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                非暴力溝通讀后感(精選19篇)

                非暴力溝通讀后感(精選19篇)



                在讀后感中,我們可以表達(dá)自己對(duì)作品的喜歡、不喜歡、贊賞或批評(píng),從而與作者或其他讀者進(jìn)行交流和討論。在這里,我們分享一些讀者朋友們寫的優(yōu)秀讀后感,希望對(duì)大家的寫作有所幫助。

                《非暴力溝通》讀后感

                其一,馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人,他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話的人背后的感受和需要,讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同,想法也會(huì)不同,但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”,也就是說(shuō)人性有很多共通的東西,與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問(wèn)題,可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。

                其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí),很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話一出口,對(duì)方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的.感受??梢娚鷼獾臅r(shí)候少說(shuō)話,減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達(dá)出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定,因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

                其三,這本書的作者是個(gè)外國(guó)人,我們是中國(guó)人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說(shuō)一,心里有想法會(huì)直接說(shuō)出來(lái),照章行事。而我們中國(guó)人常常心口不一,說(shuō)是,可能是不是,說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄,很少會(huì)把想法直接說(shuō)出來(lái),甚至一句話可能有好幾個(gè)意思,中國(guó)人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對(duì)方猜中了,也要嘴硬說(shuō)“不是”。據(jù)說(shuō)國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多,有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。

                要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族,一點(diǎn)是相通的,那就是心里有對(duì)方,開心好說(shuō)話,心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場(chǎng)去感染別人,有愛,有心,好好說(shuō)話,開心工作,舒心生活。

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                《非暴力溝通》讀后感

                《教室里的非暴力溝通》這本書對(duì)教師而言,既有很強(qiáng)的針對(duì)性,也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問(wèn)題及學(xué)生個(gè)體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相,并介紹了具體的方法和技巧,告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂(lè)于學(xué)習(xí)的氛圍。

                作者在第一部分提出兩個(gè)問(wèn)題:首先,教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動(dòng),學(xué)生才能開心地學(xué)習(xí)?其次,我們?cè)鯓硬拍軡M足這些條件?也就是說(shuō),怎樣建立良好的課堂關(guān)系?在這個(gè)問(wèn)題上,作者秉承的核心觀點(diǎn)是:只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時(shí),他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去,只有營(yíng)造一個(gè)讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對(duì)老師產(chǎn)生信任,才能讓學(xué)生愿意冒險(xiǎn),愿意積極參與學(xué)習(xí)。

                作為一名班主任,反思我自己的班級(jí)日常生活,我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé),希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動(dòng)力的班級(jí)運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力,但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個(gè)很重要的缺陷需要馬上改進(jìn):就是任何時(shí)候都不加評(píng)判的觀察,恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對(duì)一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺到我對(duì)他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時(shí)候,急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對(duì)一個(gè)帶了三年的班級(jí),即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子,但遇到一些特殊情形時(shí),我還是會(huì)犯經(jīng)驗(yàn)主義錯(cuò)誤,影響了對(duì)孩子的判斷。比如對(duì)待y同學(xué),由于他確實(shí)喜歡耍小聰明,因此,只要他發(fā)生什么事情后,我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽,對(duì)他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。

                營(yíng)造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境,重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系:教師與自身的關(guān)系;教師與學(xué)生的關(guān)系;學(xué)生之間的關(guān)系;學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過(guò)程之間的.關(guān)系。書中寫到:“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾,誠(chéng)實(shí)守信,我們首先要能夠自我反思、誠(chéng)實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對(duì)我們來(lái)說(shuō)是重要的,我們就要花時(shí)間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者,你覺得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎?如果我們意識(shí)到是如何與學(xué)生互動(dòng)的,我們就會(huì)覺察,自己是不是在營(yíng)造一種讓學(xué)生覺得安全、信任并鼓勵(lì)學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對(duì)他們的看法,對(duì)他們有什么樣的期待?!薄@段話正應(yīng)對(duì)了我前面指出的個(gè)人不足之處。

                以后要有這樣的意識(shí):凡事靜下心來(lái)多傾聽學(xué)生的想法,用心與學(xué)生溝通,關(guān)注當(dāng)下,而不先入為主。傾聽中,理解行為背后潛在的需要。

                《非暴力溝通》讀后感

                尊重與合作,先有了合作才能顯示出尊重!控制型育兒方式的孩子學(xué)到的更多是配合與服從!而只有賦權(quán)型育兒方式的孩子才會(huì)和你建立起誠(chéng)意的合作,你關(guān)注了體會(huì)他的感受與需求,他也就會(huì)尊重你的想法!讓孩子學(xué)會(huì)合作,學(xué)會(huì)和不同的人用不同的方式進(jìn)行合作,而不是單方面迎合或抗拒!作為家長(zhǎng)我們也有自己的需求,我們首先要照顧好自己,只有自己的需要被滿足了,才有滿滿的正能量照顧好我們的孩子,但是也可以偶爾的對(duì)孩子表達(dá)一下自己的需求情感,讓他們也學(xué)著理解一下不管是大人還是小孩都會(huì)有脆弱的時(shí)侯,他們有時(shí)發(fā)自內(nèi)心的小舉動(dòng),會(huì)給我們帶來(lái)無(wú)窮的力量與美好!

                我想、我覺得就會(huì)要求孩子你要、你應(yīng)該,可是大多數(shù)情況下現(xiàn)實(shí)和預(yù)期存在差距,這樣就容易出現(xiàn)負(fù)面情緒,不光大人,小孩也會(huì)出現(xiàn)煩躁,沮喪,難過(guò)的表情,有次我家孩子書沒有背出來(lái),他自己就會(huì)采取一些過(guò)激的行為來(lái)發(fā)泄他的這種情緒,當(dāng)時(shí)看到他的這種行為時(shí)內(nèi)心還是有點(diǎn)恐懼的,怎么會(huì)這樣呢?當(dāng)時(shí)不知道用什么樣方法來(lái)幫助他平復(fù)心情!只會(huì)更生氣的說(shuō)著你這樣是不對(duì)的,以后這樣還了得呀?現(xiàn)在想想一堆大道理不如一個(gè)理解的擁抱!只有盡量克制減少對(duì)他的批判與指責(zé),少貼標(biāo)簽,多鼓勵(lì)他慢慢來(lái),一定會(huì)可以的!這樣他反而沒有負(fù)擔(dān)更主動(dòng)了!即使心中萬(wàn)馬奔騰,表情也要鎮(zhèn)定自如才行,因?yàn)樨?fù)情緒會(huì)傳染的。只有自己跳出來(lái)了,才能更好的幫助和引導(dǎo)孩子!

                和大多數(shù)人一樣我們對(duì)孩子最開始的期望就是他們能夠健康快樂(lè)的成長(zhǎng)!隨著孩子年齡的增長(zhǎng),學(xué)習(xí)到更多的知識(shí),接觸到更多變的環(huán)境以后,育兒目標(biāo)就更具體了!如何讓孩子朝我們期許的目標(biāo)前進(jìn),并且是自愿自覺的去做,就需要更多的學(xué)習(xí)并實(shí)踐,找到適合自己的育兒方式。讓孩子有更多的選擇權(quán),多傾聽他的想法和需求,鼓勵(lì)引導(dǎo)他做出自己的選擇!只有這樣他才會(huì)認(rèn)為不是我們強(qiáng)求他做的`,他有選擇的余地,我們也就不會(huì)因?yàn)樗牟宦犜挾鴼鈵懒耍?/p>

                看前幾頁(yè)時(shí)就在尋找如何讓我家孩子聽話的好辦法,而書中卻是要我們的撥開事件的表像,尋找動(dòng)機(jī)后的需求,知道了根本需求,才會(huì)找到化解的策略,如何更好的交流,以平等的姿態(tài)互相換位思考,從而讓對(duì)方做出更好的選擇,而不是相互爭(zhēng)論引發(fā)沖突,最后搞的大家都不開心!同樣的一件事切入的角度不一樣,利用巧妙的語(yǔ)言,都會(huì)化干戈為玉帛的!最終讓他相信你,肯定你!

