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                非暴力溝通讀后感參考(通用22篇)

                非暴力溝通讀后感參考(通用22篇)



                讀后感可以幫助我們回顧和鞏固閱讀過(guò)程中的收獲,同時(shí)還可以展示我們的批判性思維和個(gè)人觀點(diǎn)。接下來(lái)是一些讀者的讀后感摘錄,讓我們一起領(lǐng)略不同讀者的思考和感悟。

                非暴力溝通讀后感

                第一次捧起這本書(shū)是因?yàn)閰⒓恿撕笸?、民主、東唐和沙四這四個(gè)村委共同主辦的讀書(shū)會(huì)。也是因?yàn)槲以谟齼旱穆飞嫌龅搅死щy,促使我捧起了這本書(shū)。

                在我沒(méi)有讀過(guò)《非暴力溝通》這本書(shū)的時(shí)候我沒(méi)有意識(shí)到我們的語(yǔ)言也會(huì)存在暴力,由于受到原生家庭的影響我膚淺地認(rèn)為只有行動(dòng)才是暴力的行為,從來(lái)都不知道生活中我們的語(yǔ)言也存在暴力。

                捧起書(shū)抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個(gè)月,可能是外國(guó)語(yǔ)言翻譯過(guò)來(lái)的,自己理解還不是很透徹。同時(shí)也跟著書(shū)友們?cè)诰€上共讀,每個(gè)參與共讀的書(shū)友們都分享了自己生活中的實(shí)例,還有線下課的交流,帶讀老師的耐心引導(dǎo),這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運(yùn)用到生活中去。

                非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請(qǐng)求,給我感觸最深的是感受,是有勇氣表達(dá)自己的感受,以前在教育小孩的時(shí)候只會(huì)指責(zé)、否定、說(shuō)教甚至打罵,從來(lái)沒(méi)有想過(guò)原來(lái)是自己的感受沒(méi)有清楚地表達(dá)出來(lái),更沒(méi)有說(shuō)出具體的請(qǐng)求,讓他們達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)?這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時(shí)我們要學(xué)會(huì)使用愛(ài)的語(yǔ)言、換位思考和有同理心,讓自己平和地跟他們溝通,學(xué)會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)我們的愛(ài)。

                傾聽(tīng)的力量也不可小看,通過(guò)傾聽(tīng),我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處,這也會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。傾聽(tīng)使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力,使談話變得生動(dòng)有趣。

                總的來(lái)說(shuō),非暴力溝通的精髓就是觀察而非評(píng)論,表達(dá)自身的感受并善于說(shuō)出內(nèi)心最真實(shí)的需要,最后提出具體的請(qǐng)求而非命令。這只是我讀后的一點(diǎn)點(diǎn)感想,當(dāng)然想要將它很好的運(yùn)用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細(xì)細(xì)品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書(shū)!(梁蓮)。

                非暴力溝通讀后感

                著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”,也稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”(nvc)?!皩W(xué)會(huì)一百個(gè)道理不如學(xué)會(huì)一個(gè)方法”,“非暴力溝通”即是一種溝通方法,它旨在幫助人們建立一定品質(zhì)的聯(lián)系。

                很有幸,我的朋友郭丹梅女士作為非暴力溝通方法在國(guó)內(nèi)的率先學(xué)習(xí)者之一,接受了我的邀請(qǐng),利用兩個(gè)周日的時(shí)間,為我和另外十幾位家長(zhǎng)以讀書(shū)會(huì)的形式講授了非暴力溝通的方法,受益匪淺!

                生活中,有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教等等常常帶給我們情感和精神上的創(chuàng)傷,但是那并不是我們的本意,甚至我們內(nèi)心明明是愛(ài)著對(duì)方,語(yǔ)言暴力卻使我們變得冷漠、隔閡、敵視!“非暴力溝通”的方法告訴我們,在交流的過(guò)程中,關(guān)注自己和他人當(dāng)下的觀察、感受、需要和請(qǐng)求,并借助這四個(gè)要素表達(dá)自己,而不是批評(píng)、指責(zé)或要求他人。

                參與讀書(shū)會(huì)的家長(zhǎng)們一開(kāi)始很不習(xí)慣使用這四個(gè)要素表達(dá),感覺(jué)這樣說(shuō)話令自己都很詫異,更擔(dān)心對(duì)方無(wú)法理解。在做練習(xí)時(shí),呂媽媽運(yùn)用觀察、感受、需要和請(qǐng)求向呂爸爸表達(dá)了希望他能分擔(dān)做早飯的工作,呂爸爸當(dāng)場(chǎng)承諾至少一周做兩次早飯!并且坦言以往并沒(méi)有關(guān)注媽媽需要分擔(dān)這份工作的需求,而且以往媽媽用暴力的方式要求自己多數(shù)情況也是不會(huì)配合的。郭老師提示大家,我們已經(jīng)習(xí)慣了以往攻防式的對(duì)話,現(xiàn)在開(kāi)始用察覺(jué)接納式的方式溝通,也許不能運(yùn)用自如,但是有意識(shí)地選擇語(yǔ)言,靈活應(yīng)用到實(shí)際生活中即可。

                遭遇他人痛苦時(shí),我們常常急于提建議,安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會(huì)對(duì)方,這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件,我們?cè)绞莾A聽(tīng)他人語(yǔ)言背后的感受和需要,就越不怕與他們坦誠(chéng)地溝通。

                會(huì)上,我和安媽媽分別扮演媽媽和女兒開(kāi)始對(duì)話,當(dāng)我們?cè)俅无D(zhuǎn)換角色對(duì)話時(shí),安媽媽突然一句:“我明白了!我明白我女兒和我說(shuō)這件事情的時(shí)候我該怎么做了!”安媽媽情緒有些起伏,但還是很欣慰自己讀懂了女兒。我們這些家長(zhǎng)面臨的是即將進(jìn)入青春期的孩子,舊有的習(xí)慣性的傾聽(tīng)和談話方式可能阻擋和孩子的聯(lián)結(jié),我們需要能夠化解沖突、促進(jìn)合作的溝通模式。“非暴力溝通”提倡通過(guò)傾聽(tīng)孩子們的感受、需要和愿望來(lái)理解他們,家長(zhǎng)用這樣的方式傳遞給孩子們的主要信息是:我希望我們能夠一起找到一個(gè)每個(gè)人都能接受的策略和方案。傾聽(tīng)并不意味著同意或者不同意,傾聽(tīng)通常只是對(duì)話的開(kāi)始,如果家長(zhǎng)能夠傾聽(tīng),將有機(jī)會(huì)分享孩子們自己的真實(shí)想法、感受以及需要。

                當(dāng)晚,我在微信群里表達(dá)了如下文字:

                下午課程結(jié)束,我走出房間,落日余暉下,滿(mǎn)院子的笑臉和幸福!真的,那個(gè)情景很美好,那個(gè)時(shí)刻我的心里被照亮,我會(huì)銘記那一刻我的所見(jiàn)所感。我今天做了一件有意義的事情,那就是和大家共同學(xué)習(xí)非暴力溝通,并且深深地被我們分享的愛(ài)所感動(dòng)!謝謝大家!

                以書(shū)為緣,因緣際會(huì)。最后,分享幾位參加讀書(shū)會(huì)的媽媽在運(yùn)用非暴力溝通的體會(huì):

                天一媽媽?zhuān)?/p>

                我今天反省自己以前對(duì)孩子的做法,我很想知道自己在孩子心目中的樣子,飯后我很平和的問(wèn)孩子能否談一談,并聲明我不會(huì)帶任何情緒評(píng)論她說(shuō)的話。

                我:寶貝我們能談?wù)剢幔坑胣vc方式。

                孩子:可以啊,你想談什么?

                我:我很想知道媽媽在你心中是什么樣的,你感覺(jué)是什么樣就如實(shí)說(shuō),媽媽保證不會(huì)生氣。

                孩子:媽媽在我心中是最好的媽媽?zhuān)瑦?ài)我關(guān)心我照顧我。

                我:全是優(yōu)點(diǎn),媽媽?xiě)?yīng)該也有缺點(diǎn)吧。

                孩子:缺點(diǎn)就是大嗓門(mén)對(duì)我說(shuō)話,媽媽你應(yīng)該向天天媽媽學(xué)習(xí)那么溫柔說(shuō)話。

                我:媽媽會(huì)改變,有時(shí)你讓媽媽擁抱你,媽媽拒絕你,你是不是很傷心?

