<menuitem id="an1j4"></menuitem> 優秀作文的出現往往意味著作者在寫作過程中加入了自己對于世界的思考和觀點的獨特見解。小編為大家整理了一些受到好評的優秀作文，希望可以給大家提供一些寫作技巧和思路。
莊少龍。
當我出生沒多久的時候，爺爺就從東北千里迢迢地回來看他的.大孫子。聽母親多次對我說過，爺爺特別喜歡我，總是抱著我是又親又看的，甚至我尿在他身上他都會跑出去跟街坊鄰居炫耀一番――這是他大孫子尿的……每每想起，我都會笑罵他為“傻老頭”.
當我小學的時候，爺爺出了車禍，腦殼的左半邊被摘掉了，成了老年癡呆，我們全家人為此感到很傷心。從那以后，每當我騎自行車從爺爺居住的小屋經過時，我都會看見康復中的爺爺站在那里，顫抖著的雙手扶著木頭做的矮門癡癡地望著我。我向他揮揮手，他的嘴角就會抽動一下，然后目送著我直到我的身影消失為止……久而久之，爺爺慢慢地會笑了，我們全家人都很開心。
又過了兩年，我上中學了，見爺爺的時間就更少了，再加上有電腦和電視的陪伴，爺爺就漸漸地被我淡忘了。
爺爺，您在天堂過的還好嗎？雖然您幾年說不出話，但我一直都知道：您愛我。
當我出生沒多久的時候，爺爺就從東北千里迢迢地回來看他的大孫子。聽母親多次對我說過，爺爺特別喜歡我，總是抱著我是又親又看的，甚至我尿在他身上他都會跑出去跟街坊鄰居炫耀一番――這是他大孫子尿的……每每想起，我都會笑罵他為“傻老頭”。
當我小學的時候，爺爺出了車禍，腦殼的左半邊被摘掉了，成了老年癡呆，我們全家人為此感到很傷心。從那以后，每當我騎自行車從爺爺居住的小屋經過時，我都會看見康復中的爺爺站在那里，顫抖著的雙手扶著木頭做的矮門癡癡地望著我。我向他揮揮手，他的嘴角就會抽動一下，然后目送著我直到我的身影消失為止……久而久之，爺爺慢慢地會笑了，我們全家人都很開心。
又過了兩年，我上中學了，見爺爺的時間就更少了，再加上有電腦和電視的陪伴，爺爺就漸漸地被我淡忘了。
爺爺，您在天堂過的還好嗎？雖然您幾年說不出話，但我一直都知道：您愛我。
聶岑，聶岑，念你曾愛我如初。
這一句話，在我腦中反復了許久，甚至多年。
那些回不去的初戀時光，那些在記憶里反復撕裂的憂傷，總是會在某個不經意的瞬間，令我濕了眼眸。
我一直想，我該堅持做個詩人，用我柔情的筆，用最精煉的文字，記錄下我曾經憧憬過的美好愛情。
或者，我用散文的形式，天馬行空，繾綣舒意，抒盡我對少女時代最眷戀的遐想。
可是后來，我卻停止了寫詩，停止了散文創作，我開始執筆寫小說，一晃眼，竟是數年已過。
我不知道，作為讀者的你們，是否曾經也如我一樣，簡簡單單的喜歡過一個人。在年少慕艾的時候，在最純真的校園，我羞澀的偷偷遙望著你，仿佛全世界都是陽春白雪，仿佛春風十里不如你那時，我們正值青春。
什么是天長，什么是地久，我們不懂，我們把每一天，都看作成天長地久。
那時的我們，擁有便是快樂，我們不曾想過分離，我們天真的以為，愛與愛過，并沒有一字之差。
可是后來的后來，由于膽小與怯懦，我們沒有一種力量，能支撐我們堅定不移的走下去，于是，我們敗給了時間與現實。我們突然明白，我們曾經構筑的愛情夢，真的只是一個夢，褪去青澀與稚嫩，留下的只有年少的痕跡?；蛟S是一首熟悉的老歌，或許是一張發黃的舊相片，證明了歲月的匆匆，與沉淀在記憶里的初戀。
可是，倘若時光能夠倒流，倘若當年的我們，能夠再勇敢一點，結局會不會改變？
但是，我把這份期望，寄予了一個故事，一個我午夜夢回，纏繞多年的故事。
不是霸道總裁，不是冰山大叔，亦不是豪門恩怨。
聶岑，他是藏在我心底的一個少年，他有著溫柔的笑容，有著干凈的氣質，他有一點悶騷，他不解風情，但他喜歡你的時候，他可以把全世界都捧來送給你。
生活的磨煉，將白央練就成了女漢子，她一頭利落的短發，騎著單車，馳騁于大都市，她不懼任何困苦，她迎著勁風而上。
可是，你們知道么？
女漢子其實很累的，她們在心底，同樣渴望著有個男生可以依靠，只是沒有遇到這樣一個人，所以殘酷的生活將她們逼成了女漢子。
找到一個可以依靠的男人，每個女人都可以是公主。
