<menuitem id="an1j4"></menuitem> 優秀作文不僅需要有獨特的觀點和見解，還需要有扎實的學識和廣博的閱讀背景。以下是一些受到廣泛關注的優秀作文片段，通過深入的分析和清晰的邏輯贏得了讀者的共鳴。
出于某些原因我要搬家了，沒想到的是當決定離開的時候才發現，那些瑣碎的記憶是那么令自己留戀不舍。
我開始整理自己的房間，開始認真收拾著自己屋子的每個角落，生怕自己錯過了任何不忍割舍的東西就此別離。
那個書柜里的書籍我是不能全部搬走的，只能盡可能的把重要的書籍拿走?？粗锩娴摹段迥旮呖既昴M》以及《高考沖刺》之類的書籍，自己倒是有很多的感慨油然而生了，內心中波濤洶涌已經無法言語，大概只有每個經歷了高考的同學才能體味到那種五味雜陳的感覺。書柜里，對于現在真正還有意義的書籍其實不多了。里面更多的只是一些做過的資料和一本接著一本的課本，還有厚厚的一沓曾經做過的筆記。這些東西對于現在的自己來說已經失去了意義和作用，但是此刻想要割舍卻又十分不忍。它們都是伴隨自己成長的東西，之前的某些個日日夜夜都是它們陪伴著自己一步一步努力成長的。那畫面倒也重新出現在了自己的腦中，大概這就是成長教會我們的課程之一吧，要勇敢的面對曾經的事物，學會取舍。
而書柜中，還有一些泛黃的漫畫書，現在的書店估計早就不賣這種老板的漫畫了。破舊又發黃的紙張令自己感受到了歲月感，忘記那些是自己幾歲時候留下來的了，只是依依感覺這些都是自己的童年。
在翻找衣服的過程中我還看到了一些小玩意兒。
有一個高聳的艾菲爾鐵塔模型，模型并沒有上色，算是個為完成版。這是以前很小的時候一個小表妹送給自己的，出于要學習的原因，很久都沒有和表妹在再見上一面了，倒是有些遺憾。
還有一個類似于小動物的寵物模型，這個嚴格意義上來講應該不叫模型，叫做手辦，是一款動漫周邊。當時我記得可是積攢了好幾天的早飯錢才把它買回家的，如今看起來除了感慨以外，倒是隨著歲月的侵染忘記了曾經那份對它的執念。
我把桌子擦拭干凈，把這些自以為還算有用的東西平平整整的放在上面，期望著下一位屋子的主人能夠用得到。
臨別時，爸媽交代我最后回屋子檢查一下有沒有遺落下來的東西，我又回到了屋子，只是這次我把爸媽以及自己以及客廳所有的地方都逛了一遍。
當我不舍的時候，忽然想起來了什么，翻起了客廳的柜子。果然，還在這里，那是一本很早之前的相冊，相冊里爸媽還很年輕，那會沒有白頭發和眼角的皺紋，有的只是滿臉的笑意。照片中的自己也還是十分稚嫩的樣子，大概也只有個十來歲吧。還有幾張是自己和小時候朋友、同學之間的合照，那時候每個人開起來似乎都沒有煩惱，一直開心的模樣。照片中的很多個面孔我都已經記不得名字或者對他們的稱謂了，也許爸媽可能還記得吧。
我猶豫了再三，終究還是決定把這本小相冊放到那個柜子里塵封起來，也許會被屋子的新主人丟掉吧。
人生不也正是如此么？
很多個事物都伴隨著自己的成長，可是也正因為自己的成長，令自己對于很多事物的感情選擇了放棄。兒時的東西也許十分有意義，但是真正對于生活的作用而言，已經沒有了存在的價值。幼兒時候的自己會因為一個玩具而開心，可是如今的自己看到那些卻只是會感覺到幼稚。將曾經的記憶封存并不是壞事兒，只是更加堅定了自己勇敢面向未來的決心！
我們每個人都在不同的方向成長，我們都要學會長大，學會成熟，明白自己該堅持的，明白自己該舍棄的，明白自己未來該努力的。
記憶中，很多事如同沙灘上的腳印，當海浪卷來的時候，那些腳印，就會被海水沖淡了。我并沒有關于她與我太完整的記憶，有的只是惺惺碎片，但我一直在努力拼湊著。
——題記。
自初中以來，我結交了個很棒的朋友。有一天她忽然問我：“跟我在一起快樂嗎？”我先一愣，然后用力的點點頭，笑嘻嘻的回答：“當然，因為我們可是‘臭味相投’的好搭檔??！”屋子里回蕩著我們爽朗的笑聲。
它就像我的知己，我們每次都會膩在一起，相互談心。
近了臭遠了香，我們之間也發生過很多不愉快的事情。
那天放學，我的心情糟糕透了，我們和幾個同學一起回家，到車棚后，我把車子推出來，看見他的腳在我的車輪旁，我當時也不知怎么想的，推著車子，徑直從她腳邊“輕輕”壓過，她“??！”一聲，我沒多想也沒看見他生氣的表情，我只聽見微微的聽見“哼，干什么??！”，然后她就朝前邊大步的向前走去，我也不知道是不是因為我他才生氣的。他就這樣走著，頭也沒回。我漸漸有了愧疚的感覺，可心里也不是很舒服，就沒有去追她。直到第二天早上，她來找我，我們這才恢復了寧靜。