                我:是一種溝通方式,就是通過(guò)傾聽(tīng)用心感受,讓大家心意相通。媽媽以后會(huì)盡量改變,但無(wú)法立馬都改正。

                孩子:當(dāng)然無(wú)法一下都改過(guò)來(lái),你可以慢慢改,我可以提醒你。

                我:好的。我會(huì)努力。

                我一直認(rèn)為孩子還小很幼稚,她不明白我對(duì)她的要求,今天我覺(jué)的現(xiàn)在孩子可以理解我的一些做法,以前只是我被情緒所左右然后影響到孩子的情緒,溝通無(wú)法進(jìn)行以吵架告終。

                我今天最大的收獲是體會(huì)到平和的心態(tài)以及它對(duì)我的重要性,以前我一牽扯孩子的事情就很焦慮,這種情緒又傳導(dǎo)給孩子,我只要求孩子不要焦慮卻沒(méi)認(rèn)識(shí)到自身問(wèn)題。真誠(chéng)的感謝nvc讓我從迷惘中看到希望。

                趙媽媽?zhuān)?/p>

                周日我去參加nvc讀書(shū)會(huì)的活動(dòng),快結(jié)束時(shí),老公發(fā)來(lái)的信息:

                老公:你們幾點(diǎn)回來(lái)呀?(語(yǔ)氣不耐煩)。

                我:還沒(méi)結(jié)束。

                老公:快5點(diǎn)了,晚上吃什么呀?(依然很不耐煩)。

                我:需要我們打包還是回家煮面?

                老公:你們幾點(diǎn)回來(lái)呀?(語(yǔ)氣重點(diǎn)在幾點(diǎn)上)。

                我:快結(jié)束了。

                老公:我看看冰箱里有什么菜吧(平和了)。

                我和女兒到家后,直接享用到老公做的晚飯,而且氣氛很好,和女兒一起稱(chēng)贊他菜做的好吃。如果放在以前,在老公的一再催促中,我會(huì)沒(méi)好氣的回他:催什么呀,還沒(méi)完事呢,愛(ài)吃什么吃什么!也許結(jié)果并不變,但是我倆肯定會(huì)帶著互相指責(zé)的情緒,不會(huì)有今天這種輕松愉悅的氛圍。

                我認(rèn)為我的關(guān)注點(diǎn)在老公的需求上,所以盡管他的語(yǔ)氣很不好,很不耐煩,我也一點(diǎn)都沒(méi)有生氣,很順暢的完成了關(guān)于晚飯的溝通。

                鄧媽媽?zhuān)?/p>

                剛才在回家的路上,孩子在后排座上睡了一覺(jué),中途還幫我接了幾個(gè)家人的電話。

                到家后我發(fā)現(xiàn)她對(duì)家人說(shuō)話的語(yǔ)氣有。

                些不敬,我就問(wèn)她:“好端端的笑臉怎么變成哭臉了?是生氣了嗎?發(fā)生了什么事?”她沉默了片刻,回答我:“本來(lái)想睡一覺(jué)的,結(jié)果被電話吵得,根本沒(méi)睡著。

                我肚子里有好多炸彈”,我問(wèn):“我能幫你做什么嗎?幫你把氣撒掉。要不然你大吼一聲?(現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用哈)”,她沉默了一會(huì)兒,然后問(wèn)我:媽媽?zhuān)憬裉煸趺磳?duì)我這么好呢?我覺(jué)得好恐怖啊[偷笑]。

                我問(wèn)她我以前是怎么對(duì)她的,她說(shuō):“你會(huì)怒氣沖沖地問(wèn)我,你要我做什么才能解決你的問(wèn)題!”

                后來(lái)孩子主動(dòng)笑著跟我說(shuō):“媽媽?zhuān)腋杏X(jué)好多了,不生氣了。”

                非暴力溝通讀后感

                這本書(shū)是朋友推薦的家長(zhǎng)“必讀書(shū)目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書(shū)的時(shí)候是有目的:自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候,經(jīng)常會(huì)不耐煩,“簡(jiǎn)單暴力”,希望找到有效的解決方法。當(dāng)然,讀這本書(shū)的時(shí)候,內(nèi)心也是有懷疑的:從書(shū)的名字和封面簡(jiǎn)介,這本書(shū)似乎有暢銷(xiāo)書(shū)的通?。夯ㄉ凇⒖鋸?、情景架構(gòu),有自封“萬(wàn)靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書(shū),一章章讀下來(lái),發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。

                作為快餐文化時(shí)期的作品,作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式;表達(dá)觀察——說(shuō)出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書(shū)也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書(shū)相似,每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成,讀起來(lái)不累。讀完以后,我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí),確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書(shū)確乎不是萬(wàn)靈藥,它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解,促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn),最大的收獲是,作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn):不要評(píng)價(jià),要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察,然后說(shuō)出自己的觀察。

                那么,對(duì)這本書(shū)的推薦我也無(wú)法帶有任何評(píng)價(jià)了。

                推薦這本書(shū)的原因之一:讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽(tīng)和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受,然后不帶任何評(píng)價(jià)的說(shuō)出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō),‘不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式’。這本書(shū)會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾,慢慢地說(shuō)出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀,那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說(shuō)過(guò),“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談,我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o(wú)所謂,因?yàn)槲艺f(shuō)‘這只是我的'意見(jiàn)’”。這本書(shū)的有趣之處在于,每章有大量習(xí)題,讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處,非常有效果。

                推薦這本書(shū)的原因之二:讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通,是對(duì)自己的尊重,也是對(duì)別人的尊重。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受,而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語(yǔ)言。人類(lèi)語(yǔ)言是我滿(mǎn)陷于“是非”之中,它擅長(zhǎng)將人類(lèi)分類(lèi)。牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童已經(jīng)開(kāi)始把人稱(chēng)作“好人”“壞人”,然后又正?;虿徽#?fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任,聰明或愚蠢,勤勞或懶惰,等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語(yǔ)言表達(dá)自己。不幸的是,這樣的方式提出主張,很可能會(huì)招來(lái)敵意。即便對(duì)自己,屈服于評(píng)價(jià)的壓力,很可能使我們心存怨恨,并厭惡自己?!皭?ài)”的另外一層含義是正視并準(zhǔn)確地用語(yǔ)言表達(dá)自己的感受和需要,不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心去理解我們的感受,內(nèi)心會(huì)變得平和。

                推薦這本書(shū)的原因之三:讓我們學(xué)著說(shuō)出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么,并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是,我們經(jīng)常無(wú)視自己的需求,甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長(zhǎng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”,而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。尋找自己和他人的需求,不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說(shuō)出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書(shū)指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求,而不是抱怨。

                推薦這本書(shū)的原因之四:讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見(jiàn)方式。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來(lái)促進(jìn)溝通和交流,所謂“再多表?yè)P(yáng)也不過(guò)”,“好下屬和好孩子都是夸出來(lái)的”。其實(shí),贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系,一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們,他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在,但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。換一個(gè)角度,不把自己放在裁判的位置來(lái)表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此,我們可以練習(xí)說(shuō)出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為,進(jìn)而說(shuō)出我們的那些需求得到了滿(mǎn)足,然后表達(dá)出需要得到滿(mǎn)足后我們的心情是什么樣的——既不自大,也不謙虛。

                現(xiàn)在社會(huì)越來(lái)越多元化,年輕人與年長(zhǎng)人之間有“代溝”,上級(jí)與下級(jí)有“階層”,還有地域差異,種族差異,性別差異,生活習(xí)慣差異,宗教差異等等,等等。差異無(wú)處不在,溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來(lái)看待周?chē)挛锏?。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中,就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒(méi)主見(jiàn),而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求,而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。

                確切的說(shuō),這不是一本解決問(wèn)題的書(shū),所以,很難把這本書(shū)推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人,這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己,實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書(shū)。這是一本提倡避免傷害的書(shū),提倡在溝通中融入愛(ài),體諒和平等。

                非暴力溝通讀后感

                自認(rèn)為是一個(gè)比較溫和的人,不輕易對(duì)人發(fā)脾氣,周?chē)娜藢?duì)我的評(píng)價(jià)也是我是個(gè)隨和的人,好相處。

                但自從讀了《非暴力溝通》這本書(shū)以后,我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)經(jīng)常使用暴力溝通的人,里面列舉了的很多例子,好像主人公都是我。

                什時(shí)是暴力?暴力從哪兒來(lái)?暴力是因?yàn)槟承┱Z(yǔ)言和表達(dá)方式雖致力于滿(mǎn)足某種愿望,卻忽視了人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式:

                如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,他就被看作是不道德的。

                我有一位同事,我給她的評(píng)判就是優(yōu)柔寡斷,做什么事都沒(méi)有自己的主見(jiàn)。有一次我去辦一件事,需要公司的委托書(shū),我找她去開(kāi),她寫(xiě)完后說(shuō)我需要讓老板確認(rèn)一下,我說(shuō)這只是個(gè)委托書(shū),委托我去辦這件事情,是老板親自告訴我讓我去辦的,沒(méi)必要再多此一舉吧!再說(shuō)老板也不在啊,找他看的話那不就得多等一天。她說(shuō)還是要看一下,我也是無(wú)語(yǔ)了。

                現(xiàn)在想來(lái),我不應(yīng)該給她貼這樣的標(biāo)簽。從她的角度來(lái)看,和老板確認(rèn)事情對(duì)她來(lái)說(shuō)是最重要的,至于什么時(shí)候辦事情對(duì)她來(lái)說(shuō)并不重要。從我的角度來(lái)看剛好是相反,所以只是角度不同而已。

                生活中有太多的比較,我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較,拿自己的愛(ài)人和別的人做比較。這種比較是不由自主,隨口就能夠說(shuō)出來(lái),好像是深入骨髓的那種。