                親密聯(lián)結(jié)是彼此的橋梁,通過(guò)這座橋走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處,知道他們真正的需求,從而獲得共鳴!現(xiàn)在覺的對(duì)于孩子出現(xiàn)的問(wèn)題,可以適當(dāng)?shù)淖鰝€(gè)緩沖,不要立馬做出決定,因?yàn)榈谝环磻?yīng)基本都是以前出現(xiàn)的固有解決方案,要想改變就要有時(shí)間思考,轉(zhuǎn)變錯(cuò)誤的模式!尺有所短、寸有所長(zhǎng),盡量不要用孩子的不足去和別人的強(qiáng)項(xiàng)比較,因?yàn)槊總€(gè)孩子都是獨(dú)特的個(gè)體!多找找孩子的優(yōu)點(diǎn),放大他的優(yōu)點(diǎn),揚(yáng)長(zhǎng)棄短!

                禮物可以分為很多種,有時(shí)候精神上的給予勝過(guò)物質(zhì)上的獎(jiǎng)勵(lì),太多的物質(zhì)給予讓他已經(jīng)覺得:得到后也不過(guò)如此,總認(rèn)為下一個(gè)肯定會(huì)更好,所以就會(huì)不停的索求。物質(zhì)只是載體,只有賦予主題,才會(huì)讓孩子看到其背后的意義而珍惜它!當(dāng)孩子給我們禮物時(shí),我們也要及時(shí)回應(yīng)道謝,讓他也感受一下利他的快樂(lè),從而達(dá)到互通的聯(lián)結(jié)!

                和孩子在一起時(shí),讓我忍不住發(fā)火的不是事件的本身,他會(huì)不會(huì)或者做的不夠好,我更多的是看不順?biāo)臒┰瓯砬楹蛻B(tài)度,前天他買了個(gè)面具,讀書筆記.我還開玩笑著說(shuō)要不以后你做作業(yè)時(shí)就帶個(gè)面具或者我?guī)О?,這樣我們看不到雙方的情緒,相處可能會(huì)好點(diǎn),雖是玩笑話,但也是癥結(jié)所在之處,如何化解,還需慢慢調(diào)整自己。

                這里的非暴力更多應(yīng)該是言語(yǔ)上的,給出沒有評(píng)判的觀察,我覺的很好,只敘說(shuō)現(xiàn)實(shí)發(fā)生的,不下結(jié)論的評(píng)判,讓孩子自己去體會(huì)做出應(yīng)該做的決定,有時(shí)即便你說(shuō)的再對(duì),都沒有他自己發(fā)覺不妥而改變的及時(shí)!做為家長(zhǎng)我們只能傾聽、鼓勵(lì)、引導(dǎo),而不能代替,他們的每一次成長(zhǎng)都需要自己一步一個(gè)腳印的走出來(lái)!

                如何把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o(wú)錯(cuò)區(qū)”,家庭的戰(zhàn)區(qū)就是沖突的激化,任何事情都有可能發(fā)生沖突,你希望他往東,他卻覺得西才是他現(xiàn)在的需求,所以就需要冷靜下來(lái)站在對(duì)方的角度考慮,不能因?yàn)闊o(wú)法滿足自己的需求而任由情緒爆發(fā)!隨時(shí)告訴自己不管什么事情都會(huì)有一個(gè)解決的方案,現(xiàn)在不行接著找,總有可行性的,失敗是成功之母嘛,我認(rèn)為的無(wú)錯(cuò)區(qū)就是一個(gè)可以隨時(shí)調(diào)節(jié)修復(fù)情緒的中轉(zhuǎn)站,可以帶著任何情緒來(lái),但出去時(shí)一定是個(gè)面帶著微笑,內(nèi)心平靜到那都不是事的強(qiáng)大感覺。

                有時(shí)候看到孩子在沒有滿足自己需求時(shí)做出焦慮、不安、煩躁的動(dòng)作時(shí),真的就想立馬上去按個(gè)暫停鍵,他就像個(gè)要奶喝的小孩一樣,給了立馬停止哭鬧,可是事事不可能都那么如愿,有的就需要過(guò)程,就需要你去努力的等待,如何勸慰,告訴他轉(zhuǎn)移現(xiàn)在不好的狀態(tài),正是我目前的側(cè)重點(diǎn),只有我自己有能量了才可以指導(dǎo)他,影響他!

                我們很希望聽到別人用“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”和我們溝通交流,因?yàn)槟菢拥拇_讓人感覺很舒服,可是自己卻不知不覺走進(jìn)了“豺狗語(yǔ)言”的范疇!關(guān)于家庭會(huì)議,當(dāng)然是所有家庭成員共同合力朝一個(gè)目標(biāo)方向努力,這樣效果最好,進(jìn)步最快!然而我想說(shuō)的是我家那位使用的是“老鷹語(yǔ)言”,他只在你的上空盤旋,偶爾沖下來(lái)叼兩口,就飛走了,因?yàn)樗X得這些都不是他的事,所以我也只能呵呵了!慢慢順其自然吧,強(qiáng)求也未必有好的效果!

                通過(guò)活動(dòng)類型讓我們充分感知并應(yīng)用,再好的說(shuō)教理論都要有實(shí)踐才能體現(xiàn)他的價(jià)值,前半段主要是自我感受剖析:把評(píng)判解讀成需要,學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)化憤怒,給憤怒劃分等級(jí),時(shí)刻提醒自己你該怎么做,后半段著重怎么化解沖突,就好比看病,只有知道病因,病源在哪里,才好對(duì)癥治療!首先暫停鍵和兩幕劇進(jìn)行沖突過(guò)濾,接下來(lái)按照長(zhǎng)勁鹿式的思維方向進(jìn)行和平地化解沖突!最后幾頁(yè)的表情圖片很熟悉,這些感受卡生活中隨時(shí)隨地可見,喜怒哀樂(lè)……哪些是自己最愿意看到的呢?我想每個(gè)人的答案都是大致相同的!

                本書也接近尾聲了,感覺看后面的故事分享要比前面的輕松多了,難道是有情節(jié)好帶入嗎?前幾日和一個(gè)朋友聊天,因?yàn)閮杉业暮⒆託q數(shù)差不多,關(guān)于小孩子常出現(xiàn)的問(wèn)題都有同感,最常出現(xiàn)的都是小孩調(diào)皮不服管教之類的,他家小孩的性格是你說(shuō)了他,他就一聲不吭的,而我家卻是說(shuō)了他,嘩啦嘩啦的要造反,為什么截然相反的態(tài)度,家長(zhǎng)都不接受呢?都覺得這樣不好!看來(lái)什么都是因人而異了!本想寬慰幾句,奈何道行尚淺,只能傾聽表示理解!

