優秀作文在內容上獨具一格,有獨特的觀點和深度的思考。優秀作文應該具備邏輯性、連貫性和表達的清晰度。如何寫一篇較為完美的優秀作文是每個學生都面臨的問題。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文,供大家參考學習。
竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。
――蘇軾。
第一次知曉蘇軾,是在小學課本上,“欲把西湖比西子,淡妝濃抹總相宜?!蔽耶敃r就想,雖然這語文課無聊了些,可這蘇軾卻是個風趣的雅士,一個妙人??!
再見,便是幾年后了。當時是期中考試,那次我考得特別好,膨脹到我覺得我放到古時候能連中三元,平步青云。但是變故很快就來了,在后面的一次月考中,我退步了近百名。我知道之后什么也沒說,也沒什么表情,可手已冰涼,微微顫抖。翻開書,看見書的扉頁上寫著一句蘇軾的詩“人生如逆旅,我亦是行人?!笔橇?,蘇東坡就算被貶黃州,仕途失意,也能有寵辱不驚的淡泊,也能有“亂石穿空,驚濤拍案,卷起千堆雪”的氣概。一代文人雅士如此,我又有什么理由傷心。我于是翻開習題冊,刷起了題。
期末考后,我開始研究蘇軾,我想看看他究竟是怎樣一個人,才能寫出那般詩句。我翻遍了林語堂寫的《蘇東坡傳》,我才真正讀懂蘇東坡。林語堂說他是一個“不可救藥的樂天派”,他的前半生被命運眷顧,真當要大展拳腳之際,卻又被命運措不及防地摔下。東坡居士成了一代文人的精神脊梁,如一抹清輝,隔著山河歲月,映襯著古今。大文豪歐陽修說:“讀軾書,不覺汗出,快哉快哉,老夫當避路,放他出一頭地也?!?/p>
后來,獨自去外地參加比賽,恰逢中秋,加上發揮失誤,不禁覺孤獨,想起蘇軾的`“但愿人長久,千里共嬋娟?!毕氲轿覀冋操p同一輪明月,心中便有了些許安慰,起了斗志。就算最后只得到提名獎,心中也沒有不好受的滋味。
蘇東坡對于我來說亦師亦友。他的“竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生?!睂ξ覇l最大。他超凡脫俗,曠達瀟灑的人生態度,曾一度成為我的精神支柱。每次我身處逆境時看見這首詩,便如東坡先生親臨我身邊,勉勵我,讓我不頹喪,不畏懼危險。失意不得志時,一首《卜算子》“揀盡寒枝不肯棲,寂寞沙洲冷?!北隳芫徑馕业牟蝗缫?。也許正是他詩意一般的人生,成為了他堅韌的鎧甲,去緩解他的悲傷,得不到賞識的無奈。
有人說“讀懂了蘇東坡,便是人生快樂的開始?!笨晌覅s覺得,讀懂蘇東坡,便是人生曠達的開始。
我喜歡冬天,看著那飛揚的鵝毛大雪,就知道孩子們期盼的歡樂時光就要到了。我喜歡臘梅,當所有的嬌嫩的花兒都凋謝之后,它卻與松樹結伴,一起抵御這嚴寒的來臨,看著那外柔內剛的臘梅,我腦海里浮現出了兩個字“堅強”。
我喜歡春天。春天,地上的小草萌發出了可愛的小芽,地面上就倏忽成了一張天然純美的地毯,即柔軟又舒適。我也喜歡小河,喜歡看著它在柔和的春風的'“撫摸”下復蘇,它歡快的流淌著,像是在說“美好的春天即將來臨了!”
我喜歡夏天,在郊外的晚上,小蟲們都迫不及待地蹦了出來,用它們那悠揚的歌聲來歡迎我。這別致的歌聲,使我有余音繞梁之感。我喜歡游泳,在酷熱的太陽下,被清涼的水浣洗著,好像把所有的煩惱立刻都拋到九霄云外去了一樣。
我喜歡秋天,在金黃的稻田中,看著農民伯伯們抱著那一摞摞沉甸甸的稻谷,他們笑得是那么開心,那樣美好,仿佛稻谷不再那么重,而是像空氣一樣輕。我喜歡在樹林中看那一片片枯葉飄落,就像一場細雨,它們堆積在地面上,給大地鋪上了一層黃紅相間的地毯。我知道,這是事物即將更迭的樣子。
我也喜歡夢,喜歡夢里奇異的享受。我常常夢見那些扣人心弦的情節。有一次,我夢見自己在一次車禍中,受了重傷,醫護人員把我日夜搶救,每次夢到這里,我都會被驚醒。我夢見自己變成了上知天文、下知地理的旅游家,到各地去觀賞那些世界奇景。我夢見自己在云中穿梭,和小鳥結伴去迎接那輪初升的紅日。最不能忘記那次的夢,我和朋友坐在那高山上的小亭子里,望著那被朝陽渲染得金黃色的天幕,心中有種說不出的喜悅。
我知道動物的先輩們自力更生,這當然少不了那些搏斗的環節,也少不了那些血腥的場面。
我喜歡聽歌,我喜歡聽各種各樣好聽的歌曲。那一首首代表心情的歌曲,總能在我傷心的時候,把那些煩惱統統趕跑。
我還喜歡大自然,在大自然中,有許多的職務,它們始終把自己那婀娜的身軀展現在人們眼前。
我喜歡玩耍,特別是和好朋友在一起的時候。那些歡樂的時刻,在我的心中久久不能忘卻。那和朋友們相聚時的興奮,讓我記憶猶新。
我喜歡生活,而且深深地喜歡能在我心中產生這樣多的喜歡!