                我家孩子對(duì)我的這種作比較就提出強(qiáng)烈抗議,她對(duì)我說(shuō),你為什么總是夸別人不夸我,在你面前我感覺(jué)什么都做不好,做什么都不對(duì),我沒(méi)有一點(diǎn)是好的,一點(diǎn)自信都沒(méi)有。

                雖然孩子已經(jīng)告訴我了,我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中,我還是不由自主的去做比較。

                我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。

                但別人激怒我們的時(shí)候,我們總是會(huì)生氣,并且說(shuō),這是因?yàn)槟氵@樣,所以我才生氣,豈不知我們這樣做是回避了自己的責(zé)任,我們永遠(yuǎn)都有選擇的權(quán)利,同樣一件事情我們可以選擇生氣,也可以選擇不生氣。

                記得我家孩子有一次字母聽(tīng)寫(xiě)考試得了64分,她很生氣,因?yàn)樗X(jué)得是老師不公平判錯(cuò)了,別的同學(xué)這么寫(xiě)就對(duì),她這么寫(xiě)就錯(cuò)。雖然事情是發(fā)生在孩子身上,但是我也經(jīng)常會(huì)遇到這樣的事情,同樣一件事情對(duì)他這樣,對(duì)我是那樣,覺(jué)得老板不公平,我就很生氣。但是想想這樣生氣對(duì)我們有意義嗎?我們把生氣的'責(zé)任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來(lái)負(fù)責(zé)我們的生氣嗎?別人只會(huì)覺(jué)得好笑。

                我們對(duì)別人的要求往往暗藏著威脅,這意味著如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。

                我常常對(duì)孩子使用這種手段,讓孩子穿衣服。當(dāng)孩子就是不肯穿的時(shí)候,我就要對(duì)她說(shuō):“可以,你不穿就不穿,反正是你自己的事。你不穿我也不管了,你自己愛(ài)怎么做就怎么做吧。冷了,生病了都不要來(lái)找我。

                這四種表現(xiàn)形式,每一項(xiàng)在生活當(dāng)中我都經(jīng)常使用,還能說(shuō)自己是一個(gè)溫柔隨和的人嗎?看來(lái)我就是一個(gè)喜歡用暴力暴力溝通的人。

                那在生活中我應(yīng)該如何運(yùn)用非暴力溝通方式與人相處?

                我現(xiàn)在以“孩子英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分”這個(gè)事情為例,學(xué)習(xí)如何采用非暴力溝通方式進(jìn)行溝通。

                觀察:你英語(yǔ)字母默寫(xiě)得64分,我看你心情很不好,一來(lái)對(duì)自己考那么差很愧疚,二來(lái)?yè)?dān)心我批評(píng)你,對(duì)嗎?而且,當(dāng)你得知有的同學(xué)和你寫(xiě)法一樣,而他們是對(duì)的,你卻是錯(cuò)的,就更生氣了。

                感受:所以現(xiàn)在你的心情是擔(dān)心,生氣。擔(dān)心媽媽罵你。生氣老師不公平。

                需要:那你現(xiàn)在需要什么呢?你希望媽媽不要生氣,雖然考得不好,但是不想受到批評(píng)或指責(zé)。你希望老師公平對(duì)待你,別人對(duì)的你也應(yīng)該對(duì)。

                幫助:我想我應(yīng)該抱抱孩子,對(duì)孩子說(shuō),我理解你的傷心難過(guò)生氣,如果換成是我,我也會(huì)這樣的。沒(méi)關(guān)系,考試是一種測(cè)試,看看我們對(duì)學(xué)習(xí)掌握的怎么樣?媽媽也不會(huì)因?yàn)槟氵@次考試成績(jī)不好批評(píng)你。通過(guò)這次考試,我們看到在這方面我們需要努力。這樣?jì)寢尯湍阋黄鹂纯?,到底是在哪方面沒(méi)掌握好。

                哦,還有老師的不公平,沒(méi)關(guān)系,我們也一起看看,如果確實(shí)是老師判錯(cuò)了,那我們也可以去找老師問(wèn)問(wèn),到底是怎么回事。如果你不敢去的話,看看是否需要媽媽幫你。

                生活中很多的矛盾都是因?yàn)椴捎昧吮┝贤ǖ姆绞?,所以要與別人有良好的溝通,就需要時(shí)時(shí)刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要,愿我在這條路上漸行漸遠(yuǎn)。

                非暴力溝通讀后感

                《非暴力溝通》這本書(shū)是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來(lái)談話和傾聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

                這本書(shū)與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同,一般市道上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā),說(shuō)話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的和緩式溝通。

                初次看到書(shū)名,我就感到疑惑,暴力溝通莫非是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不脫手”嗎?書(shū)中給出的謎底是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言危險(xiǎn)性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書(shū)中指出,糊口中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究心里的需求與感受,并用和緩的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

                非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。舉個(gè)例子:一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒(méi)用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說(shuō)話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗姓麧?,你是否愿意將襪子拿到房?jī)r(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。

                方法是好的,但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí),一開(kāi)始覺(jué)得挺好,后來(lái)覺(jué)得不對(duì)。我看過(guò)非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒(méi)看過(guò),要是對(duì)方不好好說(shuō)話怎么辦,那我也是有脾氣的,無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的`疑問(wèn),我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。

                溝通的過(guò)程中,要表達(dá)自身的感受,而不是事實(shí)判斷。舉個(gè)例子,你對(duì)男朋友說(shuō),“你不愛(ài)我”,這是事實(shí)判斷,稍微好一點(diǎn)的表達(dá),是“我覺(jué)得你不愛(ài)我”,“我覺(jué)得”是一種主觀感受,但更好的表達(dá)是“我覺(jué)得被冷落了?!蹦隳信笥崖?tīng)到最后一種表達(dá),會(huì)直接說(shuō)“寶貝,去買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)”

                另一個(gè)案例:一位女士:“我請(qǐng)我先生少花一些時(shí)間在工作上。三個(gè)星期后,他和我說(shuō),他已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫球比賽?!边@位女士說(shuō)出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時(shí)間在工作上,但沒(méi)有說(shuō)清楚她想要什么。于是,我們鼓勵(lì)她直接說(shuō)出愿望,她想了想,說(shuō)道:“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我和孩子。

                這里關(guān)鍵的是不要讓對(duì)方感覺(jué)到這個(gè)請(qǐng)求是命令,如何不讓請(qǐng)求變成命令,可以去書(shū)中找答案。能這樣心平氣和地,毫無(wú)菱角地去溝通,真的,真的是很難。我更多地還是第一時(shí)間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變,能夠通過(guò)非暴力溝通的方法去控制自己的情緒,改善自己的溝通方式。

                書(shū)中不僅講到自己在憤怒時(shí)應(yīng)該如何控制情緒,去跟別人溝通。也講到,在面對(duì)別人的抱怨、指責(zé)和憤怒時(shí)應(yīng)該如何溝通,就是如何去“傾聽(tīng)別人”,也是四個(gè)方面。

                1、去觀察,觀察發(fā)生了什么樣的事。

                2、去感受,去設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受。

                3、需求,猜測(cè)對(duì)方現(xiàn)在最需要的是什么。

                4、請(qǐng)求,引導(dǎo)對(duì)方說(shuō)出自己的需求。

                遇到?jīng)_突,以硬碰硬,只會(huì)是針尖對(duì)麥芒的結(jié)局。當(dāng)一個(gè)人憤怒的時(shí)候,不妨先去體會(huì)他的感受,引導(dǎo)他說(shuō)出自己的需求。再去表達(dá)自己對(duì)這件事,在這個(gè)過(guò)程中的感受,并且說(shuō)出自己的需求,雙方達(dá)到一個(gè)都滿(mǎn)意的結(jié)果。

                非暴力溝通的內(nèi)容遠(yuǎn)不止這些,它的魅力也不限于夫妻之間的溝通,同時(shí)還適用于親子關(guān)系,婆媳關(guān)系,師生關(guān)系和上下屬關(guān)系等等。甚至是,當(dāng)我們面對(duì)x,都可以明確知道,我們接下來(lái)應(yīng)該說(shuō)些什么話才能讓結(jié)果更令人滿(mǎn)意。

                改變自己一貫的說(shuō)話方式,思維方式,真的不容易。但是希望自己去改變,并且最終能改變的人,一定也是最了不起的人。

                書(shū)中所提到的真實(shí)案例,以不同的人的暴怒、指責(zé)或埋怨,誹謗,辱罵的方式開(kāi)頭的對(duì)話,最后用非暴力溝通的方法,講對(duì)話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上,這些是非常吸引人的。

                不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

                使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ?,雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專(zhuān)注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽(tīng)、理解以及由衷的互助。

                本書(shū)分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。

                非暴力溝通讀后感

                學(xué)習(xí)了溝通技巧,卻改不了說(shuō)話習(xí)慣,剛剛用好一次,又來(lái)一波爭(zhēng)吵。

                說(shuō)白了只有溝通技巧是不行的,要讓他成為習(xí)慣才好。對(duì)于原生家庭的溝通方式,已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無(wú)所謂,如果是狂風(fēng)暴雨式的,那一時(shí)半會(huì)估計(jì)沒(méi)戲,得慢慢改變,慢慢適應(yīng),慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

                今天聽(tīng)了《折疊北京》,是一部得了雨果獎(jiǎng)的中短篇小說(shuō)。說(shuō)是科幻,卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實(shí),三個(gè)層級(jí),三種世界,擁有24小時(shí)的第一層次,擁有16小時(shí)的第二層和只有8小時(shí)夜晚的第三層?,F(xiàn)實(shí)中的高層國(guó)家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級(jí)的吧,他們24小時(shí)擔(dān)負(fù)著萬(wàn)人級(jí)以上人們的生活工作等的責(zé)任;再說(shuō)中間階層拼了命的學(xué)習(xí),努力工作,希望擠進(jìn)更高層級(jí);第三層則工作8小時(shí)生活?yuàn)蕵?lè)兩不誤。雖然比較片面,但也是部分人生活的真實(shí)寫(xiě)照。

                看看自己是怎樣的生活,有想要的是怎樣的人生,再看看暴力溝通對(duì)象的有是怎樣的,想要怎樣的?是不是會(huì)更多一分理解,多一分平和再多一分寬恕。實(shí)行起來(lái)非暴力溝通是不是就會(huì)順利了多。

                寫(xiě)給需要的你,還有我......

