<menuitem id="an1j4"></menuitem> 優秀作文如同一朵盛開的花朵，它散發出的香氣令人心醉神迷。下文是一些備受稱贊的優秀作文片段，它們以其獨特的視角和生動的語言贏得了讀者的贊美。
校園里有我快樂的生活！每天早晨可愛的同學見面，那是一件多么幸福的事！與同學像小鳥一樣在天空自由飛翔，那是一件多么美妙的事情??！期末考試時與同學和老師一起緊張地復習，那是一件多么開心的事??！
聽一個六年級的舞蹈同學說，他們班現在安靜得不能再安靜了！連平時最活潑的男孩也安靜的.坐在自己的座位上給同學們寫畢業留言！每天大家都戀戀不舍的離開教室，因為大家已經知道坐在小學座位上的時間已經不多了！
開心只是一種消遣，摯友在身邊，那才是真正的開心！我也要享受著我這為數不多的小學生活！
在我的身體里，曾住過一位“房客”，它，就是“拖延”。
五年級的一個學期，拖延癥闖進我的大腦，住了下來，常常如齊天大圣大鬧天宮一樣，為所欲為。期末考漸漸逼近，我像其他同學一樣，制訂了復習計劃，可每每寫完了作業，到該執行計劃的時候，這位“房客”就出來搗亂。
各科的課本和工具書全堆在了桌上，但那雙手仿佛已不是我的，遲遲翻不開書。就一個單元，很快的。我安慰著自己，伸手打開了數學書。密密麻麻的算式和定理涌進我的視線，我頓感頭皮發麻，手像觸了電似的抽了回來。算了，我今天狀態不好，等明天進入狀態了，會學得更好；今天少看的，明天再補上就好了。
我乖乖跟著“拖延”走了，那一摞書終究被我推到一邊。我看起了小說，吃起了零食。
這樣一日復一日，到了期末考前夕，我才抱起了佛腳，但我驚訝地發現，那些重點，我怎么也“啃”不下來。
匆匆忙忙在家里做了幾道題，第二天早上，如怕死的士兵被逼上了戰場，我來到考場。
拿到試卷，我慌了，不得了了，這些題《詳解》中有詳細分析，可我根本沒記下來，該怎么寫呢？我撓破了頭皮，也沒想出對策。這次期末考——完蛋了！
我懊悔起來：我心里明明知道那么多大道理，也聽老師講“日積月累”耳朵都要長繭，卻還只想在考試前看一本書就成為專家，做一套卷子就能考試全過，自己的心情像個脆弱又任性的小公主，需要用小說和美食來呵護。
我不能再任由拖延癥控制我了，我應該掙脫拖延癥的束縛，抓緊時間行動起來，跟拖延癥拔河，奪回我自己的時間！
那天，我讓拖延癥收拾了“行李”，離開了我的體內。
“我不想我不想不想長大，長大后世界就沒……”這首歌真是唱到我的心坎里去了。我不想長大，因為我不想離開我那五彩繽紛的童年，去成為一個枯燥無味的青年。
小時候，我總是很輕松地學著很輕松地就寫完作業，然后就可以看我喜歡的書、電視，完全不用理會什么復習預習，可以無憂無慮地玩耍，叫著，跳著。有時，我玩著的.時候，不小心摔了一跤，媽媽馬上就會跑過來關切的問：“有沒有摔傷？”“擦傷手臂了嗎？”等等。然后我就會傻傻地向著媽媽笑，說著：“我不疼?！蓖砩纤X的時候，媽媽會講故事給我聽，哄我睡覺。
當然，也可以仗著自己小而做自己喜歡做的事情。那時，我特愛玩火機。有一次，我對著鏡子玩，卻一不小心“火燒眉毛”。當時要不是爸爸媽媽在家，我都可能沒了半邊眉毛呢?。ㄊ钦鎸嵉呐叮┠菚r的我根本根本就不知道煩惱是什么，以為凡事都有爸爸媽媽，還輪不到我操心。
在我的身體里，曾住過一位“房客”，它，就是“拖延”。
五年級的一個學期，拖延癥闖進我的大腦，住了下來，常常如齊天大圣大鬧天宮一樣，為所欲為。期末考漸漸逼*，我像其他同學一樣，制訂了復*計劃，可每每寫完了作業，到該執行計劃的時候，這位“房客”就出來搗亂。
各科的課本和工具書全堆在了桌上，但那雙手仿佛已不是我的，遲遲翻不開書。就一個單元，很快的。我安慰著自己，伸手打開了數學書。密密麻麻的算式和定理涌進我的視線，我頓感頭皮發麻，手像觸了電似的抽了回來。算了，我今天狀態不好，等明天進入狀態了，會學得更好；今天少看的，明天再補上就好了。
我乖乖跟著“拖延”走了，那一摞書終究被我推到一邊。我看起了小說，吃起了零食。
這樣一日復一日，到了期末考前夕，我才抱起了佛腳，但我驚訝地發現，那些重點，我怎么也“啃”不下來。
匆匆忙忙在家里做了幾道題，第二天早上，如怕死的士兵被逼上了戰場，我來到考場。
拿到試卷，我慌了，不得了了，這些題《詳解》中有詳細分析，可我根本沒記下來，該怎么寫呢？我撓破了頭皮，也沒想出對策。這次期末考——完蛋了！
我懊悔起來：我心里明明知道那么多大道理，也聽老師講“日積月累”耳朵都要長繭，卻還只想在考試前看一本書就成為專家，做一套卷子就能考試全過，自己的心情像個脆弱又任性的小公主，需要用小說和美食來呵護。
我不能再任由拖延癥控制我了，我應該掙脫拖延癥的束縛，抓緊時間行動起來，跟拖延癥拔河，奪回我自己的時間！
那天，我讓拖延癥收拾了“行李”，離開了我的體內。
20**年的秋輕輕悄悄地走了，轉眼間，又一個寒冬無聲無息地來了。
我總抱怨時光的流逝，卻未曾細細體會人生。12個春秋已從我手中流走，再回首，才發覺那曾經的輝煌早已成為歷史。我原對未來的生活是很期盼的，可這時，卻轉變成了迷茫。
在小學的時候，我們大家都很天真、活潑、可愛。每天早晨都高高興興地杯著書包去上學，是那么的無憂無慮。上課認真地聽講，聽見下課鈴聲后便飛速地沖出教室與小伙伴們做游戲，上課鈴響后又快速地沖回教室認真上課。每天中午休息的時間都有將近兩個小時，下午也五、六點就放學了?；氐郊液蟮?作業也很少，可以保持充足的睡眠。而且我們不用每天穿校服，可以帶花頭卡，頭發想留多長就留多長，可以帶課外書來看，可以吃零食，可以喝飲料……多么快樂的童年時光??！