人心中所想、所做的那些事,把它寫成文字,便是文章了。前人給我們留下了大量的詩詞歌賦、散文、小說,那些豐富的財富、精神食糧,我們取之不盡、用之不完。但學習歸學習,古人(前人)的才情文才太高了,后人想超越真的很難。當然了,那些財富我們也不能一股腦的拿來,不咀嚼、不品味,要跟上時代的腳步,取其精華,學之、用之。
我愛文學不僅僅是因為文學的優美,文學也是人才、人情、智慧的結晶。1985年我訂了第一份《詩刊》,那美麗的詩詞和文字如甘露如美酒,我醉了,我如遇上了紅顏知己千杯少。后,我陸續又訂閱了《詩歌報》《散文》《散文選刊》等。那一本本雖然不多,但至今還保留著,它們就像我的衣服、我的眼鏡,我愛惜、我珍藏,我一遍又一遍的翻閱。隨著時光的流失,我日后的搬遷,因生活的不穩定,那些書籍有的丟失了、有的.保存了下來。我把它們安放在書架上或書箱里,時日久了,上面落上了灰塵,偶爾我也會取出來除去上面的灰塵,看一看,它們就像我的老朋友,就像是又在談心,那些溫情不減當初??戳诵?,便有寫的欲望了,于是一篇一篇的寫,寫的多了就把它們收集在一個個小本子里。開始寫的簡單,只是簡單的模仿,通俗易懂。寫詩歌,因為詩歌短小,相對而言來得快,容易上手,所以選擇了詩歌,但看似簡單,其實并不簡單,想寫好一首詩,想寫出一首好詩,并不容易。后來,慢慢的注重了內容,又在形式、技巧上下了功夫。文章寫了出來就想發表,讓跟多的人看見,那時候還沒有網絡,文學報刊、雜志很少,寫作的人很多,許多寄出去的稿件沒有回音,投稿很不方便。再后來,才有了網絡,有了電腦,我也不用為發稿難犯愁了,也不用四處投稿了。站很多,坐在家里就可以投稿了,一開始,一位朋友介紹,我上了,在那里我遇上了許多文學愛好者,通過交流、對比,我意識到了自己的不足和欠缺的太多。網絡的容納量真的很大,無邊無岸,把它喻為海洋、喻為宇宙也不為過,有一句話說“比土地大的是海洋,比海洋大的是宇宙,比宇宙大的是人心”,我看網絡像人心一樣大。
再也不用愁沒書讀了,再也不用愁那些書那些文字落上灰塵了,打開網絡就可以閱讀,就可以投稿了,一個文學的渴求者,一個文學的流浪者,終于有了自己的家了。我在一住就是好幾年,從9月11日我在上發表第一首詩算起,至今已有五個年頭了,在這五個年頭里我在該網站發表了大大小小,詩歌、散文有好幾百篇。這些文字是我的過往、是我的心聲,凝聚了我的心血和汗水編輯老師的幫助和支持。的編輯老師每日閱稿量很大、很忙碌,但他們從不忽視從不放過每一個人、每一篇自然來稿,他們勤勤懇懇,他們工作細膩、認真,為作者所想,為每一個文學愛好者安排了一個空間,一個落腳的地方,一個美麗的家。在那個家里,我是主人,我快樂、我自由、我呼吸著新鮮的空氣。那個家是個溫暖、舒適的家,它就好比是一個港灣,累了,回到家里,躺在床上,看到那些溫馨的文字,就像一縷春風吹開了我的心房;又像一雙溫情的手拂去了我身上的疲累和心上的憂傷,那個家把人生的風雨也阻在外面了。
我就像一片云、一個流浪的人,尋找著我人生中的自由和陽光,在尋找的旅途中,我走失了、走散了,我就像一只迷途的羔羊。如今,我又回到了你的空間,那個舊址,那個住處,你還會收留我嗎?你還愛我嗎?我就像是一棵地底的草根,穿過冬天,等待陽光等待春風把我吹綠。
生在漢水之濱,長在漢水之濱,從小我就和水有著很深的感情,與水結下了不解之緣。
從記事時起,我就隨父親在水邊往來。那時,父親在生產隊任會計忙著記工分,還負責看管著一塊離家很遠的稻田,那里四周都是湖!經常是父親自顧自的忙,我就坐在湖邊自個兒玩耍,有時甚至在湖畔打瞌睡睡著了。以至數年后,父親憶起當年都覺得有愧于我,常說我很乖,知道呆在一個地方不動。否則,不論我往哪邊倒,都有可能小命不保。也許,那時我還不知道怕為何物吧?也就是在那時我開始與水結緣了!
到了上學的適齡階段,我回家了。放學后,沒事常會與伙伴們去河邊玩耍。在河灘上壘城堡、光著腳丫淌水,喜歡河水流過腿邊、河里的小魚啄舔腳丫似癢非癢的感覺。
還記得二年級時,因粗心將家里一只軍用水壺弄丟了,母親一氣之下拉著我往河邊跑,說要淹死我。我還真就任母親拽著跑,由她把我扔到河里。當時我哭了,不是因為怕淹,而是因為弄丟了那只能在今天當古董保存的軍用水壺。后來,村里人都說我苕,任母親把我丟水里也不知道反抗??僧敃r我還真沒怕的感覺呢!
記憶中最開心的時候,是夏天河水上漲時。也許是“少年不知愁滋味”的緣故吧,當老人們在擔心河水上漲會否淹沒村莊時,我們這群懵懂少年卻歡騰得不得了;當老人們憶起當初發大水的慘狀時,我們卻期盼著要能經歷一次該多好??!
每當河水上漲時,我們會坐在堤岸直接將腿浸到河水里,既涼爽又愜意......每到此時,父親會在清晨和傍晚時分,去河邊網些魚蝦回來改善一下生活。那時吃起來感覺特別香,令我至今都無去忘懷!
夜里,躺在床上,聽著河水沖擊著河灘上的樹林所發出“嘩嘩”的聲響,都會令我陶醉。仿佛像是在欣賞一曲美妙的樂章,心里感覺特別踏實。絲毫沒想過河水漫過堤岸會怎樣?在我那時的概念中,這好像是根本就不可能會發生的事。
當然,后來親眼目睹了幾次河水上漲特厲害的趨勢,即刻也就明白了當初老人們的擔憂。
印象中最高興的事,也是在放暑假時,每天中午去河里洗菜、洗衣服那會是我最快樂的時刻。偶爾有艘輪船駛過,看著翻滾而至的浪花撲向岸邊,我會毫不躲閃,任其打到我身上,能與水親密接觸似乎可以使我忘記一切......。每當有煩惱和心事時,我都會去堤岸坐坐、在河邊走走,頓時思緒會放開很多,心結也會隨之解開。
夏天的午后和傍晚,人們會三五成群的去河里游泳或嬉戲,以解暑氣和疲勞。我會泡在岸邊看著他們在水里自由的翻騰,也很羨慕他們會游泳。遺憾的是:在水邊長大的我不會游泳。
盡管村里早在87年就安裝上了自來水,我依然還會去河里洗洗涮涮;誠然母親找人算命說我20歲以前要少接觸水,但我依舊我行我素。喜歡河水沒道理,愛上河水沒理由!
“一方水土養育一方人”,很感謝家鄉的河水滋潤了我的容顏,雖說不上天生麗質,但也讓我長得有紅是白、水靈靈的。至今不施粉黛、素面朝天還能對得住觀眾!
2、秋的收獲。
寒風吹落葉,思緒隨風兒飄零;疾雨打殘花,愁緒隨雨滴揮灑;明月照古樹,期盼隨光輝深深傾注。這個秋天在凄風冷雨中就這樣飄散,走到了它生命的盡頭。......
這個秋天留給我幾許憂傷,帶走我幾分不舍,懷著些許依戀我與此秋告別。秋天---它沒有繁花似錦的春天那般絢爛奪目,也不如夏天那樣熱情似火,更不及冬天那般雪花紛飛的壯觀、銀裝素裹的純白與美麗!但它卻有著豐收的喜悅、果實的甜蜜、金菊的吐蕊,秋高氣爽的日子也會令人心曠神怡,秋天的美是別具一格的。
以前我看到的滿眼都是秋的.蕭條與蒼涼:黃葉漫天飛、小草枯萎,到處一片凄涼、清冷的景象?,F在我善于去發掘秋天的美了,它的美藏在每片落葉里,躲在每個果實里。靜靜傾聽葉兒飄落的聲音,你會發覺它是那么心甘情愿的化作春泥來護花,也就沒有了太多傷感和不舍。果實各種顏色的競相展示是對秋天愛的回報:紅的、綠的、黃的......,絕不亞于春天的絢麗色彩!它們綻放的笑顏和深藏的心語也只有秋能明白。
雖然,這個秋讓我在事業上沒有多大收獲,但我還是要感謝這個秋。它讓我褪去了浮華,沉淀了一份耐力和定力;我學會了平心靜氣,剔除了浮躁;學會放手不去強求些什么,決定放手的就不想去珍惜了,不屬于自己的也不應去強求!
我想:這份收獲應該能供我受用一生了!
3、雪的追憶。
今冬第一場雪,來得有點突然,讓人有些猝不及防!一周前氣溫還高達二十度,恰似陽春三月天,今天居然下起雪來,讓人好意外哦!