                非暴力溝通讀后感參考

                哪怕你見(jiàn)過(guò)再大的世界,經(jīng)歷過(guò)再多人間百態(tài),終究抵不過(guò)被生活枷鎖的圍城。

                輪船載著留洋學(xué)生駛回祖國(guó),也帶著我們同他們一起駛?cè)脒@城之中。

                已有一門(mén)親事的方鴻漸在船上被鮑小姐玩弄了感情,后又使得蘇小姐為其傾慕。誰(shuí)知,方鴻漸迷戀上了蘇小姐的表妹唐曉芙,而又遲疑著不敢拒絕蘇小姐。好不容易鼓起勇氣表明了自己的心意,卻被當(dāng)作了笑柄?!盀榍浒V狂為卿醉,怎奈佳人本無(wú)意?!狈进櫇u失意后遇契機(jī),與同樣因佳人失意的趙辛楣一同奔赴內(nèi)地教書(shū)。后于孫柔嘉結(jié)婚,辭職返回x,方鴻漸愈加深陷圍城之中,矛盾愈演愈烈,在“當(dāng)、當(dāng)……”的鐘聲中,文字結(jié)束,而方鴻漸的命運(yùn)可能更加坎坷……在意猶未盡之處戛然而止,仿佛有著超乎文字之外的韻味。

                方鴻漸一生囿于謊言、懦弱與那他渴望維持的書(shū)生尊嚴(yán),在學(xué)業(yè)、感情、工作甚至于家庭之間愈發(fā)被動(dòng)不堪。方鴻漸是庸常的,也是獨(dú)特的,他更是圍城中千千萬(wàn)萬(wàn)人的縮影。

                “城外的人想沖進(jìn)去,城里的人想逃出來(lái)?!边@毫無(wú)疑問(wèn)是對(duì)圍城最貼切而真實(shí)的寫(xiě)照。與其抱怨,不如欣然接受你所應(yīng)遇到的一切。圍城之所以是一片圍城,是因?yàn)槟惚粚訉永ё?,你不在這座城,就在那座城,終究是無(wú)法沖出來(lái)的。我們沒(méi)有賦予圍城固定的形容詞匯,圍城有喜有悲。因此,與其悲天憫人地去鑄造一座悲城,倒不如改變自己,笑對(duì)萬(wàn)事,將圍城變作自己的樂(lè)土。

                正視自己,也同樣正視生活。永遠(yuǎn)不要因生活的處處不順意而步入那充滿(mǎn)悲觀的泥潭。身居何位,便思慮何事。用自己的努力去換取如意的生活,自己勸慰抑或迷惑自己,永遠(yuǎn)是最無(wú)用之舉。

                最后,我想說(shuō):圍城再深,也會(huì)有陽(yáng)光照耀。

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                非暴力溝通讀后感

                《非暴力溝通》讓我學(xué)習(xí)如何讓愛(ài)融入生活,世間最大的誤區(qū)不是不愛(ài),而是以自己的方式去愛(ài),世間最大的欠缺,比愛(ài)還奢侈的是“懂得”,給予對(duì)方所想要的,而不是給予對(duì)方我們想給予的。

                說(shuō)的直一點(diǎn),就是心態(tài)的建設(shè),就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。

                書(shū)里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大。讓我有恍然大悟的一種感覺(jué)。書(shū)中提供的四種方法:觀察、感受、需要、請(qǐng)求,我覺(jué)得始終就是貫穿的一個(gè)道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí),首先要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)自己內(nèi)心的聲音,然后站在對(duì)方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對(duì)方的良好反饋。

                在生活中,每次遇到問(wèn)題,習(xí)慣用指責(zé),命令,批評(píng),否定的態(tài)度對(duì)人,尤其是對(duì)自己的親人,孩子,殊不知以這種暴力的溝通方式,。會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此,好好說(shuō)話,認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要,以及他人的感受和需要,才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。

                而在跟孩子溝通時(shí),就更要注意語(yǔ)言和情緒的正面性。

                我和孩子共同閱讀完這本書(shū)后,約定好:懂觀察、講感受、談需要、提請(qǐng)求!營(yíng)造好溝通的氛圍,學(xué)會(huì)使用愛(ài)的需要!

                非暴力溝通讀后感

                言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,非暴力溝通讀后感。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

                發(fā)現(xiàn)一本好書(shū),非常棒,是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》,看后感覺(jué)非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽(tīng),能使人們情意相通,和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說(shuō)對(duì)方引起的。比方說(shuō),每次你看到孩子滿(mǎn)地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說(shuō)話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

                第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說(shuō)事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說(shuō),亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺(jué)得玩具本來(lái)就該放地上的!)。

                第二句:我覺(jué)得很不舒服(陳述自己的感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)。

                第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)。

                第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。

                這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛(ài)、和諧和幸福!

                雨晴。

                其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書(shū),她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū),對(duì)自己很有幫助的書(shū),讀后感《非暴力溝通讀后感》。

                于是我就很認(rèn)真的買(mǎi)了這本書(shū),也很認(rèn)真地給自己制定了讀書(shū)的計(jì)劃。到今天為止,這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫(xiě)個(gè)讀后感吧。

                “非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。

                書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”,然而看了書(shū)的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

                感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

                需要—多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

                晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿(mǎn)和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

                在生氣的四種選擇中:

                1、責(zé)備自己;

                2、指責(zé)他人;

                3、體會(huì)自己的感受和需要;

                4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。

                “非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

                體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會(huì)專(zhuān)注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

                其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情,多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候,小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō),很多時(shí)候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識(shí),那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在問(wèn)題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。

                好了,讀罷書(shū)的感受也就這些些,寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!

                非暴力溝通讀后感參考

                從《圍城》發(fā)表以來(lái),就有好多人對(duì)方鴻漸提出不同的看法。有的報(bào)道說(shuō),方鴻漸就是作者的化身,甚至有的人還懷疑作者的博士學(xué)位是否也是虛構(gòu)的。但無(wú)論如何,方鴻漸是個(gè)典型的知識(shí)分子形象這句話是無(wú)容置疑的。但正因?yàn)樗侵R(shí)分子,而且是那種帶著玩世的態(tài)度處世又有點(diǎn)良心的知識(shí)分子,才構(gòu)成了他一生的第一圈“圍城”。方鴻漸是有點(diǎn)虛榮的,有點(diǎn)玩世不恭的,但是,他又并不像辛楣一樣有真才實(shí)學(xué),也不像韓學(xué)愈等人一樣完全昧著良心。他希望做個(gè)大人物,這樣的性格,似乎就決定了他的一生。

                方鴻漸的第二圈“圍城”就是給他帶來(lái)多災(zāi)多難的假學(xué)位。方鴻漸到底是個(gè)知識(shí)分子,在買(mǎi)之前,他也問(wèn)問(wèn)良心,他為自己起了最好的籍口:“父親是科舉中人,要看‘報(bào)條’,丈人是商人,要看契據(jù)?!奔偃绶进櫇u玩世能夠徹底點(diǎn)那也好,可是他沒(méi)有像韓學(xué)愈一樣將他的發(fā)揚(yáng)光大。以他自己的口氣,就是“說(shuō)了謊話,還要講良心?!闭f(shuō)謊就說(shuō)謊嘛,講了良心這謊話就變得不倫不類(lèi)了。既然講良心,就干脆別買(mǎi)學(xué)位了。既然都不講良心了,就干脆把學(xué)位發(fā)揚(yáng)光大吧?害得自己當(dāng)個(gè)副教授忍氣吞聲的,兩頭不著岸。