白央想做公主，所以她足夠勇敢，她執著而大膽的追求她的愛情。
而她，亦是我想要成為的人。
所以，我在寫了十余本別人的故事后，終于動筆，寫一個與我有關的愛情。
我不知道還有多少讀者在追隨我，亦不知新讀者是否會喜歡，但我，永不言棄。
感謝每一位陪我到最后的讀者，我愛你們，在我封筆之前，在我的有生之年，得你們，是我之幸！
我希望，在這個故事里，你們或多或少，都能找到自己曾經年少時的影子。
從大學到都市，從青澀到成熟，從離別到重逢。
聶岑與白央，愿，念你曾，愛我如初。
還記得小時候的我，撫慰在父母的.懷抱，在那個小小的、溫暖的世界里，度過了童年。
現在，步入初中的大門，一次次挫折擊打著我……。
又一次的考試失利使我徹底陷入地獄，拿著這不理想的卷子，哭喪著臉見父母（也許我沒臉見他們），看著父母的嘴一張一合，眼淚不知不覺掉了下來，可是……他們的嘴還是沒有停下。
漸漸地……不只有一種什么力量，一直在推著我上進，也許這就是父母對我的愛吧。
在學校的日子總是那么的讓人煎熬。此時此刻，我的心里，腦海里和抹不去的記憶里都是在想念媽媽?，F在我住校了，我非常思念我的家，我的媽媽、爸爸、奶奶、弟弟、妹妹。
剛一開始離開家，進入到這個陌生的學習環境中，有一點想家是理所當然的?？涩F在開學已經將近一個月了，我還想家，那就有點不懂事了。你是來上學的，為什么老是要想家呢？既然你那么思念你的家人，你就應該用努力學習來回報他們啊。然而我卻整天哭哭啼啼的，不僅學不好知識，爸爸媽媽也會擔心，甚至會生氣的。我雖然心里在開導著自己，可是我卻做不到。我還是想家，我自己夸自己，自己鼓勵自己，可是怎么都不行。我覺得我自己都丟人，都這么大的人了，為什么自己還不能獨立生活呢？而且一周只有短短的五天時間我就可以和家人團聚了。我一而再，再而三地打電話向家人哭訴想家的念頭，剛開始一兩次，媽媽總是安慰我，哄著我，和我說一些讓我聽了覺得很有道理的話?？蛇@些話只能讓我好受一兩天，接著思念的心就又來折磨我，而我卻只好去“折磨”我的家人，就又打電話向他們哭訴。
然而，有一天媽媽被我弄煩了，就說：“你不能上學就不要上了，下來到外邊打工吧！要不然你想上學，就不要再想家了。你再怎么想家，我也不會再去看你的了。我想讀書，我害怕打工，我才13歲，我只好乖乖地聽話?？墒俏业男睦飬s是異常的難受。媽媽，你不再愛我了嗎？你不再愛那個曾經十分愛的可愛聽話的女兒了嗎？我心里雖然不斷地在告訴自己，那只是媽媽的氣話，可我的心里還是無比的難受?？捱^了一夜，第二天醒來，我開始明白這都是我咎由自取，自食其果。我開始替媽媽想想，其實她是在努力地讓我學會自立，她是在為我的學業擔心。其實我的心里十分地明白：媽媽她是愛我的！媽媽，現在我想高興地告訴你，我已經能夠獨立生活了，還交了很多好朋友呢，您可以放心了，不要再為您的不聽話的女兒操心了。
另外，我想對您說，媽媽，對不起。我知道這不是對不起所能解決的事情，因為從小到大，我不知道做了許多讓您操心的事情，而您都一次次地原諒了您的女兒。您始終用那無私的愛呵護著我們，生怕我們遭受風吹雨打。媽媽，我還是想對您說聲對不起，雖然你此時聽不到，但是我的心里卻覺得好受多了。我想我此時能做的事情就是努力學習，將來用優異的成績來回報您。請您相信我，媽媽！我一定會向自己的目標邁進的，加油！加油！加油！
我知道我并不是什么真正的高興，也不能給你們帶來什么感動和歡喜。但是我心知肚明，我明白你們為我付出了多少，而從前的我卻視而不見，你們的陪伴，你們的守護，你們的協助，才使得我可以每天肆無忌憚的哈哈大笑。
關于朋友，就像老師說的，我還沒有具備看人的能力，不是所有的人都可以當朋友的，要想交的一個知己朋友，便是要挑選一些志同道合的人，這樣你們的興趣愛好才會相同，才會獲的得心靈上的慰藉。在交朋友的過程中，就好比我開了一扇窗，把涼快的風吹進來了，一起蒼蠅和蚊子也都飛進來了。而彌補的辦法便是，可以裝上一張網紗，這樣涼快的風就吹進來了，一起蒼蠅和蚊子就進不來了，這樣就不會有阻礙物來影響你的生活了。是啊，我懂這個道理，交朋友需要裝一個過濾器，把自己認為值得去愛惜的朋友留住，而那些只會脫下后腿的朋友就可以舍去了。交朋友要有舍有得。
