非暴力溝通心得體會（優秀15篇）

通過寫心得體會，我們可以更好地記錄下自己的成長歷程，留下寶貴的思考和經驗。那么如何寫一篇有深度和完美的心得體會呢？首先，要深入思考自己所學所做，有明確的目標和主題，結構清晰，觀點獨到；其次，要注意語言的精準和準確表達，用詞恰當、簡潔明了；還要注意結合具體案例和實踐經驗，舉例說明自己的觀點和想法。以下是小編為大家整理的心得體會范文，歡迎大家一起探討和交流。

非暴力溝通心得體會篇一

在20__年寒假拿到的書，終于在20__年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內容，作為一個學了心理學專業的，自然明白有很多書籍其實就是從專業心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

我喜歡這些章節，當然每一個章節都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。

觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。

相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。

非暴力溝通心得體會篇二

非暴力溝通（NonviolentCommunication，NVC）是一種被廣泛應用于人際交往中的溝通技巧。它的核心理念是，通過覺察自己和他人的情感需求，盡可能地擺脫刻板印象、評價和指責，以達到相互理解、建立良好關系的目的。在NVC的第一章中，作者馬歇爾·盧森伯格提到了NVC的幾個重要概念，讓我深刻體會到了溝通技巧對于人際交往的重要性和實用性。

第二段：感悟。

首先，我深深意識到了“表達情感需求”的重要性。人們在溝通中經常不自覺地陷入“羅盤游戲”中，即只注重在表達“我對你有什么要求”而忽略了情感的傳遞。在這種情況下，很容易引發對方的抵觸和防御。而NVC強調傾聽和表達情感需求的重要性，讓我們能夠更加坦誠地表達出自己的情感和需求，建立更加真誠有愛的關系。

第三段：思考。

其次，NVC對于“刻板印象、評價和指責”的反思也讓我深感受益匪淺。我們在與他人交往時，往往會受到自己的價值觀、信念和經驗的影響，從而形成“刻板印象”，誤判他人的行為和目的。同時，評價和指責也很容易使得對方產生抵觸和情緒波動，從而干擾了良好的溝通。NVC的建議是，盡量擺脫這些“束縛”，嘗試去理解對方的真實意圖和情感需求，從而實現和諧協調的關系。

第四段：體驗。

再次，我在實踐NVC的過程中發現，它不僅需要我們適應和應對新的溝通方式，還需要我們去理解、接受別人的表達方式。這需要我們進行自我反思，認真審視自己對于溝通的態度和方法。同時，也需要我們耐心地傾聽別人的訴求和情感需求，不要陷入激烈的單方面爭吵中。通過這種方式，我們可以讓自己更加理解和接納別人，從而建立更為真實、和諧的人際關系。

第五段：總結。

總之，NVC的第一章讓我對于人際交往技巧有了更加深刻的認識。在實踐中，我漸漸明白了通過自我反省和體察，以及積極傾聽和表達情感需求的方式，能讓我們更加理解和接納別人，從而達到和諧的溝通效果。當我們在交往中體現出尊重、理解和關愛的態度時，我們不僅能夠建立更為美好的關系，還能夠促進社會和諧與進步。

非暴力溝通心得體會篇三

這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。

非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。

溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。

“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。

那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

非暴力溝通心得體會篇四

書中說：“非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛?！焙煤脨圩约?，這真的很重要！

記得去年有段時間，我參加了一個線上的時間管理踐行社群，每天有五項打卡項目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當當，感覺做完這件事永遠有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有？！”

說實在話，看著自己好像每天都過的很充實，但其實忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應該要做的，那個也是我必須去做的，結果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發現有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。

說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當我不再把想做的事情當成任務來完成時，我發現自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。

好好愛自己！不苛求，少自責，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！

非暴力溝通心得體會篇五

知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發現跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。

這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上?？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復看，反復練。

1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。

2）感受，說出自己的感受或確認對方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么?？雌饋砗芎唵?，但是練起來還是需要刻意的。

在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們為了表達我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒！你好優秀！雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價?？墒窃谏钪?，我們已經太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態更加能給人于成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬?？梢娢覀兊恼Z言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受！有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統的字，我繼續問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。

為什么要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現在看來，還需要注入情感的關注和感同身受?！叭绻腥藘A聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區政策?！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發現對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。

“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒吃好，都涼了?！薄拔液苁?，因為你昨晚沒來參加我的生日party?！倍嗝词煜さ木渥影?，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子?！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊?！蔽蚁脒@和心靈成長領域里提倡的，“事情的發生和我們的情緒之間并無特別的關聯，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產生，是源于我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己?！边@句話神似??！當我們關注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩??！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責備或指責對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭?？?，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結果。

這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。

非暴力溝通心得體會篇六

感覺這是一本《非暴力溝通》的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：

一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好(這里不用完美，難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。