                《非暴力溝通》讀后感

                非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面,并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀,我們活在對(duì)自己深深的愛中。

                有一類人,他們對(duì)自己十分苛責(zé),在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好,失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事,明明有閃光點(diǎn),十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點(diǎn),會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛,有個(gè)辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無(wú)法從中獲得啟發(fā),但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧,接受那個(gè)不完美的自己。

                是的,對(duì)人生感到遺憾是難免的,但如果開始運(yùn)用非暴力溝通,有意識(shí)地做出改變,我相信,最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處,都有自己榮耀的時(shí)刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。

                同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的,總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對(duì)待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此,《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張:不要做任何沒有樂(lè)趣的事情。用選擇代替不得不,由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解:我選擇是因?yàn)槲倚枰?。許多事情做起來(lái)就沒那么煩躁了。

                班主任工作諸多瑣碎,會(huì)占用很多的時(shí)間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時(shí)刻明確自己的需要,我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè),是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開心的。如此,工作起來(lái),就不會(huì)有那么多抱怨了,并會(huì)以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!

                非暴力溝通讀后感

                尊重和合作,我總是習(xí)慣性命令小褚,當(dāng)她達(dá)不到我心里的期望時(shí),我會(huì)覺得這孩子沒出息,不合作,我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”,看完這一章節(jié),我覺得自己是否該放下自己的脾氣,多跟小褚溝通,不是命令而是合作,多關(guān)心她真正的需要,和她一起成長(zhǎng)。自我的需要也很重要,我們不能裝偉大,“我為了你放棄了自己,放棄了一切”,在這樣的情況下,孩子會(huì)有壓力,自己也會(huì)暴躁易怒,學(xué)會(huì)尊重孩子,更要學(xué)會(huì)尊重自己,愿自己做個(gè)精神世界豐富的人,和小褚一起成長(zhǎng)。

                這半年來(lái)因?yàn)樽约旱氖乱呀?jīng)很久沒有和小褚深入聊天了,哪怕只是抱抱她,除了機(jī)械式地送她上學(xué),上課,都自認(rèn)為她長(zhǎng)大了,可以獨(dú)立了??粗砼允焖暮⒆?,思緒萬(wàn)千……不知道自己錯(cuò)過(guò)了這半年小褚的哪些成長(zhǎng)的因素。

                書中練習(xí)一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系?”——我的回答是“朋友,愿意和我交心的朋友。”怎么能讓她愿意呢?溝通,行動(dòng),鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)自己做選擇,也許未必正確,但至少得有信心對(duì)自己做出選擇。

                孩子需要傾聽和理解,要看到行為背后的需要,有點(diǎn)羞愧。在小褚的成長(zhǎng)過(guò)程中,我一直比較苛責(zé),和家里親戚的孩子在一起,發(fā)生矛盾,無(wú)論對(duì)錯(cuò),我都是訓(xùn)她,因?yàn)橛X得她是自己的孩子,現(xiàn)在想想“她會(huì)不會(huì)以后及時(shí)是對(duì)的也不敢和他人爭(zhēng)辯”。互相傾聽與理解,是我在和我母親的相處過(guò)程中缺失的,她總是強(qiáng)加她的想法給我,而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中,只要不觸及我的原則,我更希望我們是朋友,她可以把她最真實(shí)的感受與我分享,真正的需要告知于我。

                我們可能一直看重孩子身體上的安全感,別磕著碰著,別受傷,別生病,而忽略了孩子情感上的安全感。上個(gè)周末休息在家,把她學(xué)習(xí)的桌子上搞得全是玩具,沒有收拾,我看見了,一頭惱火,讓她收拾,她嘀咕了一下,我一下就火了,把她桌上的玩具找個(gè)垃圾袋全扔了,她一下哭了,讀后感.我也沒管她,自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來(lái)了我就到房間看她,看她把垃圾袋里玩具都拿出來(lái)收拾好了,一個(gè)人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前,我突然意識(shí)到自己的行為失控了,我的粗暴讓她害怕,讓她對(duì)這世界沒有安全感。看了這第三把鑰匙,我要學(xué)會(huì)換到孩子角度去看問(wèn)題,“也許她只是玩忘記收拾了呢?”“也許我好好和她溝通,她就會(huì)收拾干凈呢?”我要努力創(chuàng)建一個(gè)安穩(wěn)和諧的環(huán)境,讓她身心放松,好好享受她這個(gè)年齡應(yīng)該享受的。

                第四把鑰匙,有時(shí)確實(shí)這樣,孩子對(duì)我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對(duì)她的,她會(huì)在我心情不好的時(shí)候抱抱我,給我寫封信,給我不停地說(shuō)話,有時(shí)我會(huì)覺得自己很幸福,有時(shí)我會(huì)覺得她很煩。我覺得我的孩子是個(gè)強(qiáng)有力的給予者,熱情(我常打擊她愛管閑事),我覺得理所當(dāng)然的一些東西,看了這,我覺得我很慚愧,給予是相互的,我應(yīng)該在坦然接受孩子的給予的同時(shí)反省自己,從中有所學(xué)習(xí)。

                第五把鑰匙,使用尊重的語(yǔ)言,小褚長(zhǎng)這么大,我用過(guò)最惡毒的語(yǔ)言刺激過(guò)她,講完我就后悔,我是瘋了嗎?從那之后我就很注意,在我情緒失控的'時(shí)候我就會(huì)保持沉默,或者冷靜下來(lái)內(nèi)心問(wèn)問(wèn)自己真正需要表達(dá)的是什么?希望達(dá)到的目的是什么?!伴L(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”我覺得是很必須的,和任何人溝通都這樣,我不能強(qiáng)加我的主觀判斷在里面,我只陳述事實(shí),然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。

                第六把鑰匙,在成長(zhǎng)中學(xué)習(xí),孩子的成長(zhǎng)是如此之快,我們確實(shí)無(wú)法什么事都做好應(yīng)付的準(zhǔn)備,和孩子一起,溝通商量進(jìn)而做出決定,這是一種互相尊重,更是共同成長(zhǎng)。我們要學(xué)會(huì)做一些選擇,不能懼怕,這樣不行,別沮喪,至少它是一次經(jīng)歷,會(huì)為你的成功總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的。

                第七把鑰匙,讓你的家成為“無(wú)錯(cuò)區(qū)”,需要每個(gè)家庭成員換位思考,善意思考,互相照顧彼此的需要,學(xué)會(huì)表?yè)P(yáng)與贊美,而不是批評(píng)與指責(zé),學(xué)會(huì)溝通合作,讓家庭關(guān)系更和諧,讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。

                故事分享,分享的是故事,折射得不也是我們,如何和孩子共成長(zhǎng),讓家庭更和睦,我想我得花很長(zhǎng)時(shí)間去學(xué)習(xí),去實(shí)踐。看完這本書,我感觸很深的幾個(gè)詞“純粹”,“聯(lián)結(jié)”,“傾聽”,“控制”。純粹得愛親人,不把自己的想法強(qiáng)加于人,學(xué)會(huì)聯(lián)結(jié),學(xué)會(huì)溝通,傾聽別人,傾聽自己,控制自己的情緒,記住“暫停鍵”,記住長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言,必須時(shí)時(shí)刻刻提醒自己,教育孩子的同時(shí)也要改變自己,讓孩子和自己更近。

                非暴力溝通讀后感

                看了《有效溝通》這部在線講座,我感觸很多,確實(shí)發(fā)現(xiàn)了自己身上存在的一些問(wèn)題是由于沒有有效的溝通而造成的。我想作為一名教師,學(xué)會(huì)有效地溝通會(huì)讓自己以后的路更平坦。