謝謝你們還能自始自終的愛我，我真的很欣慰，也很幸運。我說過我從前想要一個萬年不變的朋友，在我困難時可以挺身而出的同伴，她會包容我的一切，了解我的固執，寬容我的脾氣，即便在我嘻嘻哈哈無厘頭時，也會提示我留意形象。我有一個知己話說到天亮的大閨蜜，我有一個神經失常卻無憂無慮的大美妞，我有一個走在路上看見我就會來親我抱我的大寶物，我有兩個形影不離如膠似漆的超級大同伴，還有許多關懷，愛護，了解，包容我的好朋友。我擁有一個知己愛人和真心閨蜜。我很幸福！
我慶幸我便是我，被你們疼愛的我！
當我晚上放學下公汽時四處張望，果不其然，父親又站在轉角處等著接我回家。父親還在那里望著前方，于是我便跑到他后面去拍了一下他的肩膀。父親見了我，原本被寒風吹的有些呆泄的臉變得格外欣喜。
在回家的路上，父親一直問我最近學習情況還有吃飽穿暖了沒有。我一一回答了。許是父親在我很小的時候就被單位調到外地去了，我們之間多少有些生疏。
父親在前方走著，我盯著父親的背影愣了好久。夜晚的溫度格外的低，父親只披了一件大衣來接我?？赡鼙伙L吹的受不了，于是便雙手環抱在胸前，不停地搓著。父親的背影很單薄，很難想象他是如何扛起我們這個四口之家的。
不知不覺便走進了家門，回到家后，父親便忙忙碌碌地幫我準確飯菜?！鞍?，你去休息吧，我自己弄就行了，反正用微波爐熱一熱就可以了?！蔽艺f。
“那怎么能行，你上學上一天了，肯定累壞了吧，去坐著，馬上就好了?！备赣H趕緊說。
看著父親忙碌的身影，眼晴突然模糊了起來。想到父親整日為了家到處奔波，好不容易可以休息幾天，卻還在深夜為我四處忙碌。我不禁感到十分愧疚。我覺得父親之所以這樣努力賺錢是為了讓我有更好地生活，可以安心念書?？墒俏覅s整日在學校都不知道在干什么，根本沒認真念書。
“爸，我一定會認真念書的?！蔽也唤f道。父親看著我笑了笑說：“你說啥呢，你不要太有壓力了，盡力就行?？?，吃飯吧?！?/p>
您愛我，我知道自記事起，媽媽對我而言就只是個稱呼，僅僅一個稱呼，沒有丁點兒感情。因為父母關系不好加上長年在外工作的原因，媽媽這個字眼最多只是嚴格要求我的壞巫婆。媽媽對我十分嚴厲，半點差錯都不能有。好像她的女兒一定得是最完美的才行，我記憶猶新的是她最“喜歡”用竹棍打我的手，其實她是希望我做一個驕傲的人，而只有能力才可以驕傲，所以，她鞭策我成長，只是這是我長大以后才明白的道理。后來，爸爸和媽媽離婚了，她在法院中對法官說了句我畢生難忘的話：“我不要她！”“她”指的就是我。我的媽媽不要我！這對一個10歲的小女孩來說是多么學生的打擊！可那里的我居然沒什么感覺，惟一只覺得心里缺了些什么。后來我知道，是母愛。也許那里我真的太小了，我竟以為沒有媽媽是件值得炫耀的事，畢竟其它小朋友都有啊，我是那么的與眾不同。女大十八變，這句話一點兒也沒錯。十三歲時，我漸漸懼怕周圍同情的目光，我終于開始恨三年前不要我的'那個女人了。我恨她不要我，害我被同情；我恨她給了我公主般的驕傲，害我現在無地自容。就這樣，對她的怨恨一直持續到我最后一天的十三歲，我極不情愿的分了她一天，讓她陪我過生日。是的，我愛我的父親，他是慈愛的，是世界上最愛我的人，所以我要日夜陪伴他。
可視頻中的她顯得很蒼老，我向來心軟，便應允了。見到她時，她的雙眼溢滿淚水。我心里竟掠過一絲心疼，一向干練的她居然會哭，也許是我錯了吧！也許十三年的恨是不對的吧！我迷茫了。走進她家，猛然發現房子沒什么改變，跟7年前我離開時一樣（我6歲就搬走了），連我床頭的芭比娃娃似乎都沒變。鼻子一酸，險些掉下淚來。該吹蠟燭了，兩層的巧克力蛋糕，我記得小時候我很喜歡吃，不過近幾年因為怕太胖所以不敢再吃。該怎么拒絕呢？看著她，我說不出口，破一次例沒關系吧？我自己安慰著，吃了一口，好香??！邊吃著蛋糕，我依舊看著她。她真的老了很多，也許一個人真的很寂寞吧！突然，窗外下起了雪，她微笑著說十三年的今夜也在飄雪，你的名字就因雪而來。她臉上的幸福讓我終于失控地狂吼：“那為什么三年前不要我？現在做這些不覺得太遲了？”媽媽似乎料到了今天，很平靜的回答：“因為我注定不是個好母親，而且你排斥我不是嗎？所以，我寧愿放開你，也不要你不快樂?！闭f完她就去睡了，我呆楞著，直到淚流滿面。十三年了，我居然漠視、怨恨了她十三年！她是那么的良苦用心，我卻渾然不知，還怨她、恨她，簡直糟糕透了。