這樣的事大大小小共經歷了5、6次，這些事情都是由我引起的不愉快，可每次生過氣后，第二天也就什么事也沒有了。
我希望這些記憶碎片能時刻喚醒我，讓我記住這個好朋友。
讓那些痛苦地記憶隨海水一起，被時光沖淡。
——后記。
窗外，花影重重，陽光燦爛，無限美好；窗內，光影滿屋，二人，一桌，二椅，一壺，靜謐愜意。
我斜靠著椅子的扶手，沉迷于手中的拼圖。你盯著我手中的動作，滿臉慈祥。
不大的圖片被分割成幾百塊小拼圖，我抓耳撓腮，只因丟了樣圖，這殘缺的畫面怎樣都無法拼湊起來，如同你殘缺的記憶。
我抬頭，你望向我的眼神混沌迷蒙。
你在干什么？你好奇地問。
我在拼圖。我低頭將那些碎片重新拆下，打算換種方法再試一次。
隔了一會兒，你又問：你在干什么？
奶奶，我在拼圖。我抬頭望向你那混沌的雙眼，手中的拼圖再次被我打亂，腦海中的那幅畫卻一直未在眼前重現。
喂那盆花誰種的？你喚我抬頭，指著角落里那盆粉紅的花。
我只覺好笑，你竟連這個都忘了：那是你昨天種的，奶奶。
你懵懂地點頭，我嘆了一口氣，你沒說話，空氣里只剩下無奈。
我記得我昨天下了樓了。你呆望著窗外，良久，冒出這么一句話來，別的，我怎么就全不記得了呢？你眉頭緊皺，布滿皺紋的臉上滿是遺忘的無奈。
昨天啊，昨天你下樓去散步，從王奶奶那兒搬了盆花回來我將拼圖放在一邊，細數你昨天所做的事。
你側著頭聽著，笑瞇瞇，像是聽著別人的故事，又像是在一點點找回自己的記憶。
謝謝你啊。你開心地笑著，如孩子般看著我，一如昨天你將花搬回時那樣滿臉欣喜。
我再次拿起拼圖，思路竟已清晰，很快拼好，如幫你找回記憶那般容易。
我抬頭，你盯著我笑，目光清明。
代表記憶的拼圖，我們共同的記憶，你忘了。沒關系，我幫你回憶。
窗外，花影重重。窗內，笑意盈盈。
我是家里的“老大”，因為是頭一胎，而且還是個男孩兒，所以家里的人都對我寵愛有加。兒時的我特別調皮，時不時就搞些惡作劇，把家里弄得雞飛狗跳。比如：用剪刀把母雞的毛剪下一撮；把爺爺養的花草用石頭壓住或拔下來……那時的我，確確實實屬于那種“三天不打，上房揭瓦”的小壞蛋。
小時候，父母常年不在家，所以是爺爺奶奶撫養我長大的。而他們也經常被我搞得灰頭土臉。
那天，我不知道怎么想的，就想去平房頂上去看看，但因為我腿太短，樓梯太高，我上不去，只好求助當時在家的奶奶。我蹣跚地跑到奶奶身邊，告訴奶奶：“奶奶，奶奶，我想去平房頂上看看，那上面一定有好玩兒的東西?！薄昂煤煤?，我的乖孫子，奶奶背你上去好不好呀？”奶奶笑著，那臉上雖有很多的皺紋，但讓我感覺異常的慈祥，異常的安心。聽了奶奶的這句話，我開心地跳了起來。但那時的我殊不知，災難正在悄悄的等候著我們的到來。
現在，每當我看著奶奶那手臂上動手術留下的長長傷疤，我就不由得眼眶含滿了淚水……。
這么近，那么遠。月光皎潔，水云光線。也許這是一個人的思念。
轉眼間就是第五年了啊。
松湖的秋風的氣味是那樣熟悉。自古逢秋悲寂寥，讓我想起那個主宰離別的季節。
初二的秋天，我們一起唱了一曲驪歌。站在臺上的一刻，我多么想可以永遠記住每一個瞬間?？墒?，是不是太絢爛，連輪廓也看不見了。
還記不記得，我們一臉稚氣，在球場上奔跑。我感嘆這世界太寬了，和你們一起根本就跑不到頭。我以為是跑不到頭。我們在運動會的成績永遠都是倒數，我們一起無奈，卻還是堅持不懈。有同學參加長跑，身體堅持不住，甚至嘔吐了，仍然堅持到了終點。這就是我們，我們的雖敗猶榮。
還記不記得，我們的籃球賽。即使兩次都是悲劇結尾，你們這群男生都是盡全力馳騁球場。面對全級最強大的班級，明知道是悲劇，我們還是把喉嚨叫得沙啞了。你們，我們，認真的臉是那么讓人懷念。
還記不記得，我們的體育中考。我們互相鼓勵，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我們拖著疲憊的身軀回課室，那種記憶的疲憊，長期的體育訓練，終于釋懷。
還記不記得，我們一起在桂花園漫步。初三的游園活動，我多么恐懼那是我最后一次和你們一起漫步。那么浩浩蕩蕩，那種歡聲笑語，我還記得。我們在亭下的合影，照不出我們害怕別離的心。
還記不記得，我們的畢業典禮。我強忍別離的淚水。我害怕我們會哭成一團。夏天的離歌，是感恩的心。
我們怎么可以別離，怎么可以忘記對方，怎么可以遺棄掉記憶的碎片。
我們當中有人離開了松湖，有人選擇留下了。
這么近，那么遠。