                方鴻漸一生的第三圈“圍城”,我想沒(méi)有人會(huì)反對(duì),是他在處理感情問(wèn)題時(shí)候的玩世態(tài)度。蘇文紈在歸國(guó)的輪船上就表現(xiàn)出對(duì)方的愛(ài)慕了??墒欠讲](méi)有表達(dá)什么。到后來(lái)鴻漸的博士學(xué)位鬧笑話之時(shí),本來(lái)是外行看熱鬧,內(nèi)行看門(mén)道的。蘇文紈一點(diǎn)就會(huì)破。蘇博士不點(diǎn)破,這擺明白了,是因?yàn)閻?ài)??墒欠进櫇u還一頭栽下去,當(dāng)起了一個(gè)愛(ài)慕蘇小姐的角色,與趙辛楣?fàn)庯L(fēng)吃醋,甚至在月亮底下“一吻定江山”,這都不無(wú)是他自己的錯(cuò)誤。他以為玩世無(wú)所謂,但卻不知道是他自己破壞了自己與唐小姐本應(yīng)美好的感情,流落到三閭大學(xué)里去。與孫小姐完婚一起到x打工后,他是被生活所迫,才拋棄了玩世的態(tài)度,如他自己所說(shuō):

                撒謊往往是興奮快樂(lè)的流露,也算得一種創(chuàng)造,好比小孩子游戲里的自騙自。一個(gè)人身心愉快,精力充溢,會(huì)不把頑強(qiáng)的事實(shí)放在眼里,覺(jué)得有本領(lǐng)跟現(xiàn)狀開(kāi)玩笑。真到憂患窮困的時(shí)候,人窮智短,謊話都講不好的。

                這豈不悲哉?轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明。

                非暴力溝通讀后感

                這本書(shū)讀完了很長(zhǎng)時(shí)間了,因?yàn)楦鞣N原因,一直都沒(méi)有時(shí)間來(lái)寫(xiě)這個(gè)讀書(shū)筆記。等到我開(kāi)始整理讀書(shū)筆記的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過(guò)的書(shū),大多數(shù)是這個(gè)情況。

                很久以前,我立過(guò)一個(gè)flag,我說(shuō)每讀完一本書(shū)一定做一個(gè)讀書(shū)筆記?,F(xiàn)在,我很慶幸我立的這個(gè)flag,因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書(shū)筆記的過(guò)程,其實(shí)又將書(shū)讀了一遍,溫故而知新,而且,這個(gè)過(guò)程所花的時(shí)間并不多。

                我對(duì)心理學(xué)類(lèi)的書(shū)比較感興趣,因此,這本《非暴力溝通》也不例外。

                書(shū)的作者,盧森堡博士,早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯,后來(lái)他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書(shū)),也因此在促進(jìn)人類(lèi)和諧共處方面作出了突出的成就。

                雖然這本書(shū)叫《非暴力溝通》,但是,這本書(shū)講的不僅僅是一種溝通方式,更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。

                如書(shū)中所講,作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的談話方式,我們發(fā)現(xiàn),有一些話確實(shí)會(huì)傷人。言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教等,這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力,讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

                這本書(shū)的核心,希望是通過(guò)非暴力溝通的方式來(lái)加強(qiáng)人與人的聯(lián)系,既充分表達(dá)自己,又能夠去理解他人,實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書(shū)中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子,都有很好的效果。我并不懷疑,只是我感覺(jué)做到那樣并不容易。anyway,justdoit!

                《非暴力溝通》讀后感

                當(dāng)閱讀了一本名著后,想必你有不少可以分享的東西,記錄下來(lái)很重要哦,一起來(lái)寫(xiě)一篇讀后感吧。那要怎么寫(xiě)好讀后感呢?下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。

                其實(shí)最早選擇看這本書(shū)的時(shí)候,我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單x為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候,可愛(ài)的小何(值得說(shuō)明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書(shū),她只是說(shuō)這是一本值得看的書(shū),對(duì)自己很有幫助的書(shū)。

                于是我就很認(rèn)真的買(mǎi)了這本書(shū),也很認(rèn)真地給自己制定了讀書(shū)的計(jì)劃。到今天為止,這本書(shū)也漸進(jìn)尾聲,于是又給自己一個(gè)目標(biāo)xxx寫(xiě)個(gè)讀后感吧。

                “非暴力溝通”xxx第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺(jué),暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺(jué)得有些牽強(qiáng)。

                書(shū)中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察,感受,需要和請(qǐng)求”,然而看了書(shū)的大概,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。

                感受x很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

                需要x多久以來(lái)我們都沒(méi)有問(wèn)問(wèn)自己我們需要的是什么?

                晚上一個(gè)人靜靜地坐在書(shū)桌前,陪伴自己的是一盞臺(tái)燈,一杯水,一只筆,和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問(wèn)題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿(mǎn)和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒(méi)有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過(guò)程和當(dāng)時(shí)的情況。

                在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會(huì)自己的感受和需要;4、體會(huì)他人的感受。xxx而我選擇了第二種反應(yīng)x指責(zé)那個(gè)老板,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。

                “非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的.感受和需要xxx我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

                體會(huì)老板的感受和需要xxx許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,我就不會(huì)專(zhuān)注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

                其實(shí)自己也知道,這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情,多年來(lái)形成的習(xí)慣是很難改變的,外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書(shū)的時(shí)候,小何也曾經(jīng)告訴我說(shuō),很多時(shí)候需要多加練習(xí),讓這樣的思維注入你的潛意識(shí),那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn),在問(wèn)題面前,你很容易關(guān)注關(guān)于你的,關(guān)于對(duì)方的需要和感受xxx這就是一種進(jìn)步。

                好了,讀罷書(shū)的感受也就這些些,寫(xiě)這篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已經(jīng)在邁步了。加油!

                《非暴力溝通》讀后感

                “非暴力”一次來(lái)源于圣雄甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng),提到暴力,人們往往只聯(lián)系到身體暴力,很少有人意識(shí)到精神暴力的存在,比如對(duì)一個(gè)人的指責(zé),或是冷漠。相比而言,精神暴力往往更加隱蔽,而且后果也更加嚴(yán)重,因?yàn)樯眢w暴力往往源自精神暴力。

                非暴力溝通認(rèn)為作為人,我們具有的共同的感受和需要,在發(fā)生沖突時(shí),要學(xué)會(huì)傾聽(tīng),了解彼此的感受和需要,進(jìn)而建立一種彼此理解,互助友愛(ài)的關(guān)系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關(guān)系,也可以改善我們的自我關(guān)系,我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內(nèi)心的感受,其實(shí)真正的原因源自自身。我們產(chǎn)生情緒因?yàn)樽约旱男枨鬀](méi)有得到滿(mǎn)足,如果可以靜下心來(lái)靜靜體會(huì)自己內(nèi)心的需求,負(fù)面情緒就會(huì)逐漸得到緩解,自我了解了解也會(huì)更加深入。

                總而言之,非暴力溝通促使我們出于愛(ài)的目的發(fā)生改變,進(jìn)一步體會(huì)生命的美好與力量。

                【評(píng)價(jià)】。

                練習(xí)本書(shū)所講的重點(diǎn)內(nèi)容,可以幫助我們?cè)谌穗H交往中達(dá)到有效溝通,改善我們的人際關(guān)系。同時(shí)通過(guò)與自我的對(duì)話,進(jìn)一步了解自身,減少負(fù)面情緒,緩解壓力。

                【重點(diǎn)】。

                1.觀察:描述真實(shí)發(fā)生的事,不摻雜任何個(gè)人情緒(區(qū)別于評(píng)論)。

                她沒(méi)有給我回消息(評(píng)論:她真是太不尊重我)。

                2.感受:此時(shí)此刻的心情如何,開(kāi)心,難過(guò),還是憂郁(區(qū)別于想法:我覺(jué)得……)。

                我感到有點(diǎn)難過(guò)(想法:我覺(jué)得她應(yīng)該及時(shí)回復(fù)我)。

                3.需求:我們需要什么。

                我需要得到對(duì)方的尊重。

                4.請(qǐng)求:你想讓對(duì)方做什么。

                以后看到我發(fā)消息有空時(shí)及時(shí)回復(fù)。

                非暴力溝通讀后感

                《非暴力溝通》,溝通話題的經(jīng)典著作,非常經(jīng)典,也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書(shū)籍很多內(nèi)容都來(lái)源于此書(shū)籍,可見(jiàn)這本書(shū)影響之深遠(yuǎn)。說(shuō)實(shí)話,這本書(shū)只是走馬觀花的看了一遍,期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過(guò),后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍,相信會(huì)有更深切的理解。

                現(xiàn)將本書(shū)的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理

                非暴力溝通就是愛(ài)的語(yǔ)言溝通,倡導(dǎo)用自然流露出的愛(ài)進(jìn)行溝通;盡管人們之間的愛(ài)經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽,但是我們依舊要相信愛(ài),用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。

                非暴力溝通主要包括四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書(shū)中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述,并列舉了非常詳盡的例子。

                區(qū)分觀察與評(píng)論:對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話》和《可復(fù)制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分,因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀察最能夠引起人的注意,而不致被人反感。

                需要:需要即是感受的根源,人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受,就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí),要分辨出感受背后的真實(shí)需要。

                請(qǐng)求:要提出具體的可以實(shí)施的要求,便于他人更好的理解?!犊蓮?fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過(guò)觀點(diǎn)。

                非暴力溝通中的技巧包括:傾聽(tīng),應(yīng)用主要在:愛(ài)護(hù)自己和充分表達(dá)情緒

                非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛(ài),表現(xiàn)不完美時(shí),我們和自己進(jìn)行非暴力溝通,看清個(gè)人成長(zhǎng)方向;評(píng)價(jià)自己時(shí),我們可以看清自己的需要,讓愛(ài)引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),讓愛(ài)引導(dǎo)我們?nèi)肀睢?/p>

                當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí),先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿(mǎn)足的需要。

                如果溝通不能進(jìn)行,那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施,遠(yuǎn)離溝通(非懲罰),仔細(xì)分析雙方的需要,冷靜下來(lái)后再溝通。

                以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架,整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架:

                什么是非暴力溝通?-非暴力溝通的組成要素?-怎樣運(yùn)用非暴力溝通

                很經(jīng)典的一本書(shū),后期將會(huì)繼續(xù)拜讀,加油!