三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

非暴力溝通心得體會篇七

在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的`愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的?！?/p>

正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。

書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

出處 fAnWEn.chAZIdiAn.Com

非暴力溝通心得體會篇八

這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯系。

作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區別(我們所受的教育和成長環境讓我們常常無法區分他們的差異)，認識到傾聽和表達的重要性。

去年六月第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶(否則，他們是墻)》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。

非暴力溝通心得體會篇九

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：

1、誠實的表達自己，而不批評、指責。

2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。

讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

非暴力溝通心得體會篇十

閱讀了《非暴力溝通》前四章，學到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受?！坝^察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實?！案惺堋本褪钦驹趯Ψ降慕嵌?，把自己當做對方，感受他的感受。

首先來說觀察，要區分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的練習，與人溝通過程中，怎么表達才是描述事實，怎么表達是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學習，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進步。

其次說說感受，感受就是把自己當做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。

最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的.一段不理智經歷：

兒子在上一個英語輔導班（我可能沒把它當成是一個輔導班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學的好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發段錄音。繪本很簡單（我認為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學習了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......

當我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。

非暴力溝通心得體會篇十一

文丨孫寧。本周讀了體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內心的`真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊?！焙⒆泳蜁f：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣??？”我瞬間就崩潰了。

當時確實感覺自己已經表達的很清楚了，現在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”

我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通??！所以，這本書真的需要經常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。

非暴力溝通心得體會篇十二

今天學習了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點，告訴自己要引以為戒，更重要的是學習了非暴力溝通的方式和操作步驟，可以讓自己在人生路上更好地前行。

這是非暴力溝通提供的溝通方式和具體的操作步驟，對于生活中、工作中的我們都具有指導幫助意義，有很強的可操作性。

雖然溝通效果要因人而異，但我覺得它確實能幫助我們創設良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創設應該是有效溝通的前提。

因為觀察事實，表述事實，所以我們不會輕易給別人下定義，也就叫停了給別人貼標簽這種會傷人使對方尤其是小孩子產生自我暗示的道德評判行為。讓對方看到他自己的問題，而不是對我們可能不甚恰當的評判產生抵觸心理，進而導致溝通無法進行下去。這樣也避免了評價的隨意性，甚至是不自覺中流露出的嘲諷或指責等不好的情緒。比如，學生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應該做的是就事論事，這樣可以讓學生無可辯駁，以保證溝通的進行。

清晰而準確地表達自己的感受，教會我們認真而負責任地審視自己的情感情緒，教會我們準確表達，有節制地表達，也讓我們反思自己的情緒是否有過激的成分或部分，是否會對對方造成傷害，尤其是在面對小孩子時，我們是否是在真誠溝通而非無能地宣泄自己不可控制的情緒。我們無形中也是在做出一種理性處理問題的表率，教會我們的孩子或學生學會認知自己的情緒，表達自己的情緒，同時要會控制自己的情緒。

講述需求，首先要做的就是反問自己：我的需求是什么？我們的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗?！栋屠枋ツ冈骸分械母ヂ辶_，道貌岸然，陰暗、陰損，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己給自己挖掘了墳墓。需求的提出先要經過自己理性的過濾，是否正當，是否合理，是否合情。所謂名不正則言不順。我覺得在這個過程中人會變得更加理智和成熟，會真正的成長。因為正確的需求應該是出于愛，出于幫助別人，讓別人自由、快樂的，讓孩子健康成長。

請求幫助而不是命令對方。做久了老師，習慣了命令的說話方式。既然我們的初衷是希望人們包括我們所愛的家人、學生的改變和行動是出于對生命的愛，那么我們就要讓對方接受，進而做出改變，有所行動。所以我們表達的方式很重要，語氣很重要，把請求表達得具體明確很重要。

今天我是走近非暴力溝通，把這些理念和做法落到實際行動中尚需學習、實踐、磨練，尚需不斷反思、完善，也許過程漫長，但我至少接收到一種較好的思維模式，溝通方式，同時也學習一種做人的準則，體諒他人，做自己生活的主人，做自己情緒的主人，用愛去關注生命的成長。

非暴力溝通心得體會篇十三

《非暴力溝通交流》就是一本提高溝通交流能力的書籍。它的亮點是：發掘語言背后蘊藏的情感和須要。最重要的就是，作者使我明白了溝通交流的目的，就是使快樂帶入生活。書中涵蓋了非暴力溝通交流的意義、非暴力溝通交流的四個技巧、如何學會聆聽和如何抒發憤慨和敬佩這4個方面。

首先，要能夠區分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。

其次，非暴力溝通交流存有四個技巧。采用基于觀測結果的評論、體會和抒發體會、找出對話雙方須要和正確地抒發命令，嫻熟運用這四個要素，就可以有效地提高溝通交流效率。

此外，學會傾聽也是非暴力溝通的.重要內容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關注，全心去體會對方的感受和需求。在適當的時候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內心的沖突，給自己更多的關愛。