雪下得不大,沒有我期待中那般漫天飛舞的景象,只是如鴻毛般飄飄灑灑的給房頂蓋上了一層薄薄的銀被。雪花紛紛,隨著寂寥的風,歡快地飛舞著;晶瑩的雪花,帶著點點情誼在風中飄散;瞬間牽動著我的思緒和夢幻走回到童年,溫暖了我的心窩。蕭瑟的回憶里,只因有曾經的美好,只因有童年的歡笑!
記憶中,童年的冬天是異常寒冷的。那如鵝毛般漫天飛舞的雪花,會在頃刻間將整個村莊,變成純銀色的世界;霎時間,整個村莊靜得只剩下雪花飄落的聲音。等到第二天開門來看,一片銀色會晃得人睜不眼,臉上頓時盛滿了開心與喜悅之情。因為雪花的到來又為我們這群孩子開創了一片玩樂的天地。
午飯后,我們會不約而同的來到空曠的雪地上奔跑、追逐、堆雪人、打雪仗......玩得不亦樂乎,絲毫不會感覺到寒冷的存在。
還記得有一年大雪過后,白茫茫的田野上,赫然出現了一只兔子。好多人都出來追趕著那只可憐的兔子,場境可謂極其壯觀??!最終,應了那句俗語“千人攆兔,一人吃肉”,兔子被我二哥逮著了。那年春節,我家可是吃上了一頓野味哦!當然,也沒忘與村里人一起分享!
大雪過后的冰凍天氣,也會隨處可見我們這群小鬼頭,不畏嚴寒的身影。在池塘邊敲擊冰塊呀,房檐下敲打凌柱??!這些在我們現在看來極其無聊的事,那時都會讓我們意猶未盡、特別陶醉!哪怕是誰不小心在結冰的地面摔了一跤,都足以讓我們傻笑半天。那時還真是不知愁為何物??!
窗外的雪早已停了,思緒也就止于此了。期盼下一場雪,雪景能夠壯觀一點,以待我去踏雪尋梅!
4、冰是睡著了的水。
有一汪水,曾經清澈見底、純凈如雪,整天唱著快樂的小曲,歡快地向前奔流。她簡單的心愿就是:有朝一日能流入大海,擁有一個更廣闊的空間展現自己的魅力,體現自己的能力!
在流向大海的途中有鮮花、有綠草、有山巒、有小丘、有溝壑......,沿途的風景足以令她沉醉,但她不敢貪戀!只知道向前、向前,這樣離自己的愿望就可以近點,再近點!她拒絕過小溪的召喚,也抵抗過河水的誘惑,一心向往著大海!大海平靜時的逸致,洶涌時的駭浪都令她神往,足以增強她前進的信心!有目標就有前進的動力,哪怕再累、再疲憊,她的心也是快樂的!
然而,她的世界終究不能一如以前那般單純,這汪水遭遇險灘不再風平浪靜了!一陣狂風肆掠、暴雨洗滌過后,她的世界徹底改變了原來的模樣:因狂風的肆掠水不再平靜,內心開始波濤暗涌;因雨水的參雜水不再清澈,從而變得渾濁!
經數次或人為或自然災害后,這汪水向前奔流的步伐有些舉步為艱了!慢慢的感覺像被冷凍,開始一點一點失去知覺,她也企圖抗爭過,想改變些什么!但終究還是抵不過外界讓她驟然冷凍的氣候!在水發現肢體失去知覺沒多久,赫然感覺心也在慚慚變冷!
于是,水在還未到達大海的途中就睡著成冰了!無論再和煦的陽光也照不進她的心房,再溫暖的春風也吹不到她的心坎!她就這樣沉睡在冰封的世界里沒有了醒來的動力!大海,便永遠成了她心中一個難圓的夢!
她呢,何時能醒來?沒有人會知道!
5、純真年代。
突然間好懷念孩提時候,那時的笑與淚,是那般隨意與純真。開心時會肆無忌憚的大笑;傷心時會毫無顧忌的大哭;一切都顯得那般沒心沒肺。為了滿足“私欲”毫無保留的發泄自己的喜怒哀樂;為了能買到心儀的文具和好吃的零食,曾在父親上班的路上堵截過;因為“蒙冤”曾跟父母鬧過絕食。......相信不少同齡人也有過跟我類似的童年吧?!
童年的記憶是深刻而又溫馨的,回憶往事歷歷在目讓我難忘!轉眼間已過而立之年,是我該回報父母的時候了。難忘童年,童年難忘??!......
難忘童年時在河水里與小伙伴的嬉戲;難忘鄉間小路上與玩伴的追逐;難忘因嘴饞偷摘別人地里的黃瓜、蕃茄后,怕父母責罵的那種忐忑與不安;難忘每每感覺書包沉重時父親給我的驚喜。.....
難忘童年,只因那時的快樂很簡單,憂傷也單純,一切皆因美好,所以懷念!
長大以后才知道:一切都沒有我小時候想的那么完美!離開父母久了,我會想念他們的嘮叨、想吃他們做的飯菜;會在記憶深處努力搜尋著兒時的天真和快樂;并且覺得天空也不如兒時看到的那般藍,河水也沒有兒時見過的那么清了,記憶中的一切都在我長大以后改變了它原來的模樣!
我不禁又開始懊惱:我若不長大該有多好??!現在,好想再聽聽父母的嘮叨;重溫一下兒時的舊夢都顯得十分奢侈了!長大了真的好嗎?沒覺得!如今,母親與我陰陽相隔了;父親老了,身軀不再如兒時見到的那般偉岸、挺拔了,嗓音也不如兒時聽到的那般洪亮了!
每當看見父親佝僂著身軀勞作時,我的心在滴血;每當父親默默的將收音機音量打到最大時,我的心一陣陣泛酸;我能讀懂父親沉默背后的落寞與無奈、沉寂與孤獨!白天,他用勞碌來擠兌這一切;晚上,我能想象得出父親作為一個空巢老人的孤單!
如果可以,我寧愿時光倒退、我情愿永不長大!
6、讀懂自己。
童年的時光,在無數個疑問中逝去!那時的快樂是簡單的,縱使有淚也是甜的.....
已過而立之年的今天,我開始理解了父母的忙碌,也明白了自己的使命!怨言沒了,信心倍增,使命感加強了!不管為了誰,父母也好,自己也罷,我得勇于承擔起本應該我承擔的一切,不管未來的路有多么坎坷!
人生如夢,一生都值得自己去追求!夢雖遠,看似縹緲,但只要有夢在,奮斗就有了目標!十五、六歲愛做夢的花樣年華,總是天真的幻想著一些不切實際、虛無縹緲的東西!即便夢碎,也不過只是心酸而已,因為年輕的心尚能經得起風雨!
現在我明白,夢想是要結合實際,通過努力奮斗去實現的!如今我依然有夢,懂得適宜的取舍會讓自己走得更遠,離夢更近!
人生如戲,一生都在扮演著不同的角色!無論你是生活中的主角,還是配角,都得認真去表演,不然你就永無登臺亮相的機會!
年少時,我的生活由父母支配,是生活中的配角。這個配角的角色,讓我學會了“出門觀天色,進門觀臉色”,在父母給自己制定的一系列,女孩該怎樣怎樣的條條框框中,我唯有遵循的份,不敢越雷池半步。
如今,我成為了生活的主角,懂得如何以自己當初的心態去教育自己的孩子,最大范圍內去釋放他的天性!