而現在，來自個方面的壓力使我們這些活潑可愛的少年兒童失去了許多幸福，失去了許多童真，失去了許多快樂??！
我們每天背著沉重的書包擠上公交車，匆匆趕往學校；當夕陽西下時，我們又背著書包，帶著被拉長了的影子回家。每天過著這樣兩點一線的生活，哪里還有歡聲笑語??！
想到這里，我不禁想起了那首歌，足以表達我現在的心情：“我不想，我不想，不想長大……”
記得在一個炎熱的夏天，媽媽給我買了個足球，我高興極了。
我連忙去找我的伙伴踢足球，我們分成兩隊，每隊5人，我是前鋒。只見我的隊友，把球傳給了我。我一踢，就把球踢進球門，我很高興。過了一會兒，我的隊友又把球傳給了我，我猛踢一腳，一下子砸到了鄰居家窗上的玻璃。鄰居家的阿姨看到我踢球砸碎了她家的玻璃，就去我家找我的媽媽。我回到家，看見鄰居家的阿姨正和我媽媽談話呢，只見我媽媽在給阿姨掏錢呢，把一張大票遞給了阿姨，我驚呆了。到了晚上，媽媽把我暴打了一頓。
還記得有一次，我和伙伴捉迷藏，一開始是我找他們，他們一個又一個被我抓到了。到了吳昊他們開始找我，我藏到了一個地方，他沒有找到我。我一跳墻，卻摔倒在地，但是我還是沒有記性依然在玩。
我跳到一個大坑里，可以我不知道前天下雨坑里存水了，泥水把我的衣服弄濕了。即使這樣，我還是沒有玩夠。一不小心從墻上跳下來，我把腿摔骨折了，疼得我昏了過去。醒了，我看見媽媽在我的身旁。
通過這件事，我再也不淘氣了，從那天起改掉了淘氣的壞毛病。
我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程?！}記。
遠方既像童話般夢幻，讓你無法壓抑住燃燒的心，又充滿了未知的荊棘，讓你畏懼遠方。
憧憬遠方。
每次看到那些騎自行車的人從我身邊閃過，我就按捺不住心中對遠方的憧憬?；孟胛因T在自行車上，頭頂是能倒映出海的天空，陽光輕輕打在我的臉龐，微風吹拂著我的裙擺，在金黃的麥田里，聽著麥稈嘎吱嘎吱響的奏樂聲，嗅著小麥的清香，哼著輕快悠揚的歌曲，偶爾在佳木茂密的繁陰下乘涼，儼然一幅完美的油畫。憧憬是美好的，可是踏上追尋遠方的路途卻是困難的，或許到不了的地方才叫遠方。
踏上遠方。
雖不甘心讓美好的油畫只能掛在墻上，卻一直沒有踏上遠方的勇氣。哥哥回來了，妹妹吵著要學騎自行車，哥哥拗不過妹妹，只能答應。妹妹高興地叫嚷著，硬是拉著我也一起去，我搖了搖頭說不想去。哥哥挑釁地說：“好啊，不過下次看到我們騎自行車，千萬不要羨慕啊，也別想我再帶你騎自行車?！泵妹靡财鸷宓溃骸熬褪?，姐姐還不如我呢，還怕摔跤?！比缓筝p哼了一聲。一番激將之后，我迷迷糊糊地答應了。不知不覺帶著憧憬和畏懼踏上了遠方。
抵達遠方。
我坐在自行車上，雙腳支著地。心里一直想著遠方那幅美麗的油畫。哥哥走到身旁說：“你要先蹬一下腳蹬，然后再努力把握好*衡?！蔽遗χ鴩L試，可還沒蹬一下自行車就歪了。哥哥輕聲說：“不要害怕，成功都是在無數次摔倒之后，要對自己有信心，沒關系，慢慢來就好?！蔽易隽丝谏詈粑?，可是勇敢的嘗試等于華麗的摔倒。妹妹的歡呼激勵了我。這時，耳邊響起了一句話“我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程”。我不斷給自己心理暗示，看著腿上被涂上的青紫色的色調。心里早已失去了對遠方的恐懼。終于，我在天邊畫出了一道美麗的弧線。在余暉下顯得格外閃耀。
遠方確實迷霧繚繞，充滿了未知?？墒侨绻悴挥赂业奶ど贤ㄏ蜻h方的路，就永遠無法欣賞遠方的美麗。既然選擇了遠方，就去接受風雨的洗禮吧。
我相信，從此我不再畏懼遠方！
一個人的一生是一個不斷積累和奮斗的過程。在我的學校生活中，我學會了以謙卑的態度面對他人和社會。朝著燈塔前進的路上，我勇敢地邁開了步子。春天的不成熟還沒有褪去，但夏天的炎熱已經悄然來臨。在這個春夏交替的季節里，沒有了萬物復蘇的興奮和喜悅，也沒有了蟬鳴的喧鬧，悶熱的教室里堆滿了一排排滾燙的肉球，令人昏昏欲睡。我坐在教室里，不耐煩地看著我的手表。
我不禁嘆了口氣，時間比倒轉還慢。老師的話題早就被理解了。對我來說，老師的話成了動人的搖籃曲。聽著舒服的歌聲，我閉上了眼睛窗外的昆蟲疲倦地叫著，但窗戶是寂靜的。單元測試已經開始了。我就像一個高高坐著的皇帝，傲慢地盯著試卷。這些東西真的不能打敗我，當我在課堂上的時候，我已經把它們牢記在心，深深地刻在我的腦海里?？粗鴮W生們摸不著頭腦的無助表情，我自豪地笑了。
但此時此刻，我在試卷上發現了一個我無法回答的問題它是如此引人注目，就像一根非常鋒利的鋼針插入我的心臟我羞愧得臉紅了，為這個問題后悔并責備自己。窗外的昆蟲仍然那樣叫著，但現在我想它們是在可憐我。我很生氣，但我無可奈何地笑了。放學后，走在操場上，我的心感到莫名的興奮。為什么這次會有問題?我的臉去哪里了?我怨恨地呼吸著大地，抱怨命運的不公。
這時，在我腳邊的水坑里，我發現一只小螞蟻在水中自由漂浮，好像在享受痛苦。它一定是偶然掉進去的。但是它為什么不掙扎著逃跑呢?為了恢復自尊?我搖搖頭，無助地離開了。我為它的愚蠢感到抱歉。突然，我震驚了他不是小螞蟻嗎?我很傲慢，以為會有好結果，但結果適得其反。為什么我不再認真上課了?為什么我不認真準備考試?為什么我不安定下來，實事求是地做事呢?想到這里，我的心里充滿了悲痛我應該做什么來彌補我的錯誤我明白了，我不能為了空虛的自尊而毀掉我的事業。我知道卑微的人前途光明，而自負的人只能得到人們輕蔑的目光。我有崇高的理想!我不會輕易放棄我所有的一切!
