,或許還會經常這樣。

                家,有些凌亂的安靜著,一個大如冬瓜的西瓜趴在門邊迎接著我,廚房門關著,或許是他昨日開空調關的,后來一直這樣。陽臺上有兩朵美麗的花,一朵牽?;?,一朵藍色小花。所有的花苗都好好的,自由快樂的成長著,看著它們,我的心也變得自由和快樂了。

                多云的天,仿佛預示著一場雨的來臨。而行進在路途中的時候,那鼓鼓的風吹拂在身上、臉上是多么輕松與沁涼。

                夏,終究要離去,而秋不刻就要來了。

                我會想念夏的蓬勃陽光及滿眼金色光亮,我也會陶醉于秋的成熟與豐滿。

                快樂的生活,生活就會快樂!

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