                21世紀(jì)是一個(gè)充滿激烈競(jìng)爭(zhēng)的時(shí)代,作為一名有志青年不僅要有應(yīng)對(duì)問(wèn)題和挫折的能力,還要與同事、合作伙伴建立良好的人際關(guān)系。因此,提升溝通藝術(shù),運(yùn)作好人際關(guān)系,成為事業(yè)成功的重要環(huán)節(jié)。

                余世維博士首先講述了溝通的目的,一是溝通是為了控制成員的行為,看看員工是否按照你的意思去做,如果不經(jīng)過(guò)溝通是不會(huì)知道的。二是激勵(lì)員工,改善績(jī)效。三是表達(dá)情感,分享挫折與滿足。四是流通信息,強(qiáng)化你的信息,不讓信息斷裂。這就要求領(lǐng)導(dǎo)在平時(shí)的工作中,加強(qiáng)與員工的交流,切實(shí)指引員工的行為,是有利于公司的發(fā)展,不斷激勵(lì)員工有效的提高工作效率,與員工共享挫折的教訓(xùn)與成功的喜悅,把握工作持續(xù)、良性的發(fā)展方向。

                其次,講到溝通有三個(gè)要素:

                1、溝通的基本問(wèn)題——心態(tài)。溝通不是一種講話技巧,而是要保持一個(gè)好的心態(tài)。首先不能自私,只關(guān)心五倫以內(nèi)的問(wèn)題,而要縱觀大局,考慮問(wèn)題做事情從大局出發(fā)。其次不能以自己為中心,一副事不關(guān)已高高掛起的態(tài)勢(shì),公司的發(fā)展離不開我們每個(gè)個(gè)體。不能自大,以為自己的想法就是答案,這樣會(huì)讓人很反感,這樣容易在兩人溝通過(guò)程中贊成許多障礙。

                2.溝通的基本原理——關(guān)心。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感。學(xué)會(huì)了關(guān)心就學(xué)會(huì)了做人,學(xué)會(huì)了生存。在與人溝通的過(guò)程中,尤其是在與客戶溝通的過(guò)程中,要時(shí)刻關(guān)注他人的狀況與不便,既時(shí)地幫他解決,這樣談判的成功率才會(huì)大。

                3.溝通的基本要求——主動(dòng)。不管是對(duì)自己的同事,上級(jí),下級(jí)都要做到主動(dòng)跟對(duì)方溝通。要及時(shí)把事情的進(jìn)展匯報(bào)給他,不管是有問(wèn)題還是沒問(wèn)題,這樣才有利于上級(jí)及時(shí)地去解決出現(xiàn)的問(wèn)題,去調(diào)控整個(gè)事件。

                除了把握好溝通的三個(gè)要素以外,還要注意很多細(xì)節(jié)。在溝通的過(guò)程中,要集中精神聽對(duì)方講話;自己在講話時(shí)也要有重點(diǎn),生動(dòng)形象地交待一件事情,而不是讓人聽起來(lái)很亂;不要打斷別人的講話,這是一個(gè)禮貌問(wèn)題;要站在對(duì)方的立場(chǎng)上考慮問(wèn)題,真正地為對(duì)方解決難處;控制好自己的情緒。

                通過(guò)學(xué)習(xí)溝通技巧使我了解到:人與人之間增進(jìn)了解的橋梁就是溝通。在日常工作中“溝通”就顯得尤為重要。如果你沒有和對(duì)方、同事、上司、下屬得到合適的理想的溝通,那么你們的關(guān)系就不會(huì)很好,工作的開展也就不順暢,同事也不會(huì)真的了解你的意圖。如果你沒有和你的上司有良好的溝通,那么你的上司會(huì)對(duì)你有一種不信任的心態(tài),你對(duì)上司就會(huì)產(chǎn)生抵觸情緒,工作就會(huì)無(wú)法開展。不管是同事、上司、下屬之間,溝通是雙方面的,雙方必須是都是出于一個(gè)“和”字和“公”字,而且是真心的,必須建立在相互信任、相互尊重的基礎(chǔ)上,因此才能溝通在一起,思想才能想到一樣,工作才能干到一塊。

                團(tuán)體內(nèi)不可能沒有溝通存在。如果沒有溝通,員工就無(wú)法了解同事之間的工作進(jìn)展程度,管理者就無(wú)法注入信息和管理思路,主管和團(tuán)隊(duì)的領(lǐng)導(dǎo)者們就無(wú)法發(fā)出指令信息。沒有溝通,工作就不可能協(xié)調(diào)好、也不能干好,團(tuán)隊(duì)就因此而渙散。

                溝通不是一種說(shuō)服,而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。學(xué)會(huì)溝通技巧,這世界就會(huì)變的更美好,社會(huì)就更和諧,團(tuán)隊(duì)?wèi)?zhàn)斗力就會(huì)不斷增強(qiáng),事業(yè)就會(huì)更進(jìn)步。

                我從事管理近十四年,從基層員工到管近一千員工的生產(chǎn)副理, 對(duì)于性格剛強(qiáng)的我來(lái)說(shuō),處理人際關(guān)系并不是特長(zhǎng),因?yàn)闇贤芰Σ粡?qiáng),自己在人際關(guān)系方面處理不是很到位,使我在工作中經(jīng)歷了許多的挫折和困難,經(jīng)歷之后使我知道創(chuàng)造雙贏的溝通對(duì)企業(yè)和個(gè)人何等重要,-尤其是公司給我們上的溝通管理課程培訓(xùn)后,更是深有體會(huì),更加懂得在日常工作中溝通的重要,而在我的工作中,我也無(wú)時(shí)無(wú)刻不在感受著溝通對(duì)工作產(chǎn)生的便利,我與我的領(lǐng)導(dǎo)交換過(guò)很多工作上的意見;我也與車間里的管理干部和員工們交流著工作上的經(jīng)驗(yàn);我與其它部門部長(zhǎng)協(xié)調(diào)了工作上的問(wèn)題。一切的工作離不開溝通,因?yàn)橛辛撕芎玫臏贤?使其它單位更加配合我生產(chǎn)部門工作,工作都需要溝通來(lái)搭橋。如果沒有很好的溝通,我部門的工作很難開展,沒有其它部門積極配合和支持,我生產(chǎn)部會(huì)舉步維艱,沒辦法順利完成工作任務(wù)。

                在日常的生活和工作中,我們也要樹立這種溝通的理念。因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都處在非常復(fù)雜的社會(huì)關(guān)系網(wǎng)中,需要溝通, 需要與我們的領(lǐng)導(dǎo)溝通,讓他了解我的想法,并接受我的一些好的建議,與我的同事更需要溝通,去促進(jìn)相互的了解,共同進(jìn)步,相互學(xué)習(xí),去消弭彼此之間的摩擦、代溝,溝通與交流的的過(guò)程也使我得到了學(xué)習(xí)。,豐富了我的經(jīng)驗(yàn),我想,因?yàn)闇贤?使我們的工作變得輕松,也使我們生活變得更加美好!