許多事情,都是在歷經之后才明白:不管好的壞的,任你想要或不想要的,都是生活賦予你的財富!擁有、珍惜、放棄供自己一生去取舍!珍惜該珍惜的,放棄該放棄的,在取舍之間權衡最大的利與弊,于人于己都是一種解脫和大愛!
我的人生,我做主!
草綠了,花開了,春意已在不知不覺中浸染大地,聰明的我知道了,我和春天約會的時間到了,于是,我化上彩妝,換上盛裝,懷揣一份興奮,一份期盼,去赴春天的約會。
日思夜想的春天??!我來了。
我去青青草地漫步,去翠柳湖畔聽風,去百花叢中熏香,去桃林深處染紅;在春花盛開的時刻,在春暉璀璨的瞬間,在陽光溫柔的眼神中,在大地母親溫暖的懷抱里,我親吻著春天,親吻著她的草長鶯飛、絲絳拂堤;親吻著她的千樹瓊花、碧波漣漪;親吻著她的蘭馨蕙草、潤物如酥;親吻著她的春色滿園、落紅如雨……春天總是帶著新鮮,帶著美麗,帶著芬芳,帶著微笑,我的心為之感動,我的眼睛為之濕潤,我的血液為之沸騰!
春天是一縷輕輕吟唱的和風,一捧溫暖明亮的陽光;春天是聲聲婉轉清脆的鳥語,片片馥郁醉人的花香;春天是青青草尖上的一顆露珠,紅紅花朵上的一抹彩霞;春天是種子破土而出時拱動的力,樹木長大時喧響的節奏;春天是透明純凈的夢,火熱沸騰的歌,靈感流溢的詩;春天是孩子臉蛋上的天真無邪,姑娘面頰上的秀美羞怯;所有的事物都在春天里沉醉動容,所有的故事都在春天里吟誦唱響,所有的人們都在春天里幸福感動。
春天溫暖而不炙熱,明媚而不妖冶,寬容而不嚴厲,春天用坦然寬厚的笑容,詮釋所有的心血和汗水,詮釋所有的`期待和向往。在春天里,拔節的不只是小草,也有我的夢想,在春天里,成長的不只是禾苗,也包括我的感悟,就讓我張開熱情而有力的雙臂來擁抱春天,把春的消息化作滿腔憧憬,把春的祝?;鳚M腔豪情。
我站在柳葉湖旅游度假區行政中心的頂樓上,看見了東西走向的柳葉大道,看見了柳葉大道兩旁不高不低的銀杏。
那些銀杏同樣是柳葉大道的走向。從晃晃悠悠的大碼頭一直到結結實實的鐵路橋,銀杏一路小心地站過來,站成了柳葉大道的標志。
我對銀杏的印象不太陌生。幾年前,見過太陽山盤古廣場上兩株粗壯的銀杏,也見過夢幻桃花島上那些被切除枝干的銀杏。說真的,讓我有著眷戀甚至牽掛的卻是柳葉大道上的銀杏。
春天,嫩芽綻放。夏天,綠葉密集。秋天,綠意不肯消退。柳葉大道上的銀杏,經歷春夏秋三季的情景,我非常熟悉?,F在,我跟銀杏保持不是很遠的距離,并且有過溫暖的對視。
一種純粹的金黃,一種烙上歲月痕跡的金黃。很干凈的陽光下,那些銀杏的樹葉是那樣的金黃,黃到我徹底心痛的程度。安靜,金黃,清新,這一些詞語用在柳葉大道不為過,用在每一棵銀杏上,也不為過。從大碼頭過來,一直到鐵路橋頭,它們讓我找到金色的源頭和終點。
與銀杏對視,感覺真好。每一棵銀杏安靜在時光里,每一片樹葉安靜在枝上。我看見,那些晨風里吹落的葉片,安靜地躺在地上、綠草上,那種場面,簡直就是一幅畫,就是一幅幅生動的畫,就是一幅幅色彩鮮艷的畫,就是一幅幅用手一擰就能擰出黃色汁液的畫。
柳葉大道跟大道上的銀杏,毫不夸張地說,這是入冬后,我看見的最美景色。我愿意把這樣的景色保留在我的記憶中??匆娿y杏,就像看見富有;看見銀杏,就像看見健康;看見銀杏,就像看見熟悉的朋友。在將來的某一天,在我孤獨寂寞的時候,甚至在我一無所有的時候,我會像掏出口袋中的.手機一樣,把銀杏從我的記憶中掏出來,好好欣賞,好好回味。那一刻,我感覺最金黃的是銀杏葉片,最清新的是銀杏身邊的空氣。
整個晚秋,一場接一場的綿綿秋雨,淋濕了一個又一個的日子,曾經發霉的日子,摻雜著發霉的生活。我一點也感覺不到晚秋給我的好情緒。在初冬,我始終相信,那些銀杏葉片,應該帶著初冬的溫暖,還帶著初冬的款款深情。
我跟那些銀杏對視的中午,在別人看來,非常復雜,在我看來,非常簡單。
柳葉大道是常德非常平常的道路。一直以來,我認為柳葉大道沒有讓我稱道或者記住的東西。那些刻意的建筑,那些夜晚的燈光,那些每次特大活動之前路燈桿上張掛的花花綠綠的廣告牌。甚至,它在七里老街街頭陡然出現的五岔路,都沒讓我記住。唯獨這天中午,顏色極亮的銀杏,成為了柳葉大道的一道風景。
柳葉大道的銀杏,我熟記于心。
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我有一個秘密基地,是我和妹妹討論事情的“辦公室”,那就是——樓梯間,也是我們討論計劃的會議室,妹妹每次有什么疑難雜癥的問題就來這邊請教我這個狗頭軍師。
我妹妹很喜歡這個秘密基地,都要我出任務給她。計得我們有一次出任務是因為媽媽的梳子不見了,拜托我們幫忙找出來。我和妹妹回到秘密基地,兩個絞盡腦汁,想想看有沒有什么線索。我們想到媽媽常常把梳子放在房間里,所以我們西到房間里找找看。翻箱倒柜,可是都沒有找到。后來我們找了客廳、廚房,到處翻箱倒柜都沒找著,甚至連廁所都沒有放過,家里已經被我們搞得天翻地覆、亂七八糟!突然妹妹說:“皮包是不是沒有找?”我和妹妹二話不說的跑去找,果然找到了媽媽朝思暮想的梳子,叫媽媽喜出望外,連忙好幾聲的道謝,妹妹可驕傲了!這次的任務總算告一段落,我們回到秘密基地慶功,我也順便做了一張表,每次完成任務就可以蓋一張章,表示我們的戰績。
過了不久,第二次的任務又來了,爸媽有事出去,要我們看家,我和妹妹寫完功課就開始玩球。玩著玩著,妹妹說她肚子餓,叫我弄東西給她吃,可是現在很晚了,而且我們家也沒有什么東西可以吃,所以我們又去秘密基地想辦法。妹妹靈機一動說:“那我們去對面的雜貨店買東西吃??!”可是對我來說,這可是比登天還難,而且媽媽千叮嚀、萬交代,不準我們出門。但見妹妹餓得可憐兮兮的模樣,我這做姐姐的心疼不已,我只能偷偷的、乖乖的去啰!但是這個小秘密可千萬別告訴媽媽,否則我會吃竹筍炒肉絲的。于是我偷偷的拿了我的小錢包,一走出家門,見月黑風高,又要過馬路,真叫我膽戰心驚!于是我小心翼翼的東張西望,好不容易的買回來兩個面包。歷險歸來后,這個面包好像特別珍貴、好吃,吃得我和妹妹眉開眼笑、津津有味!但爸媽一回來,就問我們餓不餓,因為他們也買面包回來了!我和妹妹只好硬著頭皮說不餓。至今,那一夜的探險小秘密,還深埋在我和妹妹的心中。
我們每天一放學都會往秘密基地沖,到這兒寫作業、做事情、聊心事、想計劃……這里是我和妹妹的第二個房間,更是珍藏寶貝和秘密的地方喔!