是她給了我驕傲，讓我自信地面對一切；是她給了我挫折，讓我逆流而上，永不言??；是她給了我最偉大的母愛，我卻明白地晚了十三年。后來，我開始與她嘮家常，聊些學校中的事，去的次數也多了。她第一次驚訝的表情我至今難忘，我們都笑了。時隔一年，我知道，我還欠她一個擁抱。愛到可以不愛，是個什么樣的境界；愛到可以放手，是個怎樣偉大的選擇，我全都從我母親身上領悟到了。媽媽，您愛我，我知道。
曾經認為媽媽是一個很嘮叨的人，其實并不是。整日徘徊在我的日常生活當中。
小的時候，媽媽總是喜歡穿一條藍色的裙子，看上去好像年輕女子，還喜歡穿自己親手織的毛衣背心，當在街上，有一陣微風襲來，媽媽總會彎下腰，為我擋住風，把我投入懷抱，那淡黃色的毛衣，很柔軟，很溫暖。媽媽很寵我，很愛我，每天放學后，桌上總是準擺上一鍋綠豆湯，香氣四溢，清甜解渴。隨手端起一杯綠豆水，一傾脖，把綠豆水全都網嘴里送，加上被媽媽放在冰箱里冰過，綠豆水在我肚子里蕩漾著，一股清爽的涼氣從我心房中涌出來，頓時立刻將把學習的壓力拋到了去九霄云外?！斑恰遍T打開了，媽媽抱著課本下班回來了。滿臉的汗水，媽媽用手抹也難抹。這時，我立刻拿了毛巾給媽媽抹漢，始終沒有膽力親手為媽媽抹漢，可是媽媽還是對我輕輕微笑一下，我也漾了笑容。
我上了初中以后，學習壓力越來越大，更加緊張起來了，經常動不動就發脾氣，而你只是站在一旁看著，有時還嘀咕起來說我，跟我講一些大道理小道理，卻不是安慰我，記得那次期中考試中，因粗心大意造成成績下降。事后你又總是指責我，說我理解能力差，把我罵一場，總是說我沒有努力。星期六我回到家里，那原本準時放在桌上的綠，如今，就如彗星劃過天空，只能留下一段長長的美好回憶。只能每次輕聲說一聲：媽媽我回來了。你只是淡淡的回答：哦或嗯。接著又忙手上工作……就在這時，我倒了一杯水給你，又再次看見你額頭上的汗水，我這次大膽的拿起了毛巾為你擦汗，你現在忙得，連看也不看我一眼就說聲：“謝謝”。我心涼著回憶起你的那句話“謝謝”，但是我心里根本就不是問了你這句話。
媽媽，你現在幾乎每個星期都是這樣對我，但是我非常想要原來的我們，想要你以前總為我做的綠豆湯，我知道我已經不小了，可以自己做了，但是……可是每個人也有會議的地方，我希望的希望，也不知道現在應不應該問你一句：“媽媽，你還愛我嗎？我要怎么做，你才能回來以前的你呢？”
很小很小的時候，我們家里并不富裕，你們看見別人的孩子吃著奶粉，長得白白胖胖，瞧瞧懷中的我，出生時穿著衣服稱才剛剛四斤，黑黑瘦瘦，少了嬰兒般的可愛與嬌嫩，媽媽您不禁流下了那晶瑩滾熱的淚水，我瘦小的臉上立即感受到了您淚珠中的慚愧與無奈。
一些日子，我吃著廉價的米粉慢慢長大，幸福的日子總是很短暫，我還不到三個月，你們就離開了。離開了我們老家馬灌，跟隨村中的人群，前往那遙遠的地方，辛苦地掙錢，辛苦地攢錢，又辛苦的幾經波折把錢寄到很遠很遠的家鄉來。
一切都是為我，在他鄉的你們無親無故又無朋友，漂泊在外，省吃儉用，為我攢下了分分角角。
我仿佛看見了-------。
爸爸您早出晚歸的背影，聽到了您炎炎烈日下辛苦的汗水低落下地聲音，感受到了您為女兒的堅定信念；媽媽您在鞋廠日日夜夜忙碌的身影，沉重的眼皮慢慢合上，您又猛然睜開眼。不知不覺，絲絲白發在您的頭上悄悄長起，美麗的臉上卻多了一層層的皺紋，眼角的魚尾竟是那樣的明顯、清晰。
我慢慢長大，而你們卻在一天天變老，直到這天······。
后來五歲半時，我跟隨您們來到了這座城市：忠縣，這里的每個人都在為自己的事業努力拼搏著。
我來到了新的學校也開始了我新的“事業”，坐在明亮又寬敞的教室，靜靜的做作業：爸爸您拿著貨物跑在沒有電梯的高樓房里，滿頭的大汗滴了一顆又一顆；媽媽您整天站著營業，嘴都說干了，可是顧客還是不買我們店的產品。年幼時的我，哪會知道你們的辛苦啊!