                非暴力溝通讀后感

                《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,對(duì)于一個(gè)愛讀純文學(xué)類書籍的我來(lái)說(shuō),干貨滿滿的工具書讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙?jí)的老班們有一個(gè)讀書會(huì),于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀,終于在讀書會(huì)前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。

                外國(guó)人寫的心理學(xué)的書還是會(huì)存在文化的差異,語(yǔ)言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞,來(lái)指暴力消退后,自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語(yǔ)言”??吹竭@,誰(shuí)不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛的語(yǔ)言,難道我們對(duì)最親的人說(shuō)的話不是“愛的語(yǔ)言”嗎?作者一語(yǔ)蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。作者在書里用了十三個(gè)章節(jié)來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,如何才是“愛的語(yǔ)言”。

                1.觀察和評(píng)論——觀察源于客觀,評(píng)論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評(píng)判”,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說(shuō)的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

                3.請(qǐng)求幫助。就是要清楚地告訴對(duì)方,我們希望他做什么,這個(gè)請(qǐng)求要清晰明了且具體。

                4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候,你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法,而是傾聽,體會(huì)。

                5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒有樂(lè)趣的事情”,學(xué)會(huì)用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),學(xué)會(huì)用“我選擇做,是因?yàn)槲蚁??!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

                6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會(huì),發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì)有價(jià)值。

                應(yīng)該說(shuō)翻完這本書,道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),哪些還需要改進(jìn),比如對(duì)孩子、對(duì)學(xué)生是不是容易一概而論,標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí),盡量不帶著預(yù)設(shè)立場(chǎng)和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽對(duì)方想要表述的內(nèi)容。一語(yǔ)蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。

                非暴力溝通讀后感

                清晰表達(dá)自己的感受,第一,要區(qū)分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達(dá)感受,也不是在表達(dá)感受;第二,建立感受的詞匯庫(kù)。

                這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支,第四點(diǎn)是提出具體的、正向的,而不是抽象的、負(fù)向的.請(qǐng)求。他主要想說(shuō)的是我們?cè)谡f(shuō)話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思,而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。

                非暴力溝通讀后感

                通讀余世維的《有效溝通》,令我感觸很深不管是企業(yè)管理還是學(xué)校管理都有一定的借鑒意義。影響學(xué)校和企業(yè)的成敗關(guān)鍵因素之一,是人,而影響人的是能否有效的溝通,“上令下達(dá)、下情上請(qǐng)”的結(jié)果會(huì)直接影響著政令執(zhí)行的效果和結(jié)果,工欲善其事必先利其器,可見有效的溝通已經(jīng)成為學(xué)校和企業(yè)運(yùn)作的一把利器。所以作為校長(zhǎng)要做到以下幾點(diǎn):

                1.作為學(xué)校管理者要縱觀大局,考慮問(wèn)題不能以自己為中心,學(xué)校的發(fā)展離不開每個(gè)員工不能自大,以為自己的想法就是答案,這樣會(huì)讓人感到厭惡,也很容易在溝通的過(guò)程中形成更多的障礙。

                2.學(xué)會(huì)關(guān)心別人。關(guān)心是一種發(fā)自內(nèi)心的真摯情感,學(xué)會(huì)了關(guān)心就學(xué)會(huì)了做人,學(xué)會(huì)了生存。在與人溝通過(guò)程中,尤其是在與同事溝通的過(guò)程中,要時(shí)刻關(guān)注他人的狀態(tài)和困難并積極主動(dòng)的及時(shí)幫他解決,這樣團(tuán)隊(duì)的凝聚力才會(huì)逐漸的增強(qiáng)。關(guān)心學(xué)生,學(xué)生就會(huì)親近你,以致喜歡你的課,學(xué)業(yè)就會(huì)有所提升,產(chǎn)生遷移的正面反應(yīng):親其師,信其道。

                3.不管是對(duì)自己的同事、上級(jí)、下級(jí)都要做到主動(dòng)跟對(duì)方溝通,要及時(shí)把事情的進(jìn)展匯報(bào)給他,不管是有問(wèn)題還是沒問(wèn)題,這樣才有利于上級(jí)及時(shí)地去解決問(wèn)題,去調(diào)整整個(gè)事件。

                作為校長(zhǎng)要做為教師和學(xué)生好服務(wù),以好心態(tài)去溝通應(yīng)始終貫穿于平時(shí)的工作中。用積極的心態(tài)去對(duì)待每位師生,去關(guān)心所能關(guān)心到的問(wèn)題,去幫助師生可能會(huì)著急要協(xié)助的工作。只有坦誠(chéng)相見,才能使彼此之間產(chǎn)生一種信任感,從而在接下來(lái)的溝通中,交流就會(huì)很融洽。所以,當(dāng)我們能夠與人為善,不自私自利,不處處想著表現(xiàn)自己,而是站在他人的立場(chǎng)上,以一種好的心態(tài)多為他人考慮、關(guān)心他人的需求、發(fā)自內(nèi)心的尊重他人,秉持著一顆真誠(chéng)之心與他人交往時(shí),那么與他人的溝通便打開了一扇窗。

                其實(shí)溝通是門學(xué)問(wèn)也是一門藝術(shù),溝通不是一種說(shuō)服而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現(xiàn)。讓我們以主動(dòng)、關(guān)心、積極的心態(tài)從聆聽他人開始,在工作中讓有效的溝通提升我們的工作效率,讓有效的溝通使我們能更高效的去完成本職的工作,為全面完成學(xué)校的各項(xiàng)工作任務(wù)貢獻(xiàn)自己應(yīng)有的力量。

                非暴力溝通讀后感

                言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

                發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō),每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

                第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說(shuō)事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō),亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來(lái)就該放地上的?。?。

                第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)。

                第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)。

                第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。

                這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

                雨晴。

                其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的。

                教案。

                而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候可愛的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書她只是說(shuō)這是一本值得看的書對(duì)自己很有幫助的書。

                于是我就很認(rèn)真的買了這本書,也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止,這本書也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。

                “非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。

                書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”,然而看了書的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

                感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

                需要—多久以來(lái)我們都沒有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

                晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

                非暴力溝通讀后感

                《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式,結(jié)合生活,我覺得非暴力溝通就是和家人好好說(shuō)話。以下是我對(duì)《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

                當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí),就覺得別人應(yīng)該要那樣做,如果沒有那樣做,我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上,把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對(duì)別人施加了暴力。

                晚上回到家,我對(duì)自己白天和孩子爸爸說(shuō)話的態(tài)度進(jìn)行了反思,重新梳理了一遍思路,才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作,難得周末可以在家放松一下,他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過(guò)了。后來(lái)跟爸爸交談了此事,認(rèn)同了他自身的需求,因?yàn)榘滋旌退f(shuō)話的態(tài)度不太好,向他道歉,也表明了自己的感受和需求,我們相互理解了對(duì)方,因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

                非暴力溝通告訴我們:如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對(duì)待他人,我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū),我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

                曾經(jīng),我也抱怨過(guò)生活,因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋€(gè)全職媽媽,我每天不得不要做飯給家人吃,覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的,我好像別無(wú)選擇。

                通過(guò)非暴力溝通的學(xué)習(xí),我問(wèn)自己,真的是這樣嗎?現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎?