多情與生俱來,文人本有情懷。倘若一味掩飾,郁抑自怨自艾。不知這世上多少人是孤身一人降臨世上,又有多少人是伴著兄弟姐妹而來?甚至還有一部分人是懷抱著某某同時誕生。我是孤獨的。在我來到這個世上的時候沒有一個跟我相仿的親人陪伴著我。我知道我是幸福的,我的出生帶來了許多的圍觀,我的成長也帶來了許多的嬉笑吵鬧??墒菦]有一個人能理解我深藏于胸的孤獨。那孤獨,來自深處,似流星從遙遠的宇際劃過。是在我出生前就有的。
上個世紀九十年代之前的人,幾乎都有著一個或者幾個兄弟姐妹。至于我父親這一輩更是有八個兄弟姐妹。他們往往以大帶小,長著有時甚至起著父母的作用。直到九十年代后,這種現象才緩和了許多。由于計劃生育的抑制,使著大部分家庭都只有一個孩子。我即是這其中的一員。長輩們都說我小時候愛哭鬧,有人說我是餓的,有人說我是調皮。不過事實上有幾個孩子不鬧?如果說我為什么鬧得更厲害一點的話,或許是因為我的天性。我后來仔細思考過這個問題,若是給我一個胞姐妹可能情況會好上許多。至少不是我一個人在鬧了。最重要的是能有個妹妹。從何說起?作為長著,可能我會更靦腆了,更想著像上一輩那樣以上帶下了。
我母親曾經還懷有一胎,可是因為條件太差,無法支付起計劃生育的罰款,迫不得已之下才選擇了舍棄。后來我為這事怨怪了父母多少回合,可扭頭想來,事已至此,多說枉然。母親當時恐怕也是含著淚水的。父親有個雙胞胎弟弟,我這唯一的叔叔,倒是給我帶來了天大的驚喜。像天上的雪花,她來得如此突然。又像玫瑰,我覺得美得無與倫比。清澈透明,不渾濁,不沆瀣,帶不起一絲塵染。我的心就此被她占滿。像是一直渴望雨水的干裂的土地,突然間接受到雨水的滋潤而嘶嘶作響。我沒有對著天空呼喊過,似乎我的內心曾這樣做過??墒前?,那給我下雨的云兒,終究不是穩定不動的,哪兒有自由的地方,哪兒才有她。
相隔萬里,一在江南水地,一在臨海之。她跟在她父親身邊,一年才得回一次老家。是的,是老家,對她來說沒有一點兒故土情懷的農村。只有那遠在海邊的城市才是生她養她的故鄉。如果說這兒還有她的'一些牽連的話,那就是我們這些在血脈上有所相近的熟人了?,F在想來這兒倒更可作為一種休假圣地的存在。在城市的喧囂中待了太久,待到疲憊時到這兒來尋找依靠,尋一份愜意??墒沁@兒,對我來說,該永遠是她的家啊。
二十多年了,我出生時她還未出生。她來時我也還步伐且穩。我努力地記下每一件和她在一起的故事,即使短暫,但也能畫出美麗的畫吧?我盡我所會的,不是城里的摩天輪,或是碰碰車,或是噴涌的噴泉,去使她開心快樂。帶她見識她未所見過的,而我們卻不以為怪的東西。我會帶她捕蟬,讓她對這些自然之物有著親切的觀察。我會一路背著她,那一路的塵埃不該沾染她的衣裳。我會拉著她走在古橋河邊,這和沿海的大堤究竟有何不一樣?這跳著水花的河流,我知道,現在還在流淌。一起祭祖,她對那未見過面的爺爺奶奶是不是抱有一種遺憾?她可知道,我雖然也沒有和他們待過幾年,可是眼里卻常含淚水?一起守歲,她又曾知道因她存在我放棄一切與其他人共度的時光?即使是看著電視,靜默無語,我覺得星星也會說話。小時候,我會抱著她偎在火桶,把頭搭在她的肩膀。長大后,我對自己笑笑,反倒過于在乎許多外在俗事。人真是越大越膽小,越老越狼狽。也難怪最美的圖畫往往畫在童年的時光。如果不是因為童年有太多缺陷,而現在又在乎太多完美,也不會對過去情深意重了。她喜歡“打”我,雖然每次都只是輕若蚊咬,但內心仍感覺是重若錘擊。因而,上次跟她通訊時,我仍然笑著說,我想討打。
文學中有一個詞匯叫移情??梢砸魄橛谖?,可以移情于人。如果不是感念甚重,為何常常要以梅代水?感情,或許不會因為距離而變淺,更多的會因為距離而加深。思念,往往輕若薄翼,可是因為滿海的感情,卻無法飛得更遠。如果不是因為諸多外物的限制,許多緣分也不會被現實阻隔。我將我所有的感情潛藏心底,倘若爆發,我恐怕我無法控制和面對。我可能會產生幻景,可能我自己也不清楚??赡芪視驗槁愤^的某個小女孩而駐足,只是因為她和她相似而已。她可能已經長大了,可能不再是那幾歲的小女孩了??墒俏沂裁匆膊挥浀?,留在我記憶中的,那活在我夢中的永遠是那幾歲的天使般的小女孩。我可能不記得她長成什么樣了,所以我不是因為別人長得像才有這種感覺的。那種感覺來自于內心?;蛟S對那個過路的女孩兒有點兒不公平,可是我什么也不能做。我更喜歡靜靜地看著。
上次通訊是兩年來第一次說話。她說她要中考了。我啞然了。那河流到底流過了多少水?有多少的感情是不能承受的?如果關心只是莫言的話,那么又有何用處?一直以來的隔斷,究竟是我的不主動還是我對現實的妥協?如果真的孤獨,是否要一直孤獨下去?我不知道。
愛,究竟是什么?如果是思念,河流已深,如果是奉獻,天遙地遠。許多人追求愛而癡迷于愛,沉迷其中,不知所求。我呢?我更喜歡愛是奉獻而不是得到這句話。我沒有奉獻,是因為無法奉獻,條件制約,我忍著痛給自己尋找了一個借口,像在傷口上又抹了一些鹽??墒俏也⒉豢是蟮玫?,因為我不知道自己自己所愛所追求是為何。如果她快樂,天塌了也行,只要自由無處不有。
我恐怕很難再有機會去享受那一刻的靜好了,也恐怕很難再有機會去深入了解她了。她大了,我也大了,世界也大了。河流與海相比也許終究渺小,即使內心再強大,也難免一份潛藏的孤獨。
妹妹打電話說,她和妹夫要回來了。從山東濰坊到山西洪洞,坐火車,差不多九個小時。她又正好是晚上的火車,次日清晨即可抵達。于是,從她進入候車室時起,我便在黑夜里開始等待,等著她回來。
這是自母親去世后,我們姐妹倆第一次分開這么久。之前有母親在,覺得姐妹間分開得再久,離開得再遠,心也總會在某一處交匯,融合,并不會因為時間,距離而顯得生分??扇缃?,母親一過世,我們倒如那風中的樹葉,彼此碰撞,卻又相互獨立。母親臨終交待,我們姊妹幾個要好好相處,互相幫助的。當時,我并沒有太過在意,以為不過又是母親在病中的叮嚀,誰曾想,這竟是母親最后的囑托。所以,作為長姐,對母親的這份寄托,我是有責任去履行的。