日復一日，年復一年，我慢慢懂事。
爸爸、媽媽，您們愛我，我怎又會不愛你們呢？
燦爛陽光下，我清楚的看見，高山之巔，您們共同培育的生命之花，正茁壯成長，它要讓自己成為世界上最美麗的花朵，來感謝它親愛的根和葉，來報答世界上最美的根、葉。
星期六，爸爸媽媽都要到單位去加班，我開好鬧鐘，早上起床時家里已經空無一人了。這時，我的鼻子酸溜溜的，兩行眼淚不知不覺地流了下來，我傷心地說：“爸爸媽媽我還沒有和你們道別呢!早知道我就早點起床了!”
我的肚子突然唱起“空城計”了，“咕嚕，咕?！?，“唉，今天只能讓本少年親自下廚了?！蔽艺﹪箷r，“啪嗒”摔了個四腳朝天。我趕緊爬起來，穿好圍裙，戴上廚師帽。突然，那廚師帽蒙住了我眼睛，讓天地好像都陰沉下來了，我心想：“唉，做這個準備工作可真不簡單哪!我拿出生的大米，放在水里浸了一會兒，拿起來，又放在水里不停地搓洗，接著把水漏干，倒進鍋里，再倒了半鍋子水，就開始燒起來了。我按好開關后飛快地跑到電視機前，喜滋滋地看起了電視，我跟著電視里的情節時而哈哈大笑，時而滿臉怒氣，時而嚇一大跳。過了一會兒，一絲絲細小的聲音從廚房里傳來，我這才想起了我的早餐，我快速地奔到廚房，一股濃濃的焦味直沖入我的鼻翼，只見那粥潑了一地，鍋里只剩那燒焦的米糊，一個個小泡沫在鍋里炸開，濺到我的臉上一股生疼。我趕緊關掉開關，把那潑了一地的粥打掃了一遍，廚房里彌漫著濃濃的霧氣，讓人好像如臨仙境一般，飄飄欲仙。我現在多么想讓媽媽陪陪我，跟我一起吃我的“高超”的杰作。我把粥擺放在餐桌上，吃著那枯黃的粥。
我一邊吃一邊想：“媽媽，你知道什么比煉獄更可怕嗎?那就是沒有親人的陪伴，現在真的好想念你從前特意為我做的營養早餐，雖然味道不怎么樣，但是里面擁有慈祥的母愛。我真希望你在我危險的時候第一個沖過來陪我;希望你在我無助的時候第一個走來指導我;希望你在我生病的時候第一個跑來看望我。
我似乎有了些倦意，慢慢地走向了夢幻的王國：我的腳扭傷了，媽媽跑來扶我回家;我肚子餓了，你開著車陪我一起去吃飯;我閑著無聊，你陪我一起嬉戲，玩耍。在我從夢幻的王國走回現實世界時，我在路上許了一個愿望——希望一切都能變成現實，可等我醒來后，美好的情景已經從我的眼前消失了。我真希望，我們一家可以不被工作所約束，自由自在地去郊游呀!
媽媽，我想大聲告訴你：“媽媽，愛我，你就多陪陪我吧!”