                大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮,而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請(qǐng)求,所以她也欣然地接受了我們的建議。

                我停下手中的活過(guò)去跟大寶說(shuō):“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒完成的?抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備,我們十分鐘之后就要出門了?!?/p>

                這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊:“你沒有給我裝好米糊,我喝什么呢?”這時(shí)我看出來(lái)了,大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊,而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的.事。

                大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng),但平時(shí)我們對(duì)別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀,認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的,做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備,即使別人不責(zé)備自己,自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后,才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠(chéng)的表現(xiàn)。

                我們都不是完美的人,和家人溝通時(shí),經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語(yǔ)言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中,通過(guò)不斷練習(xí),和家人相處時(shí),盡量選擇有愛的溝通方式,我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛的語(yǔ)言密碼。

                《非暴力溝通》讀后感

                在2021年寒假拿到的書,終于在2021年8月份看好了,其實(shí)不是覺得厚了,也不是因?yàn)闆]時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。

                其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的'作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

                我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái),但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。

                觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如:你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說(shuō),因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。

                相比你直接說(shuō)一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭€(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。

                《非暴力溝通》讀后感

                《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

                本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(marshallrosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

                書中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

                本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。

                通過(guò)看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。

                非暴力溝通讀后感

                在生活中,我們常常因?yàn)闇贤ú粫扯鸬拿?、煩惱比比皆是。作為一位以語(yǔ)言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師,溝通方式尤其重要。有幸讀了美國(guó)著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書,給我的教育教學(xué)帶來(lái)了一些啟迪和思考。

                溝通無(wú)處不在,暴力溝通也隨之常伴,有時(shí)不經(jīng)意間我們的語(yǔ)言,會(huì)造成別人的誤解、反感、生氣,甚至我們自己都沒有意識(shí)到,這就是暴力語(yǔ)言,它的殺傷力很大,直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通,能使我們的人際關(guān)系更和諧,是愛的語(yǔ)言。

                尋根求源,馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。

                這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景,“你怎么這么笨呢?”“那么簡(jiǎn)單的題都做不對(duì)!”“看你那同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)多聽話,你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢?”“作業(yè)又沒完成,罰抄課文”……結(jié)果呢?導(dǎo)致一些孩子,不會(huì)的題,干脆不做了,拖拉作業(yè)的依舊拖拉,甚至都變本加厲了,違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無(wú)奈!有時(shí)候也常常安慰自己:“這些孩子不是親生勝似親生,冷靜,冷靜,再冷靜!?那場(chǎng)景實(shí)在是屢見不鮮??!這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭?。怎么辦呢?馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案:觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的情況,分析原因,又要傾聽孩子的心聲,站在孩子的角度去思考,使孩子對(duì)老師產(chǎn)生信賴。

                孩子的內(nèi)心比較單純,非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn),與家長(zhǎng)的溝通,甚至家長(zhǎng)與家長(zhǎng)的溝通是我們最頭疼的事?如果溝通不暢,就會(huì)引起矛盾,不但影響我們的教學(xué)常規(guī),給我們的工作帶來(lái)很大的障礙,甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。

                以下這些場(chǎng)景都是我們工作中常見情況,需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格,需要家長(zhǎng)學(xué)習(xí)、簽字、填報(bào)及時(shí)完成。還有,訂報(bào)紙、訂校服、訂牛奶,原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制,但又想讓每個(gè)孩子都完成,這時(shí)候我們只有通過(guò)智慧的溝通方式,讓家長(zhǎng)及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。

                還有一次,下班回家,正準(zhǔn)備休息嘞,打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)群里已經(jīng)炸開了“鍋?,兩位家長(zhǎng)“針尖?對(duì)“麥芒?的唇槍舌戰(zhàn),能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長(zhǎng)護(hù)犢心態(tài)可以理解,可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^(guò)觀察,耐心的傾聽,客觀正確的判斷,動(dòng)之以情,曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要啊!

                讀了《非暴力溝通》這本書,我要學(xué)以致用,在以后的工作中,我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法,來(lái)優(yōu)化我的溝通方式,使溝通更暢通,家校聯(lián)合,共筑堅(jiān)固的教育長(zhǎng)城,打造和諧美好的教育環(huán)境。

                《非暴力溝通》讀后感

                關(guān)于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中,難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施,有的時(shí)候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強(qiáng),就是要征服她。可事后常常后悔自責(zé),事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜,就像個(gè)天使,真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做,我會(huì)對(duì)她說(shuō)不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過(guò)一會(huì)主動(dòng)過(guò)來(lái)抱我,真是一抱解怨氣。

                這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí),想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說(shuō)懲罰是手段不是目的,可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗,導(dǎo)致深省自責(zé),懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反,的確要慎用。

                昨天看了《神秘巨星》,很有感悟,也很感動(dòng),很適合媽媽帶著孩子去看,推薦給大家。

                非暴力溝通讀后感

                來(lái)自美國(guó)馬歇爾、盧森堡是一位著名的心理學(xué)家。在他幼年時(shí),他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突,導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后,可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子,他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上,拳打腳踢。于是,這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。經(jīng)過(guò)多年學(xué)術(shù)研究,馬歇爾、盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通。20xx年,聯(lián)合國(guó)教科文組織(unesco)將nvc列為全球正式教育和非正式教育領(lǐng)域非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一。

                非暴力溝通又被稱為愛的語(yǔ)言,長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言,人們依照它來(lái)談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。語(yǔ)言是一種魔力,同樣一件事情的表述,很多時(shí)候因?yàn)樾枰牟煌硎觯屨f(shuō)的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過(guò)語(yǔ)言清楚客觀的表達(dá)事實(shí),不管是否喜歡,只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果,而不判斷或評(píng)估。接著,真是表達(dá)自己感受,例如受傷、害怕、憤怒等。然后,說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。一旦誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己后,提出第四個(gè)要素——具體的請(qǐng)求。這一要素明確告知他人,我們期待采取何種行動(dòng),來(lái)滿足我們,達(dá)到我們的期望,這樣對(duì)方比較容易接受你的建議。

                即作者建議在說(shuō)話時(shí)的四要素:

                1、觀察。

                2、感受。

                3、需要。

                4、請(qǐng)求。

                書中給了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對(duì)處在青春期的兒子:“xx,看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察),我不太高興(表達(dá)感受),因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰?,你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)?(明確地請(qǐng)求),聽完媽媽這段話,孩子感覺自己受到尊重,理解媽媽的感受,從而按照媽媽的意愿采取行動(dòng);而如果這位媽媽直接對(duì)兒子說(shuō)“xx,你怎么又把襪子扔到咖啡桌下,弄的我又要來(lái)收拾,你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對(duì)話只能是發(fā)泄不滿,引起新的矛盾,從而導(dǎo)致一波未平一波又起。

                傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到,全意全意地體會(huì)他人的信息,而不要分析,分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的`需要而非他對(duì)我們的看法,我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí),我們認(rèn)為自己受到了指責(zé),實(shí)際上,那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn),我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò),我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí),要傾聽,不要說(shuō)“但是”。

                當(dāng)別人說(shuō)“不”的時(shí)候,我們常常會(huì)認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí),我們甚至還會(huì)覺得自己受到了傷害。然而,如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要,我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無(wú)法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。

                當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人,不隨意評(píng)判他人,溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求,傾聽共情他人言語(yǔ),不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。

                在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中,非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流——像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅(jiān)硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

                非暴力溝通讀后感

                女兒上幼兒園的時(shí)候我一身輕松,沒有壓力,那時(shí)候好像有些事情還是可以合作,直到上了小學(xué),我是各種心累,考試不行回來(lái)伸手挨板子,我累孩子也累,以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來(lái),不可以也不允許做不到,然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求?,F(xiàn)在通過(guò)讀書我學(xué)會(huì)了要尊重孩子的想法,面對(duì)面和她溝通,學(xué)會(huì)靜下心來(lái)慢慢傾聽,盡量減少逼迫。

                我們小時(shí)候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子,我的學(xué)習(xí)成績(jī)父母很少過(guò)問(wèn),而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大,他們現(xiàn)在過(guò)著和我們不一樣的人生,精神層次就更不一樣。長(zhǎng)大之后我還是覺得比較遺憾的,有種少壯不努力,老大徒傷悲的感覺。現(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長(zhǎng)的感覺,她成長(zhǎng)我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí),我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo),讓她打好基礎(chǔ),展望未來(lái)。

                現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康,一家人和睦相處,家和萬(wàn)事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么?人類的繁衍一直是一個(gè)周而復(fù)始的過(guò)程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想,生孩子也就是我們必做的一件事情,一個(gè)家庭有了孩子才算完美,我們生下之后要更好的養(yǎng)育她,我們做父母的都是給她提供好的生活,更好的教育,都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無(wú)私的。和孩子互動(dòng)的用意是有利于孩子的心理健康,我們家長(zhǎng)也能從中了解孩子的一舉一動(dòng),更好的幫她解決問(wèn)題,也可以提高親子關(guān)系,讓孩子和我們更親密。孩子的成長(zhǎng)只有一次,每天短短的互動(dòng)有助于了解孩子的成長(zhǎng)歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦,不怎么搭理她,覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了,我立馬改正和她套近乎,和她多互動(dòng),互動(dòng)之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天,我要加倍努力付出,為自己加油!