我多么思念你們。
松湖五載的歡歌，就是曾經7班的回憶。
我多么想做一個拾荒者，收集起我們曾經的回憶碎片，好好珍藏。
忘不了的叫記憶，洗不盡的叫鉛華。
或許雨天正是令人引發無限遐想的好時節，不然李商隱的《夜雨寄北》是怎樣誕生的呢？
記憶中的夏天是不會一直下雨的，也許是因為我們畢業了吧！腦海閃現出的一幕又一幕片段，似乎在提醒我，該整理一下思緒了。
君君。
5+6。
小y。
此人甚是可憐，只要一回頭，便會被我和同桌“點評”一番。往往迫受其害的是同桌，而我，常常不是小y“攻擊”的對象。對于同桌的“壯舉”，我是深表同情。
x位teacher。
m師的種的菜總也長不大，j師的長篇大論，r師的紙上談兵……都已經成為過去時了。
拾起碎片，拼湊一幅名叫《回憶》的圖畫，珍藏在心中的某個地方。
在小學綠茵茵的操場上，我們站在學校組織的大型運動會現場，看著對方選手們壯碩的身軀，回想著剛才比賽中的艱辛，面對著力氣比我們大得多的選手們，我們進行了一輪又一輪的拔河比賽，并且因為前面的幾場比賽，差不多已經耗費了我們全部的體力，我們贏得了一場場的勝利，在經過短暫的休息后，最后的“戰場”在等待著我們，我們將在那里揮灑汗水。
比賽將要開始，“雙方各就各位！——預備——開始！”這一局可能對方也經歷了一路而來的勝利，有些大意或輕敵了，所以我們這局僥幸的輕松贏了第一場。第二場比賽開始了，“雙方各就各位！—－預備——開始！”重復了好幾遍的口令最后一次地響起的時候，我們雙方都拼盡了全力，可不管怎么努力的拉著繩子，繩子卻像被某種力量給“吸”了過去，一直在往對面緩緩移動著，我們的手一個一個都死死的拽著繩子拼命往回拉，可力氣不一會兒就用完了……突然，吶喊聲一陣陣傳入耳中，原來是我們班里那些沒有參加拔河比賽的同學們在吶喊，“加油！加油！”這時又看到了教我們的老師們也過來幫我們加油，頓時，我們都像小宇宙爆發了似的，一股一股的力量在身體里涌動，在我們全班同學和老師的齊心協力下，我們終于成功扭轉了局勢，繩子逐漸的向我們這邊移動過來了！這時，我們手上的勁兒更足了，在一聲“一、二”過后猛的用力一拉……雖然有同學摔倒了，但是歡呼聲頓時響了起來，我們贏了！我們贏了！我和同學們相互擁抱著、蹦跳著，用一切我們所能運用的方式宣泄著勝利的喜悅……直到今天，我依然能體會到自己當時激動的心情！
雖然隨著時間的流逝，有些記憶已經模糊了，可那些激動人心的片段永遠讓我難以忘懷，那些如同碎片般的快樂回憶會永遠存在于我的腦海里。
。
那一刻，我離你那么近，又那么遠。只看到記憶的碎片散落一地，再也拾不回來。
——題記。
這么近，那么遠。月光皎潔，水云光線。也許這是一個人的思念。
轉眼間就是第五年了啊。
松湖的秋風的氣味是那樣熟悉。自古逢秋悲寂寥，讓我想起那個主宰離別的季節。
初二的，我們一起唱了一曲驪歌。站在臺上的一刻，我多么想可以永遠記住每一個瞬間?？墒?，是不是太絢爛，連輪廓也看不見了。
還記不記得，我們一臉稚氣，在球場上奔跑。我感嘆這世界太寬了，和你們一起根本就跑不到頭。我以為是跑不到頭。我們在運動會的成績永遠都是倒數，我們一起無奈，卻還是不懈。有參加長跑，身體堅持不住，甚至嘔吐了，仍然堅持到了終點。這就是我們，我們的雖敗猶榮。
還記不記得，我們的籃球賽。即使兩次都是悲劇結尾，你們這群男生都是盡全力馳騁球場。面對全級最強大的班級，明知道是悲劇，我們還是把喉嚨叫得沙啞了。你們，我們，的臉是那么讓人懷念。
還記不記得，我們的體育中考。我們互相鼓勵，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我們拖著疲憊的身軀回課室，那種記憶的疲憊，長期的體育訓練，終于釋懷。
還記不記得，我們一起在桂花園漫步。初三的游園活動，我多么恐懼那是我最后一次和你們一起漫步。那么浩浩蕩蕩，那種歡聲笑語，我還記得。我們在亭下的合影，照不出我們別離的心。
還記不記得，我們的畢業典禮。我強忍別離的淚水。我害怕我們會哭成一團。的離歌，是的心。
我們怎么可以別離，怎么可以忘記對方，怎么可以遺棄掉記憶的碎片。
我們當中有人離開了松湖，有人選擇留下了。
這么近，那么遠。
我多么思念你們。
松湖五載的歡歌，就是曾經7班的回憶。
我多么想做一個拾荒者，收集起我們曾經的回憶碎片，好好珍藏。
《記憶碎片》觀后感，這是一部值得引人深思的懸疑片，下面是小編分享的《記憶碎片》觀后感，歡迎閱讀!