其實,確切地說,我是有兩個妹妹的,只因小妹妹在出生后不久,被鄰村一戶人家抱養了去。所以,家里只剩下了一個二妹,就是現在這個妹妹。對她的關心,自然也就比小妹妹多了一些。因此,也就格外著急的想要早點見到她。
終于,正午時分,他們回了家。不過,回的是她自己的家,一個有著丈夫,女兒,有著公公婆婆的家。而不是等待她的姐姐,所在的娘家。
我給她去了電話,表示希望她能過來。她只道今天不去了,明天再去。我的心就開始往下沉,這個回答,是我預料之中的,盡管我想聽到她的肯定答復。但我更能理解,作為一個母親對女兒的想念。這點,我不能和她比,至少目前,我還不具備一個母親的身份。
第二天,中午時候,她來了。一進家門,她的言語,就暴露了這個宅院的清冷?!熬湍阋粋€人?”她環顧四周,整個院中,除了南墻跟下幾盆極度缺水的盆栽之外,就是我了。
“你怎么現在才來?”我的語氣中,明顯帶有一絲埋怨,卻又不忍責備,隨即補充道,本來昨天打算給你包餃子吃呢。好在剛才的話,妹妹并沒太往心里去。隨后,我們包了餃子,韭菜餡的,妹妹最愛吃的。
看著冒著熱氣的餃子,再看看妹妹,我心里不是高興,卻有一種莫名的心酸,涌上心頭。
病中的母親,自己無法動手進食,常需要我們喂她。餃子,則是最好進食的食物之一。于是,我常常包了餃子,凍進冰箱。胡蘿卜肉餡的,韭菜雞蛋餡的。我總是將冰箱塞得滿滿的,才覺安心。這樣一來,我不在母親身邊的那些日子,至少,還有餃子,可以給她一絲安慰。
然而,對于照顧母親這件事,妹妹給我的感覺更像心不在焉,缺乏耐心。對她,我更多的'是斥責,認為她照顧母親不如自己周到。我們之間,經常拌嘴。每次她都淚水漣漣。所以,時間一久,父親總感覺我在欺負她,自然就偏袒她多一些?,F在想來,或許,她當時真的委屈,她的淚光中,閃爍的,全是無言的訴說??赡菚r,我竟不知去心疼她,只一味把心思放在母親身上。
在我的印象中,妹妹并非這樣一個愛哭鬼。她結婚早我一年,婚后這幾年,她的生活,她也幾乎從不提及。直到一個午后,她痛哭流涕,說妹夫不好好掙錢,就連孩子上幼兒園,一千多元,都拿不出來!日子實在過不下去,必須離婚。
我和母親一聽,各自窩了一肚子火氣,雙雙怔在那里,一時沒了注意,不知該如何安慰她。但不論怎樣,我們始終不贊成她離婚,不為別的,只是怕可憐了她那孩子。
婆家來了人,要接她回去。雖然我心里希望她回去,但作為娘家人,我還是得殺殺妹夫的銳氣,給妹妹撐腰。其實,之前,我就暗示他,給妹妹認個錯,表個決心,可一直未見他有所行動。那天,他家來了好幾個人,父親礙于情面,叫妹妹回去。她哭得更兇,眼睛紅腫,說什么也不肯回去。我當著所有人的面,頂撞了父親,沒有叫妹妹跟他們回去。直到幾天后,他們才又來,接她回去。
當天,妹妹沒有回去,陪我住了一晚。我們躺在一張雙人床上,像出嫁之前那樣。只不過,那時躺著的是兩個女孩,現在,則是兩個成年的已婚女人。聊的話題,也成了家長里短,說丈夫,也說孩子。生活的忙碌,讓她身心俱疲。我們各自說著生活的不易,感慨從前的那些美好??山K究,時光只允許我們,留一聲嘆息。
短暫的小聚過后,是更長時間的分離。妹妹次日,便又回去,收拾行李,準備下一次啟程。
很多時候,我在想,我們就像生長在一起的樹。作為樹苗時,貼得很近,風雨中,互相安撫。越長越大,為了更多的陽光,雨露,空間,我們開始尋找自己的領地。終于,我們朝著不同的方向生長,越來越遠,直到有一天,就算我們探著身子,再也不能觸碰到對方的一片葉子時,我們的根,在地下,還是交纏在一起的,越來越緊。
還差幾天,就要過去了,翻開新歷,馬上就迎來新春了!新的一年,大家都應該喜氣洋洋地過吧,家家戶戶張燈結彩,紅紅火火,圍爐取暖,開心吃著一個喜慶團圓的年夜飯吧!
南國的春節應該就是我所想的這個樣子吧,記憶中的春節,要屬小時候過得有意義多了,小孩子的年節,俗稱也叫“年結”,就是說小孩子的世界有太多好玩的東西在這一天都能玩得盡興,我還記得,放鞭炮就是我們過新年的最大的樂趣,然而這些兒時的味道,隨著我們的長大逐漸變淡,淡到我們有時都不愿提起,或許這也是一種年味的“悲哀”吧!
陪伴是最長情的告白,也是對父母的一種關愛!雖然我與北方有個“約會”,可我忘不了自己的根,北國風光雖美,終究也只是一個落腳點,南國永遠是我的故鄉。南北兩地路途雖遙遠,但是也改變不了我的心,對我來說,保持一顆純潔的`游子之心,做到心系故里就足夠了吧!
來到北方,異鄉他處,昔日的親朋好友有好多不在身旁,自己雖不是一個人過來的,但是有時夜里還是會感到孤單寂寞難以入眠,在他鄉的覺可能睡得不怎么安穩吧!夜晚自己一個人偷偷流淚,那是對往事過往的一種不忍別離!
給我一些時間歷練自己,讓我自己打拼,就在這個北方的冬季,我的人生旅途第一站,如果累了的話,我會回家看看的!
我愛讀書,為此還發生過幾件趣事。這不,就讓我來給大家講一講我的讀書趣事吧。
“呼——呼——呼——”爸爸早已沉沉睡去,心里萌生了“逃亡”的念頭,說走就走,我輕輕地抬腿掀起空調被,將所有力氣都用在了腰上,慢慢地慢慢地起身,“吱吱吱”床板發出了呻呤?!安缓?!”爸爸會醒的,我一動不動,嚇出了一身冷汗。還好還好,爸爸只是翻了個身,又沉沉睡去。已經起身的我躡手躡腳地逃出了臥室。
來到自己的小房間,打開《根鳥》一頁又一頁的津津有味的看了起來,不知不覺中被書中的主人公所感動,他為了救一個素不相識的人不惜孤身一人翻山越嶺,克服重重困難,最終將對方救出;為了能讓父親多吃點,將自己的口糧一點點省下來……看到這里,我的鼻子酸酸的,意猶未盡。擔心自己的“逃亡”計劃被識破,我又悄悄走到房間去看了下爸爸,哎,爸爸還睡著。
書,能帶給我們很多知識,讓我們去認知世界。書,能教會我們做人的道理,讓我們懂得去感恩?;锇閭?,讓我們認真地去擁抱她,她將是我們終生的良師益友!