夜已經很深了，當我想起螞蟻和我相似的可笑行為時，我忍不住笑了，也后悔了。我不能像螞蟻一樣沾沾自喜，過著徒勞無功的生活。我想為我的理想而戰!因為我選擇了一個遙遠的地方，我只在乎艱難困苦?？粗胺降臒羲?，我堅定地邁出了腳步。
曾經的青春年少。似乎消失了對痛苦的感應能力，但是某些固執的東西還是沉睡在內心里，就像是遠古洪荒時期的巨獸，在被侵犯的的時候吐出一整個荒原的火。那樣溫婉卻毫無激情的獨自燃燒著，太過刺眼，以至于讓人無法接*。
在秋日的最后一縷殘陽軟綿綿的投向我時，站在那一棵枯萎的枕木下。沒有繁簇的錦花，沒有天空中飛鳥的鳴叫。只是感覺到眼皮底下突突跳動著的血管，還有那一絲絲紅暈灼燒著一道道射向落寞的我。干裂的唇被鋒利的牙齒緊緊扣住，耳旁的亂發被風兒搖的惴惴不安。似乎感覺不到心跳，那個紅彤彤曾經激情舞動的心臟，被赤裸裸的袒露在外面，經歷風吹雨打，血肉模糊。
我不想說自己懦弱，但是確實，幾乎每一次悄然而至的打擊都會使我筋皮力竭。我無法接受一落千丈的成績，無法接受那個年輕女老師無奈的眼光，甚至不愿意聽到看到大家議論成績時那幅昂揚自得的嘴臉，想狠狠的撕破那一張張虛偽的假面孔。呵呵，壞女孩的可怕心思。我的落寞，使我走進一條永遠黑暗見不到陽光卻又潮濕的死胡同，霉味在鼻尖上跳躍，無法呼吸。
直至當我沿著河岸淺淺踱步時，我注意到了在鐵軌與泥土的縫隙里生長出的一團團錦繡天堂：纖細的花莖有零星的葉子，頂部盛放五瓣的花盤或者含蓄的蓓蕾。她們昂首挺胸沒有一點淪喪的樣子。隱忍。堅韌。寧靜的在夕陽余輝的映照下頑強的盛開，驕傲的抬頭。
自那一刻起，我對自己說：“從此，不再落寞！”
告別了記憶里漸漸蒼白的水草，偶爾會有蒙太奇一樣的畫面出現在眼前。我堅強的撩起溫柔纏繞著我的水草，大膽豪邁的吮吸著陽光給予的味道，刺激味蕾以便品評下一章將要面對的一切。
張開翅膀展翅翱翔，雙翼在空中剪裁而過，潔白圣潔的揮手告別了痛苦，離別了喧囂。巨大的陰影投射在地面，吸引住在濃烈陽光下玩耍的年少孩童。
青春的熱度想要銘記。從此，我不再落寞。
眼前有一條路，延綿無盡頭。站在路的一邊直眺遠方：路變得越來越狹窄，越來越崎嶇。我開始猶豫，開始彷徨，最后還是決定后退。
那時的我，是一個一遇到一點困難或小挫折都選擇屈服的人。直至那天我看完夏麗的故事后，突然覺得頃刻間我變得特別渺小。
她是一個慘遭厄運的姑娘，她患了重型的再生障礙性貧血。原本就不寬裕的家庭已傾家蕩產。病情在不斷惡化，已由再生障礙性貧血轉化為白血病。做移植手術的巨額醫療費已把這個不幸的家庭嚴重擊垮。生命危在旦夕的她不想依靠社會上熱心人士的支援，執著的選擇了自救。她認為不只是她需要幫助，社會上還有千千萬萬個不幸的家庭。起初，她在學校的食堂門口開了早點攤，生意不好使她又一次嘗到失望的滋味。
后來經調查，鴨血粉絲最受學生歡迎。于是她決定去南京取經學本領。她以去那店打短工為由順便摸索門道。終于，身子吃不消又一次被送進了醫院后來，她如愿掌握了做鴨血粉絲的本領。小吃攤又一次開業，夏麗的故事也有一個年級傳到另一個年級，一個體系傳到另一個體系。
通過自己的努力及朋友、家人的支持和幫助，終于，夏麗順利的完成了手術，走過了排斥期。
在夏麗的身上，我們看到力量，看到堅定，看到信念，看到頑強。
在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人。
既然選擇了遠方，我又何必彷徨？
許多同學都是獨生子女，包括我。爸爸媽媽成天都會把我們捧在手心里。因此有許多同學不會做家務，可是自從那一次軍訓后，我覺得自己長大了。從此，我不再依賴父母。
軍訓這一詞把我們班同學鬧得心惶惶的。三月十五日，我們離開了父母來到了農科所進行軍訓。剛來不久，教練就下馬威了。中午的太陽，那火紅的光芒將大地烤的火燙燙的，而那地面的熱量給了我們。我的汗水一直在不停地往下流。??！我受不了，暈倒了。
之后，我被送到了醫務室，吃了點藥，就坐在醫務室里休息。會想起自己以前中暑，生病時，爸爸媽媽總是忙個不停。一會把我抱到床上躺著，一會拿著冰毛巾幫我擦汗，一會幫我倒水，是那么的舒服?？墒乾F在爸爸媽媽不在我身邊照顧我，不！我長大了，我不應該再依賴父母了！我要去訓練！一天辛苦地訓練下來，全身都是汗酸味，洗完澡。拿著臟衣服，想起以前都是洗衣機洗的，媽媽也會幫我洗?，F在沒有洗衣機，爸爸媽媽有不在身邊難道我就沒有其他辦法了嗎？不行！我長大了，不能再依賴父母了！我要自己洗衣服！
回到房間里，看著床上沒有鋪好的被子，也沒有擺好的枕頭和沒有整理完的東西。昔日，寫完作業，床上總會鋪得整整齊齊的，一躺上去就能入睡?，F在不要再幻想了，不要再依賴父母了，我要學會獨立。歷盡千辛萬苦，我終于把所有的東西都整理好了。我成功啦！
從此，我不再依賴父母！
在我的腦海里，沉默就是我做所有事情的根本，依據，因為我認為禍從口出。
那年冬天我會記得，那一幕我會記得，那些人卻被我淡忘了。那天，窗外的風怒吼著像是在為我**，這時的我一個人偷偷躲在某個角落里哭泣。