《記憶碎片》告訴了我一個道理，有些電影不是看一遍就能懂得。
片子一開始有個提示，相片本來是清晰的場面，可是主人公搖了以后，慢慢變成一張底片了，這似乎給了我們一個提示:本片是倒敘的。
但是說實話，誰看到這個開頭都是一片茫然，再往后看，就更加茫然了，起碼30分鐘以后你才逐漸明白這部片子是倒敘的，而且只要你認真看，你就會發現這部片子倒敘的很清楚，黑白的部分和彩色部分是兩個場景，彩色部分是很明顯的倒敘，黑白部分是正敘。
當我看到后來，我不知道別人，反正我感覺我已經是一個失去了短期記憶的人，看到后來我前面的內容雖然不是忘記了，但是已經混淆了，無法把它連接成一個完整的內容，所以我只能看著后面的同時往前翻看，這就是我更喜歡在電腦上看電影的原因，有不明白的地方隨時可以翻前去看，而在電視或電影院就無法辦到這點。
有些電影才用倒敘或閃回只是為了花哨，但是本片不是，完全可以這么說，本片如果不用倒敘，就再也沒有合適的方法來拍攝這部片子了，主人公是個失去短期記憶的人，所以如果采用正敘的話，我們無法理解這種迷茫的感受，但是采用倒敘的手法，我們和主人公一樣的迷茫，一樣的不知道之前的事情，當他逃跑的時候，我們也不知道他為什么跑，當dodd向他開槍的時候，我們也和他一樣的知道他被人追殺了，但是還是不知道他為什么被人追殺。
最后主人公對泰迪懂了殺心，但他并沒有直接下手，而是利用了自己沒有短期記憶的特點，記下了泰迪的車牌號，從此整個故事開始了，看起來，泰迪、娜塔莉亞都利用了主人公，但是整個故事看起來，是主人公戲耍了他們。
吉米到底是怎么知道薩米的?主人公到底知不知道自己是誰?他是不是就是薩米?如果他就是薩米的話，他所有的關于薩米的故事難道真的正如泰迪所說，到發生他自己身上?影片沒有給我們答案。
這真的是一部震撼的影片。
第一層的意思還真應景了，我看了2遍還是沒看明白劇情是什么，最后看了y6的剪輯版才算有點頭緒，說明我不是一個高智商的人。
第二層意思是片中某角色的智商很高，策劃出很高超的殺人計劃，但我看不出是誰，只能猜測是很有心計的natalie。
該片分兩部分，黑白部分是正敘，彩色部分是倒敘。
關鍵的部分在最后那段藍尼與泰迪在破爛小屋的對話，只要相信泰迪所說的話，所有的謎團都會迎刃而解:sammy的故事只是藍尼受傷心靈臆想出來的，當然，這個人物是真實的，但sammy是沒有老婆的，他是個騙子，想騙保險公司的錢，所以故意迷惑藍納，其實有糖尿病的是藍尼的老婆，而他老婆當時并沒有被歹徒殺死，是后來被他用胰島素打死的，所以他潛意識里不斷地將這個錯誤幻想是sammy的，以此來逃避痛苦。
為什么說natalie是很有心計的人?首先，natalie看到藍尼開著吉米的車，穿著吉米的衣服，但沒有當場指出藍尼殺了吉米，而是測試了一下藍尼，說曾經聽警察(此警察應是teddy)說有個失憶的人，然后帶他回家騙取了他的信任，藍尼還真的在她的相片寫上"她也曾遭遇不幸，我們可以互相幫助"。
她故意激怒藍尼打傷她，卻謊稱是吉米另一販毒的合伙人dodd打傷她的，讓他去報復dodd。
后來她知道吉米是被泰迪誘使藍尼殺死的，所以她也利用藍尼短暫性失憶的特點，故意送一些所謂的線索去誤導藍尼以為泰迪就是約翰.g，讓藍尼在泰迪的相片寫下"不要相信他的話，并且殺了他"，而約翰.g就是藍尼一直堅持認為殺他老婆的第二個兇手，只要是有約翰.g名字的都會被他追殺，這就是natalie高超的利用藍尼只能依靠寫紙條的慣性生活特點來借刀殺人計劃。
當然泰迪也曾開玩笑說出自己的真名是約翰.甘莫(natalie是知道泰迪真名的)，結果被藍尼用筆記了下來，車牌也被抄了，這就為后來被natalie利用和誤導藍尼埋下了伏筆。
其實泰迪也是一直在利用藍尼在殺人，所以當他利用藍尼殺掉吉米后，就一直叫藍尼不要住在natalie家，不要接近natalie，介紹他去廉價旅館住。
結果，泰迪越對藍尼說natalie不利的話，藍尼就越相信natalie，最后自己死在自己的作案手段和操辦人(藍尼)手里。
還有一種假設，劇本要表達高智商犯罪的是男主角藍尼，短暫性失憶癥并不代表智商差。
引用網友的評論"lenny由于腦部出現失憶，腦部不能儲存新的記憶，生活也就失去了意義。
所以報仇對于他來說不是目的，而是活下去的理由，雖然他影片的最后殺死了teddy，但是我們可以相信為了活著的理由，他肯定還會不斷的`去殺人，除非他在殺死teddy后馬上就在身上紋上'我已經報仇了'，但是從teddy的話中我們知道，他以前已經殺過人了，而且已經報仇了，可是他還在尋找仇人。
因此，我們相信殺死teddy后，他又會開始尋找新的約翰.g"。
尋找仇人是他的一個游戲，他故意撕掉泰迪給他的那份資料的最后那幾頁，是自己在跟自己設置的一個尋找生活樂趣的游戲。