古人曰:只因人類自感已為高貴人士,始終不肯放下高傲的架子。讀三言半句古文便稱己為君子。見他人白話幾句,便指責幼嫩。無不是如此。若他人與己不和,那內心便會排斥他,驕傲來了,自信是去了。以后的日子,不過是為了貶謫他人以襯托出自身的偉大。
我問古人:人為什么寂寞?
古人曰:內心空虛自當大腦空虛,以至寂寞。無所事事之人,自然美日夢寐,醒后大喊天與地,不過是掩飾內心寂寞的伎倆。
我問古人:人為什么會劃分出等級?
古人曰:人有了思想,便產生了分歧。有人學識淵博便始終認為自己不過是一小卒,有人學識短淺,見玩物喪志之人便職責低賤,卻從未想過自身。人有了思想,本是用于奮斗、人生、理想,只因小人目識短淺自稱自己身份高貴。以至于出現了幾千年的`等級制度。
我問古人:人擁有了漂亮的汽車、華麗的衣著、昂貴的房屋、豐厚的報酬、便捷的交通、為何還有人感嘆生活無趣、單調。
我問古人:天大地大,何處是吾家?
古人曰:家在心中,只要每天肯為“家”中送去給養,它不會枯竭。家在思想中,為了完善“家”,有人一輩子也沒有做到,有人甚至不知家在何方。
我問古人:愛在何方?
古人曰:愛在文字間、愛在月光間、愛在江水間、愛在交流間、愛在思想間,愛無處不在。
我問古人:人錯在何處?
古人曰:逃避現實,一錯也。逃避痛苦,二錯也。逃避人生,三錯也。逃避生命,四錯也。逃避面對,五錯也。逃避愛,六錯也。人總會犯下錯誤,更為人恥笑之出竟是人類稱之為正?,F象!
人是家中一員,家在城市一角。城市在七大洲,大洲是地球一份。地球在銀河,銀河是宇宙一天星。
人是如此的渺小,更為恥笑之處竟為:有人感嘆“我是如此巨大,如巨人般。更有人嘆道“我是如此矮小,如侏儒般。
讀書是我每天的必修課,在書中我能學到許多知識,書能開闊我們的視野,家里的書我已經看了無數遍了,為了能夠讀到更多、更好的書,每個星期六我都會到朋友家或者是書店讀一些我喜歡的課外書。
今天,我和朋友約好去她家看書。剛進到她的房間,我就看見了一柜子的書,一、二、三、四、五……好多呀,根本數不過來。咦,那不是《洋蔥頭歷險記》嗎?我一直都想看的,今天終于可以如愿以償了。我坐在書桌前,津津有味地讀了起來,看著看著,我竟不由得笑了起來,里面的檸檬王真的是個調皮鬼,他為了逃跑竟然躲到了垃圾堆里,這也太好笑了吧!“嗚”“嗚”……這一章也太感人了,我已經控制不住我自己了,眼淚嘩嘩的流著,原來洋蔥頭為了救自己的爸爸,冒險去殺檸檬王,導致自己受了重傷,差點送了性命。好朋友的媽媽還以為我受欺負了呢,知道我是看書感動才哭的,阿姨說我是看的太投入才會哭,還說我是一個很重感情的孩子。
在經過了兩個小時的“戰斗”后,我終于把這本書看完了,雖然里面的內容,我不能全部理解,但我真的有被洋蔥頭感動到,我要向它學習不畏艱險勇于救人的精神。
讀書真的可以使我快樂,使我成長!感謝有書陪伴的每一天,我最喜歡的書!
高爾基說過一句話:“書是人類進步的階梯?!笔茄?,書能告訴我們許多道理,我們從書中還會學得到許多智慧和快樂。
在生活中,書還幫了我不少的忙呢。記得那是一個風和日麗的星期六,我正在家里寫作業呢,鄰居家的阿姨要出去辦點事情,于是就把孩子交給了我媽媽看管。到了中午,鄰居家的阿姨還沒有回來,媽媽要做飯,她對我說:“媛媛,你幫媽媽看一下鄰居家的小孩子吧?!蔽艺f:“這就是張飛吃豆芽——小菜一碟。放心吧,這事包在我身上?!眿寢屄犃宋艺f的話,便放心地去做飯了。過了一會兒,一件出乎我意料的事情發生了:我本想先把作業寫完,就讓鄰居家的小孩自己先玩了一會兒。剛開始的還挺老實的,后來鄰居家的小孩突然從我的課桌上拿起一瓶墨水玩了起來,我連忙說:“別打碎了,快給姐姐?!闭l知他根本不聽,結果一不小心摔在了地上,只聽見“砰”的一聲,墨水瓶碎了。墨水灑在了鄰居家孩子的外套上,他坐在地上哇哇大叫地哭了起來。這時我很著急,不知道該怎么辦,如果告訴媽媽,媽媽一定會火冒三丈的。想著想著,突然我看見了書桌上的《十萬個為什么》,我立刻翻開看,我看到用米飯能把墨水洗掉,我按照書上說的,先用冷水把有墨水的地方搓洗一下,然后把米飯和鹽灑在殘留的痕跡再用冷水搓洗一下就可以了。洗干凈后,我告訴鄰居家的孩子說:“等一下曬干就可以穿了?!编従蛹业男『⒉唤獾膯枺骸按竺诪槭裁纯梢韵吹裟??”我得意洋洋地說:“那是我的好朋友——書告訴我的?!编従蛹业男『⒙犃宋业脑捳f:“我以后也要和你一樣好好讀書?!?/p>
書,我感謝你給我那么多的智慧,你真是我生活的好伙伴。
今天,我捧起我心愛的書靜靜有味的看著,媽媽叫我去買鹽,于是我一邊看書,一邊買鹽?;氐郊?,我把買的東西拿給媽媽,媽媽一看說:“你買是鹽嗎?這是什么?”我看了看說:“??!媽媽我我我買到糖了?!眿寢屨f了大聲責備我,我哇哇大起來?!皠e哭別哭,以后不要這樣了?!比欢?,我點點頭,又繼續看書。
課外讀物是一扇敞開的窗口,是一個五彩繽紛的世界。讀《水滸傳》時,我為“宋江”“吳用”“魯智深”他們的善良而感動。讀《賣火柴的小女孩》時,我為小女孩的悲慘遭遇而落淚。
書不僅是我們的好老師,還是消除煩惱的靈丹妙藥,我愿永遠以書為伴。
與書為友_350字。
與書為友。
書是知識的海洋,書是智慧的開啟,書就像一位和藹可親的老爺爺,一有煩心事,一去找他就沒有了。
有一次,我和我的好朋友吵架了,因為,她把我的筆記本弄丟了,我心想:我要不要以后都不理她了,然后,我無意中走到了圖書角,我拿了一本《動物故事》,我看了一篇《刺猬與燕》的故事,這篇故事主要說的是:有一天,燕媽媽帶著小燕子和刺猬去采果子,燕媽媽一不小心被刺猬扎成了重傷,小燕子有許多時間沒理會它,可是它們最后還是和好了。我心想:刺猬把燕媽媽扎成了重傷,最后,它們還是和好了,而她只是把我一個小小的筆記本給弄丟了,而且,我們是那樣要好的朋友,看來,我不應該和她翻臉,我現在就去跟她道歉。最后,我們又和好如初了。
在這之后,我一有煩心事,就去看書把所有的煩惱都解決掉。莎士比亞說:“書是人類的營養品”,書其實也是我們身體的一部分,我決定:“與書為友”。
上三年級時,一些同學都有一本屬于自己的圖畫書,我可羨慕他們了。
過了幾天,我實在忍不住,和外婆去了北方圖書城。書架上,琳瑯滿目的各種書籍叫我目不暇接。左挑右選,最后買了一本《成語故事》。