我知道，由于我的懦弱，沉默讓我后悔，我每次都會想，如果當時我挽留一下，堅強一下，也許爸爸就不會走，我也會有一個美好而又快樂的生日，我的生日在冬天，所以我們沒有太多的選擇給我過生日，但是容易滿足的我，只想爸爸給我對一個大大的雪人。爸爸也很爽快的答應了，于是我就盼望著在我生日的那一天下一場大大的雪。
上天不會讓你擁有雙重福利，那天確實下雪了，下得好大?？筛赣H卻給我了一個遠去的背影，我只會一個人難受，一個人胡思亂想，而沒有挽留，我恨我的沉默，恨我的懦弱，盡管當時我年齡小，可我已經有啦同齡人沒有的成熟。
媽媽只好一個人給我過生日，我哭著跑出家門，獨自一人躲在角落，哭著堆我一個人的雪人。不知何時，睜開雙眼，看到的是天花板，媽媽給我拿來退燒藥，我迷糊的吃完以后，問媽媽："爸爸去哪了？”突然地又明白后，哦了一聲，媽媽什么都沒說，便出去了。
后來，我在床上躺了一天，想了一天，我一定要改變，要變得愛說，開朗，不管怎樣笑容一定要掛在臉上，想通了這些，我跳出被窩，大叫一聲：“媽，我餓了，我要吃飯?！眿寢岄_心的跑出來給我做飯，我打電電視，吃著零食開懷的大笑著，我的心也隨著飛揚了起來。
兩個月后，爸爸回來了，我飛奔過去，寶豬爸爸，緊緊地抱住，心里想，這次我不要放手。爸爸說她很愛我，我在笑，心卻在流淚，感動的個流淚。騎士我又何嘗不是呢。我想我的開朗一定會讓我有一個不后悔的生活，為了我的幸福，家人的幸福，我不可以再沉默，在懦弱了。
我是一個全新的我，沒有孩子氣，交期，但同時具備堅強，時刻保衛我想要的東西，我所在乎的人。
加油吧！全新的我，開心才是我的原則。
“誠實，是一個人做人的根本，一個人是否能成就一番大業，也是要看他是否誠信，能讓別人信任?！敝两?，我都忘不了媽媽堅定的眼神和勸說的話語，從那以后，我不再撒謊。
“媽媽，今天是萬圣節，我們英語課……”像只活潑的小麻雀一般的我興奮地大喊。但看到電視，我一下子怔住了一一今天英語課上看了兩個小時的電影，如果我騙媽媽說上了課，那不就有理由看電視了嗎！我暗喜：
“今天老師講了好幾篇課文，我累死了，我要看電視！”我居然像個強盜般理直氣壯地說?！鞍?？真的？”媽媽一臉關心地走過來，與我四目相對。
“啊，是的?！眿寢尩难凵裰苯佣纱嗟亩⒅?，我不禁緊張起來，心跳的越來越快，但一看到電視，卻像個貪婪的財主，兩眼放光。我時不時不安地瞟幾眼媽媽。她看我的眼神好像在質問我，分明掠過一絲不信任。我禁不住打了一個寒噤?！澳闳タ??！?/p>
我松了一口氣，如釋重負地看起電視。但不一會兒，媽媽像一位嚴厲的老師：“我給老師打了電話，你們今天似乎沒講課吧。為什么騙媽媽？”我嚇了一大跳，心弦一下子繃緊，頓時渾身冷汗，猛地一激靈，我緊緊地攥著手，臉微微發燙。怎么就被發現了？難道是我心虛的眼神？還是我麻利的動作？還是我略顯矛盾的前后話語？我快急哭了，外一媽媽以后再也不相信我，那我該怎么辦？我被定義成了一個壞孩子，媽媽該不喜歡我了啊?！拔?，就是想多看電視，我就是僅僅想看電視而已?！蔽沂置δ_亂的解釋著，竭力逃避著媽媽的眼神。我嘟著嘴，深切的自責和后悔，感到無地自容。
“孩子，想看電視你直接說好了。你撒謊騙媽媽，那媽媽以后還怎么相信你呀？誠實，是一個人做人的根本，沒有誠實，那他就沒有高尚的品質。所以，你一定要現在就養成誠實的*慣，別再撒謊了，努力改正錯誤，明白嗎？”媽媽的眼睛像一口深幽的井水，閃爍著意味深長的光。我像一個被懲罰的小偷，自責，傷心，我終于懂得了，并下決心悔改了，誠實是那么重要。
從此，我不再撒謊。在那個無人監考的考場，從同學們怪異的神情上，我再次感受到謊言的丑陋，我的心，始終都沒有動搖。雖然我得了很低的分，但我不后悔，因為我并沒有打破我自己的原則。
從此，我不再撒謊，誠實，將伴我一生。
清晨的第一縷陽光透過窗戶灑在我的書上。良好的新的一天已經開始。盡管是星期六，我還是很緊張。想想在學校的日子真好。我想早上6:30起床，然后開始整理我需要的東西，整理完后下樓去吃飯。一旦吃完飯，我的“噩夢”就會來臨。那就是去補*班。你必須知道，經過半天的輔導，你不能為這門課寫作業，而且你還要分發一些作業。
午后的陽光刺眼，但它只是溫暖了我的心。太陽開始慢慢落下，太陽變得更加溫和，但是當我再次抬頭時，我旁邊多了一杯開水。是我媽媽給我倒的。每當我想放棄，每當我想逃避，我都會喝一杯，讓自己努力工作。到晚上九點鐘，我已經完成了作業。耶。終于完成了但是我還是想看看現在的情況讀完后，我回到家里讀我的書，比如信息書、小說等。晚上睡覺前我也聽一些歌來放松自己。然后告訴你自己;嗯，我今天盡力了，我不后悔"。
你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。
——題記。
最*，我才發現自己患上了一種奇怪的病，沒錯，它就是拖延癥，為什么說我有拖延癥？下面就讓我來講給你聽。
昨天晚上，吃完飯，我正準備趕緊把語文作業本通過了，可是這時，妹妹在樓上喊我：哥哥，你要上來陪我玩嗎？聽到這里我就按耐不住了，剛坐下沒幾秒就沖到了樓上，玩了半個小時后，我才下來，正當我要做的時候，我突然又想喝水了，最后，我寫到晚上10：00才通過。