克里斯托福.諾蘭，以前一直不知道他是誰。
直至看了他的記憶碎片，其實蓋。
皮爾斯不是真正意義上的男神，在影片上的表現也沒有傳統好萊塢大片的風采，但是就是這樣的表現，讓這部懸疑的犯罪片更加的精彩。
第一次看的時候根本很難看清楚說的是什么，人物中誰是誰非。
后來看了解析之后，才知道一點。
此類的懸疑片，美國有很多，我看過的比較成功的也有一些，我比較喜歡的有《搏擊俱樂部》、《致命id》《恐怖游輪》還有就是今天這一部《記憶碎片》，純粹的都是高智商的電影。
在這里只說幾點：第一，男主有記憶強迫癥，其實他的妻子在被人性侵犯之后并沒有死，只是因為他的記憶問題傷心欲絕，后來為了測試，注射了過量的胰島素死亡。
第二：男主其實知道是自己殺了妻子，但是為了能夠擁有活下去的動力，他強迫自己以為妻子是被殺手(有倆位)殺死了，他此生唯一的目的就是報仇。
第三：警察泰勒，此人應該是壞人，利用男主報仇心切以及記憶問題，設計幫他殺人。
第四：男主后來明白妻子死于過量胰島素，而自己也編造了一個記憶碎片去欺騙自己，為了不再讓自己濫殺無辜，在持續殺死了三個人之后，殺掉了泰勒，從此結束了這個循環殺人的怪圈。
影片采用正序和倒敘的方式，來表達劇情，其實很高明。
另外，男主的智商真的是非常高的。
網絡大數據時代以令人猝不及防的速度奔向我們，各種信息如潮水般洶涌而來，勢不可擋，把每個人的生活沖擊得支離破碎。
望眼欲穿的八天長假終于要來了，我心里打起了小算盤：好久沒沒摸心愛的畫筆了，這八天就安安心心宅在家里做做作業、畫幾張好看的水粉，輕輕松松地過幾天逍遙日子。一想到我很快可以坐在飄窗的小桌子旁，沐浴著溫暖卻不刺眼的陽光、品著回味無窮的好茶、用顏料暈出一片斑斕秋色的樣子，笑容就不自覺地爬上我的嘴角，整個人都沉靜了下來。
長假第一天。清晨，媽媽無情把我從夢境中喚醒。我瞥了一眼鐘，“哎，才七點。難得放假讓我多睡一會兒?！薄安荒茉偎?，早上還要上語文課呢，快起來吧！”說罷，媽媽一把拉開窗簾。一天的學習之旅正式拉開序幕。
“‘之’這個字是活躍字，有很多現代的解釋?！崩蠋熢谥v臺前唾沫橫飛，我托著腦袋木木地盯著黑板，構思著今天要畫的畫。課間休息的時候，我心猿意馬地做了半張作業卷，想到書桌上還堆著厚厚的一疊卷子，恨不得立馬跑回家，心里擔憂著這樣下去還有沒有時間畫我的畫。
吃午飯的時候，我邊吃邊看電影，飯吃完了，卻遲遲放不下手中的電影。這一看就是兩個半小時。結束以后，看了看時間，我又開始懊悔沒有抵住電影的誘惑?？戳丝丛谝慌造o靜躺著的心愛畫筆，一絲不安悄然萌動。
我收起電腦，立馬拿出作業開始奮筆疾書。做了一會兒，眼皮子開始打架。我摸出手機開始聽音樂，邊哼著歌邊搖擺著身體，邊盡力地擠出點腦容量做作業。就在我賣力地開著“個人演唱會”時，電話鈴急促地響了起來，我頗不情愿地抓起了話筒，剛想吼，話筒里傳來了了班主任的聲音，嚇得我打了個激靈，連忙屏氣凝神聆聽。一通連珠炮后，班主任“啪”地掛掉電話，不給我任何回話的機會。我頹然地趴在了桌上。班主任又要我給班級公眾號寫文章，要為這兩年來的班級情況做總結，明天就要交稿?？v使兩年來我們班有飽滿的經歷，三言兩語又怎么道得清呢？看來我畫畫的美好愿景離我越來越遙遠了！
我又坐在了電腦前，但我的思緒似乎是破碎的，對著文檔中寥寥的幾個字發著呆，茫然無序。這幾年和大家相處的畫面一幕幕地在眼前飄過，我想要停下，仔細看看其中的一幕，卻怎么也抓不住它。我苦惱地抓著頭發，腦子好像亂成了一鍋粥，整個人都有些恍惚。我嘆著氣閉上了眼睛。
這只是我漫長人生中的一天，因為時間被碎片化，看似過得忙碌卻沒有意義。哪些事是真的去投入精力完成的？哪些又是多此一舉、浪費時間的？哪些是你真正想做卻沒有時間做的？越想我越沒底氣，不安緊緊將我纏繞。
別讓人生在走馬觀花中度過。也許遇見碎片化的生活是時代的必然，但只要我們善于把控自己的生活，依然能夠描繪出美妙的人生篇章。
那一刻，我離你那么近，又那么遠。只看到散落一地，再也拾不回來。
——題記。
這么近，那么遠。月光皎潔，水云光線。也許這是一個人的思念。
轉眼間就是第五年了啊。
松湖的秋風的氣味是那樣熟悉。自古逢秋悲寂寥，讓我想起那個主宰離別的季節。
初二的，我們一起唱了一曲驪歌。站在臺上的一刻，我多么想可以永遠記住每一個瞬間?？墒?，是不是太絢爛，連輪廓也看不見了。
散落了一地。
還記不記得，我們一臉稚氣，在球場上奔跑。我感嘆這世界太寬了，和你們一起根本就跑不到頭。我以為是跑不到頭。我們在運動會的成績永遠都是倒數，我們一起無奈，卻還是不懈。有參加長跑，身體堅持不住，甚至嘔吐了，仍然堅持到了終點。這就是我們，我們的雖敗猶榮。
還記不記得，我們的籃球賽。即使兩次都是悲劇結尾，你們這群男生都是盡全力馳騁球場。面對全級最強大的班級，明知道是悲劇，我們還是把喉嚨叫得沙啞了。你們，我們，的臉是那么讓人懷念。