今天是母親節，早早起床，卻發現媽媽正在廚房做著早餐。是啊，媽媽每天都是第一個最早起的。我悄悄地站在廚房門口看著媽媽做早餐，作為兒子的我沒為母親做過什么事，而且母親節還要媽媽親自下廚，真的好愧疚。媽媽回過頭，看到我站在門口上，問我：“站在這干嘛呢，快刷牙去?！蔽椅⑿χ卮穑骸皨寢?，母親節快樂?！?/p>
媽媽摸不著頭腦的問：“不會吧，今天是母親節嗎？”
“是啊，今天是母親節?！?/p>
媽媽疑惑的去查看了下日歷，然后進廚房繼續做飯……。
我漫著沉重的腳步進了房間做作業，頭腦里不斷再現過去了的事，想起：每天上學前，不管是天氣明朗，陽光明媚，還是小雨，媽媽都會再三的叮囑：要帶把雨傘出門啊。
一天早晨，我背著書包正要上學，媽媽遞給我一把傘，說：“兒子，天氣預報今天有雨，還是帶上傘好?！蔽姨ь^看看天空，萬里晴空，怎么會下雨呢？我丟下傘，一溜煙跑出門去。
正當中午放學的時候，忽然電閃雷鳴，頃刻間暴雨驟然而下。帶了雨具的同學都回家了，其他人也一個個被家長接走了。我爸爸在外地學校教書，中午從不回家。剛好，媽媽這幾天正發著高燒打著點滴。我想不會有人來接我了。我一個人呆呆地等著，又急又餓，望著嘩嘩直下的大雨，我不由得哭了起來。
這時，大雨中出現了一個我熟悉的身影。哦，是媽媽！狂風夾著大雨好象要把媽媽吞沒似的。媽媽掙扎著向我艱難地走來。
“媽媽——您辛苦了！”
“媽媽——母親節快樂！”
媽媽，兒子長大了，雖然我還不太成熟，但是有許多事我還是可以自己做，媽媽你不用為我太操心，您有時間好好休息休息吧！
我愛您——媽媽！
。
我們需要別人的關愛，別人同樣需要我們的關愛。以下是有關些許愛的。
作文。
歡迎閱讀!
你愛我嗎?
初生。
我記事很晚，就好像我出生在我五歲那年。所以，那時的我處在一種最無知而又迷茫的狀態。你們因為生意將我托在外婆那兒，但你們終于可以回到我身邊時，我卻是在抱怨你們竟然沒有給我切水果吃。而外婆就是天天三餐后準時的將削皮切塊的水果端放在我面前。
年少。
約摸八歲，我讀了小學，我至今沒有忘記一年級時的荒謬話語。報名的時間挺早，我媽媽帶著我走進教室，坐在椅子上等候報名。那時，一個卷發婦女走了出來，和幾位家委會的家長洽談起來。而我那時也當真幼稚，偷偷趴在我媽耳畔，道：“媽，那個老太婆是誰呀?”我媽轉頭深深地看了我一眼，卻沒有說什么。但六年的生活，我也不見得長進了多少，期末將至，而我只在半個月前見過我的林老師一眼。她的腰扭了。
老師，你愛我嗎?
青春。
步入初中，終于覺得自己可以重新來過，不再令人失望，學習成績也比以前好了很多。但這個世界總有一種無形的力量，沉重地按壓著我的心。我不知道這種力叫什么，我只學過幾種力，而這種里既不是重力也不是摩擦力，我也只能放任它去。漸漸地，我對這個世界不再充滿獵奇感，我只是恨，我只是恨這個世界給予我那么大的壓抑，像是上帝給一只可憐的吸血鬼嘴中塞了一塊水泥磚，并勒令它死去，回歸到惡魔居住的地獄。
世界，你愛我嗎?往事在我心底猶如潮水一般起起落落，變得遙遠模糊了，可是每當我看到母親那憂慮、濕潤和渾濁的眼睛，就會想起那個難忘的夜晚，因為就在那個夜晚，我知道了母親對我的關愛是心頭那永不退卻的潮水。
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我家境不太好，養不起太多孩子。因為傳統觀念，在我媽的肚子里，奶奶期望我是男生，我讓你失望了。但是當你看到我還在襁褓中的時候，你卻嘆息著把我托起。而我是你帶大的。
還有人說母愛無私偉大，但你知道奶奶的愛是什么樣的嗎？
我有一顆被心，沒有其他同學那么時尚華麗，但是在我心中有著不一樣的普遍價值，是無價的。是你親手縫的，一個一個，每次穿上，心里都涌起一股暖流。我還深刻記得那是冬天，冷得瑟瑟發抖?？吹酵瑢W們穿著五顏六色暖暖的被子，和自己的被子對比，覺得自己的舊背心一點都不暖和，很不開心。你似乎知道我的心思，笑著對我說：只要你努力學習，我愿意為你做任何事。我不知道該說什么。
