<menuitem id="an1j4"></menuitem> 通過寫優秀作文，我們可以提高自己的語言表達能力和思維能力?？纯聪旅娴膬炐阕魑姆段?，相信能給大家帶來啟發和提升。
夕陽的落下，象征著生命的消失；朝陽的升起，象征著新一次的輪回。
如果可以重來，我絕不會窮其一生，編織我的人生，搶奪我的輝煌，占領我的舞臺，日日夜夜從不放手，最后一無所有，筋疲力盡。
如果可以重來，我定會在萬花從中采下那朵山玉蘭，我會求一生一世一雙人，然后平淡度過晚年，站在桃花林中，靜待花雨，以天為被，以地為床，看流星逝去的一瞬輝煌！
如果可以重來，我希望用我自己的雙手，去編織一點點我想要的生活，不要浮夸，不要奢華。我寧愿用生命作賭，向時間做交易，哪怕青春為我抵了命。
后記：
世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風干，淚痕殘。欲箋心事，獨語斜闌。難，難，難！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角聲寒，夜闌珊。怕人尋問，咽淚裝歡。瞞，瞞，瞞！
那我一定選擇不彈鋼琴鋼琴太難了一首兩頁的曲子最少要練個好幾個星期。鋼琴學起來又沒多少的用處就練一下考一下級沒什么了鋼琴又不能隨意的方便表演。不過以前不知道是幼稚還是怎么樣自己就說要學鋼琴現在可真的后悔死了。
如果可以從頭再來一次，我一定會選大提琴、小提琴、竹笛這些樂器。古箏也不錯??！彈起來多有趣，天天面對著鋼琴都彈厭了，而且鋼琴快難死了。
如果還可以選擇的話，我會選擇住在一個人都沒有的鄉下，鄉下建一個小木屋，再來一個小院子，裝修起來后，一定很棒。到了那時，我就能與樹為伴，與鳥為友。過著一天又一天的快樂生活?；氐洁l下就可以回到我的老家朱坑，那里有些老房子特別好，鄰居也都熟，有時串串門，也挺不錯的。
我不想住在大城市里，是有原因的。大城市里環境太差，污染也太嚴重了點，而且在城市要防這防那的，晚上睡前都要檢查門窗關緊了沒。在鄉下，不用怕小偷，大門開著都沒有關系。而且鄉下空氣很好，小河也很清澈，很干凈，雖然在鄉下生活不那么方便，但如果自己喜歡，那也沒什么關系。當我沒得選，只能住在城市里。
我一定重新選擇一次。我還會就更多事情可以思考如果可以再來我一定把選錯的都重新再來一次。
請一定讓我投生在上世紀初頁家境殷實的書香門第有眾多兄弟姊妹卻個個享受嚴慈并濟的深愛雖是女子同受重視享有平等的教育機會甚至就因為是女子而享受更多的寵而不驕的關愛。
有精通舊學的專屬先生授業解惑，上最好的學堂，除了接受新型的知識，文藝美學的熏陶，還有獨立人格的尊重和培養。
能認識胡適、傅雷、錢鐘書等真正的書生，親眼目睹已不在塵世也早已難覓蹤影的風采。能有高瞻遠矚的眼光，不容小覷的才干，和虛懷若谷的胸懷。
在封閉已久的沉悶里，踮起腳跟，吱呀一聲打開狹小的木窗，窗有風雨浸潤侵蝕的霉跡和幽青的滑青苔，可窗外的空氣是如何的新鮮呀，我會忍不住深呼吸，把這讓人覺醒的新鮮，長存腹腓。
和一個最最仰慕的人結成伴侶有自己的信仰各做各的.事也一起寫字畫畫修身養性談盡天下。
太多人都像來自一個模子的毫無生命力的產品，太多人重視物質有甚于人命，太多人把愛情當成一套或多套動作而已，這世界乏味無趣得要命。