還記不記得，我們的體育中考。我們互相鼓勵，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我們拖著疲憊的身軀回課室，那種記憶的疲憊，長期的體育訓練，終于釋懷。
還記不記得，我們一起在桂花園漫步。初三的游園活動，我多么恐懼那是我最后一次和你們一起漫步。那么浩浩蕩蕩，那種歡聲笑語，我還記得。我們在亭下的合影，照不出我們別離的心。
還記不記得，我們的畢業典禮。我強忍別離的淚水。我害怕我們會哭成一團。的離歌，是的心。
我們怎么可以別離，怎么可以忘記對方，怎么可以遺棄掉。
我們當中有人離開了松湖，有人選擇留下了。
這么近，那么遠。
我多么思念你們。
松湖五載的歡歌，就是曾經7班的回憶。
我多么想做一個拾荒者，收集起我們曾經的回憶碎片，好好珍藏。
日子從身邊悄悄溜去，不經意間我們都長大了。閉上眼睛，回憶往事，一切仿佛就發生在昨天。直到現在，腦海中也總是想起曾經那段揮之不去的記憶。
記得那時我才四年級。那天早上，當我踏入班級門口時，就被眼前的一幕怔住了。我最好的朋友小秦和小風在我的座位那兒上演了一場真人版“大鬧天宮”。我一動不動，眼睜睜地看著他們，直到他們把我的桌子推翻，看到我那塊視如珍寶的手表掉了下來時，我的心就像被人用打火機點燃了一樣，我頓時怒火中燒，扔下書包，跑上前去將他倆推倒在地。我捧起我那塊表一看，被桌腳壓得稀碎，我一氣之下和他們絕交了。
我走在回家的路上，一種莫名的愧疚涌上心頭，我勇敢地追上小秦，誠懇地向他道歉，我倆又和好如初。
手表的碎片，吊墜的碎片，如同記憶的碎片，見證著我們純真的友誼！
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時光匆匆流逝，在我的記憶里，它留下了許多五光十色的碎片……其中最閃亮的，則是關于小學時祝麗老師的溫暖回憶。
一年級時，祝老師教我們語文。她美麗端莊的臉上時刻都掛著慈祥的微笑；她批評不嚴厲，表揚不過頭，是公認的“萬人迷”；她有一雙充滿魔力的大眼睛——被這樣的眼睛注視著，興奮會平靜，傷痕會愈合，軟弱會變得堅強……這么一雙眼睛，讓我充滿勇氣，勇于展現自己。
剛開學時，我特別害羞，和同學們玩不到一塊，所以也沒有什么朋友，爸爸媽媽都看在眼里，急在心里，不知道怎么辦才好。祝老師知道我的情況后，在一堂語文課上有意讓我上臺當小老師，教同學們讀黑板上的生字詞，鍛煉膽量。
她什么也沒說，將我抱起來，然后輕聲鼓勵我：“別擔心，小老師?！鳖D時，我的精神為之一振，渾身充滿了溫暖和幸福的力量。我用教鞭指著生字詞，大聲地教同學們讀起來，祝老師則隨同學們一起，跟著我讀。讀完后，她毫不吝嗇地夸獎我：“你成功了！”然后讓我回到座位上。我的喜悅無法言說。從那以后，我漸漸成為了現在的我，自信樂觀，積極向上。
再回首，那段場景仿佛就在眼前。感謝您，祝老師，您為我打開了一扇心門，讓我日益變得勇敢堅強！
一種溫馨，一份感動，一位普通老師對學生細致入微的關愛，就這樣深深地鐫刻在了我的記憶中！
敬愛的祝老師，愿你永遠年輕美麗、快樂安康！
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自從我出生，我就跟我爺爺奶奶生活在一起，還有一個僅僅比我大5歲的表哥，所以那時候我們一起上學，一起玩耍。記得也就6歲的那個時候，那時的條件還不是很好，唯一值得稀罕的是我家有一臺dvd，那時候還沒有“家電下鄉”的政策，一個村子里也沒幾家有dvd的。所以為了豐富娛樂生活，我表哥甚至挨家挨戶地去借光盤，借不到的就騎著破舊的自行車到鎮上去“租”一盒光盤，畢竟他比我大5歲，性格還算很開放，敢“豁出去”。而我不一樣，我從小性格就內向膽小，每次都是他帶我出去玩，沒有他在我身邊我也不會到處亂跑。
沒有可以放的光盤的時候，那個黑白電視也成了我快樂時光的一部分，每次放學回來總期待著“動畫城”的主題曲想起，于是，一個黑白的世界里像是倒扣在墻上的顏料盒了。
有一天，母親從外地回來，表哥不知道從哪弄來了一張“奧特曼”的光碟，我倆都很迫不及待的想去觀看。就拿著光碟在門口徘徊了好久，因為我表哥愛面子不好意思開口，而我呢，我膽小內向怕生。怕生？是啊，那個時候父母很少回來，我也很少與他們接觸，于是一個至親的人成了一個“陌生人”?？偸窃陂T口徘徊，一直在討論到底誰先推門進去，表哥嘴里一直念叨著“你先進去吧，等我撰夠了錢，我就自己買一個，我們天天在家看”。最終，我一起推門進去，母親看我手里拿著一張光碟，就把dvd打開說“你們看吧”。當“奧特曼”主題曲響起的時候，心中的一塊石頭也沉入了萬丈深淵。