                《非暴力溝通》讀后感

                語(yǔ)言是窗戶(hù),或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由。

                非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。一方面借助這四個(gè)要素誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽(tīng)和體會(huì)他人。

                1、觀察。

                不帶評(píng)論的觀察是人類(lèi)智力的最高形式?!死锵D悄绿?。

                暴力溝通的首要行為,便是區(qū)分觀察與評(píng)論,非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論,而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語(yǔ)義學(xué)家溫德?tīng)枴ぜs翰遜認(rèn)為,語(yǔ)言是有缺陷的工具,我們可以談?wù)摲€(wěn)定性和持久性,談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和種類(lèi),談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問(wèn)題以及終極的解決辦法。然而,我們的世界包含著無(wú)窮無(wú)盡的過(guò)程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問(wèn)題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語(yǔ)言的迷障,也是語(yǔ)言的魅力。想要實(shí)現(xiàn)良性溝通,我們需要學(xué)會(huì)打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言,不主張絕對(duì)化的結(jié)論,提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀察,并清楚描述觀察結(jié)果。

                2、感受。

                在表達(dá)感受時(shí),需要學(xué)會(huì)區(qū)分感受與想法。學(xué)會(huì)描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺(jué),是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺(jué)察此刻自我的真相,并真切地傳達(dá)給對(duì)方,才能幫助他理解你的訴求。

                以下詞表達(dá)的是感受:(我覺(jué)得)興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心;害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

                以下詞表達(dá)的是想法和判斷:(我認(rèn)為)被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。

                3、需要。

                別人的行為可能會(huì)刺激我們,但并不是我們感受的根源。在對(duì)他人進(jìn)行評(píng)價(jià)或指責(zé)之前,認(rèn)真思考,真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎?感受的根源,實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀。但是,不是所有人都能體察人心,與其直接批評(píng)他們,獲取對(duì)方條件反射的申辯或者反擊,不如直接說(shuō)出我們的感受,表達(dá)需求。譬如:可以說(shuō)“你不給我買(mǎi)禮物,我會(huì)覺(jué)得有些難過(guò),我也會(huì)懷疑你是不是沒(méi)有你想象的那么愛(ài)我,這是我現(xiàn)在的心情?!倍皇恰靶?,我明白了,你根本就不愛(ài)我?!?/p>

                4、請(qǐng)求。

                想要得到積極回應(yīng),就要提出具體的請(qǐng)求。不要暗自對(duì)他人抱有某種期待,而又因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有滿(mǎn)足你的期待而難過(guò)、生氣甚至指責(zé)。因?yàn)槟銐焊蜎](méi)說(shuō),有時(shí)你即便說(shuō)了,也不夠具體。抽象的語(yǔ)言無(wú)助于深化自我認(rèn)識(shí)。許多人感到沮喪或者灰心,很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩?duì)他人究竟有怎樣的期待。

                學(xué)會(huì)請(qǐng)求,就是不去試圖說(shuō)服你的溝通對(duì)象,而是請(qǐng)求他們講出自己的需求與心愿,如果他們尚不愿意,就安靜傾聽(tīng)。非暴力溝通并不是用來(lái)改變他人的工具,而是在誠(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。

                懂得請(qǐng)求,也要在對(duì)方請(qǐng)求時(shí),不去過(guò)分反應(yīng)。有時(shí),我們認(rèn)為自己受到了指責(zé),實(shí)際上,那些話只是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn),我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^(guò)錯(cuò),我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。

                語(yǔ)言,作為人類(lèi)本能,在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類(lèi)社會(huì)的過(guò)程中,也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺,溝通方式與內(nèi)容成為人類(lèi)關(guān)系的重要基石。在人類(lèi)的交際過(guò)程中,許多時(shí)候,人會(huì)下意識(shí)地做出反應(yīng),其他時(shí)候則是站在自己的立場(chǎng)上,針?shù)h相對(duì)。非暴力溝通,歸根結(jié)底,就是觀察并改善溝通方式,察覺(jué)你使用的語(yǔ)言,明確你所觀察到的現(xiàn)象,表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀,持續(xù)不斷地提醒自己:想要更好的親密關(guān)系,就要平衡溝通成本與訴求,以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中,非暴力溝通的存在可以說(shuō)是一股清流,像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅(jiān)硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

                非暴力溝通讀后感

                每人都有屬于自己的溝通方式,但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語(yǔ)言修養(yǎng)的書(shū)?;蛟S你在工作上感到很懊惱,為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí),我建議你要學(xué)會(huì)聆聽(tīng)內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要,包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害?這本書(shū)可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自己理解、改善關(guān)系。

                美國(guó)著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔,勾勒出我閱讀的濃厚興趣,同時(shí)也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專(zhuān)注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

                《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源,為什么我們和別人對(duì)話的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案,實(shí)際上此書(shū)還可以當(dāng)作改善國(guó)家政治摩擦的潤(rùn)滑劑,有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達(dá)自己的感受,嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問(wèn)題,尋找需求而不是一味只想著解決紛爭(zhēng),相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來(lái)的局勢(shì)。

                非暴力溝通不是固定的公式,它可以適應(yīng)不同的情況,并根據(jù)自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整,它的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺(jué)察,而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。

                非暴力溝通分為四步:1、描述一個(gè)事實(shí);2、說(shuō)明自己的感受;3、解釋原因;4、提出自己的要求。

                與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。

                非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),不是作評(píng)論,作者用一章講如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”??上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。

                非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。

                非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿(mǎn)足了,我們很高興,如果不能滿(mǎn)足,我們就不爽。

                非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。

                強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力。對(duì)于本書(shū)的閱讀,我受益匪淺?。钣钔ィ?/p>

                《非暴力溝通》讀后感

                因?yàn)樽x書(shū)會(huì)要組織《非暴力溝通》專(zhuān)場(chǎng)活動(dòng)的原因,這周又重新翻一遍這本書(shū)。也許是在聽(tīng)了很多次對(duì)它的分享,抑或上次讀后又經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的生活和閱讀的積累,尤其是這段時(shí)間在工作中出現(xiàn)了溝通問(wèn)題的情況之下。重讀這本書(shū),發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細(xì)節(jié)。

                第一點(diǎn),是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽(tīng)過(guò)的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士,而且是在書(shū)中也多次提及的是著名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出,非暴力溝通的核心思想,在雙方溝通之中要尊重對(duì)方的感受與需求同時(shí)也要真誠(chéng)表達(dá)出自己的感受與需求,是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來(lái)。此外,馬歇爾強(qiáng)調(diào)非暴力溝通中的不帶成見(jiàn)的觀察與羅杰斯強(qiáng)調(diào)在心理治療過(guò)程中的深度傾聽(tīng)也是相同的方法。人本主義強(qiáng)調(diào)人的正面本質(zhì)和價(jià)值,而并非集中研究人的問(wèn)題行為,并強(qiáng)調(diào)人的成長(zhǎng)和發(fā)展。非暴力溝通同樣強(qiáng)調(diào)溝通過(guò)程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值,以解決而非分析問(wèn)題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認(rèn)識(shí)對(duì)方的需求,無(wú)法正確表達(dá)自己的需求和無(wú)法真正認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求,都會(huì)造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次:生理需求,安全需求,社會(huì)需求,尊重需求和自我超越的需求。因此,非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。

                第二點(diǎn),作者多次提到不能機(jī)械的運(yùn)用非暴力溝通的形式,而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,詳細(xì)點(diǎn)說(shuō),就是不帶偏見(jiàn)的觀察,充分表達(dá)和引導(dǎo)對(duì)方完全表達(dá)內(nèi)心感受,明確自己和對(duì)方的需要,正確提出自己的和引導(dǎo)對(duì)方提出請(qǐng)求。形式看似簡(jiǎn)單,在實(shí)踐中卻非常困難。主要原因大概就在于,我們過(guò)于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法,它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達(dá)成一致或者相互理解,溝通的過(guò)程就是交換雙方的不對(duì)等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的,不然就達(dá)不到溝通的最終結(jié)果。