回到家里,我欣喜若狂,馬上拿起《成語故事》這本書,小心翼翼地打開第一頁,認認真真地讀起第一個故事:囫圇吞棗。
由此以后,一有時間我就會看《成語故事》這本書。每讀一個故事,我都有不同的感覺和收獲。有的會讀三、四遍,甚至會讀五、六遍,每讀一遍,我都會發現新東西。
一眨眼五年級了,我開始看名書典故了?,F在我看的書是《三國演義》、《史記》、還有一本《資治通鑒》。我對這三本書,都非常喜歡。作文課上,老師問起歷史方面的問題或是成語典故,我都能回答得八九不離十。
書是人類進步的階梯,書是我的良師,也是我最好的朋有。
我和書_350字。
記得高爾基曾經說過:“書是人類進步的階梯?!笔前?,我認為書是我們最好的朋友,也是我們最值得相信的人。我愛讀書就像一個饑餓的'人看見一個面包,我和書發生了一些有趣的事。
記得我在去上繪畫班的時候,我剛到門口,看見有一個書攤我就過去看了看。過了一會兒,一看手表,“啊,上課遲到了,遲到了二十分鐘!”我跑了進去,老師把我打了一頓,回到家媽媽也我打了一頓,我雖然被老師和媽媽打了,但是看完了上次在書店沒看完的那本書我不算太難過。
書是我人生中的朋友,以后,我要和他成為最好的朋友。
影響我的一本書――《洛克王國》_350字。
從暑假到現在我還是被《洛克王國。探險筆記》里的故事所吸引,我不僅看過這本書,也看過《洛克王國》的電影,還玩過了游戲。
由天才小洛克洛奇,刁蠻任性的公主麗希亞,善良卻有點怯弱的小廚神菲爾特組成的“洛克三人組”。習慣迥異的三人在無數次摩擦后,結成了同盟,他們一起參加了mpi協會,破了一樁樁迷案,歷經了一次次冒險,一次次粉碎了黑巫師恩左及手下的陰謀,守衛著美麗幸福的洛克王國。
洛奇他們都是機智好學。聰明勇敢的小洛克。他們在探險中遇到的難題和我們學習的知識有點相像,我不知不覺中覺得我是在和他們一起探險戰斗。原來知識就是打開一切難題的鑰匙,知識就像大海,我們就是知識海洋中的一條小船,在海洋中盡情的遨游。只有努力地學習,才能像洛奇一樣勇往直前直到勝利。
來源:/500zi/08/。
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生活里沒有書籍,就好像沒有陽光;智慧里沒有書籍,就好像鳥兒沒有翅膀。從小的時候,我就喜歡看書,從最開始的注音童話到金庸的《神雕俠侶》《雪山飛狐》書籍是一個冷靜可靠的朋友。我開心的時候會看書,傷心的時候也會看書,我喜歡從書中尋找快樂,讓那些快樂過濾我的傷心。我喜歡看的,并不是那些漫畫類書籍,它只能當作是一種娛樂性的書罷了,我真的喜歡的是《兒童文學》。
記得那一年夏天媽媽,我想去買書,家里的書我都看完了。好啊,呆會兒我們就去買書?。菚r我剛過完九歲生日,接觸書籍已經幾年了,我也漸漸體會到:生活里沒有書籍,就好像沒有陽光;智慧里沒有書籍,就好像鳥兒沒有翅膀。我從最開始每天讀十幾二十分鐘到現在的每天讀一本書,閱讀的方式也從以前的一個字一個字的默看到現在的瀏覽,有時候讀一遍還不夠,看完了還會從頭再看幾遍。)我不停的催促著媽媽,可媽媽卻不慌不忙的。就在我打算放棄,沮喪的回到自己的小屋時,聽到媽媽說弄好了,我又箭一般的沖出去,穿上鞋子,對媽媽說:媽媽,我已經準備好了,可以走了!于是乎我和媽媽來到報刊亭,里面琳瑯滿目的書讓我眼花繚亂,一時茫然在那里,有點石化了,真不知該選哪本書才好。那位報刊亭的阿姨問我:小妹妹,你今年幾歲啦?呃?呵呵,我9歲了。我被這個聲音給閃到了。隨即那個阿姨又說:哦嚯嚯,9歲呀!我推介你看這個,挺好看的,適合9-99歲的人看。我接過那本書,一看,就被它精美的封面給吸引了,它那美麗的封面使我移不開目光,我很想知道里面的內容到底是什么,我向媽媽投去了可憐兮兮的目光,她立刻就給我買了下來?;丶业穆飞?,我坐在我專屬的電動自行車后座上,津津有味的看著,直到媽媽叫我下車時,我才發現已經到了小區門口?!秲和膶W》,我之所以這么喜歡看它,是因為它里面道出了很多質樸無華的親情、友情,它深深的打動了我,以后每期的《兒童文學》就是我生活中不可或缺的一部分了。
我喜歡看書,一直以來,從未改變!
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“中國杭州獲得2022年亞運會舉辦權!”,亞奧理事會主席在第35次oca大會上宣布這一消息開始,在這座有著獨特韻味、別樣精彩的千年古都,千千萬萬個“我”開始期待亞洲奧林匹克運動及精神的榮光在錢塘江畔綻放的那一刻。
白蓮花、奧體中心、亞運村,一幢幢亞運標志性建筑拔地而起,那里有我揮汗如雨的付出;為亞運交通圈服務的10條地鐵線和2條城際鐵路線正在規劃建設中,那里有我日以繼夜的堅持……為高效亞運保障,這就是我與2022的約定。
這三年來,藍天保衛戰讓天空變藍了,口罩俠消失了;五水共治讓河流變清了,臭水溝消失了;節能減排讓空氣變清新了,pm2.5消失了……杭州在我們共同努力下,正在變得越來越美,為綠色亞運護航,這就是我與2022的約定。
或許你會覺得疑惑,it技術與亞運會有什么直接關聯嗎?我想向你展示2022的亞運會現場。在比賽場館中,可以通過座位傳感器實時監控比賽場館內人數,還可以為裁判、技術官員、運動員以及每名觀眾制定入場、退場的路線;在觀眾席上,若是在觀眾碰到外國友人想要交談,高質量的機器翻譯還能幫助交流;在亞運村中,來自世界各地的運動代表團和嘉賓可以通過“智能助手”獲取“私人定制”的全方位服務……為智慧亞運助力,這就是我與2022的約定。
爭金奪銀,為國增光,是每一位專業運動員的目標與使命。不管是奧運會還是亞運會都包含著每一位體育人的情懷與夢想,在家門口的亞運比賽,是一種榮幸更是一種激勵。每天在泳道中刻苦訓練,不斷超越自我,雖然我也無比向往知那唯一的金牌,但它不是我最終的目標,我要用我的努力和拼搏,傳達奧林匹克精神----更快、更高、更強;告訴自己也告訴全世界,運動的真諦----做最好的自己。為實現亞運精神拼搏,這就是我與2022的約定。
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