后來，我表哥家里終于有了一臺dvd，而我呢？我轉學到了鎮上，與他一起玩耍的機會少了，鎮上的房子里裝上了有線電視，再也沒有了趴在黑白電視機前等候半個小時只為看一部動畫片的時光了，那時候也過了看“奧特曼”的年齡，每次回到鄉下去找他，也沒有以前那么“瘋瘋癲癲”，唯一不變的是那臺黑白電視，電視機前面有一個“小霸王”，兩個相對完整的手把，再者就是東一堆西一個的游戲卡。
躊躇滿志，青華不再。
我被一年的歲月打磨掉了棱角，說上不退步，激情卻漸無聲息的消逝，談不上墮落，可我卻犯了一個又一個錯誤，在社會的大染缸里我被浸染。
有過的理想為之付諸了行動，我的收獲卻是越來越多的憤世忌俗，我奮斗的歷程回之一味卻如死譚里的游魚，攸閑的憂愁的居于現狀，無法沖破譚面，更是顯示出無力一躍。
有過的感情拼盡全力放下，因為我對自己有了深深的自疑，沒有過的勇氣讓我失去，不合時宜的勇氣讓我倍傷心神。雖然經常牽念記憶卻在心底埋上一層層厚厚的灰塵，塵封！
接受一份感情我的生活出現變化，有時想到這是自我迷失，卻漸慚的順應屈從，對愛的尊重也是對命運的妥協，我變化的模糊，脾氣暴燥，心靈憔悴，這是一條漫長的路，需要鼓足勇氣去走，也必須一直走下去，堅挺著！
我生活的目標看似觸手可及，卻被我愚蠢的理智攔截。
我學習的投資更是遠的不著邊際，卻又像魚餌誘我前行，前路未知。
我生存的技藝發生了很大的調整，這是一年來最大的抉擇，這讓我付出代價，后來的得與不得還是于堅持，痛苦并快樂著。
我的`朋友們啊，有時我感到孤獨。
在這樣的氛圍下每個人注定是孤獨的，孤獨的生，孤獨死，孤獨的思考，誰可共鳴！
我的身體每況愈下，機制發生變化，橢圓的面龐，這種胖虛偽的嘲笑我，我討厭，丟下的煙重又拾起，煙霧中我沉淀了一堆堆垃圾的思想，其它一無所得！
神經衰弱一如繼往變本加歷的殘食著我的大腦，記憶力就像走動的秒針，過了一份記不起上一秒的鎖事。
愛到頭來也是一種負擔，對友人的愛，對家庭的愛，對家人的愛，甚至于對自己的愛，都是愛的小心翼翼，愛的不敢所求，甚至想在自己不諳世事時便是無可依靠的孤獨兒，那樣可以毫無負擔的走，小路，大路，隨意的走，隨意的任性。
茫茫寰宇間，我微小的只不過如一粒無名塵埃，像游侈在黑暗的分子，我動蕩不安，我的青春更像驚懼了的小鳥，四散奔逃。懵懂的燥動。我有很大的追求，有很大的向往，我拼搏，更多的時候像是掙扎，掙扎在苦惱中，更多的苦惱其實也只是自己圈下的框框。我有時試著放下掙扎，更是放下疲憊，做由命運的安排，一種惑然的心境便可來臨。
塵埃，只不過靜靜的才可存活萬年。但只要一陣風，便會吹散我原有即定的幸福，安靜！
歲月總是不留痕跡的劃過，時光匆匆，走過少年，走過青春。我一路像驚悸的小鹿懵懂的亂撞，跌破了頭，踩傷了腳，千辛萬苦的躲過獵人的槍口，從此，行事言語倍加謹小慎微，敏感著著周圍的一切的事物。
我又變成了刺猬，善于保護自己，偽裝自己，囚進自己的一方天地，心靈的外衣猶如厚厚的盔甲，針鋒相對著外面的世界，不允許自診治善良的同類事異類靠近。
我被風霜打磨，被樹木草叢磨練，磨平了鋒尖，磨圓了盔甲。
我又會變成蝸牛，馱著一個家，天涯海角永不離棄的歸宿，只是那份悸動，那份敏感，那份驕傲，那份鋒芒再也尋不見，激情被掩蓋，像一塊光滑的鵝卵石，卻又是堅強的內心，微風不起漣，在自己這個小小的家中盡現著美妙的世界。融入了群體，卻永葆著自我的領地，外圓內方，這份神圣不可侵犯，這個責任責無旁貸。
又是在前行，又會衍變，時光賦予了每個人最光輝的靈魂，在陽光下照耀，前面，我踽踽獨行！
害怕冬日的寒冷，零下的溫度讓我燥狂。
盼望著夏天，炎熱的，我反而冷靜的熱愛。
此時，春日的陽光嫵媚，灑進來閃耀我的眼睛，有了希望，也就有了盼望。
這樣，我便會好好的活。
心靈出了繭，靈魂掛了風霜，只要好好的活，路還是要好好的走，安靜的走，堅挺著走……。
盼著夏天！別了2008！
我的2009，我的27歲，請在夏日里給我一個陽光普照。
一九七九年農歷三月二十七，那一天，陰云低垂，細雨霏霏，我至今記得很清楚。那是我們那個地方趕廟會的日子，就在這一天姥姥溘然長逝，年齡才六十二歲多一點。全村人都扼腕嘆息：好人不長壽！
的確，姥姥是一個心底十分善良的老人，我父親在世時，常念叨：你姥姥就是個老孔子。當時不明白父親話的含義，現在才明白父親是說，姥姥心地太善良了，對誰都誠心誠意——即使傷害她的人。
姥姥的印象我至今還很清晰：穿一身藍布大襟襖，扭襠褲，小腳，腳踝以上纏著帶子，頭上常年戴一頂黑絨布帽子，帽子前正中有一塊橢圓形的綠中泛白的玉石抑或什么玻璃之類的東西，滿臉的慈祥。有一年姥姥去青海的二姨家，途經北京，姥姥的這一形象定格在了在天安門廣場，也永遠地刻入了了我的記憶。