                第三點(diǎn),作者提到了異化的溝通方式,也就是暴力的溝通方式,主要有四種形式:道德評(píng)判,對(duì)比評(píng)價(jià),固化責(zé)任和強(qiáng)迫威脅,源自于等級(jí)社會(huì)或?qū)V粕鐣?huì)。雖然作者在文中沒(méi)有提及,但是可以從中推斷出的是,非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方,或者雙方雖然處于不平等地位,但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的,一方統(tǒng)治甚至奴役另一方,那主要溝通方式便會(huì)是異化的溝通方式。因?yàn)檫@種情況下溝通的目的要讓一個(gè)人服從另外一個(gè)人的意志,服從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式,是命令而不是非暴力溝通中的請(qǐng)求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對(duì)于家長(zhǎng),老師和公司管理者而言,是非常困難的,因?yàn)榈匚坏膬?yōu)勢(shì),這些人不愿意作出請(qǐng)求,或者作出的請(qǐng)求被理解為命令。但在異化的溝通情境中,處于弱勢(shì)的一方要改變局面,最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式,如果也是采取暴力的方式,如拒絕和反抗,只會(huì)造成強(qiáng)勢(shì)的一方使用暴力的程度增加,而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來(lái)的傷害。

                第四點(diǎn),非暴力溝通最主要的是強(qiáng)調(diào)人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心,這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的,外界只能刺激和影響它。面對(duì)他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé),我們可以下意識(shí)地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立刻反駁對(duì)方,也可以有意識(shí)的去體會(huì)對(duì)方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式,我們就不會(huì)被對(duì)方的情緒牽動(dòng),而是專(zhuān)注于對(duì)方和自己的感受與需求,從而可以真正解決溝通的問(wèn)題。另外對(duì)于很多因?yàn)樯鐣?huì)因素,我們必須承擔(dān)的責(zé)任,很多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù),如果從主動(dòng)選擇的積極角度出發(fā),我們會(huì)將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔(dān)的事情,這樣對(duì)于個(gè)人而言,同樣的行為帶來(lái)的幸福感會(huì)大于痛苦感。

                sad的表達(dá)。另外作者提到語(yǔ)言是靜態(tài)的,而我們的世界是動(dòng)態(tài)的,靜態(tài)的語(yǔ)言無(wú)法與動(dòng)態(tài)的世界匹配,其中也會(huì)產(chǎn)生很多由語(yǔ)言產(chǎn)生的問(wèn)題。

                最后,引用譯者結(jié)語(yǔ)的話“藉由這本書(shū),依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗心世界,并且知道,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”,所表達(dá)的是,非暴力溝通的世界是一個(gè)理想的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和平等的世界,但現(xiàn)實(shí)是到處都有壓迫和統(tǒng)治,有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在,面對(duì)暴力的世界,我們可以選擇以暴力的方式回?fù)簦墙Y(jié)果是暴力變的更泛濫,壓迫和統(tǒng)治也會(huì)更嚴(yán)重,也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對(duì),一方面減少暴力對(duì)我們的傷害,另一方面暴力也會(huì)因此而減少。如何應(yīng)對(duì),完全取決于我們自己。

                非暴力溝通最終全部實(shí)現(xiàn)雖然是要在更大的社會(huì)層面,但是需要從每一個(gè)個(gè)人開(kāi)始。正如歌唱的那樣,只要人人都充滿(mǎn)愛(ài),這世界將變成美好人間,這也是馬歇爾書(shū)中隱藏的愿望?,F(xiàn)實(shí)雖然是美好人間遙不可及,然而包括馬歇爾在內(nèi)每個(gè)個(gè)體追求它的過(guò)程也是同樣美好和有意義的。

                非暴力溝通讀后感

                雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。

                非暴力意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。

                非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要,核心是尊重與愛(ài),既包括對(duì)對(duì)方的尊重與愛(ài),也包括對(duì)自己的尊重與愛(ài)。溝通,不僅僅是和別人,很多時(shí)候,我們需要和自己溝通。

                非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽(tīng)他人。

                非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。它鼓勵(lì)傾聽(tīng),培育尊重與愛(ài),使我們情意相通。

                暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對(duì)方。很多時(shí)候,這來(lái)源于內(nèi)心的恐懼。

                異化的溝通方式,包括道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。

                在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見(jiàn)你。——魯米。

                《非暴力溝通》讀后感

                看完一本名著后,大家心中一定是萌生了不少心得,何不靜下心來(lái)寫(xiě)寫(xiě)讀后感呢?你想知道讀后感怎么寫(xiě)嗎?下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎大家分享。

                今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí),正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔,當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶(hù)(否則,他們是墻)》時(shí),情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶,詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤,是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受,希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀,收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了,深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性,只有搞清楚自己需要什么,如何滿(mǎn)足自我的需要,才能明白他人的哪些行為不能滿(mǎn)足自己的需要,才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因,也才能看到他人的感受和需要,并給予理解和陪伴。

                這本書(shū)更像是一本指導(dǎo)手冊(cè),教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況,體會(huì)和表達(dá)自己的感受,并通過(guò)傾聽(tīng)認(rèn)識(shí)自己和他人的需要,最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求,促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。

                作者以案例和對(duì)話的方式,讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別(我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異),認(rèn)識(shí)到傾聽(tīng)和表達(dá)的重要性。

                書(shū)里對(duì)觀察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多,無(wú)法一一贅述,對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法,通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí),深入的.了解自己的行為和需要,深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇,也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的自我。

                對(duì)于溝通這件事,本書(shū)能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路,以及我們需要注意哪些點(diǎn),需要做什么事情。它都很具體地給出方法??赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式,你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法,因?yàn)闀?shū)中知識(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是,我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去,還是需要我們內(nèi)化,從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

                具體方法:

                前提:當(dāng)你聽(tīng)到什么話,知道什么事情,先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等,因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。

                步驟一,觀察,先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察,具體地表述出來(lái),而不是去總結(jié)性的評(píng)論,因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩,這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。

                步驟二,感受,將發(fā)生在我們身上的事情,或者聽(tīng)到話,要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么,“比如,我很難過(guò),我很高興,我很內(nèi)疚”,而不是壓抑自己的感受,總是說(shuō)“我覺(jué)得”!這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺?,能讓你體會(huì)到他人的狀況,從而更理智地去和他溝通。

                步驟三,需要,在表達(dá)感受之后,要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要,我們需要什么,傾聽(tīng)自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己,也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。

                步驟四,請(qǐng)求,明確地具體地提出我們的請(qǐng)求(避免抽象),而不是向別人發(fā)號(hào)命令(這樣會(huì)讓別人覺(jué)得,不聽(tīng)從你,他們會(huì)受到懲罰)。

                步驟五,傾聽(tīng),在傾聽(tīng)之前,我們需要放下自己已有的想法和判斷,全神貫注地傾聽(tīng)對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度,因?yàn)榇丝?,體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受,也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內(nèi)心感受。

                步驟六,釋放憤怒,當(dāng)我們生氣時(shí),不要指責(zé)他人和自己,體會(huì)他人和自己的需要與感受,會(huì)讓你的憤怒降溫。

                步驟七,愛(ài)自己,不要壓抑自己,強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為,希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛(ài),而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒,你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的,無(wú)需責(zé)備自己,因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖?。如果有些事情是你逃脫不掉的,那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的,而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M(mǎn)足別人需要的同時(shí),也要照顧好自己的感受。

                我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了,因?yàn)榉潜┝贤ㄊ且谏钪?、關(guān)系中去實(shí)踐的,就如作者所說(shuō),非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽(tīng)自己和他人,去打開(kāi)自己體驗(yàn)更多的互動(dòng),才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通,避免不必要的麻煩。在生活中,在工作上,能夠獲得更多的快樂(lè),保持良好的人際關(guān)系。

                《非暴力溝通》讀后感

                總認(rèn)為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過(guò)我們,通過(guò)學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國(guó)傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教,讓孩子做一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人,實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值。言傳身教,尊重與合作,是父母陪伴孩子的成長(zhǎng)的二大法寶,現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要,也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認(rèn)識(shí)自己,自己有什么缺點(diǎn)和長(zhǎng)處,自己需要什么,自己想過(guò)一個(gè)什么樣的人生,揚(yáng)長(zhǎng)避短,學(xué)習(xí)新習(xí)慣,找到自己的需要,療愈過(guò)去家庭帶來(lái)的痛苦經(jīng)歷,只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。

                當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開(kāi)始,就意味著我們和孩子相處的時(shí)間越來(lái)越少。細(xì)分開(kāi)來(lái),學(xué)校的時(shí)間,興趣班的時(shí)間,作業(yè)的時(shí)間,睡覺(jué)的時(shí)間,吃飯的時(shí)間,留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時(shí)間其實(shí)少之又少,怎樣在有限的時(shí)間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié),我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門(mén),所以現(xiàn)在小兒子除了上課,基本他在哪我在哪,我在哪他就在哪,非常珍惜和他在一起的時(shí)光。我也曾給孩子貼過(guò)標(biāo)簽,因?yàn)槭呛⒆?,?duì)他說(shuō)話無(wú)所顧忌,忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點(diǎn)上我要多多學(xué)習(xí),多蹲下來(lái)和孩子溝通,了解孩子每個(gè)行為背后的需要,用尊重的語(yǔ)言促進(jìn)彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。

                曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時(shí)候要努力學(xué)習(xí)。在老大的問(wèn)題上我和他爸爸做了很多工作,當(dāng)初讓他去參軍其實(shí)是希望他能考取軍校,留在部隊(duì),而我們也為此做了一些后續(xù),我們以為給他鋪了一條捷徑,讓他的人生少受點(diǎn)苦,他會(huì)很高興。實(shí)際上在我們做這一系列事的時(shí)候,老大就明確表示不愿留在那里,可我們不為所動(dòng),沒(méi)有和他進(jìn)行有效溝通,中間還導(dǎo)致了很多誤會(huì)。老大最終放棄了部隊(duì),執(zhí)意要回來(lái)讀書(shū),他說(shuō)他有他的理想,部隊(duì)不適合他,他想過(guò)自己的生活,雖然退伍,但只要國(guó)家需要,他還是義不容辭的扛起槍來(lái)。這事至今還是我和他爸心里的一個(gè)憾事!反過(guò)來(lái)想想,孩子有孩子的想法,他自己的生活自己有選擇權(quán),我們要相信他有能力對(duì)自己選擇的事負(fù)責(zé)!