早上，我8：00就起來了，正準備快點把作業做完，好去奶奶家玩，可是，我的拖延癥又犯了，洗漱過后，我并不是第一時間就坐下來寫作業，而是拿起雜志就津津有味地看了起來，過了一會兒吃了早飯，整整到考試的時候，我才意識到自己一個作業都還沒做：完了完了，哎，我這該死的拖延癥，真煩！一定要改掉。
不過功夫不負有心人，不一會兒，我就把今天的所有作業都做完了，終于可以去奶奶家了！
希望我以后能改掉拖延癥這個壞*慣，與拖延癥說拜拜！
我最大的毛病就是患有拖延癥。只要它一發作，我就會不由自主地被它牽著鼻子走。
如果它在上學之前發作，我會在上課前幾分鐘才到校；如果它在寫作業的時候發作，就那么幾道題也能讓我磨上好久；如果它在吃飯時發作，那碗飯我可以吃上一個小時……哎！拖延癥使我很煩惱，但是它似乎是認定我了，這么多年來一直伴隨著我，想甩也甩不掉。
上個星期天，我的拖延癥又開始發作了。我一個人在家，心情大好，全然不顧還沒有寫完的作業。心想：反正一天的時間，長著呢！一會兒再寫也不遲。于是，我由著性子，想看書就看書，想看電視就看電視，想吃零食就吃零食，寶貴的一天就這樣在不停轉動的指針中流逝了?？晌业淖鳂I還有很多沒有完成。
媽媽回家后自然暴跳如雷?？墒桥d趣班上課的時間已臨*，我們急急忙忙吃完飯就出門了。
回到家后已經是九點多了。桌上一本本還未完成的作業擺在那里，心里頓時像壓上了一塊巨石。趕緊甩開膀子應付作業，奮筆疾書，埋頭苦干。寫完最后一個字時，抬起酸痛的脖子，定睛一看，天哪！十一點了！
結果，第二天上課昏昏欲睡。心里后悔不已，不停地埋怨自己沒能克服拖延癥，才導致這樣的后果。
我咬牙切齒，拖延癥，我一定要甩掉你！
俗話說：“牙疼不是病，疼起來真要命?！蔽业耐涎影Y和牙疼一樣，雖然不是病，但是我這個拖延癥拖起來真要命！
我的拖延癥在小學時便有了，在小學時，因為作業量不大，并且很簡單，所以我的拖延癥便是從那時開始的。
隨著我的年齡增加，我的拖延癥也越來越明顯，我開始把難的題留著不做，到最后做完了題，只剩下了難題，但我又不會，只好拖著。導致一天的時間過去，我的作業仍然沒有寫完。
我的拖延癥不僅僅是做不完和不會，而是我的學*效率：
我做作業時，不一會兒便感覺肚子疼，便會去上廁所，一上廁所便是半個小時。我自己明明不想浪費時間，不想拖延，但是我還是控制不住自己去專心的做一件事情，有的時候寫一篇隨筆，要用兩個小時，我一會兒喝一口水，一會兒上個廁所，一會兒吃個零食寫隨筆本來是應該用半個小時就可以完成的，結果我一會干點這，一會干點那，時間就這樣溜走了。
我因為有拖延癥，所以我每天寫作業都要寫到十點多，我還要被媽媽批評，說我寫的慢，我也很傷心，媽媽也生氣。
于是，從現在開始，我要預*明天的功課，把作業先做一做，為明天能夠快點寫完、寫對作業，做好充分的準備。
我相信，只要我可以認真的去對待某件事情，我的拖延癥一定可以好的！
拖延癥是大腦無法控制自己的一種表現。明明已經下定決心的事，身體似乎不受大腦的控制，不做這件事，去做另一件喜歡的事。據科學家研究發現拖延癥的具體表現為————鼓勵自我，就是到最后一點時間，就會找到感覺，盡力去做。這種癥狀在我身上也有，它讓我做每一件事，都拖拖拉拉，不到最后的關鍵時刻就是下不了決心。
比如說，寫個作業本來是幾十分鐘搞定的事，我卻可以拖上幾個小時，甚至一天或幾天。周六早上開始寫的作業，到傍晚也沒完成，更有甚者周一早上起床，才沒法子匆匆完成了事。有些時候同學讓我幫他做點事，我想都沒有想就答應了?？墒窃谖业男睦飬s在想：等會兒再做吧，反正我有的是時間。這樣，過了一小時后，我又在想：哎！反正有的是時間，再遲一會兒也沒問題……就這樣，到頭來還是沒做，漸漸地可惡的拖延癥使我失去了許多朋友，各科成績也下降了許多。
我下定決心要改掉這個癥狀，從自己身上除去這個可怕又麻煩的毛病。所以，今后一切事情我都按自己的意志去做，而絕不拖拖拉拉，我還讓爸爸媽媽做監督員讓大家一起幫我出掉這個可怕的“毒瘤”。我要讓世界上的一切都成為我的愛好，將所有的知識都儲藏在大腦里。相信只要我堅持不懈我一定會成功的！加油！小單成功在向你招手！
最*自己好像得了懶癌，什么也不想動，什么也不想干。有手機，有電視，有零食，就這樣過一天。
早上的時候計劃的還是很好的，運動半小時，然后看書。運動是運動了，但是運動之后滿頭大汗，并不想去干別的，只想等著呼吸慢慢變*穩，只想等著臉上的汗水慢慢蒸發，休息回來之后，把屋子收拾了一下，看著電視里的節目，越看越好看，一看就是一上午。
心里想著下午就開始看書，必須得看了，看了幾行字還是拿起了旁邊的手機，書就這樣安靜的躺了一下午，玩也沒有玩好，書也沒看。很討厭自己的拖延癥，又不知該怎么克服。
凡是都只是想想，但到了真正實施的時候，總會有各種借口來推脫，事情取得了過后就想著如果，如果我早些做好準備，如果我每天都在努力，絕對不是今天這個樣子，看到別人成就，心里很不服氣，我是沒準備，我要是準備了肯定是最好的成績，可你沒準備，不是嗎。
幸運女神的眷顧也不是毫無道理的，機會是留給有準備的人，我要做那個有準備的人，不做那個只會感嘆如果的人。