姥姥是一個博愛的人。來了要飯的，她把家中最好的飯拿給人家吃。有一年災荒，要飯的來了，姥姥自己吃的是糠菜，為了救要飯的命，把閣樓上的地瓜種都拿出來給要飯的了。村中誰家遇了不幸，她總是顛著小腳忙前忙后出力、傾心盡力地勸慰；她的一個妯娌——四姥姥因病暴躁，對人從無好聲氣，姥姥從不和她計較，每天從山腳下姥姥的家挪著小腳爬到半坡她妯娌家安慰照料，四姥姥說的話再難聽，姥姥也不間斷每天在高低不平的山路上奔波的`身影。
對于我們兄妹幾個，姥姥更是慈愛有加。母親找了自己村的婆家，我們上姥姥家可謂抬腿就到，哪天也去叨擾幾回，去了姥姥便把姨姨們孝敬她的好東西拿給我們吃，所以有我們五六個饞貓看著，姥姥家的好東西是不會過夜的。記得姥姥去世時母親哭訴，姥姥的肚子里干干凈凈，一點好東西也沒有。的確，我記得我小時候，常常在自己家啃完了地瓜干，再跑到姥姥家喝好幾小雞碗白面條。姨們捎給姥姥的點心，她從不舍得吃，哪個孩子下去了就進了誰的肚子。記得有一次，姥姥給了我一塊我從未見過的式樣的點心，我饞得直流口水，但還是極力忍著，要捎回家給奶奶吃。我家的孩子在父親的教育下至孝，過年時好容易盼見的包子角的那塊肉都是揀給奶奶吃的，何況那天我得到了那樣一塊稀奇的點心！七八歲的我大約也知道這樣做不好，怕姥姥生氣，我把點心別在身后，臉望著姥姥，一步步退著走，出了姥姥的大門，一溜煙跑回了家孝敬了奶奶?，F在想來，姥姥怎會看不透我的小把戲？我真是典型的喂不熟的“外孫狗”！見我如此，姥姥心中該有多大的悲哀！但姥姥依然把愛給了我們。開學了，我們兄妹幾個一個月兩塊錢的生活費，在貧窮的九口之家是一筆巨款，媽媽拿不出，姥姥便給我們交上了。我和哥哥姐姐去給姥姥家拾草，姥姥總是留我們幾個在她家吃飯，吃我們在自己家吃不上的白面做的飯食。
姥姥很喜歡讀書人，把媽媽嫁到了貧寒的父親家，大約就是看中了爸爸的識字斷文。對我們兄妹幾個讀書也是鼎力支持。除了幫扶我們生活費，更重要的是支持媽媽供我們讀書。村里的孩子好多連中學也未讀完就下學干活，而我們兄妹六個是能學到哪就供到那，即使家里負債累累也如此。令人遺憾的是姥姥還未看到她的任何一個外孫成才就離開了我們。更讓人揪心的是我們村的第一個大學生——二姐就是七九年夏天考上的大學！距姥姥去世僅僅幾個月！姥姥，每當聽別人說捎什么好東西給她姥姥時，我的心就忍不住流淚，您給予了我們那么多愛，卻不給我們孝敬您的機會！
姥姥兩只眼中有一只幾乎失明，另一只也視力很弱。據說是月子中哭瞎的。姥姥生了媽媽姐妹七個，都是女兒，姥姥每生一個，看看是女的便忍不住哭，因在農村沒有兒子是會受人欺負的，會被人認為斷了香火的?，F在想想我多后悔我小時候的魯笨，為了孝敬奶奶，給姥姥精神的創傷會有多大！
媽媽去年拼了全力要為姥姥樹碑，我們當兒女的都理解媽媽的心情，并盡力相助。因姥姥這么一個好人該被紀念。姥姥的鄰居是一個孤兒，姥姥給予了他母親般的溫暖，論輩分，他得稱姥姥嫂子，他以后到了省城工作，得知姥姥去世十分悲痛，他念念不忘姥姥的恩德，想以小弟的名義為姥姥樹碑。作為姥姥的女兒，媽媽當然不能讓他人越俎代庖，于是，姥姥這個遠近聞名的大善人的名字刻入了石頭，當然更刻入了后代人的記憶。
姥姥，您地下有知，是否會含笑九泉？
透過蒙朧的月色，看大片零散的思念裸露地陳鋪于大地，在一個月亮掩虛的夜晚，記憶里再次爬滿了你清澈的眸子，我于濁酒里收獲了累累的寂寞。
“思念是美麗的孤獨，也只有孤獨時候的思念才顯得美麗”當你一人離開這小城時，這句話就從某種完美主義上詮釋了我的生活，寂寞沿著兩行腳印，找尋那份快被遺忘在風塵里的快樂與感傷。
（一）冬季。
（二）廣場。
迎春花開的時節，你會不由自主的爬上我的肩頭，我們佇立于青春的泡沫之上，看時光從眼前流逝，在只關于兩個人的世界里尋找童話里你我想要的永恒，卻在瞬間里忘卻了時光也在流逝著我們。
挽手漫步于夕陽下的廣場，看別人把風箏的那頭放得很高很高，你想要自由，所以你不放風箏，怕放高后舍不得收線，如今，你走了，去尋找自由，我獨自一人在廣場中穿梭，似乎有些多余！
（三）江畔。
夏季的到來，你我遺留在沙灘邊緣的笑語，亦是曾經的桑田，如今的滄海，飄零得就像彼岸的蒲公英。橫陣于驕陽下的誓言，風蝕著一種蒼老的味道，倒退著行走于沙灘上，一個人的足跡終究還是踩不破兩個人用時間塵封的記憶，在回首時，只見一片茫茫的沙灘，找不不到兩個人足跡，只有讓我一人來疼，一直在尋找，尋找那條我用薔薇刻在沙壁上的諾言，忽然間，一朵帶滿感傷的浪花浸濕了我的褲管，才意識到，所謂的諾言早就隨著湯湯東流的江水流浪到了天涯，但在咫尺的記憶里，依舊清晰地飄蕩著那句：我一定帶你去看海！
風太大，沙太濃，逼迫著我的眼淚，但我一直在努力，努力不讓它落于風中，碎在沙里！
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