                傾聽孩子說(shuō)的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽,而父母恰恰就是她傾訴的對(duì)象?,F(xiàn)在我們家長(zhǎng)由于工作忙,家務(wù)忙,孩子的十萬(wàn)個(gè)為什么比較煩,總會(huì)讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她,孩子現(xiàn)在不理解的事情比較多,所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾,向我們?cè)V說(shuō),我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說(shuō),并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問(wèn)題。

                之前孩子不聽話或做錯(cuò)事,首先把她罵一頓?,F(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗奶煺鏌o(wú)邪我嚇?biāo)亩籍?dāng)真了,我反思。在這里向她說(shuō)對(duì)不起,下次教育孩子不能這樣了,要鼓勵(lì)和引導(dǎo)。現(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多,給她安全感,且經(jīng)常和她多溝通,多講解,好好鼓勵(lì)她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說(shuō)什么意見我不予采納,我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從,現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈,遇上這么個(gè)媽。現(xiàn)在我學(xué)會(huì)多和孩子溝通,多給她安全感,讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰?,媽媽希望你上進(jìn)。

                現(xiàn)在我們都是每個(gè)家庭一個(gè)孩子的多,有的家長(zhǎng)望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走,孩子能走的路都給她鋪好了,父母對(duì)孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系,對(duì)孩子的健康成長(zhǎng)是非常重要的。平時(shí)和孩子多交流多互動(dòng)。做孩子的知心朋友,希望她健康快樂(lè)的成長(zhǎng),有一顆積極向上的心。

                每個(gè)人在一生中都在成長(zhǎng)和學(xué)習(xí),只是每個(gè)人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個(gè)人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí),從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚,自己的改變挺大的,以前的`我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談,也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長(zhǎng)吧!文中的辦法總比困難多,我特別喜歡?,F(xiàn)實(shí)生活中我會(huì)讓孩子知道,遇到困難沒什么大不了,不能哭,我們要想辦法解決,因?yàn)檗k法它比困難多的多。

                大家都知道長(zhǎng)勁鹿站得高看得遠(yuǎn),而豺狗我把它比作“井底之蛙”??戳诉@篇文章,對(duì)比了一下,書中的長(zhǎng)勁鹿語(yǔ)言和豺狗語(yǔ)言,發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語(yǔ)言居多,我們應(yīng)該用“長(zhǎng)勁鹿”的思維方式來(lái)對(duì)待孩子。孩子尚小,我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識(shí)和看待事物,有時(shí)候她對(duì)事物的了解不是很全面,這時(shí)候就需要我們家長(zhǎng)來(lái)和她好好溝通,讓我們“豐富”的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)來(lái)滿足她內(nèi)心真實(shí)的需要,帶一些有建議的忠告。

                昨天和孩子手拉手散步一起聊天,呂睿問(wèn)我媽媽你現(xiàn)在大部分時(shí)間對(duì)我好溫柔奧,但是有時(shí)候還是有點(diǎn)“暴力”。我問(wèn)她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說(shuō)喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對(duì)的,因?yàn)槲叶际菫樗脼樗?,但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個(gè)溫柔方式對(duì)待孩子,我認(rèn)為孩子也聽話多了,沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語(yǔ)的呵護(hù),她和同學(xué)之間的有趣的事情回來(lái)和我們分享,我們需要傾聽,讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后,現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫,有問(wèn)題好好溝通講解,態(tài)度很好馬上認(rèn)錯(cuò)并和我說(shuō)一次不會(huì)了。

                現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足,以前沒考慮孩子的感受,對(duì)她打罵讓她對(duì)我恐懼,現(xiàn)在老公說(shuō)你成長(zhǎng)了很多,還是要多讀書。之前孩子和我們?cè)谝黄鹕⒉蕉际侵鲃?dòng)牽著她爸爸手,我之前很失落,為什么孩子和我不親。現(xiàn)在想想我是怎么對(duì)待自己的孩子的,我改正,我反省,我成長(zhǎng)?,F(xiàn)在她都是牽著我的手,摟著我的腰,說(shuō)話都是很幸福的看著我。我還需要努力!加油!

                非暴力溝通讀后感

                假期七天,和陳一諾共同閱讀學(xué)習(xí)了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學(xué)習(xí)了神奇而平和的溝通方式,認(rèn)識(shí)到了其實(shí)在平時(shí)教育中存在的隱蔽式暴力,不僅會(huì)加大彼此的矛盾,問(wèn)題也得不到解決,書中強(qiáng)調(diào)的觀察,感受,需要,請(qǐng)求四要素讓我受益良多。

                首先,充分認(rèn)識(shí)觀察與評(píng)論的重要性,可以引導(dǎo)她全面打開自己的感官,通過(guò)細(xì)致入微地觀察,保持客觀的視角來(lái)描述事物,這一過(guò)程中,對(duì)她語(yǔ)言表達(dá)的提升也會(huì)起到積極的作用。對(duì)我自己而言,反思如何正確的觀察她的行為,不應(yīng)盲目的`給她貼上負(fù)面標(biāo)簽,正如那首詩(shī)里所說(shuō)“想一想,他是個(gè)愚蠢的孩子,還是他懂的事情與你不一樣。”

                其次,印象深刻的第二要素體會(huì)和表達(dá)感受,重點(diǎn)學(xué)習(xí)了怎樣引導(dǎo)她敞開心扉,正確的表達(dá)她自身當(dāng)下的感受,包括教會(huì)她建立表達(dá)感受的詞匯,這也是以往溝通中忽視的一個(gè)重要環(huán)節(jié),這其中也讓我明白了傾聽的力量,我必須躬下身子全身心的傾聽,才能聽到她發(fā)自內(nèi)心的感受及需求。

                非暴力溝通就如同一把鑰匙,打開了溝通之門,同時(shí)也架起了家庭表達(dá)與傾聽的橋梁,七天時(shí)間很短,非暴力溝通中要領(lǐng)悟及實(shí)踐的要點(diǎn)及技巧很多,溝通是雙方面的,接下來(lái)我們會(huì)花時(shí)間繼續(xù)認(rèn)真學(xué)習(xí),乘著非暴力溝通的翅膀,帶領(lǐng)陳一諾共同到達(dá)愛,理解,和諧的教育彼岸。

                《非暴力溝通》讀后感

                準(zhǔn)備讀這本書的時(shí)候,剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久,而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí),一旦自己開始意識(shí)到需要"慢下來(lái)"去覺察自己和身邊的人,就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分,往往是你最想逃避,也是最手足無(wú)措的時(shí)候。

                雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意,喜歡幫助他人,但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個(gè)型的瓶頸,同時(shí)對(duì)于他人憤怒時(shí)的無(wú)力感,讓2型人更加隱忍、憋屈。

                學(xué)習(xí)完九型和正管課后,對(duì)于自己和其他的8個(gè)型有了一個(gè)初步的認(rèn)識(shí)。再來(lái)看這本書,讓至少可以鼓勵(lì)自己開始實(shí)踐非暴力溝通,開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求,同時(shí)對(duì)于身邊人的憤怒開始理解、接納,做到不評(píng)判。

                下面先來(lái)談?wù)勎沂侨绾误w會(huì)表達(dá)"我信息".