                孩子也有人格和人權(quán),孩子也需要傾聽(tīng),接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達(dá)他的需要時(shí),我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法,在這樣的過(guò)程中我們會(huì)變得輕松和快樂(lè),因?yàn)槲覀優(yōu)閷?duì)方的需要做了付出,在彼此溝通的過(guò)程中保持尊重和聯(lián)結(jié),這樣就產(chǎn)生了共鳴,也增加了彼此間的合作。

                安全感,信任感與歸屬感的滿(mǎn)足首先是在家里獲得,然后擴(kuò)展到更廣闊的社會(huì),所以父母在情感上,行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感,使他建立對(duì)世界的信任,努力學(xué)會(huì)站在孩子的視角看問(wèn)題尋求和加強(qiáng)跟孩子的聯(lián)結(jié)。

                激勵(lì)給予,我個(gè)人理解就是與孩子愛(ài)的互動(dòng),父母給予的愛(ài),讓孩子知道感恩,并知道學(xué)會(huì)相互給予,懂得給予中分享的驚喜與愉悅,因?yàn)閻?ài),所以尊重,哪怕是個(gè)孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要,用充滿(mǎn)愛(ài)的語(yǔ)言,而不是評(píng)判,批評(píng),責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過(guò)學(xué)習(xí),希望能夠多些耐心,多些意愿?;Q角色,并把孩提時(shí)的對(duì)父母的期望感同身受,我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。

                第六把鑰匙及第七把鑰匙,讀后覺(jué)得深受啟發(fā),家是講愛(ài)的地方,而不是講理的地方,其實(shí)是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個(gè)"無(wú)錯(cuò)區(qū)"。人人都會(huì)來(lái)這里,一個(gè)尊重與合作的地方,有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意,有得到的考慮與關(guān)照,有一起奮斗的精彩與美好!希望在實(shí)踐中把這些想法能去實(shí)現(xiàn)。

                明白豺狗語(yǔ)言與長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言的區(qū)別,應(yīng)該說(shuō)多讀書(shū),多參加社會(huì)實(shí)踐,多感恩才會(huì)有長(zhǎng)頸鹿的語(yǔ)言吧,很感謝作者設(shè)計(jì)了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練,通過(guò)訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通,家是社會(huì)乃至國(guó)家的基本單元,家庭的每個(gè)成員,懂得感恩,知道正常的需求,明白尊重他人,尊重自己,走入社會(huì)并潛移默化身邊的人,我想這個(gè)社會(huì)會(huì)變得更和諧文明。希望通過(guò)閱讀這本書(shū),讓自己及家人的生命豐盈起來(lái)!

                書(shū)中設(shè)計(jì)的很多家庭訓(xùn)練以前都沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)過(guò),通過(guò)學(xué)習(xí)訓(xùn)練,就可以更好的面對(duì)家庭里所遇到的各種各樣的情況,并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭(zhēng)多讀幾遍,徹底理解書(shū)中的涵意。

                作者分享了許多案例故事,而故事中都能找到我與孩子成長(zhǎng)中的煩惱與溝通缺失,通過(guò)學(xué)習(xí)這本書(shū),我與孩子的溝通會(huì)更加自信,也有方法和技巧了,非暴力溝通對(duì)家庭教育是非常有益啊,健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的?,F(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍,以后還要抽空多讀幾遍,直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法,在實(shí)踐中學(xué)習(xí),為和諧健康的家庭教育努力!

                《非暴力溝通》讀后感

                非暴力溝通專(zhuān)注于四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們的話語(yǔ)沒(méi)有取得想要的效果,十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說(shuō)第一句話開(kāi)始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開(kāi)心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。

                學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無(wú)聊,可以打斷講話人,因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無(wú)聊。沒(méi)有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān),比起假裝在聽(tīng)直接打斷更好。

                接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)。盡量避免對(duì)自己說(shuō)“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞,只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專(zhuān)注于自己的需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。

                憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿(mǎn)足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的.原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。

                表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟:

                a、停下來(lái),除了呼吸,什么也別做。

                b、想一想是什么想法使我們生氣了。

                c、體會(huì)自己的需要。

                d、表達(dá)感受和尚未滿(mǎn)足的需要。

                感覺(jué)這本書(shū)非常適合老師和新手媽媽讀,面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來(lái)處理人際關(guān)系。

                《非暴力溝通》讀后感

                我們花了三年時(shí)間學(xué)會(huì)說(shuō)話,用一生的時(shí)間學(xué)會(huì)閉嘴。

                —題記。

                也許世界上不存在奇跡,但我們能找到更多的快樂(lè),找回對(duì)生活的熱愛(ài)。我非??释恍湃蔚陌踩?,這是我大部分開(kāi)心、悲傷、憤怒時(shí)刻的起因。情緒素來(lái)是人的軟肋,如同《象與騎象人》里說(shuō),理智無(wú)法拉住情緒的大象。這本書(shū)里最啟發(fā)我的其實(shí)是章節(jié)小測(cè)題,讓我能夠以旁觀者的身份覺(jué)察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同,我試著做了一下,發(fā)現(xiàn)真的挺難的,不過(guò)進(jìn)行完之后感覺(jué)自己比原來(lái)有了更多的安全感,慢慢來(lái)。

                這是20-年讀的最后一本書(shū)。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端,一種是情緒炸裂的吵架,另一種則是情緒壓制的沉默。無(wú)論張揚(yáng)的還是克制的,最后都被證明是無(wú)效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式,我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語(yǔ)言。我們既誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽(tīng)他人。而真正的傾聽(tīng),是放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會(huì)他人。

                觀察而不作評(píng)論,體會(huì)感受,了解需要,表達(dá)請(qǐng)求。觀察了解自己以及他人自動(dòng)的語(yǔ)言行為情緒表達(dá)背后真正的需求是什么,學(xué)會(huì)傾聽(tīng),請(qǐng)求,滿(mǎn)足需求后表達(dá)感激接受感激。我們都是自己的主人,承擔(dān)起自己生活的責(zé)任,不要逃避,沒(méi)有什么應(yīng)該、必須、不得不,一切都是自己的選擇,想清楚自己的目標(biāo),你可以選擇別的。

                我們是從什么時(shí)候開(kāi)始,已經(jīng)不會(huì)好好說(shuō)話了的年代之后,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標(biāo)簽,也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,要么給自己開(kāi)脫??雌饋?lái)我們給自己套上了厚厚的殼,保護(hù)自己,也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。

                拉遠(yuǎn)了人的距離,讓自己學(xué)會(huì)了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點(diǎn)告訴我們,靜下來(lái),聽(tīng)聽(tīng)自己的心聲。當(dāng)靜下來(lái),聽(tīng)到自己的心跳,聽(tīng)到自己的渴望的時(shí)候,自然就很容易感受到別人的需求。

                非暴其實(shí)很簡(jiǎn)單,簡(jiǎn)單到一句話。

                非暴也很難,因?yàn)樽铍y的就是看到自己的內(nèi)心。

                如何真正地傾聽(tīng),真正地了解對(duì)方的感受和需要?如何最恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的真實(shí)感受?還有很長(zhǎng)的一段修煉之路要走。

                ——描述觀察而非發(fā)表評(píng)論。

                ——表達(dá)感受而非粗略想法。

                ——理解需要而非強(qiáng)制安慰。

                ——說(shuō)明請(qǐng)求而非生硬命令。

                生活不是一場(chǎng)辯論賽,目的不是爭(zhēng)對(duì)錯(cuò),而是為了活得更好。

                當(dāng)然,我個(gè)人認(rèn)為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進(jìn)人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來(lái)的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個(gè)商業(yè)社會(huì)的角度來(lái)看,我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長(zhǎng)。

                道路雖遠(yuǎn),卻不必因此而止步。

                相關(guān)內(nèi)容

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