幾乎所有的人，都在算計著如何占便宜，政府與民爭利，土匪與弱者搶食，一股腦兒都鉆到錢眼里吧，欲壑難平，直至死去。
所有的人都在占便宜，卻忘了所有的人都在吃大虧。
好在可以選擇，所以逃離這不堪入目的現實，回到臆想的世界，下一秒，墜入幻夢。
“你比我小，你要聽我的！”在學校里，我曾經總會聽到有人這樣對我說，當然，我不服氣！
我是８月底出生，剛剛好趕上上學的末班車，不用多上一年幼兒園，小時候的我一直以為這是一件好事兒，但我卻總是會聽到比我大的同班同學讓我聽她的。
同樣，在什么游戲中，我也總是被別人排斥到了最后面。都說要照顧年齡小一點的，可他們都沒有做到。
我多后悔我怎么那么早就覺得媽媽肚子里不舒服？為什么當初在里面不忍一忍？
一定是我那時糊涂了！要是我那時選擇的是在媽媽肚子里多“安居樂業”一點，也許會忍到９月份再出來，這樣，我也不會受“大”哥哥、“大”姐姐的欺負了。那時，我就會是現在五年級中最大的一個了！那種感覺也許會很不錯。
奶奶說：“年齡大一點的孩子會懂事點，成績自然也會好一點?！蔽蚁耄阂钱敵跷艺娴脑冢乖路莩錾?，那么我現在也許不再是“學渣”，不再會天天想著“逆襲”，也許，我早是班里的“學霸”啦！，哈哈！
就是早出生了三天，這三天也許改變著我的命運，命運就是這樣，如果我可以選擇，我一定在媽媽肚子里多待三天！
天，陰沉沉的，是要下雪嗎？自己一個人躺在床上，聽著佛門老師授課，我的心，卻不知道，什么感覺。
佛說，世間緣，有因必有果！我是來這塵世承受什么果呢？，我好想選擇，生生世世都做一個無心的人，做一個沒有記憶的人，無論是花草樹木，都要做一個無心的！
有心，就會有感覺，酸甜苦辣咸，生離死別，這顆心，飽受太多滋味！有時候，好想把這顆心藏起來，不讓他看到世間的任何情愫，就不會有感覺，就不會嘗試那些鉆心的痛，一下下酸澀的痛楚雖然只是幾秒，可是足以催淚如雨！
為什么要有塵世間，為何要有恩怨情緣，為什么要有生離死別，為什么要有一顆飽受滄桑的心！心承受一次磨難，身體就像跟著走了一個塵世一樣，疲憊而無力，容顏為老，滄桑卻歷經幾生幾世！
心被毀滅性情緒籠罩，焦慮、抑郁、擊倒的時候，甚至都沒有搞清楚這一切是如何發生的，它好像來的如此自然，沒有任何過度、連續性，極其無痕的就在這一天露出了清晰而猙獰的面目折磨著我。
心，此刻，就想一切空空的……沒有任何感覺世間滄桑讓我疲憊不堪……。
我一定改正過去那些做錯的事。
我一定去做以前那些只需舉手之勞的好事。
我一定不去傷害我以前傷害過的人。
我一定不將老師給我布置的作業敷衍了事。
我一定會……。
但是。
后悔已經沒有了用。
過去已經不可能被更改。
要努力。
從現在做起。
努力學習。
專心致志。
樂于助人。
相信明天一定會更好。
在你的一些舊時光中留守。
當你想起我。
總有一朵快樂的云。
從眉宇間飄過。
我想聽你說。
——世間的所有邂逅。
都是久別的重逢。
珍惜。
每一次邂逅。
假如真的擦肩而過。
請你把笑容留給我。
我想在土里種一棵草。
在水里養一條魚。
在藍天上放飛一只鳥。
讓我消失的背影里。
留下生命的痕跡。
我想在我的漂流瓶里。
寫上許多許多祝愿的話語。
然后放歸大海。
守候一個緣分。
把幸福開啟。
作者句句是實話，但是有些人偏偏就聽不了實話，只因為觸碰了他們的敏感神經，就被不公平的冠以零分!套用馮小剛的一句臺詞“這還有王法么!”