拖延癥，在我們生活中的這個名詞，雖然并不陌生，但是你患有拖延癥那就得小心了。
今天的工作或事情又沒完成，哪怕再重要的事情，也要拖到最后才動手。問題越拖越嚴重，作業效率大低，時間總是不夠用。你是不是經常遇到這類問題？那么很不幸，你已經是一名拖延癥患者了。
初識這本書，是大二的時候，我的高中同學瀅瀅準備在課上做一個關于拖延癥的presentation，于是她把整本書啃了下來，令我很是佩服。如此強大的行動力，怎么也不像一個日常以拖延癥患者自居的人。五年后，《拖延心理學》成為了我完整讀完的第一本較為專業的心理學書籍，也在我的“閱讀史”中擁有了“里程碑式”的意義。
在閱讀這本書之前，我雖然偶爾也開玩笑說自己“拖延癥又犯了”，但內心深處并不承認自己是拖延癥患者。讀這本書自檢之后，我還是相信自己并沒有拖延癥。我個人認為自己具備一定的時間概念和時間管理能力，對我認為重要的事情會格外上心，抓緊時間去做。只是有時面對自己不確定或不擅長的事情，會出現一定的拖延行為，但也會盡量按時完成，因此，如果在一些細節上改進一下，可能會帶來更多收獲和進步。
拖延從根本上來說是多種原因造成的一個復雜的心理問題，而不單純是時間管理能力差或“道德品質不佳”的問題，不能僅用“懶”、“不守時”、“不講信用”這些字眼來以偏概全，所以不必過分怨恨和責備自己，先認真找到自己拖延的原因是關鍵。
對于書中分析的原因，“恐懼失敗”比較好理解，即使它偽裝成“完美主義”，歸根到底還是畏手畏腳，不敢去做。而“恐懼成功”呢？是不是非常奇怪？怎么會有人恐懼成功呢？可是仔細想想，有些事情如果成功了，可能會面臨更多的選擇，或者可能得不到身邊的人的支持，會不會就造成原本堅定的步伐變得躊躇？或許就在這樣的拖延下，錯失了良機。這不就是“恐懼成功”嗎？在我讀中學和大學的時候，有時甚至會一邊恐懼成功，一邊恐懼失敗，比如擔心自己某次考試超常發揮進步較大，下次退步時被人說“成績不穩”，而不肯盡全力復習；或擔心別人說自己“偏科”、“適合做某事而不適合做另一件事”，從而在學習、工作和生活中瞻前顧后，甚至連自己的優勢也想放棄。正是這些陷入了怪圈的想法，導致了拖延現象時有發生。意識到別人的看法并不重要之后，我就調整了狀態，就可以在遇到某些問題的時候立刻行動起來了。
解決拖延的方法，我認為最核心的部分還是去解決自己當下最發怵的問題。正是它的存在造成了你的猶豫不決。多想辦法，或者尋求他人幫助，一旦集中力量解決了它，整件事情就明朗了。時刻提醒自己“要事第一，趣事第二”，一定不要通過做“重要而不緊急”甚至“不重要且不緊急”的事來暫時安慰和麻痹自己，從而逃避做真正“重要且緊急”的事情，拖延了更多的時間。
其他我覺得比較實用的建議，主要有讓他人幫忙監督，以及每當想要暫?；蚍艞墪r，再堅持15分鐘。
另外，如果一件事你認為不重要，可以放棄，就聽從自己內心的聲音，不必在這件事上向他人證明你沒有拖延癥。你可以同時做幾件事，但對于不太緊急的事情，時不時按一下暫停鍵也未嘗不可。
有的時候。我在心里想：如果自己能永遠不長大，永遠停留在小時候，那該有多好??！可能每個人的內心想法都不一樣吧，有的人希望自己快快長大成人，穿著現在市面上流行時尚的當季服裝，覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光，而我呢？我的想法和他們恰恰是相反，我的愿望是讓我永遠都停留在五六歲時那純真的年代。
在我小的時候，我是多么的天真爛漫，沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔心自己因為學習成績不好而讓老師家長失望，也不會因一些同學之間的相處的問題而苦惱，更加不會。哎！雖然我明白人的一生不可能是順風順水的，在這過程中肯定會夾些風風雨雨，就像那首歌曲《陽光總在風雨后》中唱的那樣，但是我的童年生活就是那么風調雨順的。
還記得，在我五六歲的時候，自己是想要什么就有什么，甚至可以說是”衣來伸手，飯來張口“也不為過，在家里儼然就是家人的掌上明珠，長輩心中的小公主，什么事自己的爸爸媽媽都會代勞，但是現在呢？什么事都得自己動手，因為我已經長大了，不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。
以前小時候，我所有的事情都可以依賴自己的父母，因為每天一睜開眼睛，爸爸媽媽就在我身邊，而現在，離開了父母，做什么都需要獨立性，凡事都要主動，這樣一比較，我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。
總言而之，我不想長大。
耳邊再次想起了she那首耳熟能詳的歌曲”我不想不想不想長大，長大后世界沒有童話，我不想不想長大，長大后世界沒有他“。
夏天，我和奶奶在院子里乘涼，忽聽樹葉“嘩啦啦”的響著，我循著聲音望去，只見墻上好像有影子晃動，我靠*奶奶問：“這是什么聲音？”奶奶摸著我的頭，吱吱唔唔的給我講起關于鬼的故事。