已經八點多了。你把我推到床上，打開衣柜，用棉布做了一個，和藹地坐在沙發上戴著老花鏡，開始縫背心。我探出頭看見你嘴里冒著熱氣。好冷！房間里的溫度很難和床上的溫度相比。我控制不住地發抖，把頭埋在床底下。不自覺的流淚。想到縫紉時手有多冷，一定很僵硬。我把頭伸出來，擦干眼淚，說：“奶奶，別再縫了。我不想要背心?？烊ニX！”你連說沒事，不冷，然后讓我趕緊睡。
第二天早上，我在昏暗的燈光下睜開眼睛，看到枕頭旁邊有一件新背心。你看到我手里拿著你昨晚沖出來的新背心，還高興的叫我穿上看看合不合身。穿上后感覺是一件神奇的背心，因為無論多冷，穿上都會感受到奶奶的愛和溫暖。直到現在，我還是舍不得扔掉這件背心。
雖然讓你失望，但在我成長的歲月里，我還是感受到了你特有的溫暖的愛。我也愛你，我的奶奶。
本來，李院懷疑自己的身份。有一次，李院在打掃的時候，發現了一樣東西，收養證書，可上面寫的是她弟弟的名字，之后，她向媽媽爸爸問了清楚，原先自己不是收養的，但是，是一個試管嬰兒，她還是理解了，她弟弟的事情，爸爸媽媽不讓說，最后在哥哥姐姐的幫忙下，膽小的弟弟膽子最后大了起來。
你們好！
謝謝你們給了我生命，給了我一條五彩的童年河。在陽光的照射下，它閃閃發光。他的純潔，它的美麗，它的浩瀚，使我們對童年充滿期盼和回憶。童年只是伴我一時，而你們是伴我長久的.呀！白發蒼蒼的你們依然伴著我，那該多好??！
媽媽，不一定我幼稚的想法是一個錯誤，也許它是對的呢？可是您反駁了我的思想，一致認為我是錯的，不肯聽我的解釋與辯解。有一點是我不得不承認的：我的脾氣很倔，如果是我執意要做一件事的話，那可是十頭牛也不能把我拉來。記得有一次，您叫我去吃晚飯，因為我看書看得入了迷，所以沒理會您。結果，您大訓了我一頓。我忍不住頂撞了您一句，我承認頂撞你是我不對，可是你不問原因的斥責我，對嗎？再說，當時您的聲音很輕，我沒聽到，可您連解釋的機會都不給我，您這樣是不對的，媽媽你能改一改嗎？當然，我也要改一改著牛脾氣。
爸爸，您能放下那份被您稱之為很重要的工作嗎？工作固然重要，可難到小家就不重要嗎？每當夜深人靜的時候，您邁著疲倦而勞累的步子走向家門。你知道嗎，往往在您半夜回家的時候被您吵醒，比你睡得更晚。爸爸，你是工作狂，一工作起來便會忘了一切，一如既往的置身于工作的海洋里。爸爸顧一顧小家，它也是生活中重要的角色呀，沒“小家”又哪來的“和家團圓”與“溫馨”。
爸爸媽媽，你們總以為上網是一種壞習慣，是釀成成績差的致命毒藥。長期的沉迷與上網固然不好，如果是有節制的在網上學習，那不是成了一個好幫手了嗎？領略祖國天山南北的風光，欣賞一下優秀的作品或聽一些動聽悅耳的歌曲，那不是很有意思嗎？既長見識，又陶冶情操。
青春常在，福壽安康！
你們的女兒滕蓉。
20xx年4月18日。
愛，不在形式，不重標榜，重要的是它來自何處，矜夸只是語言的快樂，可是當綿綿愛意從你的眼中流出，無聲中已融化了冬天。
——題記。
前幾天，冬至了，冷風嗖嗖地刮，讓人感到了真正的透心涼。
終于，校慶活動結束了，晚上看完焰火，第二天一早便踏上了回家的客車。這次回家，我有一項重要任務：前天接到一位朋友的電話，讓我到她家陪她兩天。
三個小時的車程之后，我回到了家，扔下行李，媽媽把我摟到懷里，接著是一陣噓寒問暖，我真不愿意破壞這份溫馨，但又接到了朋友催促的電話。
媽媽說：“琳，外面很冷，咱別去了?！蔽覜]有抬頭：“她一個人在家太孤單了?！蔽颐靼?，爸爸媽媽想讓我在家多待一會兒，但我讓他們失望了。爸試著用商量的口氣說：“咱別去了?！蔽覠o聲，我不敢看他們那渴求的眼睛。為了我心中的友誼，因為我的執著，我再次讓他們失望了。爸爸媽媽一直目送我走出院子。
在朋友家一待就是兩天。
一大早，我告別了朋友，回到了家。爸爸見我就說：“我還以為你不回來了呢?！蔽页聊?，沒有回話。媽媽說：“吃過飯了嗎？”我說：“吃過了?！蔽铱匆妺寢尩难劬t紅的，里面分明有一種濕濕的東西在閃著光，我知道，這次我真的做錯了。