最后，介紹了如何抒發憤慨和敬佩。在抒發憤慨前，我們必須先介紹憤慨的根源。必須明晰憤慨的根源，就是我們對待事物的方法。抒發憤慨的時候，我們必須先使自己冷靜下來，再進一步理性地察覺自身市場需求，最后堅強地抒發出來自己的體會。而抒發敬佩的時候，我們必須認清出發點，必須抒發真正的敬佩，而不是聽到出來別有用心的敬佩。在抒發時，盡可能地注重一些細節，因為這樣更有利于充分發揮敬佩的力量。

希望這本書能給你帶來啟發。

非暴力溝通心得體會篇十四

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后,我才知道,原來非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關,而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

正如文章中所說“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？”如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任病鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。

在培養學生間的關系時，目的非常重要。其中最重要的問題是，你想要營造什么養的課堂關系？一旦目標明確，就很容易找到或創造實施計劃的方法。關于學生之間的關系，作者強調“伙伴互動”關系。這一點我真的好欣慰，我一直在做著這方面的努力：小組共同體打造系列：循環故事的書寫及相互評價、小組職責承擔、小組自主雙向編座位、小組交流等，以及在班級內開展的課前三分鐘故事演講、班級微博墻，都要進一步引導學生動腦筋把對應活動開展到更好。

現在要加強完善的，就是關于“隱形天使”活動，每周要固定時間，讓學生說說自己感覺到的“讓自己覺得很感動的小事情“（不要指出具體的人的名字，就是幸福地講述自己得到的幫助，引導學生學會做“天使”，學會在收到幫助得體的回應和表達謝意。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。也許是讀的速度較快,對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多,我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通心得體會篇十五

之前有一篇流傳很廣、讓我很震撼的微信推文：“你眼中的問題，其實正是別人的解決方案”，當時覺得顛覆了我的認知，看見了自己的自以為是。

大概一個多月前，讀一本《打造團隊正能量》的書，第一次沉下心去理解什么叫“傾聽”，才認知到自己之前的"口頭禪：“我這人說話很直接啊?！薄拔依斫饽愕母惺?，但是......”，照見自己多么無知、簡單、粗暴。

然后調整自己，跟公司很看重的同事做了一次比較有建設性的溝通。再到半個月前，在公司工作了五年的一位普通行政人員提起辭職，當時感覺哪里不對，但也認為以她的工作狀態，辭職是對她自己及對公司最好的結果。

客觀評價的話，她這五年積累了很好的中越翻譯功底，但她做事不太上心，經常犯些小錯誤，工作也沒有特別積極進取。她自覺在公司沒有重用的機會，所以選擇離開。對公司而言也有了空缺，能補充新鮮活力，未嘗不是件好事。

只是隱隱有點可惜。我也不想跟她單獨談話，怕一不小心把自己這點小心思流露出來。直到上周四，在她正式離開的前一天，我終于覺察到，公司這種優秀員工—被重用—漲工資—表現更優秀—再漲工資—更努力，和普通員工—安于工資—不被重用—更平庸—不漲工資—更不努力—被淘汰，這兩種循環都是我自己潛意識運作的結果。

而對于普通員工，或許原本并不是平庸的，而是在她/他們拒絕公司給予的機會之后，帶給我的感受就是“拒絕我”“不愛我不愛公司”，所以，“我/公司理直氣壯地不再愛她/他”。

了解到自己的這個模式之后，我釋放了自己“被拒絕”的情緒，跟她做了一次簡短卻發自內心的談話，真誠地表達了我對她五年時間為公司所付出的感恩，也相信她選擇離開對她對公司都是最好的選擇，對于公司目前不能給她更好的平臺表示遺憾，相逢會再有時。她給我補充道“后會有期”。

周五的時候，收到她給全體員工的一封非常誠懇的感謝信，看見彼此感恩的力量。

扯這么多，跟這本書有什么關系呢？當然很有關系啦，因為這本書以及這一系列的五本書都在講如何通過非暴力溝通實現和平，展現出自然流露的愛。

在20xx年寒假拿到的書，終于在20xx年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因為沒時間，就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內容，作為一個學了心理學專業的，自然明白有很多書籍其實就是從專業心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

其實，我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的.，當然除外那些本來就已經很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經驗，一同猜測作者是一位怎么樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這么優秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

我喜歡這些章節，當然每一個章節都是書中必不可少的，都是會給人不同收獲的。區分觀察和評論：感觸很深，因為我們往往會根據觀察自動做出反映，形成自己的想法，最后會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標簽和誤會。

觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷，人們對于評論向來是喜歡反駁的。

例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你為什么想這么說，因為你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基于觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。

相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因為學生今天沒有完成作業，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了。

或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行為就會有所改變，不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。