如果可以選擇，我愿意生活在2000年。那樣我就可以囑咐身邊的朋友2008年春節前后不要去南方;3月14日不要去拉薩;4月22日不要坐走膠濟線的火車;5月初不要去四川玩。
如果可以選擇，我愿意生活在2000年。那樣我一定會想盡一切辦法把孔子、漢字、古箏、端午節等一系列傳統玩意讓有關人士去聯合國申遺，不然到了十年以后，這些東西就變成棒子的了。
如果可以選擇，我愿意生活在2000年。那樣我一定會到處借錢、貸款買房子，因為用不了幾年，我不僅可以連本帶息的還清債務，順帶還可以腰纏萬貫。
如果可以選擇，我愿意生活在2000年。那一年李剛的孩子還不會開車，雙江哥的孩子也還沒有長大。我可以放心的在大街上溜達，不用擔心被70碼掀翻后還要捂著眼睛說，規矩我懂，我什么也沒看見，你快走吧。
如果可以選擇，我愿意生活在2000年。我會從那一年起廣泛結交各路網友，因為若干年后，我會寫出這篇文章，我希望大家的力量能讓本文能被更多人看到，引以為戒，注意安全。
我想養貓，它有兩只三角形的耳朵，皮毛很柔軟，有長長的尾巴。它非常喜歡睡覺，時不時的就會睡，它也很可愛，但如果你把它的`嘴弄開，那會感到很可怕，要是你總招它，它可能會撓你。
我有時還能和它一起玩，還要喂它小魚干。
我多么希望養一只貓??！
第二單元的試卷出來了，可是我卻沒有考好，只考了77.5分。哎！我不敢和媽媽說，我擔心媽媽打我罵我。試卷還沒有發下來的時候，我在祈禱一定要考好，一定要考好，可是我還是沒有考好，肯定是祈禱沒有成功，或者是實力不足。
晚上回到家，我把試卷拿給了媽媽，我感覺媽媽要被我“氣死去”，可媽媽忍住憤怒笑嘻嘻地說，你是讓我打你呢還是罵你呢？我把小手伸了過去，選擇了打。最后媽媽還是讓我反省，放了我一馬。我仿佛看到了明天的`太陽。
如果能回到考試當天的話，我一定會好好的對待考試，認真仔細的檢查，盡量少寫錯別字，平時多多復習，爭取基礎知識拿滿分。
如果可以，我會用心經營，讓你切身體感受;。
如果可以，我會化作虛無的夢，徹夜守護在你的'夜里;。
如果可以，我不會忘記傷害是無心，理解是真情;。
如果可以，你要忘記的是傷害，銘記的是珍惜;。
如果可以，我們回味瑣碎的記憶，無限震撼寂寞的心靈;。
如果可以，屬于你的，向你走來，屬于他的，留也不在;。
俗話說：“小孩一生下來，命運就已經安排好的啦”，但是他們具有選擇每種不同生活的方式，不同時代出生的人，有不同的生活方式有選擇就可以讓你的生活豐富多彩。
英國的歷史學家湯因比曾經說過，他希望出生在他想出生的地方，因為他醉心于研究古文化，那里是多種文化的交匯地帶，但是他偏偏就不是那個時代出生的，所以如果人可以選擇，那家湯因比生活在他想生活的地方，那么可能他所做出的貢獻更大了。
記得汶川地震的時候，在廣播上聽到，在電視上看到那一些讓人心痛悲切的事件，他們的傷心難過，當時，他們都在想不出生在汶川那該多好，那就遇不上這場地震了，災難不發生，那么親人就不會離去，如果可以逃避，他們的生活將會是那么的幸福。
感動中國十大人物中的劉緯，他自小就因為意外，斷去了雙手，年幼的他想過放棄生命，但是，他經過家人、朋友、對他的關愛，他走出了黑影，走向了光明的通路，不怕辛苦，用雙腳學彈琴，經過不停了磨練，他成功了，他成為了一位讓人佩服的，能用腳彈鋼琴的年輕小伙子，記得他說過一句話，他說：“他現在過得很快樂，但是，如果可以讓他選擇，他寧愿有雙手過平凡的日子?！?/p>
每個人活著，都會有不同的愿望，，那么人生會是怎么樣，時間過得真快，轉眼，就高考了，回想起以前，天真的小學生，到慢慢長大的中學生，到現在成年了的高中生，真的很開心，，我愿意回到那無知的童年，現在高考了，要離開陪伴我的三年的同學三年的母校，真的很不舍，，我想留在他們的身邊，一起過開開心心，打打鬧鬧的日子。