從前，一個被地主逼死的姑娘，每到下雨天，她就在夜晚喊冤……。
奶奶剛講到一半兒,正巧天空烏云翻滾,要打雷下雨了,奶奶匆匆忙忙拉我進屋。我隔著玻璃窗向外望去，朦朦的雨后墻上被淋濕的影子還在緩緩晃動著，我此時耳邊仿佛聽見“沙沙”的腳步聲。
從此，我就變成害怕夜晚獨自一人，時間長了，爸爸也發現了我這個毛病。
又是一個雨夜，爸爸為幫助我改掉害怕夜晚的毛病，便對我說：“宇絲，你敢不敢幫爸爸買煙？”“敢！”我應聲答到，但還是心驚膽戰，接過錢，我隨手拿起一把雨傘走出家門。
雨下得更大了，風也刮得更猛了，我害怕地跑向商店，我開始后悔了，為什么當初要說大話。
后來，爸爸領我站在窗前，我又看見模模糊糊的影子，嚇得不行，爸爸拉住我，給我指點著，只見樹枝一晃，影子一動噢，原來是風吹樹影的晃動，我羞澀得低下了頭這時我才明白，世界上是沒有鬼的。
從這件事以后，我的膽子大了，再不害怕“鬼”了，我又成熟了許多。
那《2012》的恐怖場面。
擔心被洪流所包圍。
擔心火山灰的刺鼻。
擔心與家人分別以及小寶。
擔心地殼位移的慘狀。
擔心~~~說不去的恐懼與焦慮。
總之2012又離我近了一步。
長大后世界就沒童話。
我寧愿永遠都笨又傻”
正如she所說。
長大就會面對很對很多的事。
害怕被洪流襲走。
走的連滾帶爬。
像個小孩一樣。
爬的痛哭流涕。
擔心數學好難好難。
擔心體育不及格。
我不想。
又還有什么不不用去想的呢。
太多太多。
多的將世界吞沒。
世間一片黑暗。
沒落得分不清黑暗與光明。
明亮的`刺痛我的小小的眼睛。
晶瑩剔透的河水讓我獨自。
墮著，墮著，好重好重。
表面是滿臉的笑容。
可內心卻是孤寂的。
我不想。
我是一個正在就讀初三的中學生。
中學的日子一眨眼就快過完了。還有三星期我們就要中考了，大家都進入到了緊張的.氣氛中。叮鈴鈴，下課了，大家不是馬上沖出教室，而是馬上從課桌里面拿出作業開始做。下了第二節課，老師要讓我們下去鍛煉身體，可我們誰也不去，老師也恐嚇過我們，但對我們不管用。
今天天氣不錯，我要在開始幻想了。如果我又可以像初一那樣再病一次就好了，應為我如果生病了我就可以安安心心地在教室里復習了，可能我有點傻，哪有人會這樣詛咒自己的??！沒想到，我的這個“愿望”馬上就實現了。就在第二天，我的身上就起了皰疹，我也沒太在意，剛開始我也不知道是什么，只是開了點消炎的藥吃了吃喝擦了擦，可是病不僅沒好，反而加重了病情。身上的皰疹開始痛了起來，我就去打針，打了四針都還是沒有效果，皰疹可把我折磨慘了，我現在痛得上課聽課的心情一點都沒有，而且還經常向老師請假去醫院打針。
離中考還有二十多天了，身體還是那么的痛，怎么辦??！好后悔自己咒自己??！大家可千萬不要像我一樣傻??！祝大家中考考個好成績！
最近沒事編了個新歌詞，就是“我不想我不想不想生病，生病后世界就沒有花，我不想我不想不想生病，我寧愿永遠都笨又傻???”唱的次數越多，反而覺得這首曲子就是為了這段歌詞而創的，（呵呵，當時還有些成就感呢）。
前提很簡單，我因身體的微微疲勞，再加上得了輕微的感冒，再加上體質虛，使得我病毒性感冒，后又因我只是以藥刻毒，沒及時去醫院掛水，導致肺炎降臨到我身上，讓我不得不和這個狐朋狗友――肺炎打交道，說起來就一個字――苦。如果還想我再加三個字，我一定會說“郁悶??！”。
在生病的那段時間，我有時就在胡思亂想，比如：“也許某位仁兄到我身邊，我的病就好了?！?、“也許是因為保護我才讓我得病的”、“也許???”，沒辦法，本人在生病時不愿多想，只是想法，并無結論。
在那一天，就在那一天，我的身心受到了沉痛的打擊。
哼著小調，手提裝著藥水的'袋子，一副“唯舞獨尊就是我”的表情，散步似的走進掛水室，我盡量放松身心，似乎血管也隨之放松，可是幫我扎針的那個護士好像一點也不配合，與其說讓我放松，還不如讓她先放松放松，我見她稍有把握似的，一下子扎了進去，我心想：“不錯嘛，那么緊張還扎進去了?！闭斘椅⑿χ却忾_袋子的時候，她做出了一件事，使得我想到了一句話“人是不能夸的！”，并且我還想再加一句“在心里暗夸也不可以！”她竟將針往外稍拔了一點，又向旁邊扎了進去，這一針可真夠疼得，我忍著沒叫出聲來，悄悄整理好面容后，微笑著說：“啊扎好啦？”我很希望她說一句話，那就是“好了！”，可惜她沒說，竟‘改編’為：“怎么還是扎錯了呢？！”我一下子僵掉了，這算哪門子技術??？！之后我的右手很可憐地被她折磨了六下，我在當時為我的右手祈禱了不止n下，最后，她殘忍地將針從我的血管中拔了出來，用棉簽狠狠地壓在了剛被她折磨的針孔上，疼死我也！她嫻熟地換了個小針頭，扎進我的另一個血管中，不知是我的筋沒放松，還是她緊張，反正她又在我的那個小血管扎了兩下，終于扎進去了，一個心驚膽戰的過程啊，當我找到位子坐下來的時候，才發現我的后背濕了一大片，真是太恐怖了！
生病真會折磨死人啊，不能劇烈運動，不能吃辛辣的東西，不能吃生冷的東西，不能???，經過痛苦的兩周生活，我才得以康復過來，我真是慶幸肺炎的范圍小，不然我真要被折磨成呆子了，醫院這個地方實在是太恐怖了，以后一定要注意衛生和身體健康!