媽媽說：“琳，媽想啊，媽盼啊，希望時間過得快點，希望能早些見到你。你好不容易回來了，媽媽多想好好看看你，多想好好和你聊聊，好想給你做頓好吃的，但你就是不給爸媽一個機會，總是見不到你的人……”我看見那種亮亮的液體從媽媽的眼中滑過，“媽不忍心吵你，只想讓你快樂，不約束你，但你要稍微理解爸媽的心情……”
我沒有掉淚，我怕媽媽會更傷心。
同學打來電話，約我一起返校。我的心一驚，爸媽的心也一驚。真的要返校了，媽媽說：“該走就走吧，別耽誤了學習?！?/p>
我默默地到房間里收拾東西，聽見媽媽對爸爸說：“你去送她吧?！倍职终f：“讓她自己走吧?！?/p>
我分明聽到了心痛的聲音，我流淚了。媽媽送我上路，路上媽媽對我說：“如果不是你傷了你爸的心，你爸會忍心不送你？你爸幾個月沒有見你了，你的朋友比你爸還重要？”我再也抑制不住抽泣，放聲大哭起來。
車來了，我上了車，不經意間往車窗外一望，分明看見爸爸站在車站的另一旁……。
人們都說父愛如山，但我覺得父愛又如醇醇的清茶，雖然有一點苦澀，但只有在苦澀中才能感覺到蕩氣回腸的韻味。
給我一個理由忘記，那么愛我的你。
曾有那么一個人沒日沒夜的工作著，曾有那么一個人無時無刻不在操勞著，曾有那么一個人不圖回報地付出著，就是因為那個人不知道有多少祖國的花朵綻放在她的手中，開得那么鮮艷，那么亮麗。
一年前，懷著一顆童稚的心蹦蹦跳跳踏入宿州二中的大門，抬頭仰望天空，白云安祥的在天空的懷抱中躺著，五星紅旗在空中自由自在的飄揚著，你看，太陽公公在對我微笑呢。當我正洋溢著美夢時，一句“高一（9）班的同學請回班”的話把我從美夢中拉出來，這才讓我意識到老師已經回班了。我轉身一看，一個顯得瘦小的美女站在講臺上，沒錯，她就是我的班主任、我心目中的好老師——楊老師。
還記得第一節課，她沒有做過多的自我介紹，只是簡單地說了自己的姓氏及所教的科目。按道理來說，大多數的班主任會在第一節課講一下高中應該學哪些知識、難易程度如何等，然而她卻只字不提，而是給我們放了一首歌——感恩的心。當時一無所知的我非常迷惑，不理解老師的用意，但我深刻的記著就是因為那首歌，那一堂課，那幾句簡單的話，她說：“做人最基本的是要懂感恩，首先必須感恩的是你父母，父母之恩你一輩子也還不清?！辈恢醯?，我哭了，全班同學都哭了。與此同時，我們悟出道理，學會感恩，學會回報，學會珍惜。
而后，她總是一本正經地站在三尺講臺上，手里拿著粉筆，工工整整強勁有力的寫下每個字，認認真真地講授每個知識點，偶爾會鬧出些小玩笑逗大家開心，就是為了課堂能夠活躍一些不想有一種死氣沉沉的感覺，也不想讓同學們覺得枯燥乏味導致沒有心思聽課。在課下，她就如同我們的朋友，陪我們聊天陪我們談心，如同我們的父母一樣，總是對我們噓寒問暖，無微不至地照顧著我們關心我們，生怕我們在不熟悉的寄宿環境下受一丁點委屈。
身為一名老師，卻扮演者多種角色，但她從未在我們面前叫苦叫累，從未無緣無故向我們發脾氣。她就是這樣，苦累自己承受著，眼淚自己隱藏著，汗水自己積累著，卻把最美的笑容顯露著。
可是，時過境遷，我們從未想過的事發生了。高一下學期，她悄悄地走了，后來才知道她跟隨家人去了外地。在當地的一所名校教書，我們為她感到驕傲。就這樣，她什么也沒有說，像她的第一堂課一樣，但不一樣的是她留給我之間最美好最真摯的回憶。這一次我們又哭了，我們為她的離開傷心而哭，為我們逝去的美好的卻一去不復返的時光而哭。
時光如夢，夢醒則痛。三年后稍微成熟的我們就會離開這所可愛的母校，離開辛勤培育我們的老師，離開意氣風發的同學們，各自踏上新的征程，各自尋找前方的光明。所以，現在的我一定努力做好自己，珍惜自己，為今后的成功打下最堅實的基礎，不負老師重望。
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