俗話說：“孩子時出生，命就注定是這樣的了，歷史學家湯因比他喜歡的時期，那么他可能做出的貢獻更大。汶川地震區的人們，如果他們可以選擇，那么災難就不會發生在他們身上了，，劉緯的雙手不失去，會不會他的鋼琴彈得更好等等。，我們的生活更定會豐富多彩的。
小倉鼠是一種可愛的小動物，它長著一身白白的毛，兩只圓圓的小眼睛，胖乎乎的身體，爪子特別細，跑起來很快。它吃東西的時候，會把頭埋在食物當中，有點像無頭無腦的小妖怪。倉鼠的食物是小雜糧，譬如說干玉米、干麥片。
它住在一個大大的'籠子里，在里面開心的玩耍。
聽說小倉鼠唯一的缺點是：天黑以后它會磨牙，就算這樣，我也喜歡小倉鼠。
雖然媽媽說，家里沒地方放，但是我還是想養小倉鼠。
雨，依舊纏綿，凄涼。她推開了秋天的大門，沒有春霖的希望，沒有夏雨的繁榮，就連冬雨可帶來的醞釀也蕩然無存。她只會帶來失意，帶來沉痛。毫不考慮今天還是中秋節，霸道的擠去那皎潔的月光，留下的唯有黑暗與惆悵，倚樓聽雨眠，這怎一個愁字了得！如果可以，我愿放下任性好好愛你。
站在陽臺上，望著樓底裙蟻般來去匆匆奔波的行人，望著從遠到近，再駛出視野逐漸消失的汽車。些許有些落寞，孤寂。一場秋雨一場寒，雙手環抱住自己，再也沒有人會為我披上外套，沒有人會溫和的對我說：“天冷了，快進來吧，我做了你最愛的綠豆月餅?！睖I水肆意流著，流著……。如果可以，我愿放下任性好好愛你。
吃著外面買來的綠豆月餅，沒有任何香甜，淚水與之相加的味道，唯有苦澀與落寞。沒有人會為我擦干眼淚，沒有人會撫摸著我的頭說：“丫頭，別哭了，和鼻涕妞一樣?！绷晳T了你的照顧，習慣了你的寵愛。突然離去，真的很不適應，不能接受。如果可以，我愿放下任性好好愛你。
那天，你藏在黃花中，我歇斯底里的喊著“奶奶”可你逆始終不愿睜開眼睛看著我。曾經溫暖的手變得如此冰涼。我緊緊地抱住，企圖用我的體溫將這雙手暖熱，一切都是徒勞。那些討厭的人將我拉開，然后將你放進那冰冷的木盒子，蓋上蓋子的那一刻，我知道，離開了，再也不能見到了。沙啞的聲音一遍又一遍的喊著“奶奶，您說我是你最愛的孫兒，可為什么您不愿睜開眼睛看我”。使足全身力氣，掙脫賴著我的人群，可怎樣都打不開那緊閉的的木盒。原諒孫兒的無能。我能做到的就是陪在你身旁，陪你度過這最后一刻。討厭這黑盒子，討厭上帝為什么要設置生老病死這一環節。您，如同那遠去的汽車，再也回不來了。如果可以，我愿放下任性好好愛你。
揮不去的傷，抹不去的痛。這些記憶如同潮水般在這個美好的節日夜晚向我涌來。我后悔，后悔當初因為任性不去體諒你，后悔當初的甩門而去，留下孤寂的你和一群陌生的人群去醫院，后悔因為任性掛掉你勸我回去的電話，殊不知這竟是最后一次通話，最后一次聽到你的聲音。好后悔，好后悔……我盼望著突然有天上帝走到我的面前對我說：“給你一個如果，去做你想做的事情吧！”那樣，我會毫不猶豫的抓住你的手，再也不分開來。如果可以，我愿放下任性好好愛你。
無法想象你是如何與那些可惡的病魔斗爭，那瘦小的身體，怎敵得過它？你失敗了，毫無征兆的走掉，留下一個任性的我在這陌生的人世間，沒有了你，以后的生活，我要怎么做？奶奶，我好愛你，可你為什么要就這樣走掉，一點掛念也沒有嗎？如果可以，我愿陪你一起去挑戰病魔，讓他匍匐在你的腳下為你道歉，還你一個健康的身體，然后我們一起好好生活。在這美好的節日里，陪你聊天，吃綠豆月餅，聽你講那過去的事。如果可以，我愿放下任性好好愛你。
夜靜了，樓下的人群變少了，雨還在下，他是在嘲笑我這個可悲的少女，也是在告訴我一失足成千古恨。期盼了很久的'月亮始終不愿露面。它和奶奶一樣，因為我的任性生氣了。躺在床上，我告訴自己，變得乖巧一點，那樣，月亮就會帶著奶奶的原諒來見我，看看她的孫兒長大了，聽話了。
如果可以，我愿意放下任性好好愛你。雨一直下，這個中秋節注定凄涼……。
俗話都有言：天有不測之風云。這話兒誰也不應，就偏偏應在我的.頭上。這時，我的右腳一陣劇痛，低頭一看，竟然是一塊橡皮擦般大小的玻璃割傷了腳，傷口有二三厘米深，血不停地流著。朋友們知道了我被割傷了以后，嚇壞了，一個勁地往家里跑。唉，真不夠意思！沒辦法，只好自己跳著回家了。