                我此刻的生活如何?這個(gè)問(wèn)題好像我很少去問(wèn)自己,因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求,自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄约合胍裁?,所以也從?lái)沒有去想著了解自己未被滿足的需求,看了《被討厭的勇氣》后,有了去使用非暴力溝通這種生命語(yǔ)言的勇氣,在練習(xí)的過(guò)程中需要發(fā)自心里的感覺,而不是通過(guò)思考,做出選擇。

                原來(lái)我在和他人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)后,即使過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間后,也很少去回顧,因?yàn)閾?dān)心悲劇重演,所以自己特別逃避談?wù)撏纯?。在學(xué)會(huì)用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后,在剛開始也遇到幾次對(duì)方說(shuō)"不"的時(shí)候,剛開始我很沮喪,后來(lái)我堅(jiān)信,自己的需要沒什么不對(duì)。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后,很難去把它深藏在心里,仿佛有個(gè)重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是,我還是堅(jiān)持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始,使用的有些生硬,句式完全照搬,但是自己給自己打氣,一定要說(shuō)出來(lái)。說(shuō)出來(lái)自己的感受和需求后,不是需要馬上需要對(duì)方做什么,更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽,被看見。正如,佛的建議:"不要彌補(bǔ),在此即可。"。

                這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn):

                1.要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會(huì)停下來(lái)兩次、三次或四次—---真的停下來(lái),然后提醒自己:我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系,冥想是個(gè)好辦法。

                2.練習(xí),練習(xí),再練習(xí)。

                3.成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。

                對(duì)上述的三點(diǎn),第一、二條可以通過(guò)自己的努力來(lái)堅(jiān)持,對(duì)于第三條來(lái)說(shuō),期待著和讀書會(huì)同頻朋友們一起分享。

                對(duì)于我來(lái)說(shuō),除了要學(xué)會(huì)及時(shí)用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對(duì)于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察,去接納和理解他們的憤怒,而不做評(píng)判。

                書中說(shuō):憤怒是份禮物,激發(fā)我們?nèi)チ私庖疬@種反應(yīng)的未被滿足的需求。

                以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下,我非常害怕、恐懼,自己總是想著逃離那個(gè)現(xiàn)場(chǎng),不想去面對(duì)他們的憤怒。但是通過(guò)閱讀,了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯?wèn)題時(shí),我們就會(huì)傾向于壓制憤怒,對(duì)其置之不理。這種應(yīng)對(duì)憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對(duì)自己和他人都很危險(xiǎn)的方式來(lái)表達(dá)憤怒。

                其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要,因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

                書中的比喻非常貼切,將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了,我們不會(huì)想這去隱藏這一情況,或不理會(huì)或忽略,而是想要減慢車速,弄明白這燈想要告訴你什么。

                所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵,分享書中提到憤怒處理的四個(gè)步驟:

                第一步:是意識(shí)到憤怒的激發(fā)因素,或者被稱為誘因,但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之,并不是簡(jiǎn)單的人們做了什么讓我們憤怒,而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。

                第二步:意識(shí)到誘因從來(lái)不是憤怒的真正原因。也就是不是簡(jiǎn)單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連,相反的,它基于暗示對(duì)方所做之事有錯(cuò)或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評(píng)判。

                這一點(diǎn),在《非暴力溝通》一書,馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉,第一次他非常憤怒,第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑?duì)兩次打人的同學(xué)有了評(píng)判就是個(gè)非常好的例子。

                第三步:尋找憤怒的根源---需要。

                我們沒有直接與我們的需要相連,而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對(duì)。對(duì)他人的這些評(píng)判導(dǎo)致了我們的憤怒,而這些憤怒實(shí)則是對(duì)未滿足的需要的異化表現(xiàn)。

                在這里,我們需要好好認(rèn)識(shí)一下"評(píng)判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評(píng)判是對(duì)我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心,與我們未被滿足的需要相連,而是將注意力轉(zhuǎn)到評(píng)判他人沒有滿足我們的需要有什么不對(duì)上。

                舉個(gè)例子,如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家,我心里就會(huì)暗暗想:"這個(gè)孩子太不負(fù)責(zé)任了,自己的事情都不能處理好。",我就會(huì)帶著評(píng)判的語(yǔ)氣問(wèn)他,即使我沒有將評(píng)判大聲說(shuō)出來(lái),我的眼睛也泄漏了這種想法。:"為什么不帶書回來(lái),作業(yè)如何完成?"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。

                但是如果我放下評(píng)判,去體會(huì)我的首要感受是失望,擔(dān)心,剛才表現(xiàn)出來(lái)的氣憤是我的次要感受;我就會(huì)放慢腳步,在和孩子的溝通過(guò)程中,就會(huì)發(fā)自內(nèi)心去詢問(wèn):"書沒帶回來(lái),作業(yè)怎么辦?",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語(yǔ)氣中更多的是對(duì)于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心,而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對(duì)他,自然會(huì)放下防御,開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴,想出了幾個(gè)辦法,大家開始把注意力放到了如何解決問(wèn)題上。

                我在這個(gè)場(chǎng)景中,我體會(huì)到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來(lái),調(diào)動(dòng)情感來(lái)幫助我們滿足自己的需要。我在這個(gè)場(chǎng)景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒,我們就無(wú)法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動(dòng)我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。

                第四步:在通過(guò)了解評(píng)判背后的需要,將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后,實(shí)際對(duì)對(duì)方說(shuō)出的話。

                還是剛才那個(gè)場(chǎng)景,孩子沒有辦法完成家庭作業(yè),我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感,需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。

                通過(guò)對(duì)于憤怒管理和放下評(píng)判的學(xué)習(xí),也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論,生氣是一種可放可收的怒氣,因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。

                憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘,提醒自己,我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會(huì)被滿足。為什么?因?yàn)槲业哪芰繘]有與我的需要相連,憤怒時(shí)我甚至都意識(shí)不到自己的需要是什么。

                憤怒是很有價(jià)值的。憤怒是種福氣,一旦生氣,我們就知道自己需要慢下來(lái),看看我們是否告訴我自己,我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評(píng)判,了解自己的需要。

                "慢慢來(lái),你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來(lái),

                下面我想說(shuō)說(shuō),這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系,當(dāng)你在任何時(shí)候都能不帶其他任何目的,真實(shí)坦誠(chéng)展現(xiàn)自己,袒露內(nèi)心的想法時(shí),這便是一份禮物。

                不去責(zé)備、批評(píng)或懲罰----只是"我在這里,這是我想要。這是我此刻的脆弱".對(duì)我來(lái)說(shuō),這種給予就是愛的體現(xiàn)。

                而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人,我們可以肯定自己,但不批評(píng)他人。我們可能沒有意識(shí)的是,所有的人,處于痛苦中時(shí),需要的都是關(guān)注和理解。

                最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感:也是封底的這句話:

                帶上非暴力的耳朵,真心傾聽他人;拔掉語(yǔ)言中的刺,充分表達(dá)自己。

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