地球是的大大的圓，擁有緣分的我們終會有交點?？?、擦肩而過后，能否再一次回到那個小小的交點呢？三年前的夏天我和他們相識；兩年前的夏天我和他們相知；一年前，同樣是夏天，我卻和他們分別。那一刻，！那天中去，我們一起吃飯、一起聊天、一起干著一件不為人知的“壞事兒”。午飯過后，陽光依舊明媚。我們手拉手去買雪糕，似乎彼此還是單純的孩子。然后，我們沒心沒肺的大笑，笑某人嘴角的殘余。笑聲中，媽媽打來電話，說我該收拾書包出發了。一瞬間，快樂的笑聲變成了沉默?！叭チ四抢?，不要太倔，沒人向我們一樣慣著你；不要動不動就哭，他們不是我們；老趙，好好學習，不要太想我們?！币痪?、一句，他說了好多好多，我卻記住了那句“不要太想我們”。是他說的，不要太想他們。那一刻，。我想像計劃好的那樣，大聲告訴他們：我才不會舍不得?？晌覅s做不到，眼淚還是和他的話發生化學反應，生成了一種名曰“不舍”的東西。他們，我同父同母般的兄弟姐妹；他們，學習在我摯愛的家庭里，在那個四十六個孩子、一位家長的大家庭里。他們總是在心中偷取。偷取我的眼淚、我的微笑、甚至于我的一切?？删驮谀翘?，我卻去他們分別。
他們——偉、杰、康、磊、璐、云、婷。又逢六月離別季，我們是否可以回歸原點？那年六月離別時，，卻沒能管住淚水的滑落。地球是個大大的圓，渴望我們再遇見！
有的時候。我在心里想：如果自己能永遠不長大，永遠停留在小時候，那該有多好??！可能每個人的內心想法都不一樣吧，有的人希望自己快快長大成人，穿著現在市面上流行時尚的當季服裝，覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光，而我呢？我的`想法和他們恰恰是相反，我的愿望是讓我永遠都停留在五六歲時那純真的年代。
在我小的時候，我是多么的天真爛漫，沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔心自己因為學習成績不好而讓老師家長失望，也不會因一些同學之間的相處的問題而苦惱，更加不會。哎！雖然我明白人的一生不可能是順風順水的，在這過程中肯定會夾些風風雨雨，就像那首歌曲《陽光總在風雨后》中唱的那樣，但是我的童年生活就是那么風調雨順的。
還記得，在我五六歲的時候，自己是想要什么就有什么，甚至可以說是“衣來伸手，飯來張口”也不為過，在家里儼然就是家人的掌上明珠，長輩心中的小公主，什么事自己的爸爸媽媽都會代勞，但是現在呢？什么事都得自己動手，因為我已經長大了，不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。
以前小時候，我所有的事情都可以依賴自己的父母，因為每天一睜開眼睛，爸爸媽媽就在我身邊，而現在，離開了父母，做什么都需要獨立性，凡事都要主動，這樣一比較，我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。
除此以外，我覺得童年時候的思想也是那么純真的，永遠心無雜念，也經常把許多東西都想象成更多好玩的事物，就像沈復寫的《童趣》一樣，那該多有趣??！我真心的希望自己可以永遠都不長大。
總而言之，小時候的生活是那么的美好，過年可以得到長輩的壓歲錢，還有哥哥姐姐的疼愛，他們永遠照顧著我這個年紀尚小的小孩子。
一想到這些，我就會發現，小時候的童年生活是多么美好和令人懷念，就如同詩中寫的：“小時不識月，忽作白玉盤。又疑遙臺鏡，飛向青云端?！?/p>
總言而之，我不想長大。
耳邊再次想起了she那首耳熟能詳的歌曲“我不想不想不想長大，長大后世界沒有童話，我不想不想長大，長大后世界沒有他”。
點評：
這篇文章通過現在生活和小時候天真純真的童年生活做了對比，突出小作者不想長大的主旨，在次過程中，小作者通過父母，長輩和學習生活的不同，訴說了現如今的種種不滿，襯托出不想張大的心情。
十三歲，不要說我已經長大，我還小，我不想長大!
——題記。
天邊的第一抹紅還沒看見，公雞便打破了黎明。
“哎，真煩?！毙∏喾艘粋€身。
小青靠在窗前，咬著筆尖，不時地瞅著窗外，又不時地拿起筆“沙沙”地證著幾何題。幾經周折，小青笑著合上了書本，看了看窗外。窗外幾個小孩子正在玩“過家家”的游戲，看著他們那一副天真可愛相，小青“蹬蹬”地飛出屋子，和他們打成了一片。正熱鬧時，爸爸唬著臉趕來了。
“作業完成了沒有?竟還跟他門玩!”
“完成了?！毙∏噙煅手?，像木樁一樣立在那里，眼淚汪汪，挺委屈。
“這么大了，都快十四了，還不成器!”
爸爸恨恨地拽起小青的袖子……。
“誰會在乎我，誰會理解我少年的夢，少年……”渾厚的男中音從鄰居家傳來，小青正聽得出神，媽媽幽靈般地出現在身后。
“作業完成了沒有?你不小了，還成天想著電視!快點上床睡覺，明天還要早點起來背英語單詞，哦，我又給你買了三本英語資料?！?/p>
小青爬上床。
“啪”，關燈的聲音。
“我不想長大，不想長大……”小青在夢里喃喃吃語，眼眶濕濕的，噙著淚。
夜，很深，很黑，也很靜!
。
青春路上布滿了荊棘，一不留神就會被刺。青春路上有許多絆腳石，隨時會跌倒。但我依然前行。因為在不遠處，我知道有成熟在等我。
我走在青春路上，充滿對未來的幻想，“??！”我尖叫了一聲，跌倒了，膝蓋也擦破了，鼻尖一酸，眼淚在打轉，可心底有個聲音：你不許哭！
一年一度的運動會拉開序幕，”我此時正是個運動員呢！”我高興地想著，”請參加四百米賽跑的學生來集合！”裁判叫著。朋友把我一推，“快！到你了！加油！”我興沖沖地跑了過去，隨著槍響，我像箭一般地飛了出去，第一圈我領先占位，到了后來，我感覺雙腿酸軟無力，像灌了鉛似的，跑一步都得費很大的力氣。漸漸地，我落后了，在跑過終點的那一刻，我癱在地上。最后一名！這個詞一直在我心里搖晃，眼淚就要從眼眶里蹦出了，朋友過來抱住了我，她沒有說話，只是緊緊的抱著?！安荒芸?！你有那么脆弱嗎？就這點小挫折就打倒你了，你還是自己嗎？”心底的聲音在叫喊。我忍住了。倔強地抬頭望著長空，天那么藍，白云，那么潔白，太陽那么艷，一切都那么美好！別哭。
我懷著自信，走進了考場，專心致志地在答題。終于，考試結束了。幾天后，試卷發了下來，那鮮紅的數字，我被震撼了，拿著書包沖出了教室，雨下的更大了，我一手撐著傘，一手拿著試卷，漫無目的地在大街上走著。我的`腦袋一片空白，心里很難過，眼淚也想順著臉頰流下來?！盀槭裁匆?？哭能改變成績？哭是懦弱的表現。你不是總說自己堅強的嗎？這算什么！”那個聲音又出現了。我收了傘，雨停了，彩虹掛在天空，異彩紛呈，真漂亮！別哭。
在我忍住哭泣的那一瞬間，我突然覺著自己長大了，變得堅強了。
青春就是這樣，充滿挫折。充滿挑戰，現在的我能主動去面對，我要大聲地對青春說：！
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