回到家里，我勉強一笑，伸出腳給爸爸看。爸爸大吃一驚，連忙把我背到了醫院，并且住了幾天院。
在住院的日子里，我后悔極了，如果當初聽爸爸的話，如果當時不那么逞強，如果……。
唉，如果時光能倒流，那該多好呀！
如果我可以，我想當一名魔法師。我要讓全世界多一片綠色，少一點灰色。我要讓天下沒有戰爭，我要為失去家園的動物建造一個新的家園，我要讓所有人都幸福地生活。
如果我可以，我想做醫生。我會救助更多人，讓他們不用再忍受疾病的困擾和痛苦。我要讓他們恢復健康，快樂地生活。
如果我可以，我要當警察。我要把天下所有的小偷都捉住，讓人們過上安居樂業的日子。
如果我可以，我要做剪掉全世界人懶筋的那把剪子，讓全世界的人都變得勤快起來，讓社會變得更加和諧。
如果我可以，我要……但是，如果我不努力，所有的一切都將是幻想，所以，首先我必須要努力，認真地學習與生活。
白玉蝸牛的身體是白色的，殼上長著褐色的花紋，它的體型比一般蝸牛要大很多，最大能和核桃一樣大。
它的頭上有兩對觸目，嘴里長了兩萬多顆牙齒。所以，它還是個可愛的小吃貨。它喜歡吃香甜多汁的.水果，蔬菜。每次看到它吃東西的時候，我都看餓了。
最神奇的一點是：白玉蝸牛是雌雄同體，也就是說，它既是爸爸，又是媽媽，等它生了蛋，我要送給我的同學。
這就是我的新寵物，白玉蝸牛。
上天總是愛人捉弄人。如果可以，我期望再來一次。
在雨中知音跑完，苦惱卻一點也沒少。如果可以，我期望能新的選一次。
每次太懶，馬上看日落，只好男子漢日落。如果可以，我期望當時我能堅決。
每次總是一個人在墻角孤獨。如果可以，我期望當初我能好好愛護那段幸福的時光。
有時莫名的.痛苦，莫名的哀傷。如果可以，我期望當初我做出的自由選擇是對的。
人生很迷茫。如果可以，我期望我能再活次，跑到那夢的光點。
不愧疚，踏出去。如果可以，即使前面很迷茫，我也要回頭下去。因為我要做到個真正的自己！
天，又冷了。十一月的天氣像一個不聽話的小孩，時而哭泣，時而微笑，反復多變。因為家遠作為住宿生的我們，學生宿舍里沒有溫暖的被窩，舒服的暖氣，只有一張僵硬的棉被和呼嘯的寒風。
"鈴鈴鈴"沉浸在自己世界里的我被下課鈴打擾，猛然回神，趕緊沖向飯堂。但只是剛剛出去，冷冽的風卻讓我打了退堂鼓，拉了拉自己單薄的衣服，心中不禁埋怨起父母來，怪他們對我不關心，怪他們不像其他家長一樣給我送衣服。"同學，在門衛室有你的包裹！"我身旁的黑眼鏡老師提醒道。我的？衣服？我愣了會，腦海漸漸浮現起父母的身影。會是他們嗎？一個個問號涌進我的腦袋。但是，他們不是很忙嗎？而且這里離家那么遠。沒可能的，可能弄錯了吧。我雖然是皺著眉頭，但心里卻暗暗生出了期待，并且開滿了小花，于是踱著小步，急急忙忙地走到了門衛室。
"阿叔！"我望著眼前大汗淋漓，像個陀螺轉個不停的，慌忙整理著學生包裹的老頭，焦急呼喊道。"有我的包裹嗎？"我聽到我發出來的聲音竟然有著一絲顫抖，我到底怎么了？看著老頭一臉疑惑的表情，突然想起了什么，慌忙地拿起自己的?？?，遞給老人。捧著?？ǖ哪请p手，小心翼翼，竟好像捧著千斤重，好像舉著自己的心一樣。
"哦！是是是。"老人恍然大悟的一拍自己的腦袋，緩緩轉過身去，從一旁拿出一個包裝整潔的包裹。一旁給我一邊說："孩子，你的父母真的很疼愛你。"說罷，便又繼續工作。"謝謝阿叔！"拿在手中的包裹，好似有著熾熱的能量，灼傷了我。好像在斥責著我對父母的不理解，好像在埋怨著我對父母的不關心，卻更似在鞭策著我，讓我長大，讓我回頭，回頭看看那漸漸蒼老的父母。以及揭開，那些父母曾不多說的卻沉甸甸的愛。
我也想在父母老去時當他們的拐杖陪著他們走到最后；我也想在淋漓大雨時走在前頭當他們的指路燈提醒他們地上的泥濘和坎坷；我愿意回頭化作一縷春風撫平他們的前額為他們梳直那白頭。
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